对AI的新看法
2026/9/24
最近看到一些用AI生成的人像比如星露谷的人物真人化。我真的觉得效果挺好的，感觉那些人在现实中就长这样。对我来说他们是长得很有特色的好看，很符合原作气质和人种（也可能有我看非黄种人看得少的缘故）。
甚至还有人用AI制作了星露谷的美剧！！看到星露谷里颜值upup的大家，搭配上真实的渲染以及真实渲染下的游戏表现（比如角色把玩家的小桶踢飞、玩家在农场养恐龙等等），以及美剧的笑点、丰富的微表情和画面质感，真的好好看呀！我突然有点理解我同事说“AI剧看多了真人的都看不下了”。不过我是理解，不能赞同吧。毕竟星露谷的AI短剧是AI二创，不会真的挤占真人演员的存活空间，是玩家群体的整活。但是很多AI短剧是原创，如果有更多人不看真人剧了，演员的谋生就会受影响。
看了那位博主的创作我也对美剧更有兴趣了，按ta说的参考风格去看《摩登家庭》。美剧的审美、笑点、节奏和题材和日漫真的好不一样，但是也很有趣，而且看了不内耗。我对这样的AI创作还是抱着支持态度的。它有点像虚拟歌姬，让有想法但是不会唱歌的人有一个表达的出口。有了AI，人人都是导演，可以用符合人设、绝对不会塌房的演员拍摄自己的影视剧。
我在b站上也看到一些RE0的AI二创，比如自制IF线或者改编原作画崩了的地方。看多了也能看出一些思考。就是AI看起来能够弥补很多技术性的东西，但是也让审美、构思这些东西的差距更直观了。大家的画面、声光都是顶级的，这时谁的构思更绝，审美更好，更不OOC，就高下立判了。比如说我前面说的星露谷AI短剧，就能感受到作者把美剧那套叙事语言内化进去了，生成出来的特别有内味。但是有的比如像一些日漫的就很没有前因后果的，美少女刚转学就扑倒男主然后在顶级精美的光影中说“XX君可以的哟”。我虽然想看甜甜的桥段但是啥逻辑都没有二人就开始擦边真的很OOC啊……AI归根结底，还是无法代替人去构建一段合乎逻辑的、让人信服抓狂沉浸其中的情感关系的。
当技术不再能掩盖思考的贫瘠时，创作者的内在差距就会被放大。我觉得这也倒逼创作者去思考、构建和深化自己的审美，而不是一味唯技术论。那种“我愿用人品换画技”的声音从这个角度看也能不攻自破，因为最后大家的画技大部分都会被AI超越，但是人品更好的人创作出的作品才能用真善美打动别人啊！至少我还是相信，对角色有尊重、对关系有理解、对读者有真诚的人，即使技术不够顶尖，也能创作出让人沉浸的作品。
最后是一些AI画作。我也要承认画得真的很好看。如果作者本人有自己的想法和审美，生成出的图就又有顶级画师的技艺又有独特的表现（比如早川家一起做月饼什么的）（顺便举个反例，你公开发玛奇玛色诱电次，其实就是光有AI技术但没脑子没审美的AI同人）。我看了就不禁想，AI都画成这样了，再练画画有意义吗？但是练习画画，学习艺术并不是为了在技术上比AI更强，而是明白什么是美的，什么是独特的合理的以及艺术的伦理。这些判断，AI可以帮人实现，但不能帮人形成。决定工具怎么做的能力，只能用练习和感受培养。
也许到未来，道德、创造力和独特的想法比单纯的技术更重要吧。
哭了一晚上
2026/9/20
同事十几号就发工资了，我到现在都还没发。前几天，我拜托办公室唯一的正式员工S帮我问了人事财务好几次，才得到消息说，考勤表交得都对，但是人事统计临聘人员发放工资的表格时忘了把我统计进去，也就是把我的工资发漏了。
我这几天正焦急地等工资时，我爸又说，中秋国庆，店里要积点货，借了贷款要还，问我能不能借5000元周转一下。
我：我还没发工资。
他：不是10号发吗？
我：这次不知道为什么拖到现在还没发，我已经在让我同事帮忙催了。（我也不好告诉他单位把我的工资发漏了，临聘人员的狗屎待遇是这样的，我跟他说了他肯定又要说“早让你当初别选这工作”之类的，懒得听，多一事不如少一事）
他：你就算交助学贷款交房租，你过去这么久，居然都没存钱？不说好几万，一万、五六千的存款没有吗？钱都用到哪去了？
我：（努力克制说“我刚存一点，你们就要说周转一下周转一下把我的存款借走”的欲望）你一直问我钱存到哪里去了，我就是规规矩矩花钱，有一点闲钱我就还助学贷款了，我真的没有乱花钱。（为什么一直要给我预设一个乱花钱的假设？！我够省吃俭用了还要被这么猜测，我很委屈啊！）
他：你实在不方便，就算了。
隔了一天，我妈又找我借钱，说自己腰椎间盘突出想找我借钱治一下。我问她借多少什么时候还，她说你方便借多少就借多少，急着要还款我就不找你借了。此时，我还是没有发工资，手头就800块钱，我爸我妈都预设我有一笔不存在的金库，在这个节骨眼上找我借钱。我真的有种我的工资还没发下来就先被他们借走了的感觉——我的钱似乎都不是我自己的，要随时配合他们的安排进入进出。
之前我爸找我借钱是做生意，我周转不了算了，但是我妈这个是要看医生的，看我爸那状况，估计也没钱给她看病，那这钱我估计也只能我出，而且我也做好不是借钱而是直接给医药费的准备了。一个月的工资就这么点，我也说那我给你五分之四你去看看腰椎吧，我国庆再回来带你找找医院。同时还问我同事们腰椎间盘突出怎么治怎么看病比较好。同事听到我说家里人找我借钱都很惊讶，她们在我这个年纪，都还在向家里要钱，她们也说，你父母为什么要找你借钱？你参加工作才多久？你要还助学贷款还要交房租还要维持生活，还要给家里大几千的借钱？我笑一下算了，各人家庭经济状况不同。
晚上我给家里打电话，本来是想问我妈腰椎到底是怎么个事，我国庆回来带她看医生、找医院。她说着又开始说我为什么没存下钱，我说我是有闲钱就还助学贷款，并不是攒够还一年助学贷款的钱一口气还的。她说你这样不对啊，要准备应对不时之需的钱。我知道她的出发点是好的，但是现在看来，我最大的不时之需全都是家里的借钱需求，之前存了快一万，被借走八千，现在我没钱了开始问我是不是乱花钱了，又说我不能立刻还助学贷款。我现在还没发工资就要考虑拿这笔没着落的钱借给你们，还要被猜乱花钱，预设我在X城过得是神仙日子。我真的欲哭无泪了。
我说同事给父母住院只拿一千元，我给你愿意拿五分之四的工资，又说，你找我堂哥堂姐借钱他们爽快，是因为他们有100拿5给你当然很轻松，我是有5给你拿4，我都不能有点情绪吗？如果你们好好经营，好好照顾自己的身体，至于找我一个刚参加工作，自己都勉强温饱的人借钱吗？
她说找你借钱你还有情绪，可见你对父母的不信任已经到了根深蒂固的程度，然后又开始冷笑着说些“呵，理解你，一个人挣钱很辛苦，我能扛的，我又不是走不动了”“我们找你借钱都是你情我愿的，我们不会逼你拿钱”“达不成理解的话，就不要再说了”“你居然这样想你的父母，你也就这个格局了”。我真的想不通，在他们找我借钱之前表达自己手头紧，没乱花钱，问清楚到底是怎么回事，怎么就被扣了这么多帽子。
再说，她说我不信任父母，格局小，猜忌父母，又把借钱上升到道德问题，这不是道德绑架我吗？我说他们是道德绑架我，他们就说“你居然觉得我们是道德绑架你，可见你就这个格局，可见你猜忌父母”“如果你非常信任我们，我们找你借钱你就绝不是这个态度”……我一个月才多少工资啊，我再善良再大方，找我借这么多钱，我连一点犹豫、不满和委屈都不能有吗？就因为这么些情绪——而且我又不是说不借，我甚至都做好给钱的准备，做好国庆回家带她看医生的准备（如果不找我借钱，我本可以用这些钱尝试一次小小的旅游，他们问我要，我都把家里的事情放在个人享乐前面，这难道不是牺牲吗？）——我就成了他们口中的白眼狼！
再说找我借钱，就算是女儿吧但是她也是个抱恙之躯，还是找人借钱的处境，不合心意就对我劈头盖脸一阵嘲讽。不是，我心里有个角落都在想：这是找人借钱的态度吗？你还真的不怕我翻脸不认人，直接不借啊！不过他们也是算准了家人就是可以互相伤害，找我借钱都是这个态度呗。我猜他们找我堂哥堂姐等亲戚借钱，肯定不是这个语气，又是教育又是嘲讽的，真的一点借钱者的自觉都没有。我还要给钱，还要让他们过上位者的瘾，这人真难做。
综上所述，我哭了一晚上，真真委屈。深夜的出租屋，我被最亲的人伤透了心，一个人抱着我的宝可梦玩偶痛哭流涕！
星露谷装修
2026/9/19
最近下的星露谷物语玩到第二年秋了。这次是新档，加了宝可梦mod（大嘴鸥镇），当一个pokopia玩（没错，我没有思维驰2！）。
