同事送出小鼠
2026/7/15
同事T养了几只花枝鼠。今天听到她要把花枝鼠送人了，原因是太臭了，太难打理了。每天上完班回去还要打扫鼠笼，总是照料到深夜，而且哪怕每天打扫，鼠笼还是很臭。无奈她只能把鼠们找了个养仓鼠的人家送了。
说到这里她挺遗憾的。她养小鼠是为了弥补小时候没有宠物养的遗憾，但是经过这次养鼠后，她说自己这辈子都没有养宠物的想法了，还是倾向于养小孩一些（T对生孩子比较乐观，而且也是妇科专业）。S说养孩子确实好，孩子也就臭一阵子，以后还能给你带来情绪价值。
我说（好吧真不是ky）但是孩子养了以后就不能因为不喜欢送人了呀。两位同事都说不会送人呀，孩子带来的正面体验肯定比负面多。我觉得对于妈妈来说肯定是这样吧，母性加成太强了。
我自己也不想养宠物。虽然我爱看网上的小猫小狗，毛茸茸的还乖巧，但我知道现实里它们有多臭，也知道性格不好的宠物照顾起来多麻烦，更重要的是开销巨大。再说，我也没精力去照顾宠物。我玩pokemon sleep只要每天喂下饭一起睡个觉都觉得麻烦，更别提真实宠物了。
把宠物送人也没什么愧疚的。沉没成本小，而且鼠也不是认人和太通感情的生物，换人没有太大的难割舍感。
别刀了别刀了
2026/7/8
二刷《风与木之诗》完毕。这次稳定了很多但还是被虐死了。今天又看到《隐形守护者》的介绍，回忆起当时玩隐守的感觉，更是觉得脑子被夹在铡刀里面剁成细臊。
算了算了，缓一下缓一下，别连续吃刀，对身体不好。
狂乱了
2026/7/7
昨天收到同人本，本该是件很开心的事。不知道是不是心情太振奋，加上深夜看《风木》把情绪搅动起来，就觉得非常混乱，又苦涩又激动。我的心就像一片在旋风中忽上忽下的落叶，明明在枝丫上随风适当地摆动才最好，但是脱离了树梢，便控制不了自己的方向，不知从哪来，也不知道从哪去，更不知道这不由自主的激烈运动什么时候才会平息。
等待同人本的过程是非常辛苦的，被邮政耍了好几次，饱受煎熬折磨也是痛苦的。终于拿到梦寐以求的同人本，足够滋养我的精神很长一段时间，心里那些缺口才能安全地疯狂涌出之前被压抑的各种感情。以至于我不禁发问：为什么极致的幸福背后不仅仅是满足，还有无尽的痛苦？
我看到自己那么幸福，就觉得我的幸福之源和同人太过绑定，多么贫瘠啊。咦，我就是在为这些东西痴狂吗？我一方面感受着爱与快乐，一方面又恨自己贤者时间。我是多么爱，爱这些作者，可我也知道这种爱只是一时的激情，我永远无法说出我爱你这种话。这不是爱情，只是对另一个创作者的喜爱。我说了我不会再爱上哪个创作者，可我欣赏那些幸福的瞬间，我总是想要真诚地去爱那些给我幸福的人们。每当我拥抱一种幸福与快乐时，我总是看清它的反面：虚假、易逝——彩云易散！为什么我就是不能沉浸于当下的美好呢？
我同人的渴望被满足后，现实的空虚顷刻间涌了进来。四周都是看不见的黑暗，我又能攥着同人的精神火焰前行多久啊！我知道享受权利的同时也要承担义务，我害怕这样的幸福要我付出同等的痛苦来换——为什么我的幸福注定要是痛苦的等价品，是痛苦的先付后用？我的幸福观又是多么令我痛苦啊！
也许只有精神的饥渴被满足，人才有余力去关照现实吧。对我来说，反而是内心的仓廪实，才知现实的荣辱和礼节。满足了这一头，我才能看清现实中还有很多没满足的地方，我才有勇气继续和现实的狮子搏斗。我真像一个哇哇大哭的孩子，被哄好了才肯乖乖去上学！让我不喜欢那些人，不就像夺走了孩子的母亲一样，非要让她没有依靠才能证明她的坚强吗？这不对吧！
现在是7月，这份工作结束后，是就业还是考试？考试来得及吗？还有这么多助学贷款要还，天哪，真是一团乱麻！但精神这一头好歹是有5本同人本坐镇，姑且是平静自足下来了。我觉得自己在现实也有冲劲了，能够去组织心力冲一个点。那么现在就是要定下目标，往前冲的时候了啊！也许给家里打个电话咨询一下会比较好吧！
我和精神上的爱人相拥，才发现我追爱过程中体会的相思之苦、思念之苦不比真正恋爱过的人少，但我自己都不知道那些痛苦的难以捉摸的狂乱是一种爱。
唉，替邻居惋惜
2026/7/5
看到几张照片，照片一是日本用无人机庆祝美国建国，摆出了日美领导人合照的场面；照片二：一个记者拍下日首相想和美总统搭话但美总统在和另一位领导人谈论，日首相只能被尴尬晾在一边的场景。搭配照片的诡异打光，显得日首相像一个树皮皮肤的人一样。
这两张照片给我的感觉是：
图一：庆祝就庆祝嘛，我觉得用无人机摆一个“庆祝美国建国XX年”日文英文都可以，但是你要摆出一个最高领导人合影，还是那种活泼风格不是官方风格的比如握手啊站桩啊之类的，就非常不庄重。你好歹是作为一个国家，用民脂民膏去庆祝另一个国家建国吧，抛开这背后那种我看了不适的舔美立场，把税金花在这种活动上也属实有损国格。
图二：这样的操作更是让人大跌眼镜，刷新我对政治话题能被处理成怎样的下限了。从构图和打光就能明显看出摄影师的揶揄和嘲讽之意。故意把被冷落的高市拍得这么——丑、这么尴尬。拜托，这可是一国首相啊，一个国家的代表啊，就用这样的形象、表现贻笑大方。真的，要是这是我国领导人，我都要羞得无地自容了——简直就是把一个国家的尊严放在地上踩啊！
这种依赖已经到了被如此嘲笑的地步，我代偿羞耻都犯了。实在不知道隔壁怎么受得了继续用这种方式对待政治、对待自己的领导人的。我也没有立场说什么“都这样了你们居然还不让自己的领导人换一个更稳重的吗”，毕竟我不能管人家家事，但邻居最近在媒体上传递给我的种种公众印象属实让我有些瞠目结舌了——太离谱了，这对吗？
国无国威，这怎么行啊！
护肤心得
2026/7/3
皮肤因为过度清洁+不防晒等缘故非常薄，所以我购买了医用芦荟胶擦脸，做好防晒勤打太阳伞，停用所有清洁面部用品，皮肤肉眼可见好了很多。
Y的离开
2026/6/30
Y终于受不了领导选择提离职了（笑死，劳动合同都没有，哪来的职）。离职前几周他一直在说“反正我要走了，哼”“他爱怎样怎样吧我反正跑了”“我跑了，你们还要继续忍受他的摧残”……云云。我听着也烦，但是快一年的同事交情，而且我知道Y本性不坏（他真是那种你把事情投小红书上能招来一堆姐妹吐槽的男性，类型太典了），所以感受还是比较复杂的。
送别聚餐上，大家互相敬酒，给领导敬酒。我有点述情障碍，就是一说真心话就容易哭，结果给领导敬酒时说着说着说泪崩了，给同事敬酒时也说泪崩了。然后领导就问我为什么这次给Y送行就哭得这么稀里哗啦的，是不是对人家有意思。这话说得我他妈人都傻了⊙▃⊙——不儿，何意味？又乱嗑？我看上Y哪一点了？他配得上我吗？我说请领导放心，我们之间就是同事友谊，S也站出来说我也可以作证绝对不是爱情。
唉，但是现在这种情形，不解释这是我抒情障碍也好，而且这也确实是我真心话，起到一个渲染情绪的作用吧。大家都说，没想到我是一个这么真性情的人，或许是吧（也的确是），但是唉，真的好尴尬！！领导也被我这么一出搞得有点手足无措，说到时这个项目结束了大家再一起吃饭，你要哭成什么样子呢，我到时也要做好准备了！——好好，我也做好准备，做好表情管理，到时肯定不哭好吧！
现在对Y的离职感受就是，有作为朋友的不舍，但是就作为同事来说，Y向外输出负能量和低认知的作用确实不好，而且领导对他的工作也不满意，作为一个异性，他在活跃办公室气氛和当各位姐姐的出气沙包上起了作用，只是职场归根结底看能力啊。
Y离职前放的那些厥词，说什么这里有小学同学创业当大老板请他当技术总监，创业做初创老板，那里又拒绝了米哈游的offer（不儿，就他的学历和水平，以及对二次元的了解，米哈游机审都过不了吧），还说什么X城就是学历越低的人工资越高，等等，反正就是能这么自信地向外输出这些所谓“我混社会混出的真理，你们这些象牙塔里面的人都不知道”（实则是认知太低固化成的歪理），我真觉得这种人走了挺好的。
现在Y在当销售。S问他赚得怎样，他说不方便说，不说了。唉，估计这段经历也要被他拿去跟他的新同事们显摆吹嘘吧，说什么92大学的人，还不是怎样怎样的，或者是我认识很多名牌大学的朋友，之类之类。
不说他的事了。无论如何，都希望他在新的岗位上工作顺利吧。
体会到了人与人的差异
2026/6/25
Y总是搬出陌生名词装逼，显摆自己在社交平台认识多少外国妹妹（而且说自己以后的相亲对象都可以在里面找），不懂装懂，等等，他很想证明自己聪明、人脉广，你们读了那么多书，考了一个相对较好的大学没啥用，但是我觉得聪明不是这样啊。
我大学上培训班也接触过我们省顶尖大学的学生，也有和Y都是计算机专业的。我一定要说，聪明的人真的不是Y那样的气质。他们的聪明不是拿各种外国名词和科学家装逼，而是一种内敛的、沉静的科技nerd的感觉，在分析事物的思路上和介绍自己专业知识的论述上，都能感受到他们是真的在钻。而且同样的英语听力，他们一下子就听出来了，我还反复听几遍都不知道是什么意思。与此同时Y在对纸巾说paper，把给你说成give you，把基本的日语说得牛头不对马嘴……
他们不在意你懂不懂，或者说根本没想着以他们的懂论证你的不懂，而是专注于自己的爱好。你能看到的是他们才华轻轻搅动的涟漪，但是Y是半桶子水晃老高，特别傲。Y就会在一顿输出后反过来说“你懂吧？你肯定不懂。”
我也讲不清因为我也不懂专业知识，所以他们在讲专业知识上到底是什么门道我也很难说清，好像一个是把你的思绪牵引到更深远渺茫的智慧草原上，一个是继续拿乱七八糟的陌生术语东拼西凑，最后还要说你不懂吧的感觉。但是他们能用英语PPT讲计算机的前沿知识，而Y却还在沉迷于自己会用命令提示符，把github读成githyub……他觉得自己聪明都算了，但是他把专业外的人当啥都不知道的傻子，当成看不透他故弄玄虚的书呆子，我就觉得很招笑——甚至被冒犯。
我在这里写这些不是为了背着他说他坏话，只是他、他在这方面的蠢，让我的脑子不时呼唤智慧的模样，告诉我要看向更高的地方，不要被这些半桶子水的学识迷惑了。同样这对我也是一种警醒，想到我的人生中见过那么多优秀的同龄人，而他们都在谦虚地学习，虔诚地求知，我也没有理由止步不前啊！
最想投诉的一集
2026/6/22
省流：丰巢祝早日倒闭。
漫展结束后我要进行通贩了，而通贩要用的明信片——我之前在小红书上下单了一个明信片定制，卖家给我用虚拟号码发货。这个明信片我根本查不到取件码。
给快递员打电话也不接，发短信也不回，联系客服他们说取件码只能快递员提供。我站在丰巢快递柜前面淡淡心死中……
本来丰巢就有18小时超时收费的机制，每次快递真的好巧不巧都是周末到柜（怎会如此，看来以后网购都要选周末周一了），然后它就往往轻松超时。站在快递柜前面，背后有人排队，自己还要忍受小程序的各种推送找到想要的服务真的很恼火……
对于电话多次不回的快递员，我真的很想投诉了。但是网上看了些帖子，说明明就是快递公司做决策的脑子进了水，矛盾却要消费者和快递员承担和消化。我想大家都是普通人吧，普通人何苦为难普通人。所以哪怕一股火，但也通过客服沟通，确定一到两小时给回复后，设定两小时后不回我就投诉的期限。
回程路上看到电梯间一群中年人扎堆等电梯，就像鸭群一样聒噪，看得心烦（人一多我就心累）。唉，还是顺丰给力，送得又快快递员也主动给我打电话，这钱就该它赚。幸好有顺丰的优质服务我上午的怒气才稍微好一点。
我本来是个多一事不如少一事的人，既然这平台让我取件这么麻烦，就别怪我也不怕麻烦专门找教程去投诉平台了。
二编：快投诉的时候韵达终于提供了取件码，结果取到的明信片完全用不了。我花这么多人力物力财力最后取到一堆垃圾，真真气煞我也……
精神太好了才二刷《风与木之诗》
2026/6/29
真服了自己。明明被虐得死去活来还要看，这不就是吉尔贝尔：不能把我抱得失去呼吸就离我远点！——你不知道为啥他每次都被性虐待到要死不活还要挑衅那些出生玩意，二刷《风木》我终于理解了：因为这种虐身虐心作品非常炽烈和激烈，把人的阈值调高了，你就会觉得“不能看得我失去呼吸的作品就离我远点！”然后追求那些激烈的作品，明明知道自己会被虐得倒吸冷气，却还是会被作品的美丽和激情吸引。
这一遍目前是好多了。我努力让自己保持客观冷静，一切行为尽量不过分打抱不平——尊重他人命运放下助人情结。《风木》确实是一部画风剧情文采都非常好看的佳作。不过我还是觉得有些让我小小无语的地方：
1、偷听情节。所有二人交谈几乎都有门后偷听，要不然就是一方走到门口不小心听到。这种获取情报的方式真的偷感超强啊……
2、下药情节。麻药迷药简直是常规操作。麻了之后就开始对人上下其手。这个世界的麻药这么好获取吗？违法成本真低啊。
3、受害者沉默。这我也无法理解。像赛琼、阿斯兰等这种老好人般的角色，被暴力对待后居然不争取师长帮助，人家都问你发生什么了，硬要说没什么，没事，就是摔跤了之类的。或许有想和大家处好关系、保护名誉的缘故，但是我还是不知道干嘛揣着不说，这不是让施暴者更猖狂吗。
4、门锁玄学。发生重要交谈和行动永远不上锁的门，发生角色被施暴情节时永远锁得严严实实的门。这也很难评，于是经常发生“门没锁吗我进来了”然后看到震撼场景说“对不起我打扰了”的白学情节。然后当主角要被关起来上下其手的时候，门就被锁得很好，钥匙都死无全尸。
毕竟是70年代的漫画，有的地方比较脱节也能理解，而且其实说到底这些都瑕不掩瑜，只是让我看到了妈妈辈的人的审美——这些桥段和我小时候看的他们爱看的狗血电视剧相似极了。这也更加体现出《风木》的超前，那代漫画家产生的影响太大了啊。
看的时候也会觉得她们对虐身虐心的陶醉非常……呃，享受。就是设下重重精美华丽的局，一定要让一个人完美无助地窒息，最好再来个各方势（霸）力（总）争夺，为爱不惜背叛全世界的强制，这样她们就会觉得很享受。其实我有点觉得变态和害怕吧——玛雅！女人心，海底针！那种细腻到近乎残忍的虐心、那种对美少年之美的极致凝视、那种让角色承受一切却依然保持优雅的叙事——确实是某种非常“女人味”的审美。不直接，不粗暴，但绕了十八个弯也要让你痛，简直就是凌迟。但对能细致刻画自己XP和审美的功力以及勇气，以及事实带来的女性表达的解放，我都非常敬重（但还是被浓浓的女人味吓到了）。
不知道这次刷完又会是何种心态。但是无论如何我都很想给吉尔贝尔一个健康圆满的结局啊！！
2026/6/15
好累……
结束《未来》的赶稿之后，我这周末报复性地几乎昼夜颠倒般打了两天杀戮尖塔。我自己玩又玩不过，玩最厉害的观者都总是打不到心脏。看别人打的又觉得游戏理解太深刻，学不会也模仿不来。最后是身体实在撑不住才停下。
周一上班完全就是吊着一口气在上。由于赶稿，工作自然也受到影响。反正，他对我修改情况也不满意，说我像个提线木偶一样说一下动一下，不会主动找他探讨或者提出自己的想法云云。我对此也是：唉唉等我好好睡一下一切好说。我对外界的一切都快木然了，只有最基本的反应，领导扎我几下我就啊啊应对一下……实在是太累了。
熬夜，真害人啊……
房间也很久没专门打扫，乱七八糟的，我姐姐那两个小孩一大早还咣咣敲门来找我。进来又要把我这好不容易整理好的地方搞得如同龙卷风摧毁停车场……我真的，我好不容易有一个自己的房间，还是控制不了谁能进来，谁进来都是一顿乱翻，我真是无法接受。
这么看来赶稿这事儿可以写成这个叙事：外界笑我疑我讽我骂我也好，我都要含辛茹苦地把孩子拉扯大……就算同事家长都说这工作不好（当然肯定也有口嫌体正直的成分），但对我的赶稿来说，它是不可多得的能稳定给我提供设备+时间+经济来源的平台。外界再大的挫折我都能承受下来，只为了能利用这份工作把作品制作出来。
我现在觉得工作反而是一种休息了。有了工作，才能倒逼我早睡早起、按时吃饭，领导开会一顿上强度或者说废话，我就在下面整理制品清单和同人的TO DO LIST（在他看来估计是在认真做笔记吧，呵呵）。而且上班也不用被小孩子打扰，下班后还有很多自己的时间……真舒服。
上学时每天都和学生老师在一起，在家也是和家人在一起，我想了想似乎从来都没有过真正意义上自己独处的时间——能不能让我一个人静静？我想对全世界这么说。我无论干什么（噢噢可能除了上厕所吧）都不能一个人——要么是老师看、要么是同学看，在家父母看（偷看），还要说什么你要带着你妹妹多做有意义的事啊之类的把孩子栓我身上。我真的太想要一个自己的空间了。但是我一闭门就要说我不懂事说我冷漠，有没有可能是我的边界被侵犯太多次了呢？
这或许是不懂事，是没追求吧，但我也不想这么多了。无愧于心即可。
估计也是赶稿的疲惫终于集中爆发了吧……
2026/5/28
同人女不敢说话
Y说：那些谈恋爱的恋爱1000天也要像过生日一样买个蛋糕，太会玩了。S说：那幸好你还没找老婆，不然天天都有节日过。Y说对对对。
我不禁想：自从当了同人女，那也隔三差五有节日过。这过节频率相比情侣夫妻只会有增无减……
不过我没说，哈哈。
2026/5/26
哪里来的PUA大师
领导叫我过去，先是讲了一通我最近提交的工作他哪儿哪儿不满意，然后说这项目快收尾了，我改东西还是改得没有起色，给他增加了工作压力，他很累，接着就是他天天吃安眠药睡觉啦，推进工作速度慢啦，体重不正常下降啦……之类的。这里其实都还好，他累我也能体谅，愧疚感就跟芥末一样，你提几句可以调味，提多了味道就变了。
他说完工作，话锋一转，问我第一个月他用自己的钱垫付的我的工资我现在能不能还他了。一共3800块钱。
这里介绍一下我第一个月的情况。当时这个部门预算4个工资账户，我来的时候已经有4个人了，领导是作为第五个人把我招进来的（因为有一个员工因为休产假不能来工作，而剩下3人中，他对其中一个人的工作不满意，招我进来是想把那个人换掉）。领导说第一个月由于人满超预算，我工资账户没登记进部门，所以财务部门无法转工资给我，他就以自己的钱给我垫付这一个月工资了。
第二个月他开除了一位员工，名额空出一人，我就能算入这个部门的工资账户里，就正常拿工资了。
时间回到现在，他说考虑到我经济拮据，每个月还一两千就行了。我一听愣了，怎么现在就要？不是说等单位把第一个月的工资正式发给我了，我再还给领导吗？我就试探性问了一下领导是不是经济紧张，他说是有点。
然后我说：那如何能保证我这个项目做完以后，单位给我发上这笔钱呢？
领导一听脸色就沉了，语气也有点急了：“你怎么不信任单位呢？我们这好歹也是XXX样的单位，这点信誉还是有的，你要相信我们这种正规单位，这笔钱不会少了你的。”
不儿，你说会发钱给我，依据就是单位信誉。可是我要的是白纸黑字和凭据啊。呵呵，单位信誉，当初人事部门跟我说是正式工作不是临时工作，有合同，我过去干了也没跟我签劳动合同啊？
我在这里工作，单位本来就没有合同，按现在的政策环境来看，让人工作不签合同不缴社保都是违法的。我这个项目做完走人了，单位一句“那我们这里没有你的工作记录和合同，你第一个月的工资批不下来，很遗憾但我们只能公事公办，这笔钱不作数”怎么办？我势微力薄的一个人，怎么跟你讨这笔钱？
领导又说“我其实对你的工作并不满意，但我也没扣你工资，该奖励也奖励你，我不人性化吗？你对我这点信任都没有，这就让我对你很失望了。你读完大学在社会上锻炼这么久（额其实我去年才毕业），还是这种思维，我对你很失望。你居然对我这点信任都没有……”云云。
我在一旁真的很无语。这不是信不信任他的问题，这笔钱和我的工作让不让他满意也没有关系。我不过就是要一个凭据而不是一句口头承诺，就被他扣这么多帽子。还“大学毕业后出来工作还是这个想法让我很失望”，得了吧您我要真的乐呵呵答应下来，我这快一年的工作才是脑子进水了。我都不知道他在失望什么，有什么好失望的。
不能百分百信任就等于完全不信任吗？涉及钱和劳动所得的事情，留个心眼，图个保障，捍卫自己的合法权利，是件很不可思议的事情吗？
这笔钱我又不是不会还他。说了院里什么时候给我补发，我就什么时候还给领导。再说，他缺钱吗？他一个退休干部，还有返聘工资，退休金都是我工资的好几倍。在单位干了这么多年，找谁借钱还不容易？更别提他肯定还有很多灰色手段能弄钱，怎么现在就要我这3800了？我觉得很反常。