买了200w的回程魔杖，做了100个小桶后，我已初步实现财富自由，开始慢慢捣腾装修（姜岛就随便玩玩啦，不然太肝了）。现在我的房子所有的房间都开了，家具目录也买得差不多了。我想和科罗布斯同居，它的好感度也快满了。所以有种迎接它之前先给它装修小屋的感觉。
这个是宝可梦mod的话，我还挺想把这里装修成心中的若叶镇的。我要把自己的家设计成我推合租的公寓或者合住的小家！（毕竟不是同人女碎碎念，就不多说了）我要有一个房间，我推们要一个房间，科罗布斯要一个房间。至于孩子无所谓啦——我都有那么多宝可梦了！
我想要一个财富自由的农场，和我喜欢的人一起无忧无虑地生活，没有DDL推着我，我要做的只是顺从天意播种收获日出而作日入而息……这就是我的梦想生活啊。不过我对装修一窍不通，布置的房间也乱七八糟，目前还没个样子。但我也可以参考其他老师们的装修抄抄作业，真不知道最后我会把我的农场装修成什么样子！
以前我不知道过家家的游戏有什么好玩的，把家具摆了那么多，又不能互动，就是好看，还妨碍走路，对游戏完成度又没有影响……现在我不这么想了，因为现实生活中的我渴望一个自由自在，我能做主的空间。哪怕我装修得很烂很丑也不会有损失，也没有人会责怪我，我就在我按我的审美搭建的世界中幸福地度过一天又一天。等我把我的农场装修完后，我就要把星露谷也装修成我喜欢的模样，我就是这个小小世界中的造物主——虽然一开始只是个“臭外地的”，hhh。
在游戏世界内学到的装修知识也能带到外界中。也许以后我买房了，我就能像游戏世界那样布置我的家了。我似乎在哪里都没什么归属感，父母的家对我来说也不是我的家——因为我的东西对他们来说也是他们故事中的一部分，我没有一个能按自己的审美布置的房间，我的书、我的收藏对父母来说就是有用的（比如证书和应试资料）保留，和兴趣爱好有关的就丢掉……我想在星露谷的世界有一个自己的家，估计也是和现实有关吧。
我也将不断探索其他装修游戏……
每天都在……挑战不可能……
2026/9/12
就是觉得领导在发疯，经常两三天布置我们看好多章的内容，一个大章节，100页，一天看完还要提建设性意见。关键是大章节的内容都是政策性专业性内容，虽然不是学术内容但是对我来说也跟看天书差不多了。并且在那之前我们都改了快十遍，每次领导都说要改、要补材料，每次改了他又不满意，嫌我们进度慢了，真的很无奈。
无奈之下我们也只能动文字表述这种东西，比如删点评价性语言等等。但是领导要我们看的是各个年代有没有端水，写的领导列的人名是不是都是盖棺定论了的，成果是不是真的有代表性，一个目写的内容是不是和标题一致……甚至标题都要改。你改了他说不要改太多，你改不出来他又嫌你没深入思考进度不理想。但是他就给这么点时间，我们办公室三个人，我是门外汉，一个刚毕业入职，一个来这里工作不超过3年，我们能站在高瞻远瞩的角度提出让他耳目一新的修改建议吗？不能。
我有时看网上说，现在就是没培训就给你不可能完成的任务，临时工干正式工的活。反正我现在就是在吃这样的史。
但是虽然苦，累，吐槽领导不做人大跃进，我还是觉得这也算让我接触到了很多高位的人想的事看的角度。我当然改得不能让领导满意，但我在接近满意的过程中，也是看到那个世界的思考方式的过程。
唉，草台班子是这样吧。反正归根结底还是大学生卖廉价劳动力睁眼看世界。
摘抄自勉
2026/9/10
天塌下来，饭也要好好吃，觉也要好好睡，养好身体是第一位！
秋意渐浓
2026/9/9
秋天的阳光是温暖的，像舒适的烘干机一样。一些桂花已经盛开了，空气中传来若隐若现的香味。行走在芬芳、明媚又干爽的空气中，不禁想到“天朗气清，惠风和畅”！秋天真是一个舒服的季节啊！
一些冬季结果的冬青科植物已经开始结出棕色的小果实，到了冬天就会变成鲜艳的红色，所以现在还不是他们盛装登场的时候，但也像是提前认领了一份冬天的约定。桂花的香味，让人的精神都随风飘扬在蓝天下，而蓝天下又会有众多的蔬果迎来丰收的季节。秋天的一切都是饱满的、馥郁的，秋天是一个成熟的季节。
最近我在玩星露谷物语（因为刷到宝可梦mod了就二刷一遍），要说秋天的代表性作物，肯定是南瓜吧！在西方国家，秋天是南瓜的季节。秋天，那里的高大乔木层林尽染，在广阔的蓝天下一定也非常好看，会让人想到不少风景油画。而木与瓜，都是非常实、非常富足的东西，和咱们这边秋天轻盈、芬芳的桂花形成了鲜明的对比。南瓜是丰收的喜悦，而桂花是飘逸的愉悦。马上中秋节也要到了，中秋望月，万圣欢聚，皆是人间乐事。所以，秋天是一个美满的季节。
劳动环境新希望
2026/9/8
之前星宇科技那事儿，反响很大，评论区经常说外企遵守劳动法，国企烂完了，后来刷到一些帖子，也是说什么国内美育烂完了，文化输出烂完了，然后又是国外什么什么就做得特别好，“洋大人这边请”。看下来好像国内哪哪儿都烂完了，西方就是民主自由的灯塔似的。是，中国是有很多不尽人意的地方，但是很多言论堆叠起来，慢慢地就会把人的思想搞得乱七八糟，你就不相信你生活的土地了。
倒也不是说无论怎样都要坚信祖国一定是正确的，也不是说西方世界什么都比中国好。凡事都要有批判性思维，星宇在欧盟法律下一下子就不敢无法无天了，这的确说明那边劳动法真的能打到企业七寸，我们这边官商勾结，政府为了保证税收就业对无法无天的压榨睁一只眼闭一只眼；但是外国真的什么都好，什么都先进吗？也未必。再说，听别人说再多外国好，我还是只能生活在中国，谁能下一秒立刻就能润出去？大多数人都是只能生活在本国环境的，与其崇洋媚外，不如看到外国在一些方面的先进性后，用实际行动改善我们身处的土壤环境。而且一些外国势力也会利用这些思潮去分化、侵蚀我们的思想。打着强制遵守劳动法的旗号让你对本国失去信心，陷入虚无主义，那不正中某些人下怀。
最近看到很多人开始倡议购买双休公司生产的产品，用钞票当选票。我觉得，这个举措就对味了。它不是那种“检测到中国的争议地区存在强制劳动，为了保障劳动者合法权益我们要跨国执法”一看就是外国政客别有用心的手段（类似植物大战僵尸里面僵尸让你清空草地般好笑的借口）——真的为你好，谁会这样说啊。而这个“双休购”就不是外国政客打着民主自由旗帜“我教教你”的自外向内的抵制，而是本国人、朴素的劳动者们发起的“我们一起拯救大家”自内向外的抵制运动。
这个举措让我看到了劳动环境改善的希望。太多人说劳动仲裁维权难，企业不当人踢皮球，民族企业不把本国同胞当同胞而是当牛马，那现在我们就不绕弯子，你不遵守劳动法，我们直接不买你的东西，这比走法律程序还快。而且它的成本低，理解门槛更低，只要你不花钱，就可以维护劳动者的权益。而且也不存在（至少目前）控评手段，牛马们的愤怒都是真实的。
我真的很高兴在国内唉声叹气的舆论环境中能看到这么务实而鲜明的手段，切切实实为改善环境做了什么。说真的，你说一百句国外的月亮圆，不如跟我说一句“只要动动手指，中国的月亮就能更圆”。国外的月亮圆说到底和我有什么关系？我能解救的只有深陷苦海的自己（苦海无涯，回头是岸！），那谁给了我一个可信可操作的提案，我就跟着谁干！
“只有你不贱买别人的产品，你才不会贱卖自己的劳动”。
还是觉得不对味
2026/9/3
这迷惑的社媒推送以及三次好友窥探，都让我在网络上越来越倾向保守了。
社媒推送经常推送负面消息，是，我知道工作环境不好，比如最近国内星宇科技的裁员风波。但是看多了很多泼冷水的冷嘲热讽，真的会不理智地垂头丧气——这个以后或许会专门来说，我先引用一段话自我勉励：
愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光，就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。
以及三次好友窥探，这个是我QQ主号没分二三次留下的隐患。有一次一个好友看我发去道馆的图片，跟我说真羡慕我闲得可以去这些地方玩，不像我忙得没时间。这真是气煞我也：这也太会找话题了，而且也涉及打探我现生的消息。我分享的东西，不是为了让你用来衡量我、比较我、或者拿它当话题来展开你的情绪。
我开始审视自己面向三次好友发布的个人动态——以前是学生时代还好，人与人差异不太大。但是进入社会，大家的人生都到下一季了，你再发一些现生的东西，那就是现实议题，要被放在生计、阶级的天秤上打量的！同事可能通过它判断你的工作状态、同学可能通过它比较生活进度、陌生人可能通过它推测你的阶层……所以我把QQ主号的动态基本隐藏了，微信朋友圈也设置成仅三天可见了。