我自己一个月收入只有这个工作，身上还有将近4万的助学贷款要还，家里做生意资金周转不开还要找我大几千地借钱。现在他还要问我要这3800，说是可以分期还，但对我也是雪上加霜。我真不禁要感慨一句人之道损不足而补有余。
我回去和同事们沟通了一下，他们都建议我卖惨不还。我真的没有能力、也不敢还啊。
我抽离出来，也觉得这事很无语。他为了3800动用那么多语言攻击一个初出茅庐的职场菜鸟，真难看，真可悲。人什么时候能富有得不要为了这些钱斤斤计较啊。他都这么有钱了怎么还这么——不懂事。我真是陷入深深的困惑之中。
2026/5/19
毕业了二手群也在发力
2026/5/18
人在无语的时候真的会笑
突然看到自己的现状是学中文的，0工作经验，突然被安排写了某个单位几十年的财务管理、决策机制和基础设施建设还有后勤保障情况，就觉得非常魔幻。
领导说，写得不能让他满意就加班继续写。问题是这也不是加班就能干出来的事儿啊。要我加班就能写得让他满意，那要专门的工作人员干嘛？我直接入职就把他们取代了不好吗？
反正，领导也知道这根本就不科学。但是无奈他摇不到人，能调用的只有“一脸(⊙A⊙)表情”的大学生。一个个都说要实事求是，却指望非业务人员给你把十几年工作捋得明明白白，这简直疯了。
我得意识到这工作做不好并不完全是我的问题。我能做出成果本来就非常了不起了。谁踏马说文科生没用的，本万金油专业就这样哪里需要哪里搬。
“求求你们别笑我了，这份材料是我0基础不懂装懂霸王硬上弓写出来的……”
2026/5/14
真魔幻
简介：啥都没干莫名奇妙被领导肯定了工作成果。
其实是我之前几个月做的结果他没看（或者没细看，或者看了就忘了），然后他最近给我布置了一个完善补充这部分内容的任务。
我本来手头任务就多（在他看来不多——他毕竟在这里上了十多年班，了解情况！但是我要消化他给的材料到能处理的程度，就需要时间），他布置了我也没时间做，就随缘佛系地改了点小皮毛（约等于没改）。
结果领导找到我说我做了大量工作，值得肯定。我：？？？
原因在于，之前我的修改工作中就留下了很详细的修改备注，然后领导看了以为是我这次修改做的结果，便语重心长地跟我说：以后做了结果一定要及时跟我沟通，你做的这些其实都是很重要的进展。我的尴尬微笑估计在他看来是职场新人的不知所措，而非误打误撞“取得重要成果”的违心微笑。
呃，他还真是贵人多忘事啊。不过结果对我来说不坏就是了。
情况变成这样还有重要的一点，是他的文件视图是“超大图标”而非“列表”。“列表”视图就会显示修改时间，如果他看到了修改时间还是以前的时间，那就会发现我其实没干啥的真相了。这还真是吃了老眼昏花的亏啊。
回到办公室我也没跟同事们说他莫名其妙肯定我工作成果的事情，只说“无语了他又抓着我前面做的工作讲了一通”——其实事情也是这么个事情，但是跟同事说的版本得是他们想听的版本——我知道他们的心理预期。我要是把这种小概率幸运事件讲出来，不是拉他们仇恨吗？
不说了，我赶紧改修改时间去了，抹消所有摸鱼痕迹！！
2026/5/12
记一次小聚
2026/5/11
《镖人》漫画真好看啊
紧凑的剧情，拳拳到肉的作画，思想理念的碰撞……太爽了太爽了。
而且漫画已经完结了，可以一口气爽看。我目前看到第三章了，真不错。
而且作者也看过《新暗行御史》耶！！串起来了串起来了。
感谢这些历史题材漫画的创作者们！！
2026/5/6
其实是给领导打工的人不是我
是DS老师和豆老师……
好吧，其实这篇也是说一下AI调教的心得。当我把DS老师当一个真人聊天时，我觉得它给我输出的文稿质量明显高了不少。
现在我有一个工作流：领导布置需求——我记录需求，整理后给AI——AI形成文稿——我修改后发给领导。我只是个AI和领导之间的中介。
中介，中介怎么啦！我干的活，也是将上级需求翻译为机器能识别的指令啊！这之中我也还是灵魂人物好不好？
而且我训练出的AI给出的文稿也大大节省了我的时间。我不禁想起以前政治课学经济学的时候，领导预期你一两天做出来，你用AI半个小时做出来，节省下来的大把时间可以干自己的事，那你就赚了。当你的劳动低于预期时间只能加班完成，那就赔了。所以工作就是花尽量少的时间做完领导预期内的活。
喂好AI真是太重要了，它给我省的时间我正好能用来赶稿……果咩纳塞，其实我是AI的替身使者啊！！
2026/4/23
真吃不了辣
同事都比较能吃辣，平时都会网购一大包辣条或者其他辣味零食。他们分给大家的时候，刚开始我会吃，虽然辣但慢点吃都能吃完。吃了几包后我发现我吃了辣的肚子就胀气、便秘，于是下次再给我我就说心领了你们吃。
常常因为吃不了辣感觉被开除了弗兰籍（其实我能吃，只是我周围的人吃辣水平都太逆天了）。
2026/4/22
接住它，打回去
自从上次掉小珍珠后，这事儿还没完。接下来几天，我都在进一步加强自己的攻击性。体现为同事有什么我认为稍显冒犯的话，我都会进行反击，不再像以前一样乐呵呵地就这么过去了。
比如说，今天Y说，周末领导估计要来我们办公室用我们的电脑。我说对，因为他会PUA他新招的人周末过来“学习写作方法，阅读资料”，这时W在旁边说了一句：“你也知道PUA啊。”话里的意思就是，你这个被领导拿捏的人，居然也知道PUA。我当时就反问：“这很奇怪吗？这不是常识吗？”这个话题便打止了。
总之，我没有让这个话题以同事占据高处的状态结束。你阴阳我，那也别怪我阴阳回去。专门学语言的人，阴阳的本事可不比谁差了。
说起来，“这不是常识吗”这句话，最初也很让我破防。以前放假回家，我妈嫌弃我家务做不好，说这些行为“不是常识吗”，我当时就破防了，在阳台哭。我就是觉得很傲慢啊，怎么有人能傲慢到把自己生活的日常当成一种常识，觉得别人都应该了解。
本质上，它还是踩了当时前辈给我造成的伤口。我真的对“基本理论”“常识”这种词反感得不行，谁用这种词，简直是在把自己当爹一样。不过现在我转换思路了，这句话既然能对我造成这么大伤害，那如果反过来为我所用，就也是一句趁手的兵器了。
我也觉得，这世道就是人善被人欺，或者说不懂自卫的善良就会被占便宜，谁都能来踩一脚。我觉得不能对自己的母亲说重话，就任由她的尖酸刻薄在我心中鞭笞下一道道伤痕了，然后到了社会，我对别人的冒犯也不能及时反击。现在我不那么软弱了，我甚至觉得，我之前真是太好了，居然任由这种人一个劲说我，我还不能给对方脸色和颜色。
我以前只能一个劲被恶意攻击，久而久之，我能识别那些最细微的恶意，我知道什么话说出去能让人痛；现在我不再逃避恶意，而是用它们作为武器，向不怀好意的恶意发起反击。对我好的人，我会从我的语言中剔除一切恶意的成分，给予一颗真心；对我不好的人，就别怪我用曾经从他们那里学到的东西反击回去了。
2026/4/20
对抗性训练
玩PTCGP，我从一开始输了也给谢谢，再到只有赢才给谢谢，再到现在，哪怕赢了，但是对方打得让我不舒服，或者总是掉线的，我也不会给谢谢。总之，只有我觉得打爽了，或者让我打得高兴的局，我才会给谢谢。
我也不回避用热门卡组了。打牌就是为了赢，为了好玩，用容易赢的卡组赢的爽感，确实很不错。
不那么绅士以后游戏体验好了很多。
2026/4/16
二手烟，西内！！
每次从地铁站出来就被二手烟包围了。本来街道就窄，又是医院前面，还有为生病的孩子乞讨的父母，还有各种早餐摊……可想而知是比较拥挤的了。
这种时候总有些没素质的（男多女少）在人群中抽烟。想超车，但是人又挤，在超过吸烟者之前已经被迫吸了好几口烟雾了；更多时候还是被夹在人群中受着。我寻思这是医院门口啊，本来病人就多，他们还吸得起劲了。也是可怜那些为孩子乞讨的父母，跪在人群中不仅要忍受冷漠，还有无尽的二手烟（有时他们手里还抱着生病的孩子呢，病着的孩子也要跟着吸）。
那些烟人就是连最基本的同理心都没有，只顾自己爽。
噢噢，也许医院门口病人家属压力大，要抽烟缓解一下——抱歉，没有理解的义务。
我寻思我要不换个地铁站出吧。多走一站地铁，换来的是清新一些的空气。
2026/4/15
掉了小珍珠（2）
自上次被同事的玩笑搞得自己生了一周末闷气之后，这周过来，我感觉大家还是一样地吐槽领导。不过，我虽然口头没附和，但是会在微信聊天附和几句。而且如果他们说着说着又要开始说“能吃苦”“好拿捏”，我就赶紧转移话题（可不要小瞧了中文P人的联系上下文的发散能力啊）。
但我通过感受和观察，觉得其实他们开的玩笑其实没有很大的恶意，但是很不幸，一脚踢到石头上了。我也发现了我就是一个不太开得起玩笑的人。所以，不要轻易跟我用阴阳的语气说话，我这种敏感心理真的会因为表面的恶意把人揣摩得很坏很坏。
今天开会领导心情好，说我最近表现挺好的，突然蹦出一句“我真是越来越喜欢你了！”（就是那种70后特有的对晚辈的直球）我第一反应是玛雅吓死我了浑身起鸡皮疙瘩，第二反应是哭笑不得（呃呃呃这辈子还没被异性表白过），第三是好吧谢谢领导的信任和认可。同事们也被这话震撼得不轻，纷纷捂嘴偷笑。
后来到了办公室，大家就开始拿“真是越来越喜欢你了”进行二次创作。我做了点什么，他们就说“要向领导喜欢的人学习，才能成为领导喜欢的人”。我对此也不会再像之前那样听了生闷气，偷偷掉眼泪，而是接着说“妈呀想不到我二十多年被异性表白的首杀居然是这样的”。他们忍俊不禁，另一个人说“这就是领导喜欢的样子”，我开玩笑说“我要吐你盘子里了”。
这大概是看了脱口秀的作用——就是把严肃的议题和敏感的情绪消解在幽默中，用幽默的方式自嘲，一些沉重的东西就能恰到好处地落地。我也没再对他们的揶揄太敏感，你们要玩梗那就玩呗，我也不介意了。
这还真是个不错的进步。
2026/4/10
掉了小珍珠
下午，同事们吐槽领导，说着说着就说领导在拿捏人，又说我被领导拿捏了，说我开会的时候夸领导（我在夸他吗？我就是在说领导对我修改过程中有哪些帮助）就是被他拿捏了，W旁边起哄说就是啊，他那种给人一巴掌再给人一颗枣的方法，就是小J（也就是我）吃这一套，到时领导请客吃饭，就要说小J是我们办公室中情商最高的人喽~