这还真是神奇，几年前我都还是在黑暗森林里点火的孩子，生怕别人不知道我的喜怒哀乐，对互联网有着庞大的倾诉欲；但现在一下子就对网络上的目光充满警觉，只想让人看到我想让人看到的——似乎是在网络上越来越I了。
我自己也确实在这些方面有点童年创伤在的，从一开始在网络上像是暴露式倾泻，到现在进一步控制哪些人能看到我的个人表达，我想归根结底还是在保护小时候面对家长随意翻看自己日记手足无措的自己。
我的表达没有满足别人好奇心和被别人利用的责任。
工作随记
2026/9/1
改稿过程中领导总是说“不要纠结字词，要从整体的角度出发去修改。”其实我就是个往往纠结字词踩了他很多次雷的人😂，我这里就记一下到底什么是“从整体的角度出发去修改”。
1、端水。比如这个机构出了个初唐四杰，王勃、杨炯、卢照邻、骆宾王，那如果你一个章节只写了王勃杨炯，没有卢、骆，那卢骆两位老人和他们的后代看了你写的机构史就不开心。插图和成就的选取也是，放了王的那杨卢骆也要放。以及查资料，某一个重要时间节点写了机构有多少人拿了多少奖，那后面另一个重要时间节点也要写。如果找不全那就都不要写。
2、歌功颂德。R卡领导，不记，S级领导放小篇幅，SR级领导来要精确到月日，SSR级领导要找到当年的原始记录材料，究极绝版大领导要放首页。此外还要平衡各级领导的字数，SSR级领导的恩泽肯定要写得比SR级领导多，而且同级别之间字数要平衡，体例要一致。
3、凭资论辈。年轻人以后可能出问题，不写，不放照片，放死了的、盖棺定论的人的事例和照片。在职领导的大事、照片要多放一些（正好碰到最高领导换届，呵，咱这位领导立刻换下前任老大的不少事例，开始狠狠补充新老大的事例写进去）。
以上这些刚接触都觉得不可思议，但是实际上接触了都能理解。要把这些都照顾好，写一个大家看了满意的合家欢文稿，也是真不容易。不得不说平时能考虑到这些的，也是人精了（红楼梦还得多看）。
ε=(´ο｀*)))感觉也是过了一个阶段了
2026/8/31
回顾了一些我以前在网络上发的言论，看了以后的感觉就是“用这种风格说话的人我在网上看了想绕开”。
啊！虽说不能对自己这么评价吧，而且我也不是真的很讨厌自己，但是我是觉得那时的自己怪怪的，或者说某平台就是会让人的发言怪怪的。
也可以理解为人曾经都嘉豪过，故作深沉过。然后我回看这些言论就很尴尬……那些发言，是带着一种“看我很厉害吧”或者模仿自己崇拜的人发布的，估计一些不明觉厉的人看了会觉得，噢，挺像那么回事的呢！但是我看了会觉得，当初说出这些看起来很厉害的话的我，也只是一个平凡的、并不厉害和深沉的人啊，为什么要给自己使劲加装呢？
我理解当初的自己的成长命题和心态，但是这不改变我觉得那样的自己不够“真诚”（INFP发作）。而且我被刻薄发言伤害过，而作为一个看不惯刻薄，但我说话又难免带着刻薄味道的人……真是矛盾呀。
其实想要彰显个性、展示自我，并不需要说那些很刻薄的话……好好去爱、去刻画那些真实的、美好的东西，是一种更有感染力的强大——这代表我就算在这个不好的、混账的世界里生活，但我仍然追求着、体验着并相信着美好。这难道不是一种更深沉的强大吗？
前面说的“怪怪的”，估计也是一种网络的赋魅滤镜吧。我现在看那时使劲给自己赋魅的自己，觉得很奇怪啊——我哪里是这样的人啊，就像网上量产出来的深沉网友似的！
也许意识到这些的我，也是在慢慢从一个保护自己的茧里爬出来了吧。茧是坚固的，但也是封闭的，也能编织出美丽的花纹，但是它只是一个阶段，是人在一个阶段的自我，一个“人格面具”。
所以，我跟自己说好了，要好好做一个用心记录生活，发掘生活美好的人。
we've been gaining one good thing through losing another
i'm so proud to be with you， my love
now you know the meaning of sunshine after rain
let me tell you life is good my friend
对美好生活的向往
2026/8/29
和朋友去逛了商场，纯瞎逛，看到什么好玩好看就进去玩玩、吃吃。
被门口的瓷器吸引，我们走进一家家居店。那些瓷器的青绿色、薄荷绿，真的好好看啊！！！和外貌一样美丽的当然还有价格。橱柜里摆着的锅碗瓢盆也非常好看，在暖色灯光下晶莹剔透的光泽和圆润的造型都让人爱不释手……
床上用品区也很惊艳。枕头和被子的手感都很好。我还摸了蚕丝被，老天，那冰凉、柔软又顺滑的感觉，简直让人当场就想脱光了裹进去（啊这），用全身感受如此美妙的触感！！！我跟朋友说第一个发现蚕这个生物吐的东西穿起来很舒服的人，简直是天才吧！我一直以来睡的床、坐的垫子感觉就跟稻草一样了，原来我们生活中的触感不适能有如此完美的解决方案……太美妙了。
我不禁想，如果我有一个自己的家，家里放的都是这些家具，那也太幸福啦！
在听现生八卦
2026/8/26
S说到她亲戚家发生的事情，大概是女方怀孕结果被婆家气出高血压，导致胎儿早产。
话题转到婆家上，S说自己怀孕那段期间，婆家照顾很少，而丈夫也就来医院看了她两回。孩子出生后，基本也是她一个人自己照顾自己，婆家往往看她一下又回外地老家了。而产后的情绪低落（多少都有点产后抑郁）和母性激增增加的带娃工作量，也让她十个月的产假并不开心。
现在她上班了，孩子也过了哺乳期，她感觉自己没有孩子刚出生那会儿那——么爱孩子了。但是她还是不放心丈夫和婆家带孩子，而丈夫又在外地上班，所以孩子现在也是自己家在带。
我感受到两点：1、丈夫家在带娃上起到的似乎只有经济作用和部分情绪价值；2、人类归根结底还是动物，母性的力量是无法抗拒的自然规律。而现在年轻人都不想组建家庭和生育，除了人性觉醒，更多也是社会的严峻环境让人连这种天性都能违背。（不过我都没说出来，感觉挺KY的）
总而言之就是奉劝女人找婆家一定要找一个好婆家。
虽然觉得很不合理，但是S的家庭都算平稳幸福的了。可是，这样的家庭里，男女分工还是不公平……我不禁想，作为男方家庭，结婚生子真是赚。孩子是别人家的女儿生（生孩子的生命危险也是别人的女儿承担），孩子生下来，不仅和自己的儿子姓，照顾孩子的活也基本是女方家庭干。自己适时出点钱、出点力（其实很多照料孩子的活保姆都能干），一要带孩子，就是“没经验”“男人不细心”“工作没时间”等等。
——合着只要女方钱够多，男人在育儿方面的最大作用就是给个精子了。
而且，哪怕表面上喊婆家的老人爸爸妈妈，他们真的把你当女儿般如视己出吗？也说不定，归根结底，还是把人家的孩子当人家的孩子啊！我觉得S说的案例里的那些婆家，更多把儿媳当一个传宗接代的角色……这个过程中当然也有一定的感情，但是底色仍然是冷淡的、事不关己就选择性无视。然而哪怕都这样了，这种婚姻也仍然可以用幸福形容，也是社会及格线以上的家庭。
婚姻到头来还是两个家庭的利益互换。女方赚得少，男方赚得多，但只要这种模式赚得比社会上其他契约模式多，那就会有人源源不断地走进婚姻的殿堂。
我不反对自己结婚，只是现实让我更清楚地认识到结婚的利弊。但愿自己能遇到对的人和对的家庭吧！
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2026/8/25
《多远都要在一起》邓紫棋
想聽你聽過的音樂 想看你看過的小說
我想收集每一刻 我想看到你眼裡的世界
想到你到過的地方 和你曾渡過的時光
不想錯過每一刻 多希望我一直在你身旁
未來何從何去?
你快樂 我也就沒關係
對你 我最熟悉
你愛自由 我卻更愛你
我能習慣遠距離 愛總是身不由己
寧願換個方式 至少還能遙遠愛著你
愛能克服遠距離 多遠都要在一起
你已經不再存在我世界裡 請不要離開我的回憶
想你說愛我的語氣 想你望著我的眼睛
不想忘記每一刻 用思念讓我們一直前進
想像你失落的唇印 想像你失約的旅行
想像你離開的一刻 如果我有留下你的勇氣
我能習慣遠距離 愛總是身不由己
寧願換個方式 至少還能遙遠愛著你
愛能克服遠距離 多遠都要在一起
我已經不再存在你的心裡 就讓我獨自守著回憶
如果陽光永遠都熾熱 如果彩虹不會掉顏色
你能不能不離開呢?
我能習慣遠距離 愛總是身不由己
寧願換個方式 至少還能遙遠愛著你
愛能克服遠距離 多遠都要在一起
你已經不再存在我世界裡 請不要離開我的回憶
請不要離開 不要離開我的回憶
人与人的悲欢并不相通，但是
2026/8/10
我是个I人，喜静。首先我要说我的同事们都是很好的姐姐（刚来的时候，明明身边都是哥哥），但是她们是E人，跟我比起来是心直口快的类型。有时领导布置了啥任务她们回办公室就开始吐槽，任务做不完也会开始叹气焦虑。我又是个高敏人，这样的次数多了就难免受影响。所以有时我也会觉得她们很吵，聊的东西也很没意思。
然后她们越“吵”我就越不想说话。唉，这可能是我保持小小自控的途径吧。
但是，她们抱怨的时候，抱怨着抱怨着也会开始交流解决问题的方法。最后往往是吱吱叫的轮子有油吃。比如说一直说“诶呀这个资料我根本找不到！”“我真的不知道他为什么要给我布置这种任务，这不就是难为人吗！”然后别人就会说“什么材料啊？”然后一来二去，虽然不说一定能找到那份材料，但是也能多少离解决问题近一些。
可能是我从小在不给他人添麻烦、或者说表达需求就会被当成一个被人拿捏的把柄嘲弄，所以，对她们来说是正常表达需求，对我来说却是“有什么好嚷嚷的！”的情绪外放。
唉，我这人！
结构性问题
2026/8/7
最近领导催得紧，老在几天内布置超多的修改任务。而且现在他已经默认我们周末至少加一天班了，每次安排任务量都会算周末一天——求求了，周末单位又没有空调，这么热的天在家休息多好！
但是领导很拼，几乎全年无休猛猛加班……唉，我也佩服他，明明可以退休享受生活，却要返聘回来写这个历史。自己搞出一身病不说，上了年纪还动不动就摔着碰着，真的好难啊。
该退休的一辈人难以退休，因为年轻人难以担当重任；而年轻人又抱怨老人霸占高额退休金不挪窝——这个结构性的问题，我也难以回答啊。而且老一辈人还吃苦耐劳，至少我看到的是拿着高额退休金享受福利还拼得不行，属于是利弊相抵，付出越多收获越多；而年轻人太讲法律，一天干满8小时就不干了（劳动法就是这样啊！），再干就有意见，就要举报上诉。我也不是偏袒谁，因为哪边都有理，哪边都是正确的。这确实是我解释不了的问题啊！
今天还有一件事，就是这个单位的一个前最高领导去世了。或许是天人感应，也下了一整天的雨。因为写历史的缘故，我也接触了他的生平、了解了他的成就。他生前为这个行业、单位做了不少决策和规划，他研究出来的成果还造福了社会上的不少人，他还从事教育行业带了不少学生……（奇怪的是单位公众号一直没发文章悼念他，这也太不专业了吧）而他的结局却是积劳成疾，晚年中风，话都说不利索了。
同事们在交流的时候，就在说人活这一辈子图啥呢。这位领导也算功成名就了，但是他身体上受的苦，荣誉、工资和福利能抵消多少？社会上又有多少人是得了更严重的病却没有相称的保障的？付出和回报本来就难以成正比，这是当然的。做大蛋糕的人，带着功劳和开拓的病痛走了。我们这些普通打工人也不能做出啥前无古人的贡献，把小家顾好都竭尽全力，对此只有怅然啊！
所谓坚持
2026/8/2
最近不是说《红楼梦》复健嘛，不过我的帖子标题虽然是叫“尝试一天一回”，但往往做不到一天一回。
之前没有坚持下去的原因，是我一旦没做到“一天一回”，就会很泄气。第二天就不干了，第三天想到第二天也没干了，那就继续不干了——反正都不是“一天一回”了！就这样拖了大半年才重新开始继续读。
重新开始的我也没能一天一回，但是至少可以两三天一回。重点不在于每天都要看每天都要写感想，而是心里有这个事儿。时不时读一下，也很好！而且我都把以前的读后感在帖子里留痕了，以后重新捡起来也很好！
坚持并不是只每天都要强制执行，进步也不是每天都要比前一天好一点。有的时候第一天是5，第二天是1，第三天是10，第四天是5.5，这也是进步、也是坚持。
当我看到自己帖子里的回目数一点点增加，心里就很踏实，就不会去想一定要一天一回。只要它一直在增加着，那就是我期待的理想状态！
我觉得这个读书的方式很适合我，也许下次还能开个帖去读其他的长篇小说（先把红楼啃完吧！）。
读SH * T 有感
2026/7/31
成功解决了没有杂志看成体系年轻人文章的精神饥渴。以前上学的时候可以看《看天下》《读者》等等。大学有了手机后，这部分阅读很大程度被小红书、微博取代。但是社交媒体接触的都是碎片化的东西，很伤脑。SHIT可以把年轻人爱看的观点用论文形式完整表达，又没有论文和碎片化输出都不讲人话的弊端，非常舒服。
但看起来最近好像没啥新的投稿，那种事情不要啊！
有一瞬间觉得自己真的长大了吧
2026/7/30
早上不知道怎么了，四点四十就突然醒了，然后怎么都睡不着了。
躺在床上模模糊糊想到的都是负面的事情，讨厌这个讨厌那个，还有很多对未来的忧虑、不满意。我想要是这样想下去真的睡不着了。半梦半醒间，我在梦里突然梦到以前的老师。
我梦到我回学校，混在学生中上课。此时的课堂已经非常轻松、非常讲究素质。老师上课的案例和题目都是00后老师的风格，学生们素质也很高。哪怕课堂风格有点抽象，但我的梦告诉我同学们都是很聪明的人。下课后我突然遇到以前的老师，她看起来和以前没有两样。我以为会尴尬，但是没有，她很自然地请我去食堂吃饭。
吃饭的时候，我问她未来该怎么办。她说你未必一定要去第一级卷，可以看看第二级的。这个“第一级”“第二级”很抽象，我现在想想，应该指一种……热门和复杂程度。第一级估计是那种大红大紫的热门职业，第二级是没有那么知名但也不会这么大压力的职业。这时梦中的我感觉很踏实，很温暖，昏昏沉沉地就睡着了。
然后梦中的我出学校，看到当地电视台在大范围人工降雪进行露天的节目录制。我凑上前看到主持人们跳着熟练美丽的舞步把节目录制得特别好，周围的气氛也非常欢乐轻松。我不禁想这个城市在我的潜意识里真是留下了很多美好的回忆啊。
总之醒来后，我才想到，我在睡不着也会忍不住回忆儿时时光来获得抚慰了。或许我深层是有点恋母情结，渴望一个温柔的能让我安心的怀抱，于是我才能被哄着入睡。当然这也可能是全人类对温柔港湾的向往，不是恋母情结。但我也更加惊讶原来那位老师在我心中居然是这样的存在——在梦里给我力量和指点迷津的存在。
也有点懂文艺作品中一方总是在梦里表达出依恋感情的桥段，因为现实的确如此啊！
不知道什么时候我也能成为一个给他人力量的存在啊！
学画画的心得
2026/7/29
我真的想说至少人体可以自学！
我的方法就是先看伯里曼。以前我会临摹一遍，但是图片画得很潦草，加上我严重怀疑我收的是盗版书，有不少错字，肯定看不懂。
伯里曼的作用是作为经典，先把所有公认的权威的概念告诉你。你心里有数，就可以继续去看百家争鸣而不被各人的说法和体系牵着鼻子走。反正框架就按照伯里曼来，接下来的所有知识只是加深对伯里曼的理解、看懂伯里曼感受伯里曼，不要另起大楼。
于是我不临摹了。啃完一遍伯里曼对应的章节，就去b站找该部分的人体结构拆解视频。有伯里曼作为基础，听那些up主分析会清晰很多。不过人体结构本来就复杂，肯定记不住。
接下来就是多观察多分析。现在是夏天大家穿得都比较少（完全不穿的还得去网上看），可以很方便地观察结构。在地铁上或是等车的时候，用小红书搜索今天想观察的人体部位，就会有很多画得清晰规整的人体结构分解图。边对照分解图边观察可动的真人，还能看褶皱的变化，而且大家都刷手机也不会注意有没有人看自己。我觉得这个方法吸收特别快。
而且哪怕我最近在攻关的是手臂结构，经过观察分析，对其他结构的掌握也好了很多。下笔更有自信更稳重了。
我方回蓝中
2026/7/27
久违地捡起了《红楼梦》。我的宗族观念堪比一颗成年番茄。不懂的、忘记的地方问AI，网上还能方便地看人物关系图，科学的力量真伟大啊！
之所以捡起红楼，其实有个更深层的原因，就是我不知道读什么了。一直都在刷手机，看的都是浅显的情绪化的东西，就像吃多了快餐和零食一样，我觉得把我的脑子吃得有点坏了。而且很多观点其实我也不赞同，网上还有很多唱衰的、解构的东西，或者是说得没头没尾的东西，这些东西很伤脑。看多这些让我养成了熬夜刷手机就是放不下手机睡觉的坏习惯，还被过度解构搞得觉得生活不可知、不可测，惴惴不安且没有方向。