他那个语气，那种冒犯人的腔调，都让我觉得很恶心。然后我说，可是你们怎么定义被拿捏，难道当着各位同事的面骂领导就是不被拿捏吗？
他们又说倒也不是这个意思，然后说着说着又换到了别的话题，留我在原地生闷气。直到下班，我觉得我的脸都是僵硬的。
他们吐槽领导，我一般都是在旁边听着。我不是背地里喜欢说别人坏话的人。再说，他们对着同事吐槽领导，可是饭局上、会议上，一个个又都比我会接领导的话茬。怎么我反而还成了他们口中讨好领导的人？
我知道我自己是刚进社会，阅历少，而且几位同事中，我对单位情况了解也最少，也许领导有的行为是在拿捏人，我看不出来。但是我确实觉得领导没有恶意拿捏人啊？他们的狡猾就在，我越觉得他没拿捏人、越觉得他其实是在培养我，鞭策我，实在想不出干嘛要用这么大的恶意吐槽他，他们就越觉得我是被拿捏了。好像我就是个要被点醒的可怜虫一样。
我下班后跟DS说了一下，又跟家里人说了一下。实在是憋屈，以至于鼻子一酸，眼睛一涨，就开始流眼泪。我不就是没跟他们一起卖力地骂领导吗！我不就是开会的时候感谢了领导对我的指点和帮助吗！——同事帮我，我开会也照样说啊！
这里也不能让领导美美隐身了。是，也许他的确拿捏人，这是他的手段。但是我们几个真要跟他斗，论资源、权力和谋略，谁斗得过他？他不合理的、刚愎自用，明明就是没仔细看我们的文稿然后对这一对莫须有的问题开骂——这些地方，我确实不喜欢。但是总体来说，他的大部分我还是认可的呀？再说他要拿捏又真能拿捏我什么啊，我干完这几个月就走了。
我觉得他们还是把自己的困境投射到了我身上。S是编内人员，如果没有变动，一辈子都要在这个单位里干，W考上公务员，下个月就要走，领导挺满意他的工作，颇有不想放人的留恋——他们都在忧心忡忡自己以后会不会被领导逮着薅羊毛呢。所以看到我好像被他薅了还没啥怨言，就开始嘲弄起我来了！
唉，写了这么多我也好受多了。他们的困境和情绪归根结底是他们的，可我没有义务要成为被他们公开谈论的对象！下次他们要再说到我，开始议论我，我就直接叫停，说我不喜欢，绝对不给他们冒犯我的机会了——要议论我可以啊，别当着我议论。反正我也就在这里干最后几个月了，我和他们又没有利益瓜葛，无所谓得罪谁，随他们怎么说！
唉，不禁也想到，要是稳定的工作大家人好就算了，万一都是小团体，你还有个编制（同事也都有编制），那真是上班要受气，辞职还要受别人的不解！
我本来都在想法子、想刻薄的话以后怼回去或者报复回去的。想了想，不如一笑而过（当然，怼人的话还是要准备几句，不能让他们太无法无天了）。要我被他们的逻辑和情绪带着走，我不就也被他们“拿捏”了吗！
无论如何，这份工作结束后我都想把这群同事删了。
2026/4/9
睡不饱，力不足，才美不外现
好几天熬夜，第二天虽然可以人活生生到工位上，但也是淡淡的死意。
表现为注意力无法集中，周围一点小动静就会印发强大的心理海啸，而且整个人都浮在虚空中，工作也做不进去，然后就纯内耗，陷在情绪里面。
我寻思，我这工作也没让我加班到深夜，怎么搞得比高三还累。还是我自己一下班就回去就摆烂，明明时间是自由的，但自己硬生生作成了比高三还不正常的作息。没有外力逼迫，我就是可以把自己搞得比高三还累（苦笑）。
所以这两天我开始提前睡眠，11点、12点也算早了！（虽然并不）我努力放下依依不舍的手机或者switch……早上虽然还是早起比较困难，但精神状态都好转、明媚很多了。从“卧槽我怎么又要早起去上这个鬼班”到“世界真美好，我要努力创造一个美好的未来！”——转变真是太大了，对吧。
只有睡饱了才有力气去为自己为他人创造更大的利益啊！
我要把睡饱的正反馈记录下来，鼓励自己多多坚持早睡。
2026/4/3
观鸟人格带给我的
我在红薯上新注册了一个账号用来发自己用小望远镜拍的鸟和花草。
这真的好像维尔薇哈哈哈，把不同特长分成不同人格表现出来。对我而言，就是我把自己的表达分成很多账号，账号之间不互通。我有专门现实社交的账号，我有专门发照片的账号，我有专门搞同人的账号……比起以前那个什么都往微博上堆的自己，进步很大了。
我把自己的不同表达分散在互联网的不同角落，这样，我人格的每一处都能拥有充分的表达自由，都能和同频共振的人链接，我在这片数据的海洋中有散开的根系。处处无我，但又处处是我。
我为了给照片配文案，打开了许久没用的搜韵网。读到古人写的春天、风景，觉得很治愈很清新。当然，也有很多I人语录，让我觉得别扭又好笑。
这次，终于没有任何应试压力，也没有过高的理解门槛，我也不用靠这些诗词证明什么道理或者知识水平——我终于可以以一个相对平等的姿态，去和这些作品对话，去享受这些作品了，我终于能享受一下纯粹的文学了。
拍照也满足了我的表达欲。我不用担心自拍或者美食或者书籍带来的人际关系猜测——或者被吐槽“热情太过分打扰到我了”（是的，我还是很记仇的，呵呵）。毕竟惟江上之清风与山间之明月是大自然之无尽藏也，只要有一双发现美的眼睛，谁都可以发掘，谁都可以享受。我离人语越远，我反而觉得越轻松，能够用这些构成我的话语，我觉得很兴奋，很舒服。
手机现在大家都有吧。那么，你可以试试花200买个外接单筒望远镜，这比心理医生和抗抑郁药物健康舒适很多。
2026/4/2
梦到了战争
梦中回到了自己小时候住的小区，和外界相连的是遥远的两条小路，居民楼旁边有一个门球场。战争爆发了，一架飞机停在门球场上。我感觉自己还是小学生，就这样和妈妈坐在靠前的位置。我没坐过飞机，所以梦中用了小时候坐乡村大巴的布局和氛围来代替——拥挤、黄色调以及窗口透过的白光。
我不知道家里的行李收拾完没有，但就像小时候回乡下过年一样，我只要收拾好自己的一点点东西，跟父母一起乘上交通工具就行了。这架飞机似乎是带大家避难而安排的，它要飞往哪里我并不知道，但是只要在父母身边我就知道总有去处的——目的地不是我考虑的问题。飞机起飞了。梦中的我就这样永远离开了这个要被入侵和轰炸的地方。
就算是飞机，但是也感觉像在坐大巴或公交一样，在城乡结合风格的街道上穿行。中途，飞机停在了一家烧烤摊旁边（？），这里似乎是服务区一样的地方。我看到坐在后方一点的爸爸下车——不对下飞机了。这里我坐前面也有原因，因为我晕车，所以买座位都会买前面的座位。而妈妈要照顾我，就会跟我一起坐前面。爸爸下飞机在摊位上买了十串羊肉串，还有一些别的烧烤，带上飞机和坐在他周围的同事/朋友一起吃。我的脑子蹦出一行提示：他要做好和周围人的关系，这样到了安置的地方大家才能互相帮助。
梦差不多到这里就醒了。虽然情节很平淡，但是我感受到的无助、迷茫和压抑却留到了梦醒。家里的存款呢？不动产呢？收入呢？这些维持生活的必需今后要从哪来？飞机要带我们到哪里去？我的未来会怎样？我会直面枪炮和鲜血吗？我目前所有的平凡、富足的生活突然都要消失，永远要为了明天忧心忡忡，大家都会变成怎样陌生的人啊？
战争的未来，真的太恐怖了。
我不禁想，到底是谁在支持战争啊。但凡体验一下这种感觉，都不会想要打仗的。当然，这种情况，大概率是我代入了被入侵的国家，这个梦多少是我的超我提醒我不要忘了美伊正在发生的战争。那些吆喝着要打仗的人，多半是把自己代入战争发起方，想要当正义使者了吧。
但是让敌国民众在这种情绪下选择的让步和服从，真的长久吗？真的真实吗？不把对方打服气、打到有PTSD，总会冤冤相报何时了。
不战而屈人之兵，真是智慧的选择啊。
2026/4/1
结束的哺乳假
之前提过办公室有一位正式员工，这里我就用S代替吧。
S从去年年底休完产假回到办公室后，因为国家哺乳假的政策，每天可以提前一小时下班。又过了半年，到现在，哺乳假要结束了。
虽然我的确看到了政策对孕妇的优待，每天看到S通过视频和宝宝聊天，欣慰自己的孩子很可爱时，也会觉得治愈，但这些远远抵消不了我对婚姻和生育的排斥感。
就为了这么几个月假，就要做出影响一个人一辈子的决定吗？再说，对S的孩子来说，她也算是出生在高知双职工家庭了，这从配置上来看就是一个稳定的家庭，足以稳定幸福地发展下去，但太多家庭还是只管生不管养。
我真的受够了小孩子了。从小到大都有无数熊孩子惹得我烦躁不已。在我十几岁时，我成了二胎家庭，我对抚养小孩没有什么好感。周围的人还希望我当老师，把自己的青春、耐心和智慧奉献给更多小孩……天哪，我知道教书育人很光荣，看到小孩成长很有成就感，但我受不了这个，还是让热情又富有奉献精神的人做教师吧。
说真的，作为长女，从小到大我没怎么体会过被照顾宠爱的感觉，我父亲童年对我很好，所以我对恋爱不会太排斥，只是到了青春期，我向来都被要求奉献，要延迟满足需求，压抑欲望，加上慕强产生的讨好型人格，我觉得我从来就没有为自己活过。所有的人都在要求我付出付出付出奉献奉献奉献，我自己也把所有成就所有动机都定义为不让我爱的人失望，我自己都还没把自己好好抚养过，让我去抚养一个孩子？真是笑话。
如果国家政策再好一点，福利再完善一点，社会氛围再好一点，我觉得哪怕我也不会这么排斥婚育。
2026/3/30
什么时候开始动森岛建最好？
我的答案是，想开始了就立刻开始，不用等升星、等家具有多少，也不用等到万事俱备再开始。这不是完成比完美更重要，而是行动比完美更重要。
看多了网上的帖子，总觉得要打满几百小时才能开始岛建，刚开始只能钓鱼砍树挖矿的时期就老老实实做个原始人。
我刚开始也是这样的，每天就上岛劳作，收集资源卖钱。也不捯饬自己，家具也就是被赠送了就随机往家里一丢。因为我总想着，要凑齐同一风格，凑齐全套了才能开始专门装修，不然装修了又改，很浪费时间。
结果就是我家就像一个家具堆放仓库，除了乱就是乱，岛上也没什么装饰，无非就是我家装不下的家具堆在草地上。
我也渐渐玩不下去了，因为撸树钓鱼开矿这些玩法，星露谷更丰富更好玩，我完全没必要在动森花大力气玩这些；DIY环节我又觉得准备不够不能开始。那这个游戏不就只能吃灰了吗。