长此消耗下去，我觉得我的蓝条和SAN值都在爆红了。
大脑得有成体系的、完整的健康的东西滋养，人的精神才正常。当代文学和时事新闻一直都在被解构，看了也得不出所以然；抒情的文字太个人，我心之壁太厚不想花精力共情；古文又太深奥而且离时代太远。综合之下我还是选择用《红楼》进行康复训练。
除此之外我还配合了手写日记进行治疗。领导安排什么任务我也手抄一遍进行吸收——不然不过脑。手写能让人宁静下来。
网上那些不知道在说什么的、阴阳怪气冷嘲热讽的账号我看到了也直接拉黑了。
几个措施采取以后，我睡眠变好了也能早起了，还能有精力去整理房间，工作也有余力用番茄钟管理时间了。
真好啊！！
打扫好累啊
2026/7/25
这不大暑才过几天吗，天气一如既往地热。好不容易到周末，我只想躺在空调房狠狠补觉……！！
我几乎睡了一个上午，总算是把工作日没睡到的都睡回来了。睡完以后神清气爽，觉得心情都好了很多，MP、HP都回复了。
也久违地听了期戒社。听到视频中那些欠债几百万的家庭也没有放弃希望，靠自己的努力把生活一点点变好的案例，真的很受鼓舞。我环顾四周，发现房间好久没打扫很脏乱，就振作起来开始做清洁。
——然后苦笑工作日我真的把自己养得很差。
毕竟一个人在外，什么都得自己来。以前在家，被我妈逼着打扫、出去走、买东西、洗菜以及干其他活，生活质量很好但是心情不好。工作了有着绝对自由，却把生活过得很木然，不会愤怒，但也感受到不到其他感情。
我把房间里积累很久的外卖袋、地上和床上的头发都打扫了，冰箱里冷成干尸的蔬菜也清理了，床单、垫絮也一股脑塞洗衣机了，我还买了一瓶除螨喷雾（很佩服外卖小哥，这么热的天还送货上门），充电器也全部归位了……虽然一干活就觉得哪哪儿都不干净不整齐，但姑且能看了。
接下来是倒垃圾。你知道对一个宅宅来说，自己出门倒垃圾，在这么热的天气，有多难吗！！我忍着闷热穿上适合外面穿的衣服，痛苦地下楼把垃圾们送进50米外的垃圾站！此时是傍晚，外面不太热，我就稍微在外面逛了下，进一个五金店买了一个菜板——是时候捡起自己做菜的美德了。
我还在外面买了一个甜筒吃。以前真的舍不得给自己买这么贵的甜筒呢（其实是4.5元）……但是我想奖励自己干了这么多家务、踏出家门，就买了一个。想到我在家里，哪里会因为这种事情就有甜筒吃啊，哈哈！
晚上回到住处，把洗衣机洗好的衣服晒了。在清扫好的桌上打开电脑，边放音乐边记事，真是太享受了，满足了我对所有小红书精致博主的想象——其实周围还是很乱而且我穿得也很随便，但是真的舒服。
写了这么多挺琐碎的吧，放在小学肯定会批评是流水账。但是长大了才认识到记流水账都很了不起了——它至少说明人在生活的轨道上，没失去对现实的感知。包括写日记，当时只道是寻常，长大才知道这件事的可贵。
没有这些事，我们怎么对抗生活的虚无呢！
祝贺两位中国人获得2026年菲尔兹奖
2026/7/23
看了两位获奖者的介绍，被邓煜的二次元属性逗乐了！
没想到获得数学诺贝尔奖的人喜欢百合作品……这个反差萌很可爱。而且他在知乎中的回答也透露出他是一个三观很正的人。
感谢百合作品！看了这么多可爱的女孩子，当然也会对真正的女孩子报以尊重吧！
而且邓煜还有围棋的爱好。嗯嗯，难怪上学时数学好的男生基本都擅长魔方、棋类什么的。真想有一个这样的脑子，体验一下看数字看逻辑都清清楚楚的感觉啊！
其实我是想说，从他们身上我看到了真正的强大！（虽然一直在说邓煜，没有说王虹……毕竟邓煜是二次元，心理距离上更亲近一些。我还是非常佩服王虹作为第一个华人女性菲尔兹奖得主的）
原来人可以为自己的爱好努力到这种程度，原来人可以用自己的爱好滋养自己的专业和生活，原来人可以追求自己的爱好，原来人在变得强大的同时仍然有一颗柔软的善良的心，原来强大并不是咄咄逼人的模样，原来人可以去到这么高、这么远的地方……
感谢他们让我的视线能超越眼下的平凡，看一看得到健全发展的心灵的模样，这让我很受鼓舞！
同事送出小鼠
2026/7/15
同事T养了几只花枝鼠。今天听到她要把花枝鼠送人了，原因是太臭了，太难打理了。每天上完班回去还要打扫鼠笼，总是照料到深夜，而且哪怕每天打扫，鼠笼还是很臭。无奈她只能把鼠们找了个养仓鼠的人家送了。
说到这里她挺遗憾的。她养小鼠是为了弥补小时候没有宠物养的遗憾，但是经过这次养鼠后，她说自己这辈子都没有养宠物的想法了，还是倾向于养小孩一些（T对生孩子比较乐观，而且也是妇科专业）。S说养孩子确实好，孩子也就臭一阵子，以后还能给你带来情绪价值。
我说（好吧真不是ky）但是孩子养了以后就不能因为不喜欢送人了呀。两位同事都说不会送人呀，孩子带来的正面体验肯定比负面多。我觉得对于妈妈来说肯定是这样吧，母性加成太强了。
我自己也不想养宠物。虽然我爱看网上的小猫小狗，毛茸茸的还乖巧，但我知道现实里它们有多臭，也知道性格不好的宠物照顾起来多麻烦，更重要的是开销巨大。再说，我也没精力去照顾宠物。我玩pokemon sleep只要每天喂下饭一起睡个觉都觉得麻烦，更别提真实宠物了。
把宠物送人也没什么愧疚的。沉没成本小，而且鼠也不是认人和太通感情的生物，换人没有太大的难割舍感。
别刀了别刀了
2026/7/8
二刷《风与木之诗》完毕。这次稳定了很多但还是被虐死了。今天又看到《隐形守护者》的介绍，回忆起当时玩隐守的感觉，更是觉得脑子被夹在铡刀里面剁成细臊。
算了算了，缓一下缓一下，别连续吃刀，对身体不好。
狂乱了
2026/7/7
昨天收到同人本，本该是件很开心的事。不知道是不是心情太振奋，加上深夜看《风木》把情绪搅动起来，就觉得非常混乱，又苦涩又激动。我的心就像一片在旋风中忽上忽下的落叶，明明在枝丫上随风适当地摆动才最好，但是脱离了树梢，便控制不了自己的方向，不知从哪来，也不知道从哪去，更不知道这不由自主的激烈运动什么时候才会平息。
等待同人本的过程是非常辛苦的，被邮政耍了好几次，饱受煎熬折磨也是痛苦的。终于拿到梦寐以求的同人本，足够滋养我的精神很长一段时间，心里那些缺口才能安全地疯狂涌出之前被压抑的各种感情。以至于我不禁发问：为什么极致的幸福背后不仅仅是满足，还有无尽的痛苦？
我看到自己那么幸福，就觉得我的幸福之源和同人太过绑定，多么贫瘠啊。咦，我就是在为这些东西痴狂吗？我一方面感受着爱与快乐，一方面又恨自己贤者时间。我是多么爱，爱这些作者，可我也知道这种爱只是一时的激情，我永远无法说出我爱你这种话。这不是爱情，只是对另一个创作者的喜爱。我说了我不会再爱上哪个创作者，可我欣赏那些幸福的瞬间，我总是想要真诚地去爱那些给我幸福的人们。每当我拥抱一种幸福与快乐时，我总是看清它的反面：虚假、易逝——彩云易散！为什么我就是不能沉浸于当下的美好呢？
我同人的渴望被满足后，现实的空虚顷刻间涌了进来。四周都是看不见的黑暗，我又能攥着同人的精神火焰前行多久啊！我知道享受权利的同时也要承担义务，我害怕这样的幸福要我付出同等的痛苦来换——为什么我的幸福注定要是痛苦的等价品，是痛苦的先付后用？我的幸福观又是多么令我痛苦啊！
也许只有精神的饥渴被满足，人才有余力去关照现实吧。对我来说，反而是内心的仓廪实，才知现实的荣辱和礼节。满足了这一头，我才能看清现实中还有很多没满足的地方，我才有勇气继续和现实的狮子搏斗。我真像一个哇哇大哭的孩子，被哄好了才肯乖乖去上学！让我不喜欢那些人，不就像夺走了孩子的母亲一样，非要让她没有依靠才能证明她的坚强吗？这不对吧！
现在是7月，这份工作结束后，是就业还是考试？考试来得及吗？还有这么多助学贷款要还，天哪，真是一团乱麻！但精神这一头好歹是有5本同人本坐镇，姑且是平静自足下来了。我觉得自己在现实也有冲劲了，能够去组织心力冲一个点。那么现在就是要定下目标，往前冲的时候了啊！也许给家里打个电话咨询一下会比较好吧！
我和精神上的爱人相拥，才发现我追爱过程中体会的相思之苦、思念之苦不比真正恋爱过的人少，但我自己都不知道那些痛苦的难以捉摸的狂乱是一种爱。
唉，替邻居惋惜
2026/7/5