4月初，岛上的阔叶树都变成了樱花树。那一刻看着阳光下粉粉嫩嫩的樱花，空中飘舞的花瓣，我突然觉得我应该做点什么，让这个小岛的颜值和如此动人的风景相衬。
自己就像一个突然认识到了美是什么的原始人，或者吃了开智的苹果，意识到了自己之前过的日子很没有美感。
一屋不扫何以扫天下。我把家里的家具清空，用手中不多的家具储备，以及DIY系统自带的图案装修了一遍。我也不懂装修知识，也没看攻略，就按感觉，以及“我想要一个怎样的房间”的诚实，布置了自己的小房子。
灯光洒下，这个杂物间突然有了一种“家”的感觉。
接着，我又开始用多余的、风格不同的家具和建材布置小动物的家。虽然这完全是我的义务劳动，我的出发点也仅仅是消化用不上的材料，但是我用篱笆围出庭院、把山上挖的野花塞进去，或者只是简单地挪动一些杂物时，小动物们也在我身边帮我打扫草地，跟我打招呼，叫住我送我些东西之类的，一来二去我们就熟络上了。
我也开始更频繁地看地图，慢慢记住了当初随便乱选的小动物们的房屋住址，记住了小动物们的名字和性格。它们对我来说不再是赶路途中拦路的可动3D建模，而是我的活生生的邻居们。
我也不再几个月不换衣服，而是会关注服装店，会关注款式，会随心情换发型了。
小岛只有一星，但贫穷也有贫穷的乐趣，在每个阶段我都用自己的家具布置了属于自己的小天地，它可能不怎么好看，但那是完全由我决定的美好。而且动森的画风也让它的下限很高，对我来说就是稍微放整齐点也能放得很好看，完全就是提供了充足的正反馈去鼓励玩家尝试岛建的。
所以，积极地去岛建吧！小时候手边只有几块积木，我们也能堆出一个寄托自己无限想象的城堡，长大在动森的小岛上，有那么多更漂亮、更丰富的积木，我们一定能堆出安置得了自己的心的城堡。
2026/3/23
烂账谁来算
每次写东西，领导都说很好写啊，很简单啊，然后洋洋洒洒对一个主题说一堆，哦，也就是说，一个内涵有很多很多外延，似乎按这个思路一下子就能写出5000多字的长文。
实际情况是，很多他说的方面都没有对应的材料，要么就是只有几句话提及了，支撑不了一个目的写作。我们报告给领导缺材料，他又气急败坏，说不可能缺，给我去找。但是时代发展到现在，谁知道五十六十年代的某一天某个小组的成员呢？——太多材料都是这样的问题。
那个面面俱到，金碧辉煌的宏伟历史王宫只存在于领导的想象中。现实是大家都是巧妇难为无米之炊。
噢对了领导还把写这个东西比作应试作文，说再不济，你们2个小时写个1000字也没问题吧。唉，我真是明白写史和写议论文的不同了，写议论文如今看起来真是太理想了，简直是大家都宠着你惯着你的文体；写史，处处是烂账，以前的工作记录得敷衍、模糊，到如今总结的时候就全都暴露了出来。
尤其是党代会职代会这种连续的会议，每个会议又有各自的内容，如果只有一二四届，没有第三届，怎么办？这种材料还都是内部材料，网上查找不到。
有一个方法是联系相关部门去找，但部门人事变动也大。一个十年前来工作的人知道的也就是这十年的情况，三十年前、五十年前的细节又如何考证呢？
我写的时候，哪怕是统计缺失的材料都觉得很无力，很烦躁。我知道这些需求经由领导发给下面各部门后多半也不会有结果，甚至那些部门的怨气我都能想象——自己的业务都逼迫得紧，哪还有时间去故纸堆找几个数据！
甚至推诿扯皮的现象我也多少可以理解了。今天人事处那边甚至让Y一个没有合同的临聘人员统计这几年的退休人员名单，说是统计了也能促进我们的工作——不是，那这种事我们这些临时工都能干，要那些拿着编制，享受福利的人干干嘛？
唉，我真不知道这部烂账最后该怎么算明白。想到这几十年的历史，最后就由几个刚毕业的大学生+刚招进来的正式员工来整理总结，领导要的还是一部气势恢宏的史诗，就更明白世界是个巨大的草台班子了。
2026/3/16
挨骂的一天
下午提交写的材料后，处长叫我去办公室，问我一天就写了这一个目吗？我说嗯。他的和颜善目渐渐消失了。
“这个目以前写过，修改顶多半个小时，你告诉我，你用一天做了半个小时的工作，这种效率也太低了。按这个进度，我给你布置的任务你又完不成，你又要拖大家后腿了！”他越说越来火，又揪着我的学历和专业说了一通我提交的东西不符合他的预期，又说我不会规划时间规划任务……等等。
但是我记录自己的挨骂并不是在这里蛐蛐处长。相反，我虽然被吼得难受，但不得不承认，他吼得大部分都很对。
就拿今天提交的文稿来说，我就是快下班前花半个小时改出来的。其他时间就在摸鱼划水（也不能完全说是摸鱼，反正就是优哉游哉地转换资料，三天打鱼两天晒网一样地转一会儿，玩一会儿）。我觉得他对每个任务的进度和用时的估计都很准，并没有年岁已高就头脑糊涂。这说明蒙混过关是很难的——他心里有谱。
而且，他说我不会规划时间任务，这一点也没错。之前写毕业论文的时候，我因为拖延、不懂沟通也不会规划日程，被导师晚上打电话愤怒地催进度。
催完之后也就没事了。毕竟我们要完成任务，他也要完成任务，大家任务一完成，那就没必要发生争执了。
我这一点被领导尖锐地指出，换个角度，其实对我的长期发展也有益。我觉得我也是不下猛料不吃点硬的不会真正改过自新，他教训我，也是希望我真的能改过来。
真不是说我是抖M，但我不傻，到底是为了贬低而贬低，还是出于恨铁不成钢的贬低，我还是分的清的。我还是觉得，自己的症状能被这样一位长辈关心，虽然是用尖锐一点的方式指了出来，但也确实说明他在意我，希望我能变好。
2026/3/13
调整状态
昨天没有玩塞尔达到凌晨一两点，而是十二点睡了，早上精神好多了…………
2026/3/12
人非全能
有时我会觉得自己什么都做不到（密码正确），工作中，每个同事天天说好难啊不会做，结果个个做得都很好，反而是我没少挨训（虽说其他同事也没少挨）。
我就会觉得我是不是成了吊车尾了，是个让老师头疼的问题学生。
但是，现实是，每个同事都比我年龄大，要么是本单位子弟，要么是已经上了好多年班的人，要么是研究生，所以我也没必要对自己太过苛责——我做得不好其实也是情理之中的事情，重要的是努力去做，越做越好。
几年过后，我也会成为一个他人眼里有经验的人。
2026/3/8
妇女节踏青
妇女节快乐~~~
正好我的圣徒单筒望远镜到了，我跟朋友一块去公园散步，同时还能拍鸟。
这个望远镜就相当于一个小长焦镜头。安装在手机上以后，世界顿时清晰了起来。镜头好像化妆品一样，我立刻觉得我的手机拍出来的照片颜值居然如此之高！！
观鸟拍鸟确实是个很棒的活动。我拍照也不知道拍什么，观鸟的任务很明确，就是拍鸟，所以镜头主角就是鸟，不用考虑其他乱七八糟的。有了主角，背景风景也好处理，围绕主角取景就可以了。而且鸟和自然本来就是千变万化，怎么搭配都好看的元素，我觉得凭我的审美水平，有了命题创作，出片率还是挺高的。
总之，拍鸟让我的摄影一下子就有了方向和思路，还减少了题材、角度的干扰，让我的绘画审美有了用武之处。走近自然，还能给人健康的疗愈和哲学的思考。观鸟真是一项有益身心健康的活动。
今天拍到的种类有：麻雀、乌鸫、珠颈斑鸠、白颊噪鹛、灰喜鹊，都是城市中的基础款小鸟——观鸟还有搜集的乐趣，哈哈哈。简直是现实版的宝可梦随乐拍。
2026/3/6
二次元是我的维生素啊……
最近工作在写科技方面的材料，哈哈，我一个本科期间论文都没写过几篇的人，要把一个机构几十年、上万篇的医学方面的论文成果在半个月内总结出来，要命的是还不仅仅是论文，还有著作、获奖、专利、标准和科技产品……这些东西，每个光是整理资料都要几周吧，但领导下的命令是一个月内连资料带正文都要做出来，我真服了。
反正办公室的大家都被自己负责的部分整得够呛。大家都不是业务人士，对这个机构的情况也不熟悉，而机构本身也因为年代久远，自己的账也难以算清……领导也不满意，我们也一头雾水，所以大家士气都比较低沉。
下午，“不想干了”“把我开了吧”“唉要开也是开我，轮不到你”的声音此起彼伏。我觉得环境负能量太大了，就跑出去透透气。在庭院里我打开b站开始看舞见和MMD。他们活力又可爱的姿势、搭配富有节奏感的音乐，真是太治愈了……
我感觉神清气爽，觉得困难没什么了，因为有那些阳光元气的角色给我加油打气呢！！啊，舞蹈和音乐是能让人重拾生活动力的灵丹妙药。光是幻想一下自推曼妙的舞姿和表情，我就把负面情绪忘到九霄云外了……如果没有二次元，我的生活真是没法继续了。
2026/3/3
开一天会
我们汇报的时候领导并没有神游天外，而是闭目养神，最后评价我们稿件的时候又很精辟。
评价的时候就很能体现一个人的认知。当我自己累死累活写的东西还是一坨，但是又不知道到底哪里不行，然后有个人给你指点迷津，让你幡然醒悟，好像源头活水浇下来，把身上的一滩烂泥洗干净了一样，又能给你新的启发。这种接近智慧的感觉很爽，以至于你可以不去计较他对你的抽象批评和没事找事纯纯延长开会时间的废话。
忍受长时间的干燥废话，不就是为了吃到那么几颗鲜嫩晶莹的葡萄吗！虽然甜味稍纵即逝，但是智慧的火光灵光一现，一团火焰就点燃了，一片黑暗又被驱散了，认知的版图又扩展了，这些启迪带来的永久属性提升，让人哪能不馋呢！
一个领导能坐到领导的位置，还是得有真本事的。如果没有高瞻远瞩的认知和专业内外的知识技能，哪能指挥下属，安排工作呢？虽然我这位领导对很多专业领域是外行，但是我们几个人写的东西他都在指导、安排战线，还要和上级通气……如果把一个任务比喻成一场战役，那领导就是派兵遣将的统领了。我竟然真的有种打仗的感觉，啊哈哈。
说是这么说，我也觉得领导还是有局限性。如果我的领导更好，那是不是我产生这些智慧火花的速度还会更快一些？但是凭我的本事，也只能接触到这种层次的人了吧。即便如此，我还是觉得他很不错了。通过他，我看到了更高的智慧，通过他的智慧，我能意识到智慧是什么，以及我和他的智慧都远远不够……这对我来说就是很大的进步了。
啊，社会上那些行走的人，那些操纵者千万人力物力的手，和他们背后的头脑，都是怎样的智慧呀！我们生活的空间，天地星辰，这又是怎样的智慧呀!