看到几张照片，照片一是日本用无人机庆祝美国建国，摆出了日美领导人合照的场面；照片二：一个记者拍下日首相想和美总统搭话但美总统在和另一位领导人谈论，日首相只能被尴尬晾在一边的场景。搭配照片的诡异打光，显得日首相像一个树皮皮肤的人一样。
这两张照片给我的感觉是：
图一：庆祝就庆祝嘛，我觉得用无人机摆一个“庆祝美国建国XX年”日文英文都可以，但是你要摆出一个最高领导人合影，还是那种活泼风格不是官方风格的比如握手啊站桩啊之类的，就非常不庄重。你好歹是作为一个国家，用民脂民膏去庆祝另一个国家建国吧，抛开这背后那种我看了不适的舔美立场，把税金花在这种活动上也属实有损国格。
图二：这样的操作更是让人大跌眼镜，刷新我对政治话题能被处理成怎样的下限了。从构图和打光就能明显看出摄影师的揶揄和嘲讽之意。故意把被冷落的高市拍得这么——丑、这么尴尬。拜托，这可是一国首相啊，一个国家的代表啊，就用这样的形象、表现贻笑大方。真的，要是这是我国领导人，我都要羞得无地自容了——简直就是把一个国家的尊严放在地上踩啊！
这种依赖已经到了被如此嘲笑的地步，我代偿羞耻都犯了。实在不知道隔壁怎么受得了继续用这种方式对待政治、对待自己的领导人的。我也没有立场说什么“都这样了你们居然还不让自己的领导人换一个更稳重的吗”，毕竟我不能管人家家事，但邻居最近在媒体上传递给我的种种公众印象属实让我有些瞠目结舌了——太离谱了，这对吗？
国无国威，这怎么行啊！
护肤心得
2026/7/3
皮肤因为过度清洁+不防晒等缘故非常薄，所以我购买了医用芦荟胶擦脸，做好防晒勤打太阳伞，停用所有清洁面部用品，皮肤肉眼可见好了很多。
Y的离开
2026/6/30
Y终于受不了领导选择提离职了（笑死，劳动合同都没有，哪来的职）。离职前几周他一直在说“反正我要走了，哼”“他爱怎样怎样吧我反正跑了”“我跑了，你们还要继续忍受他的摧残”……云云。我听着也烦，但是快一年的同事交情，而且我知道Y本性不坏（他真是那种你把事情投小红书上能招来一堆姐妹吐槽的男性，类型太典了），所以感受还是比较复杂的。
送别聚餐上，大家互相敬酒，给领导敬酒。我有点述情障碍，就是一说真心话就容易哭，结果给领导敬酒时说着说着说泪崩了，给同事敬酒时也说泪崩了。然后领导就问我为什么这次给Y送行就哭得这么稀里哗啦的，是不是对人家有意思。这话说得我他妈人都傻了⊙▃⊙——不儿，何意味？又乱嗑？我看上Y哪一点了？他配得上我吗？我说请领导放心，我们之间就是同事友谊，S也站出来说我也可以作证绝对不是爱情。
唉，但是现在这种情形，不解释这是我抒情障碍也好，而且这也确实是我真心话，起到一个渲染情绪的作用吧。大家都说，没想到我是一个这么真性情的人，或许是吧（也的确是），但是唉，真的好尴尬！！领导也被我这么一出搞得有点手足无措，说到时这个项目结束了大家再一起吃饭，你要哭成什么样子呢，我到时也要做好准备了！——好好，我也做好准备，做好表情管理，到时肯定不哭好吧！
现在对Y的离职感受就是，有作为朋友的不舍，但是就作为同事来说，Y向外输出负能量和低认知的作用确实不好，而且领导对他的工作也不满意，作为一个异性，他在活跃办公室气氛和当各位姐姐的出气沙包上起了作用，只是职场归根结底看能力啊。
Y离职前放的那些厥词，说什么这里有小学同学创业当大老板请他当技术总监，创业做初创老板，那里又拒绝了米哈游的offer（不儿，就他的学历和水平，以及对二次元的了解，米哈游机审都过不了吧），还说什么X城就是学历越低的人工资越高，等等，反正就是能这么自信地向外输出这些所谓“我混社会混出的真理，你们这些象牙塔里面的人都不知道”（实则是认知太低固化成的歪理），我真觉得这种人走了挺好的。
现在Y在当销售。S问他赚得怎样，他说不方便说，不说了。唉，估计这段经历也要被他拿去跟他的新同事们显摆吹嘘吧，说什么92大学的人，还不是怎样怎样的，或者是我认识很多名牌大学的朋友，之类之类。
不说他的事了。无论如何，都希望他在新的岗位上工作顺利吧。
体会到了人与人的差异
2026/6/25
Y总是搬出陌生名词装逼，显摆自己在社交平台认识多少外国妹妹（而且说自己以后的相亲对象都可以在里面找），不懂装懂，等等，他很想证明自己聪明、人脉广，你们读了那么多书，考了一个相对较好的大学没啥用，但是我觉得聪明不是这样啊。
我大学上培训班也接触过我们省顶尖大学的学生，也有和Y都是计算机专业的。我一定要说，聪明的人真的不是Y那样的气质。他们的聪明不是拿各种外国名词和科学家装逼，而是一种内敛的、沉静的科技nerd的感觉，在分析事物的思路上和介绍自己专业知识的论述上，都能感受到他们是真的在钻。而且同样的英语听力，他们一下子就听出来了，我还反复听几遍都不知道是什么意思。与此同时Y在对纸巾说paper，把给你说成give you，把基本的日语说得牛头不对马嘴……
他们不在意你懂不懂，或者说根本没想着以他们的懂论证你的不懂，而是专注于自己的爱好。你能看到的是他们才华轻轻搅动的涟漪，但是Y是半桶子水晃老高，特别傲。Y就会在一顿输出后反过来说“你懂吧？你肯定不懂。”
我也讲不清因为我也不懂专业知识，所以他们在讲专业知识上到底是什么门道我也很难说清，好像一个是把你的思绪牵引到更深远渺茫的智慧草原上，一个是继续拿乱七八糟的陌生术语东拼西凑，最后还要说你不懂吧的感觉。但是他们能用英语PPT讲计算机的前沿知识，而Y却还在沉迷于自己会用命令提示符，把github读成githyub……他觉得自己聪明都算了，但是他把专业外的人当啥都不知道的傻子，当成看不透他故弄玄虚的书呆子，我就觉得很招笑——甚至被冒犯。
我在这里写这些不是为了背着他说他坏话，只是他、他在这方面的蠢，让我的脑子不时呼唤智慧的模样，告诉我要看向更高的地方，不要被这些半桶子水的学识迷惑了。同样这对我也是一种警醒，想到我的人生中见过那么多优秀的同龄人，而他们都在谦虚地学习，虔诚地求知，我也没有理由止步不前啊！
最想投诉的一集
2026/6/22
省流：丰巢祝早日倒闭。
漫展结束后我要进行通贩了，而通贩要用的明信片——我之前在小红书上下单了一个明信片定制，卖家给我用虚拟号码发货。这个明信片我根本查不到取件码。
给快递员打电话也不接，发短信也不回，联系客服他们说取件码只能快递员提供。我站在丰巢快递柜前面淡淡心死中……
本来丰巢就有18小时超时收费的机制，每次快递真的好巧不巧都是周末到柜（怎会如此，看来以后网购都要选周末周一了），然后它就往往轻松超时。站在快递柜前面，背后有人排队，自己还要忍受小程序的各种推送找到想要的服务真的很恼火……
对于电话多次不回的快递员，我真的很想投诉了。但是网上看了些帖子，说明明就是快递公司做决策的脑子进了水，矛盾却要消费者和快递员承担和消化。我想大家都是普通人吧，普通人何苦为难普通人。所以哪怕一股火，但也通过客服沟通，确定一到两小时给回复后，设定两小时后不回我就投诉的期限。
回程路上看到电梯间一群中年人扎堆等电梯，就像鸭群一样聒噪，看得心烦（人一多我就心累）。唉，还是顺丰给力，送得又快快递员也主动给我打电话，这钱就该它赚。幸好有顺丰的优质服务我上午的怒气才稍微好一点。
我本来是个多一事不如少一事的人，既然这平台让我取件这么麻烦，就别怪我也不怕麻烦专门找教程去投诉平台了。
二编：快投诉的时候韵达终于提供了取件码，结果取到的明信片完全用不了。我花这么多人力物力财力最后取到一堆垃圾，真真气煞我也……
精神太好了才二刷《风与木之诗》
2026/6/29
真服了自己。明明被虐得死去活来还要看，这不就是吉尔贝尔：不能把我抱得失去呼吸就离我远点！——你不知道为啥他每次都被性虐待到要死不活还要挑衅那些出生玩意，二刷《风木》我终于理解了：因为这种虐身虐心作品非常炽烈和激烈，把人的阈值调高了，你就会觉得“不能看得我失去呼吸的作品就离我远点！”然后追求那些激烈的作品，明明知道自己会被虐得倒吸冷气，却还是会被作品的美丽和激情吸引。
这一遍目前是好多了。我努力让自己保持客观冷静，一切行为尽量不过分打抱不平——尊重他人命运放下助人情结。《风木》确实是一部画风剧情文采都非常好看的佳作。不过我还是觉得有些让我小小无语的地方：
1、偷听情节。所有二人交谈几乎都有门后偷听，要不然就是一方走到门口不小心听到。这种获取情报的方式真的偷感超强啊……
2、下药情节。麻药迷药简直是常规操作。麻了之后就开始对人上下其手。这个世界的麻药这么好获取吗？违法成本真低啊。
3、受害者沉默。这我也无法理解。像赛琼、阿斯兰等这种老好人般的角色，被暴力对待后居然不争取师长帮助，人家都问你发生什么了，硬要说没什么，没事，就是摔跤了之类的。或许有想和大家处好关系、保护名誉的缘故，但是我还是不知道干嘛揣着不说，这不是让施暴者更猖狂吗。
4、门锁玄学。发生重要交谈和行动永远不上锁的门，发生角色被施暴情节时永远锁得严严实实的门。这也很难评，于是经常发生“门没锁吗我进来了”然后看到震撼场景说“对不起我打扰了”的白学情节。然后当主角要被关起来上下其手的时候，门就被锁得很好，钥匙都死无全尸。
毕竟是70年代的漫画，有的地方比较脱节也能理解，而且其实说到底这些都瑕不掩瑜，只是让我看到了妈妈辈的人的审美——这些桥段和我小时候看的他们爱看的狗血电视剧相似极了。这也更加体现出《风木》的超前，那代漫画家产生的影响太大了啊。
看的时候也会觉得她们对虐身虐心的陶醉非常……呃，享受。就是设下重重精美华丽的局，一定要让一个人完美无助地窒息，最好再来个各方势（霸）力（总）争夺，为爱不惜背叛全世界的强制，这样她们就会觉得很享受。其实我有点觉得变态和害怕吧——玛雅！女人心，海底针！那种细腻到近乎残忍的虐心、那种对美少年之美的极致凝视、那种让角色承受一切却依然保持优雅的叙事——确实是某种非常“女人味”的审美。不直接，不粗暴，但绕了十八个弯也要让你痛，简直就是凌迟。但对能细致刻画自己XP和审美的功力以及勇气，以及事实带来的女性表达的解放，我都非常敬重（但还是被浓浓的女人味吓到了）。
不知道这次刷完又会是何种心态。但是无论如何我都很想给吉尔贝尔一个健康圆满的结局啊！！
2026/6/15
好累……
结束《未来》的赶稿之后，我这周末报复性地几乎昼夜颠倒般打了两天杀戮尖塔。我自己玩又玩不过，玩最厉害的观者都总是打不到心脏。看别人打的又觉得游戏理解太深刻，学不会也模仿不来。最后是身体实在撑不住才停下。
周一上班完全就是吊着一口气在上。由于赶稿，工作自然也受到影响。反正，他对我修改情况也不满意，说我像个提线木偶一样说一下动一下，不会主动找他探讨或者提出自己的想法云云。我对此也是：唉唉等我好好睡一下一切好说。我对外界的一切都快木然了，只有最基本的反应，领导扎我几下我就啊啊应对一下……实在是太累了。
熬夜，真害人啊……
房间也很久没专门打扫，乱七八糟的，我姐姐那两个小孩一大早还咣咣敲门来找我。进来又要把我这好不容易整理好的地方搞得如同龙卷风摧毁停车场……我真的，我好不容易有一个自己的房间，还是控制不了谁能进来，谁进来都是一顿乱翻，我真是无法接受。
这么看来赶稿这事儿可以写成这个叙事：外界笑我疑我讽我骂我也好，我都要含辛茹苦地把孩子拉扯大……就算同事家长都说这工作不好（当然肯定也有口嫌体正直的成分），但对我的赶稿来说，它是不可多得的能稳定给我提供设备+时间+经济来源的平台。外界再大的挫折我都能承受下来，只为了能利用这份工作把作品制作出来。
我现在觉得工作反而是一种休息了。有了工作，才能倒逼我早睡早起、按时吃饭，领导开会一顿上强度或者说废话，我就在下面整理制品清单和同人的TO DO LIST（在他看来估计是在认真做笔记吧，呵呵）。而且上班也不用被小孩子打扰，下班后还有很多自己的时间……真舒服。
上学时每天都和学生老师在一起，在家也是和家人在一起，我想了想似乎从来都没有过真正意义上自己独处的时间——能不能让我一个人静静？我想对全世界这么说。我无论干什么（噢噢可能除了上厕所吧）都不能一个人——要么是老师看、要么是同学看，在家父母看（偷看），还要说什么你要带着你妹妹多做有意义的事啊之类的把孩子栓我身上。我真的太想要一个自己的空间了。但是我一闭门就要说我不懂事说我冷漠，有没有可能是我的边界被侵犯太多次了呢？
这或许是不懂事，是没追求吧，但我也不想这么多了。无愧于心即可。
估计也是赶稿的疲惫终于集中爆发了吧……
2026/5/28
同人女不敢说话
Y说：那些谈恋爱的恋爱1000天也要像过生日一样买个蛋糕，太会玩了。S说：那幸好你还没找老婆，不然天天都有节日过。Y说对对对。
我不禁想：自从当了同人女，那也隔三差五有节日过。这过节频率相比情侣夫妻只会有增无减……
不过我没说，哈哈。
2026/5/26
哪里来的PUA大师
领导叫我过去，先是讲了一通我最近提交的工作他哪儿哪儿不满意，然后说这项目快收尾了，我改东西还是改得没有起色，给他增加了工作压力，他很累，接着就是他天天吃安眠药睡觉啦，推进工作速度慢啦，体重不正常下降啦……之类的。这里其实都还好，他累我也能体谅，愧疚感就跟芥末一样，你提几句可以调味，提多了味道就变了。
他说完工作，话锋一转，问我第一个月他用自己的钱垫付的我的工资我现在能不能还他了。一共3800块钱。
这里介绍一下我第一个月的情况。当时这个部门预算4个工资账户，我来的时候已经有4个人了，领导是作为第五个人把我招进来的（因为有一个员工因为休产假不能来工作，而剩下3人中，他对其中一个人的工作不满意，招我进来是想把那个人换掉）。领导说第一个月由于人满超预算，我工资账户没登记进部门，所以财务部门无法转工资给我，他就以自己的钱给我垫付这一个月工资了。
第二个月他开除了一位员工，名额空出一人，我就能算入这个部门的工资账户里，就正常拿工资了。
时间回到现在，他说考虑到我经济拮据，每个月还一两千就行了。我一听愣了，怎么现在就要？不是说等单位把第一个月的工资正式发给我了，我再还给领导吗？我就试探性问了一下领导是不是经济紧张，他说是有点。
然后我说：那如何能保证我这个项目做完以后，单位给我发上这笔钱呢？
领导一听脸色就沉了，语气也有点急了：“你怎么不信任单位呢？我们这好歹也是XXX样的单位，这点信誉还是有的，你要相信我们这种正规单位，这笔钱不会少了你的。”
不儿，你说会发钱给我，依据就是单位信誉。可是我要的是白纸黑字和凭据啊。呵呵，单位信誉，当初人事部门跟我说是正式工作不是临时工作，有合同，我过去干了也没跟我签劳动合同啊？
我在这里工作，单位本来就没有合同，按现在的政策环境来看，让人工作不签合同不缴社保都是违法的。我这个项目做完走人了，单位一句“那我们这里没有你的工作记录和合同，你第一个月的工资批不下来，很遗憾但我们只能公事公办，这笔钱不作数”怎么办？我势微力薄的一个人，怎么跟你讨这笔钱？
领导又说“我其实对你的工作并不满意，但我也没扣你工资，该奖励也奖励你，我不人性化吗？你对我这点信任都没有，这就让我对你很失望了。你读完大学在社会上锻炼这么久（额其实我去年才毕业），还是这种思维，我对你很失望。你居然对我这点信任都没有……”云云。
我在一旁真的很无语。这不是信不信任他的问题，这笔钱和我的工作让不让他满意也没有关系。我不过就是要一个凭据而不是一句口头承诺，就被他扣这么多帽子。还“大学毕业后出来工作还是这个想法让我很失望”，得了吧您我要真的乐呵呵答应下来，我这快一年的工作才是脑子进水了。我都不知道他在失望什么，有什么好失望的。
不能百分百信任就等于完全不信任吗？涉及钱和劳动所得的事情，留个心眼，图个保障，捍卫自己的合法权利，是件很不可思议的事情吗？
这笔钱我又不是不会还他。说了院里什么时候给我补发，我就什么时候还给领导。再说，他缺钱吗？他一个退休干部，还有返聘工资，退休金都是我工资的好几倍。在单位干了这么多年，找谁借钱还不容易？更别提他肯定还有很多灰色手段能弄钱，怎么现在就要我这3800了？我觉得很反常。
我自己一个月收入只有这个工作，身上还有将近4万的助学贷款要还，家里做生意资金周转不开还要找我大几千地借钱。现在他还要问我要这3800，说是可以分期还，但对我也是雪上加霜。我真不禁要感慨一句人之道损不足而补有余。
我回去和同事们沟通了一下，他们都建议我卖惨不还。我真的没有能力、也不敢还啊。
我抽离出来，也觉得这事很无语。他为了3800动用那么多语言攻击一个初出茅庐的职场菜鸟，真难看，真可悲。人什么时候能富有得不要为了这些钱斤斤计较啊。他都这么有钱了怎么还这么——不懂事。我真是陷入深深的困惑之中。
2026/5/19
毕业了二手群也在发力
2026/5/18
人在无语的时候真的会笑
突然看到自己的现状是学中文的，0工作经验，突然被安排写了某个单位几十年的财务管理、决策机制和基础设施建设还有后勤保障情况，就觉得非常魔幻。
领导说，写得不能让他满意就加班继续写。问题是这也不是加班就能干出来的事儿啊。要我加班就能写得让他满意，那要专门的工作人员干嘛？我直接入职就把他们取代了不好吗？
反正，领导也知道这根本就不科学。但是无奈他摇不到人，能调用的只有“一脸(⊙A⊙)表情”的大学生。一个个都说要实事求是，却指望非业务人员给你把十几年工作捋得明明白白，这简直疯了。
我得意识到这工作做不好并不完全是我的问题。我能做出成果本来就非常了不起了。谁踏马说文科生没用的，本万金油专业就这样哪里需要哪里搬。
“求求你们别笑我了，这份材料是我0基础不懂装懂霸王硬上弓写出来的……”
2026/5/14
真魔幻
简介：啥都没干莫名奇妙被领导肯定了工作成果。
其实是我之前几个月做的结果他没看（或者没细看，或者看了就忘了），然后他最近给我布置了一个完善补充这部分内容的任务。
我本来手头任务就多（在他看来不多——他毕竟在这里上了十多年班，了解情况！但是我要消化他给的材料到能处理的程度，就需要时间），他布置了我也没时间做，就随缘佛系地改了点小皮毛（约等于没改）。
结果领导找到我说我做了大量工作，值得肯定。我：？？？
原因在于，之前我的修改工作中就留下了很详细的修改备注，然后领导看了以为是我这次修改做的结果，便语重心长地跟我说：以后做了结果一定要及时跟我沟通，你做的这些其实都是很重要的进展。我的尴尬微笑估计在他看来是职场新人的不知所措，而非误打误撞“取得重要成果”的违心微笑。
呃，他还真是贵人多忘事啊。不过结果对我来说不坏就是了。
情况变成这样还有重要的一点，是他的文件视图是“超大图标”而非“列表”。“列表”视图就会显示修改时间，如果他看到了修改时间还是以前的时间，那就会发现我其实没干啥的真相了。这还真是吃了老眼昏花的亏啊。
回到办公室我也没跟同事们说他莫名其妙肯定我工作成果的事情，只说“无语了他又抓着我前面做的工作讲了一通”——其实事情也是这么个事情，但是跟同事说的版本得是他们想听的版本——我知道他们的心理预期。我要是把这种小概率幸运事件讲出来，不是拉他们仇恨吗？
不说了，我赶紧改修改时间去了，抹消所有摸鱼痕迹！！
2026/5/12
记一次小聚
2026/5/11
《镖人》漫画真好看啊
紧凑的剧情，拳拳到肉的作画，思想理念的碰撞……太爽了太爽了。
而且漫画已经完结了，可以一口气爽看。我目前看到第三章了，真不错。
而且作者也看过《新暗行御史》耶！！串起来了串起来了。
感谢这些历史题材漫画的创作者们！！
2026/5/6
其实是给领导打工的人不是我
是DS老师和豆老师……
好吧，其实这篇也是说一下AI调教的心得。当我把DS老师当一个真人聊天时，我觉得它给我输出的文稿质量明显高了不少。
现在我有一个工作流：领导布置需求——我记录需求，整理后给AI——AI形成文稿——我修改后发给领导。我只是个AI和领导之间的中介。
中介，中介怎么啦！我干的活，也是将上级需求翻译为机器能识别的指令啊！这之中我也还是灵魂人物好不好？
而且我训练出的AI给出的文稿也大大节省了我的时间。我不禁想起以前政治课学经济学的时候，领导预期你一两天做出来，你用AI半个小时做出来，节省下来的大把时间可以干自己的事，那你就赚了。当你的劳动低于预期时间只能加班完成，那就赔了。所以工作就是花尽量少的时间做完领导预期内的活。
喂好AI真是太重要了，它给我省的时间我正好能用来赶稿……果咩纳塞，其实我是AI的替身使者啊！！
2026/4/23
真吃不了辣
同事都比较能吃辣，平时都会网购一大包辣条或者其他辣味零食。他们分给大家的时候，刚开始我会吃，虽然辣但慢点吃都能吃完。吃了几包后我发现我吃了辣的肚子就胀气、便秘，于是下次再给我我就说心领了你们吃。
常常因为吃不了辣感觉被开除了弗兰籍（其实我能吃，只是我周围的人吃辣水平都太逆天了）。
2026/4/22
接住它，打回去
自从上次掉小珍珠后，这事儿还没完。接下来几天，我都在进一步加强自己的攻击性。体现为同事有什么我认为稍显冒犯的话，我都会进行反击，不再像以前一样乐呵呵地就这么过去了。
比如说，今天Y说，周末领导估计要来我们办公室用我们的电脑。我说对，因为他会PUA他新招的人周末过来“学习写作方法，阅读资料”，这时W在旁边说了一句：“你也知道PUA啊。”话里的意思就是，你这个被领导拿捏的人，居然也知道PUA。我当时就反问：“这很奇怪吗？这不是常识吗？”这个话题便打止了。
总之，我没有让这个话题以同事占据高处的状态结束。你阴阳我，那也别怪我阴阳回去。专门学语言的人，阴阳的本事可不比谁差了。
说起来，“这不是常识吗”这句话，最初也很让我破防。以前放假回家，我妈嫌弃我家务做不好，说这些行为“不是常识吗”，我当时就破防了，在阳台哭。我就是觉得很傲慢啊，怎么有人能傲慢到把自己生活的日常当成一种常识，觉得别人都应该了解。
本质上，它还是踩了当时前辈给我造成的伤口。我真的对“基本理论”“常识”这种词反感得不行，谁用这种词，简直是在把自己当爹一样。不过现在我转换思路了，这句话既然能对我造成这么大伤害，那如果反过来为我所用，就也是一句趁手的兵器了。
我也觉得，这世道就是人善被人欺，或者说不懂自卫的善良就会被占便宜，谁都能来踩一脚。我觉得不能对自己的母亲说重话，就任由她的尖酸刻薄在我心中鞭笞下一道道伤痕了，然后到了社会，我对别人的冒犯也不能及时反击。现在我不那么软弱了，我甚至觉得，我之前真是太好了，居然任由这种人一个劲说我，我还不能给对方脸色和颜色。
我以前只能一个劲被恶意攻击，久而久之，我能识别那些最细微的恶意，我知道什么话说出去能让人痛；现在我不再逃避恶意，而是用它们作为武器，向不怀好意的恶意发起反击。对我好的人，我会从我的语言中剔除一切恶意的成分，给予一颗真心；对我不好的人，就别怪我用曾经从他们那里学到的东西反击回去了。
2026/4/20
对抗性训练
玩PTCGP，我从一开始输了也给谢谢，再到只有赢才给谢谢，再到现在，哪怕赢了，但是对方打得让我不舒服，或者总是掉线的，我也不会给谢谢。总之，只有我觉得打爽了，或者让我打得高兴的局，我才会给谢谢。
我也不回避用热门卡组了。打牌就是为了赢，为了好玩，用容易赢的卡组赢的爽感，确实很不错。
不那么绅士以后游戏体验好了很多。
2026/4/16
二手烟，西内！！
每次从地铁站出来就被二手烟包围了。本来街道就窄，又是医院前面，还有为生病的孩子乞讨的父母，还有各种早餐摊……可想而知是比较拥挤的了。
这种时候总有些没素质的（男多女少）在人群中抽烟。想超车，但是人又挤，在超过吸烟者之前已经被迫吸了好几口烟雾了；更多时候还是被夹在人群中受着。我寻思这是医院门口啊，本来病人就多，他们还吸得起劲了。也是可怜那些为孩子乞讨的父母，跪在人群中不仅要忍受冷漠，还有无尽的二手烟（有时他们手里还抱着生病的孩子呢，病着的孩子也要跟着吸）。
那些烟人就是连最基本的同理心都没有，只顾自己爽。
噢噢，也许医院门口病人家属压力大，要抽烟缓解一下——抱歉，没有理解的义务。
我寻思我要不换个地铁站出吧。多走一站地铁，换来的是清新一些的空气。
2026/4/15
掉了小珍珠（2）
自上次被同事的玩笑搞得自己生了一周末闷气之后，这周过来，我感觉大家还是一样地吐槽领导。不过，我虽然口头没附和，但是会在微信聊天附和几句。而且如果他们说着说着又要开始说“能吃苦”“好拿捏”，我就赶紧转移话题（可不要小瞧了中文P人的联系上下文的发散能力啊）。
但我通过感受和观察，觉得其实他们开的玩笑其实没有很大的恶意，但是很不幸，一脚踢到石头上了。我也发现了我就是一个不太开得起玩笑的人。所以，不要轻易跟我用阴阳的语气说话，我这种敏感心理真的会因为表面的