2026/3/2
玩塞尔达记得睡觉
王国之泪玩到两点钟，每天睡眠不足爬起来都无比痛恨晚上熬夜的自己。
玩塞尔达的睡前30分钟是我最开心的3个小时。
开荒好快乐，点亮地图好快乐，变强的获得感好快乐。
2026/3/1
三月第一天
本来是休息日的，不过由于年前我进度推进太慢，今天去单位加班了。
刚来的时候，我曾说要学习水晶的“报联讨”工作方法，但是在和同事的磨合中，加上我自己松懈了工作态度，慢慢变成了领导喊我一下我动一下的局面……而且之前写毕业论文的时候我就有拖延的习惯，如今更是，又成了所有人中进度最慢的一个。
领导说我这里拖了这么久，这周末不睡觉也要做出来，否则就要给我扣工资的惩罚了。我自己也知道现在自己心里流的泪都是当初脑子里进的水啊！幸好他现在招不到人，他的上级又催得紧，他也难以再换人了，不然我估计他又要动了把我炒鱿鱼的念头。
自我反省就到这里。虽然被领导训斥让我感情上挺害怕恐慌的，但是工作就是这点好，大家就事论事，没有其他感情，每一步都是可预判的，我就不要花太多心思思考人情冷暖——你工作干得好，人就喜欢你；你工作干得不好，人就不喜欢你，除此之外没别的。所以喜欢和讨厌基本是有迹可循的，领导的需求表达得也很清晰（除了任务确实不好做以外）。
无奈，拖延如我也还是来加班了。一个人干活也挺好，不受同事各种情绪化发言干扰，干扰我的只有手头的游戏机……在王国之泪开荒真是太吸引人了。
加完班，只恨自己当初为什么要拖延……明天又是新的一周。
2026/2/28
和同事们一起去吃火锅
虽然同事已经说了是平价火锅，不过最后我还是吃了50多块钱。
工作之后消费观也在改变啊……小时候觉得5元钱是天价，现在，50元一顿火锅是平价。我还是没适应这个价格，贵就是贵啊。
而且这个转转火锅每个菜就一点点，我就忍不住用父母的视角算账……一块钱可以买一把大白菜，在这里就一片菜叶，这也太能赚了。
而且虽说甜品、米饭和调料自助，但我的肠胃哪里塞得下这么多。有的同事最后都吃不完，让能吃的同事帮忙吃了。共产社会好啊，按需分配。如今吃自助，也确实像一种初级的按需分配，可是欲望尽情满足之后，人就不懂珍惜，浪费是自然而然的现象，还容易对物质感到空虚。
而且老实说我觉得这玩意又贵又不好吃（可能我吃得少，不知道好吃实惠的吃法），去吃纯粹体验一下+同事社交。我早早吃完，看到隔壁同事吃得面红耳赤，面前是各种形状的餐盘、精致的价目牌，我们还在温暖的、飘荡着香气和音乐的商场里吃着天南海北的美味佳肴——可我却觉得非常、非常空虚。
我们花钱购买东西，生活质量是好了，但是却填不上心里的空洞。当然这也有我的问题——同事团建不也是件热气腾腾、温暖人心的事吗！只是酒足饭饱之后，望着温暖的灯光，我很饱，有点难受，然后就没有然后了，我就突然被饱腹感背后的空空如也吓到了——啊，那片巨大的空，叫人看一眼就战栗不已了：你叫人怎么相信，你拼命忍受痛苦，好不容易用劳动报酬换来的享受居然买来的是什么都没有！幸福根本就不是这种感觉！这不是一种意义的虚无吗？这样的虚无难道不叫人恐惧和痛苦吗？
当满足感不再源于生存需要的满足，而是服务于欲望的刺激，那么得到后就只剩下虚无。
我想，我现在还是坚持平平淡淡才是真吧。清贫一点挺好的。
2026/2/27
同人和工作的平衡
有时我觉得我的同事们都活得很实，他们总是能对周围的生活有切实的体悟，哪怕看虚构作品，也是为了获得现实世界中的调剂。像我这样沉浸在虚拟世界，深爱着虚拟人物的人的实在是少数吧。我不禁想到一句歌词“我无法完全交出自己”！
我这样说也没有炫耀小众群体优越感的意思，只是从工作状态中我发现同人女的身份占用了我的大量工作内存。搞同人每天都能给我带来太多太多思考，我总是沉浸在对爱、性、国家、人际关系还有各种身份认同的等等思考之中，同人女总是让我消耗太多心力在这些议题上，不愿放我去思考实际的工作问题上。
也就是说，我感觉同事们都在作为打工者，好好思考该怎么解决自己的问题，我却还在陷入存在危机，连自己该如何存在都定义不了，那还怎么承担工作责任呢！也就是说，我的同事们都是凝聚成一团的，扎扎实实扛着任务往前走呢；我却还处于动荡的状态，最根本的问题都还在被各种观念反复冲击，根本不成人形。
可别用这些都是哲学家的思考呀之类的说法开导我，我觉得我就是太虚了，自我内核不稳定，耽误了正常工作。不过想明白了这一点后，再在同人社交中看到各种言论，我也有了斩破迷雾的主心骨。如果有的感情和思考会妨碍我的生存，那我就毫不犹豫地将其斩除——事实证明，的确有很多思考都是无谓的自我折磨和内耗，回到现实生活中解决问题，它们也就自然烟消云散了。
不能逃避不能逃避！
2026/2/26
所谓的绅士风度也挺荒诞的
看到一个剪辑合集，就是一些晚会上女嘉宾被男嘉宾关照（当然，也有“关照”）的片段，剪在一起，真是太令人不适了。
表面上，男人给女人提起裙摆，搀扶穿着高跟鞋的女人下车、走红毯，脱下上衣披在女人裸露的腰肢和胸部上……这些举动多么体贴，多么绅士啊。
但是，干嘛非要让女人穿得这么不方便行走，干嘛让女人穿的衣服这里开洞那里开洞，干嘛要以剥夺女人一部分乃至大部分正常活动能力来体现男人的“绅士”？
更别提，有的镜头是男人光明正大地用自己的手摸、拍打旁边女人被紧绷绷的裙子勾勒出丰满曲线的屁股，有的合影是男人搂着女人的腰（本来女人挪开男人的手，让他不要放在一些偏隐私的部位，但是男人非要强势地把手放回原处——不儿，人家都表示反感了，怎么还要放？）。他们通过强调女人的性感，强化女人就是一个性感尤物、一个供人把玩的花瓶的地位，然后就可以用自己的霸道继续体现自己的绅士。
真是招如笑！你要绅士，你可以去帮真正行动不便的人，你可以体贴真正衣不覆体，食不果腹的人，而不是通过削弱女人来强化男人。
我觉得这也显得这群所谓的绅士很自卑——一定要把女人弱化成自己都不能走路、都不会自己穿衣服的残疾人了，才能体现出自己是个绅士。大家都是100级，你规定所有女人来参加我们的超酷派对都要把自己压到5级，然后你在一群5级人中感到我真强，有什么意义？我也不理解为什么那些女人就要自愿降级，陪这些男人玩他们的大男子主义过家家游戏。
可能影视圈，上流人有他们的规矩吧。你不遵守这些社交礼仪，就没有资源。唉，我真的服了那些渴女又厌女的人。真是把“绅士”这个词搞得大男子主义味十足，带坏一群真正想要去帮助他人的青少年！
2026/2/22
发现质变
今天是猫之日！
我打算在今天把去年写的《我是猫》进行排版，就像网上那些文手们把自己的文打扮得漂漂亮亮的发出去一样。
之前我问过朋友推荐的写作和排版软件。IOS美区账号限制真多，很多国内软件都下不了……按网上搜索的下载了几个笔记软件，要么进去还没开始用呢就催我开通付费会员；要么一堆抽象图标我点半天都找不到基本功能；要么能用但是导出效果和网上看到的差远了。
最后我选择用word。
工作中多次被领导批评：排版太丑了。慢慢地我也学会了不少word技巧，学会了用样式、调页面边距和行距，开打印预览……这些操作现在看起来很基础，但当时没有那种意识，只会对着默认配置埋头苦写。
现在我才明白，word，或者说写作软件，和我用过的那么多绘画软件一样，都是个设计软件，而且功能强大。我才开始用学习绘画软件的观念去对待这个从小用到大的软件。
说是设计软件也不太准确，应该说，word的个性化功能很强大，它也可以像那些绘画和设计软件一样承载我的个性表达。我把word变成了一把趁手的兵器，可以指哪打哪了。
把《我是猫》排版出来成就感十足啊，感觉下一步都能交付印刷，拿到一本看起来有模有样的无料本了。
大学专门学office都没学懂，工作中倒是学得触类旁通，这就是工作给我的锻炼呢。
2026/2/21
对抗刷刷刷
刷手机上头了实在觉得伤脑、影响生活状态，所以我决定和刷刷刷决斗。
现在有意控制刷社媒的时间，爱惜自己的注意力。
2026/2/20
辅导我妹画手抄报（已老实）
网上一搜参考发现好多把二次元人物画进手抄报的，配文“夹带私货、给学校画无偿”等等。看到明日香旁边三个大字“中国梦”，这真是太震撼了!
想想这个年纪的孩子接触的漂亮的画都是日本二次元风格的作品，换句话说我觉得就是美育基本来自二次元，导致表现这些主题的素材库都是二次元作品。
我就是觉得，连自己社会的思想和思潮都要用外来作品才能表达，孩子们觉得的“美”和能欣赏的“美”是外来作品的姿态，我们国家的风格和美育真是没做到位……
更别提还有数不清的AI图加入其中。
2026/1/30
开心碎碎乐
好久没碎纸了。我们向领导借来碎纸机把废弃文稿进行销毁处理。
同事们不理解，觉得这就是浪费纸张浪费电。每次文稿打印出来，讨论一下，然后就堆在角落吃灰，无纸化办公根本没运作起来。那些打印用纸白花花的，送进碎纸机了都还很新，这叫人哪能不动恻隐之心呢！
但是我就觉得，碎纸机简直是天降至宝啊。因为那些吃灰的纸，我上班无聊就偷偷拿来摸鱼，上面画了很多羞耻的作品……要拿去卖废品吧被人家看到也怪羞耻的，用火烧了或者用水泡了又麻烦，正好有碎纸机这种东西：碎得啥也看不出来，还方便。我那些不好处理的摸鱼涂鸦遇到了它们的强，哈哈哈哈哈！！
会觉得把自己的画用碎纸机碎掉很可惜吗？其实也不。因为有价值的脑洞我都会拍照转化成电子稿，剩下的无非是潦草的涂鸦或者纯纯画毁了的练习，这些东西真的很难处理——类似于你写完了的日记本。
所以我喜欢这个工作的缘故，偷偷地说还有这个原因：摸鱼纸绘自由，销毁纸张自由，而且我摸鱼还是增加纸张使用率，既节约纸张还锻炼绘画手感——真是一石多鸟啊！
2026/1/28
知止不殆，可以长久
大概是昨天拿平儿画了很久画，还洗了一堆衣服换了床单——总之就是做了家务，第二天整个人都没啥精神，连带着对同人都失去了激情吧，人要韬光养晦了。
——本着不在这里说太多搞同人的事情原则，我着重把“同人”作为现实中的一个成分来说分配精力的策略，以及反思。
之前对于每天都转发、每天都发新内容我是有点焦虑和警惕的，不过被“不要压抑自己的表达欲”和外界的正反馈冲淡了，而且最重要的一点，我通过“同人女碎碎念”定格和放大发帖的积极情绪，对自己当然是一种积极暗示，但也要小心——它可能是一种催眠！
出现这种困倦，也是潜意识提醒我不能再继续通过社交平台摄取高浓度的多巴胺了，要通过回归现实来确认自己的存在。
而且我自己也有很多深度的内容要沉淀和创作，总是浮在社交媒体的泡沫上哪能沉得下心！我潜意识里对“变强”“创作”的导向也在通过负反馈把我拉回来。我自己是知道我目前在社交平台上渐渐地要没干货发了，人不可竭泽而渔，不仅工作不能太压榨自己的精力，爱好也是。静水流深！
嗯，所以我不催眠自己了，我也在社交平台上收获了足够鼓励和关注，已经有足够的能量去回到现实，等着回到同人世界给大家一个士别三日当刮目相待的惊喜吧！
期待平儿给自己带来的成长。
2026/1/26
第二次去道馆并没有什么特别的感觉
因为属于我的蒙娜丽莎早已遇见（即答）。
为了给朋友买生日礼物，我又去了一次宝道馆。看到柜子里的掌心系列，我真是又想看到喜欢的宝可梦又不想看到——很简单，想买是一回事，有没有钱是另一回事。
而且第一次去道馆的时候我很激动，花了八百多块钱买了那么多毛绒。虽然离收集完自己喜欢的毛绒还有不远的距离，但是我自己买完以后是觉得至少大半年都不会再买了，因为最喜欢的基本已经在最上头的时期买完了，剩下的就基本是查漏补缺。
我就在思考：我认为我要买毛绒到底是我真的喜欢，还是我觉得“我应该有”，所以被这个“应该”的欲望推着去买？
收集毛绒固然是我的目标，但是我是要在自己的心和经济情况都舒适的情况下，开开心心去买，而不是被欲望推着去“咬咬牙”买下。这样我不开心，钱包不开心，买回来的毛绒我也给予不了充分的爱，大家都不开心。
所以我逛了好几圈，也没看到什么很好看且价格实惠的毛绒，就给朋友买了个手账本。收营员问我要不要凑99拿一张特典卡牌，我也谢绝了。我只买这么多，可别再诱惑内心不坚定的我了。
回家已经有那么多毛绒陪着我了，这种状态就是最好的。吃一碗饭刚好吃饱是天理，但已经吃撑了还要为了欲望屯饭、强撑，那就是人欲了。我先和我已有的孩子们好好相处一阵再考虑迎接新的成员吧。
毕竟，属于我的蒙娜丽莎早已遇见！
2026/1/25
买了iPad
咸鱼上普价收了一台二手iPad10。买了以后我开始困惑我为什么要一台ipad，为了画画么？为了写笔记么？我想还是为了拥有而拥有吧。
我端着它，它清亮亮的，我也不知道它要干嘛，它也不知道用它的我将要干嘛。我该如何把它彻底“标记”成我的东西呢？我只看到很多很多要花钱的地方——贴类纸膜，买apple pencil一代笔，更换平板套……
唉，自己都喂不活，我该怎么喂它呢？
你能为我带来什么呢？
真希望我能早日适应有平板带来的生活！
（另外，这个平板我取名叫平儿了）
2026/1/20
大寒你把我害惨了
X城的第一场雪，水灵灵地来了。
前一天晚上我就觉得，布衾多年冷似铁啊！这床怎么睡都不暖和。早上就觉得浑身不舒服，喉咙发炎了。上地铁，埋在人群中，我觉得自己快窒息溺毙在狭小的空间里，呼吸从未如此困难，我真觉得自己要死掉了。胸闷恶心，好不容易挤到换乘站，我就干坐在椅子上，全身无力，呆呆地看着地铁从眼前开走一班又一班。
坚持跋涉到了办公室，也是根本看不进字。我觉得又困又冷，喉咙也疼。我披上毛毯，但浑身还是冷。同事们问我怎么了，我说我不舒服，他们劝我请假回家休息。我对这个怎么都睡不暖和的被褥感到愤怒（这床被子是亲戚夏天送的，显然还是不够厚实），抱着一股花钱消灾的愤怒，在M团上又买了一床被子和一个热水袋。
我跟领导请了病假，就在冰天雪地中跋涉回到居住地。诊所医生惊讶我怎么又来了，一量体温发现发了38度的烧。他沉吟一番，说你最好打个吊针，我一听慌了，这玩意起码三个小时起步吧，还要花很多钱，再说，我的体质哪里到这种地步了！就说还是开药吧，我以前感冒都不打吊针的。唉，好不容易今天发了工资，第一笔钱就拿来买药了！
医生对我反复发作的症状评价为不应该啊，这次就细细问了我很多细节。我说我吃了同事给的水果、晚上空调吹着不暖和、被子太薄……等等。最后鉴定为受寒感冒引起的扁桃体炎复发。接着，医生建议我花点钱把空调清洗一遍。曾经我对洗空调的认知就是宿舍里寝室长组织大家一起分工洗掉，也就是说在我看来这是可以自己完成的事，但我拖着要死不活的身体回到出租屋，看着高高的空调挂机，感受身体的无力，觉得还是花钱算了。
就这样，我用自己都快倒毙的身体奇迹般地拆好了快递、铺好了被子，在清洗师傅上门前打扫好房间，烧水吃药，又等他清洗完……空调开始稳定地输送热气，我总算可以享受自己布置好的保暖成果，彻底休息了。躺在加倍温暖的被窝里，踩着热水袋，吹着刚洗好的空调，身心都得到了深深的治愈……
同时觉得，提前准备的成本远低于生病后的花费。要是我在大寒之前做好这些防寒措施，那我哪里要花钱买这些药，遭这些罪呢！但如果没经历这么一遭，我又如何能自己照顾好自己，学会过冬呢！
就这样又跟领导请了一天的病假。
2026/1/16
爬虫大比拼
此事在文章《教练我想学电脑》中亦有记载。
简单来说，就是为了完成搜集资料的任务，我决定探索爬虫。考虑到办公室里Y是学计算机的，我就把八爪鱼这个软件分享给了他，要是今后有什么神奇操作都能互惠互利。
后来我在八爪鱼遇到了一个编写爬虫程序的问题，就请Y帮我看看程序哪里有问题。现在这个情形，就像是我们都在同一起跑线上（都是今天才接触这个软件），看看谁能先把程序写出来，先把数据爬到。Y先是又把一些乱七八糟的术语排列组合绕一遍显示自己的专业性，然后说自己去试试。
虽然我很无语他这不懂装懂的术语吟唱，但是他还是挺热心的人的。他要这点优越感，那就给他秀秀吧——欲将取之必先与之嘛。
最后我终于调整出了能爬的程序，算是率先登顶了。我说要不要分享思路给Y，Y又说了一堆听不懂的计算机术语，大概就是他知道自己有什么问题知道自己怎么改吧。我无所谓，反正爬到数据就行。
到中午要吃饭了，他依旧没把数据爬到。这件事终于要告一段落了，他就过来说“我来帮你看看你的代码有什么要优化的地方”，我也不想戳穿他，就让他看呗，反正也不是什么机密，就是很简单的操作。
我说我就是误打误撞试出来的，这话让他好受多了，又叽里咕噜说了一串术语分析哪哪儿是什么样，又说“我平时不怎么用爬虫，而且我经常看的国外网站都有反爬虫”。唉行吧，你啥都懂，这样就行了。
这次爬虫涉及的编程知识其实也很简单，我觉得赢了Y也没什么。但是还是挺增强自信的——一直看不惯他显摆专业术语，好像以为自己无所不知，别人就是白痴一样，如今就让我在你的专业领域“班门弄斧”吧。
再说我也不是全无基础，对计算机一点概念都没有的人啊。高中的时候我学过一段时间信息竞赛——不过这些我可不想告诉他，就在众人面前保持一下计算机小白的形象吧！而且，我也确实是个计算机小白啊！
真是，只有半桶子水的人反而荡得响啊。
2026/1/13
朋友圈相关
1、照片的使用
11号和朋友去某景点后，我随意拍了一张风景远景，然后发了朋友圈。昨天Y就跟我说：“你拍的照片有个墨西哥人都觉得好呢，他说你简直是摄影师。”
我就纳闷：“我也没有加墨西哥人啊？”
他说：“我把你拍的照片发给人家了呗。”
我一听都吓着了：“你把我拍的照片发外网啊？”
他说：“对啊，而且有个三哥也说你拍得好，建议你下次去拍印度某某景点……噢噢，当然，我说了是你拍的。”
我说：“那你用了我的照片，也该给我点版权费吧？”
他说：“那你去找领导要版权费呗？你给他写东西，他啥版权费都不给你啊？”
我一听，真是下头。合着别人的朋友圈是你在外国人面前显摆的免费素材库呗？还是无授权私自保存、转载别人的照片。更蠢的是，他估计还觉得“要不是我把你的照片转发给我的外国朋友，你的照片还得不到外国人的喜爱嘞！”——还要变相吹嘘一下自己的国外人脉。
——我的照片很缺国外人的“看到”吗？我懒得跟他说我自己有那么多国际账号发自己的插画作品，我不缺他（自以为是的）那点儿曝光和喜爱。我甚至都不觉得这有什么好炫耀的——不就是和外国人交流吗？不就是有外国朋友吗？——这种事情竟然是可以炫耀的？优越感从哪里来？？
不儿，现在都是地球村了，真不要觉得谁都没通网好不好？人蠢到一定程度真的还不觉得自己坏，真是给姐看乐了。
我直接把他朋友圈权限设置为仅聊天了。这种人真是太危险了——他不仅偷偷存你的照片，还转发到外国去……或许他没有恶意，但是我实在是不敢不防。
2、照片的讨论
办公室里聊到某领导的朋友圈照片，大家纷纷开始议论她。大概就是从她的照片中看到了什么样的观念，进而评价她是个怎样的人。
我因为来得晚，没有加这个领导微信。但是我旁听着都觉得比较后怕——人言可畏，人性可畏啊！永远别低估了别人的八卦欲和窥探欲，以及——朋友圈一定要发积极正面的东西！（至少设置好分组）
但是这些特质本身并不是坏事，只要善加利用，朋友圈也是在别人心中树立形象的好工具。要让别人看到自己想让别人看到的，还要去看到别人看不到的……
真是精妙啊。
2026/1/12
卷土重来的扁桃体炎
昨天和朋友们爬完山，感觉喉咙又疼疼的。也不知道吃了什么东西，人困了但也睡不着，相当于睡眠也被Ban了。果然早上起来感觉咽口水开始疼了起来，我就知道扁桃体上的细菌逮着机会发起进攻了。
很无语。明明医生说了清淡饮食、多休息，我真是好了伤疤忘了疼，又出去浪。先是爬山爬得腰疼脚疼，又咕咚咕咚喝凉水、吃烤肉火锅还吃水果……不得不说这细菌也来得好，真会挑时机复发。虽然攻势比上次小了很多，但发炎还是挺疼的。
就算如此我也不后悔昨天去的一趟，也对这件事没什么怨言。既然选择要去就要承担责任，唉，趁着年轻能作，折腾成本低，就折腾吧。
不过真的出不动了，串不动门了。“弱小不是生存的阻碍，傲慢才是”，我真是对自己的身体情况太自信了，真是出去一趟就出一趟的事。
终于结束了忙碌的周末，上班休息了（喂喂）。
2026/1/8
F的后续
去年的《山顶洞人在人间》我们提到，F是暑假来兼职的准研究生，和我们度过了一个月的工作时光。现在正好是大学生期末周吧，而且算算日子，F也在新的大学读了一学期研了。我们就在当时的工作小群里询问她的近况。
F说，感觉这里有一点学术缅北。我问她每天做什么。她说就做实验。我想：每天做实验也能被压榨吗？毕竟，人想象不出自己认知以外的事嘛。我想象中做实验充满着电视节目上那种青少年科学探索节目的乐趣。顶多就是做不出结果搞心态，而且才研一，怎么就压榨了呢？
F在群里发了一大段话：
“每周一到周六，每天早上八点半到晚上十点半，是规定的工作时间，老师每天都来实验室至少一次。每周一早上八点半还要开组会，每次组会要分享两篇文献再加工作汇报，这意味着周末也没有时间休息，要准备周一的组会。我现在研一，每天还要上课，上完课马上去实验室。每次放假我们都没有完整放过，上次国庆就放了两天，这次元旦我就一天。”
我一看，天哪，这强度比很多上班的都高了。我心中那种田园牧歌，充满科学探索乐趣的实验生活，顿时变得班味十足——不，这就是纯累了。
“而且每天去实验室才是最煎熬的，因为你可能做了好几周都没有结果，一直在失败重新开始，失败再重新开始。然后我刚来，还不是很有经验，所以学姐还会嫌弃我，就是那种你心里会很不舒服。累就算了，如果还有人一直给你负面情绪我真的受不了。”
——想到上班的时候F就是一个敏感的人，经常觉得领导说话语气很重。而我很钝感力，对他人恶意很久以后才能意识到，所以这里也挺能共情她的。
“我现在超级讨厌实验室，因为一去实验室就是负面情绪，我迟到了，我师姐会说我。我实验没做好，她会明里暗里嫌弃我，说我蠢，不思考。我问她 ，她态度也不好，有时候回答我，有时候说你的实验我怎么知道[苦涩]。”
Y在下面说：“J也被学姐欺负过。”F说：“我嘞个豆？”
Y说的可能是我之前跟他说的前辈的那件事（虽然我真的没表达成前辈欺负了我）。但至少在被有经验有学识的前辈批评了这点上，我和F算共通的了。
——我惊讶的是，Y居然现在还记得我对他提过的这件事。我首先先收回了对他的过多的感谢——他只是记得，又不是帮我做了什么，我只要感谢他当时的倾听就可以了！
人与人的记忆、思维真的很不一样呢。因为我容易淡忘，所以才能培养出钝感力，在外界的恶意中生存下来吧。而相比之下，他人的话在F和Y心中更容易留下痕迹，所以他们更容易接触别人，也更容易被别人所伤。
F接着说：“我和老师基本上没说过话，都是师姐教我，所以她确实也有资格说我。但我还是不爽。我受不了，我有一次直接哭了，然后躲厕所哭了好久，回来继续做实验。”
我赶紧安慰(ﾉ"◑ ◑)ﾉ"(｡•́︿•̀｡)——自己淋过雨，也要给别人打伞啊！
可能是想转换心情，F也没过分向大家继续倒苦水（这样的分寸感让我很感动，同时也更心疼了），而是询问大家的近况。这种Se的活动对我是全新的体验：我正在分享自己的现实生活近况，我正在倾听他人的现实近况。
这些是完全脱离了二次元的，只属于我自己的，没有外力强制形成的人际交往。
多么神奇啊……
2026/1/6
晨间碎碎念
早上刷到一些观点，它们是这样影响我的所做所为的：
第一条：你所做的事情不一定要告诉别人，自己默默努力成长也很好。
这个观点符合我闷声干大事的取向，所以我把玟也那边的一些比较三次元的动态隐藏了。虽然我不知道这是不是太——太有边界感了，但是既然我隐藏了，那就先按我的想法来吧！
看到空友们都在一天发近十条动态时，我也难免受影响，想要把自己时刻冒出的小点子、小高光赶紧分享出去。分享完还是觉得，太暴露了，而且发得太多，我真正想让其他人阅读的内容估计也会被刷走。
想了想还是因为我从微博时期的阿钗开始，就不是一个喜欢在网上发即时情绪的人，而是动辄花个几百字细细讲明我的情感和观点。在博客这里也一样。
换句话说，我已经习惯了长文章和言之有物的表达和书写，我就不能理解怎么有人可以莫名发一句前言不搭后语的句子或者一个标点——这也是一种表达吗？这还真是一种表达。
还是要感谢这个模式。因为“闷声干大事”带来的延迟满足是很爽的，它已经让我充分爽了几次了；而即时表达给我带来的还是内耗多（很多地方我都反复提到：我在克服发帖后的羞耻反噬）。因此我也会更容易做出“准备好后再让全体目光向我看齐”的策略。有好有坏吧。
尤其是像今年出本、参展这些内容，肯定是要加入闷声清单里的。
第二条：建议想要实际解决迷茫的大学生多读经济学类书籍，而不是从哲学书籍中寻找答案。
这是up主沈枯燥提出的观点。
虽然这个观点一听就让人觉得“现在这社会真浮躁！笑贫不笑娼！”“物质精神文化都要抓！”，但对我还是挺受用的。
作为一个高Fi低Se的人，我觉得对我来说哲学读多了反而坏我道心。引用一个自夸般的观点，INFP就是有天生慧根在的。要了解的更应该是社会运行的规律、大家遵守的规则。
“大学生一直在象牙塔里学习，容易认为接触到的最高智慧就是哲学书籍。但往往读哲学不能帮你解决实际问题，你的理解力也不知道它到底在讲什么。最后读哲学往往都流于装逼。”
这话说得很尖锐，我知道挺多人，尤其在读哲学书的人要不乐意了——你们瞧，他说咱们读书就是为了装逼呢！真是张雪峰之类只讲实用不讲精神的人。
我根据自身体会和身边样本还真觉得他没说错。这个年纪的人哪能读明白哲学书，读明白了，讲也讲不明白啊（至少不能让我信服）。到最后还不是“好了好了知道你很厉害了但是对解决实际问题有什么帮助呢”。
然后我去评论区找了沈枯燥推荐的经济学书单开始看，先下载了一本。开卷有益，立刻就有通透的收获。
我想社会和国家层面肯定是不能太给社会灌输实用主义的，反而要提倡精神和哲学——不然怎么凝聚社会共识。但是作为个人先考虑的肯定得先是实用主义的东西，尤其对容易愤世嫉俗的文科大学生来说，容易滑入脱长衫的牛角尖里面，觉得长衫脱了就是皮都没了。何必呢，长衫下面还能穿别的衣服不是吗，脱的该是知识分子自以为的清高和迂腐啊。
多读书多思考。
2026/1/5
真是长见识
今天看新闻才了解到3号的时候美国把委内瑞拉总统当毒贩抓到本国法庭审判去了……
啊？别国总统就这么抓走了？？
表面是说涉嫌毒品，其实是盯上了委的石油资源。但是这个出手的理由和逻辑，我都不知道他们自己信不信这一套……我真是无法理解他们的思维逻辑。
但是，要什么逻辑呢，弱肉强食，不就是最好懂的逻辑？怀璧其罪，更何况委还没有守住家底的实力，还不是只能任人宰割！—— 资源本该滋养百姓，最后却成了少数人的私产和外人觊觎的肥肉，这才是最让人寒心的。
看了新闻中的介绍，委的国民的月工资，哪怕是公职人员的工资还没有我这边看到的保洁招聘广告高……可是10%的人却掌握着国家大部分的财富。一个国家的财富如果无法惠及人民，反而被少数人垄断，那再丰富的资源也难以成为福祉。进一步说，如果个体的利益对集体来说无关紧要，那又凭什么要求个体在关键时刻站在集体这边呢？
又想到每次上班时经过医院前面，总会有跪在街头乞讨的病人家属。“我的孩子得了白血病，共需57万元手术费，这对一个农村家庭来说，简直是天文数字。”他们的乞讨牌上如是写着。
可是新闻中爆出的那些贪官，随随便便就是几千万、几个亿起步的贪。这些钱他们可能就当个消遣和收藏耗着了，可是这些但凡用在救治贫苦百姓身上呢？但凡资助更多上不起学的学生呢？
啊，光天化日之下竟有这么多离谱的事情！贫富差距和制度不公，是任何一个社会都需要持续面对和努力改善的问题。
就算如此，离谱和离谱相比起来，我还是觉得自己的国家算是稳定的了。尤其是和美国这个操作比起来，真是太讲礼貌了。我也做不到对政治局势指手画脚，只能珍惜自己眼前的和平和稳定——拥有眼前这一切，不容易啊！
2026年刚开始就来一波这么大的，真不知道今年世界格局又会怎么变化。
看了新闻，看了世界另一端的人的生活，就觉得自己的一些小不快、小内耗很小，或者说简直是一些幸福的烦恼了；而太关注一些宏大的东西，有需要眼前的切实的情绪来让自己不至于没有抓手。
不被小烦恼困住，也不被大世界压垮——活着还真是，啊，活着！
2026/1/2
尊重自己的感受
整个元旦假期就是在和亲朋好友一起聚，不禁感慨原来我这样的社恐INFP也是有人在意的啊（不不不要这么悲观）。
——对我这样的Se盲来说，也许我自己都没意识到我对外界表现出的友善为我带来了友谊，导致自己都还没有发自内心真正相信“我是被爱着的”。对不起，真对不起。
上午我串完四叔家的门，下午又火速和朋友去看电影。但由于上午四叔开电动车送我去地铁站，加上我又在妖风阵阵的南方冬天犯下了不穿棉服的傲慢之罪（你该死啊，南方湿冷魔法攻击），看电影的时候我就觉得浑身发痛。
看完电影后，朋友邀请我继续去她家吃鸡翅。但我觉得自己浑身很不舒服了。这时我面临两个选择：拒绝朋友，直接回去；或者不辜负朋友的好意，撑一撑坚持完全程。
正当我要委曲求全时，一个声音提醒我：你该更尊重自己的感受！
我想到以前刷到的“为什么INFP喜欢Door Slam”。因为INFP不擅长表达自己的感受，很多时候别人不是要有意让自己不舒服，但是INFP却为了照顾别人的情绪，压抑了自己的感受，还企图什么都不说就想让别人理解，最后往往是完成了别人的期待却让自己痛苦，然后单方面憎恨别人的无情。积压多了就会Door Slam。
如果我已经不舒服了，还强撑去别人家，结果让自己病情加重，那别人也会愧疚吧？我为什么要把这个责任强加给人家呢？这不是把我的痛苦也转移给别人了？
所以我看完电影后试着和朋友说我实在不舒服，要先回去了。朋友先是不解，但摸了我的额头后说我真的有些发烧了，就让我叫车回去。
好笑的是，这时我的感觉是“被赦免了”。也就是庆幸我有足够强的“证据”说服别人我真的不舒服了，而不是“只要我认定我不舒服，那别人就该意识到我不舒服”。虽然这也折射出我自己配得感不高的事实，但至少迈出了表达感受的第一步，也算是一个可喜的进步。
坐车回到住处，诊所基本关门了。我去药房随便买了些药，草草服下了，在被子里开始了艰难的睡眠。回想自己在寒风中带着病痛艰难跋涉的绝望，走在路上真是想哭。要是当时还去朋友家，估计处境还要困顿一些。
人还是要自救啊！
2026/1/1
新年快乐~
新年好啊，新年好！
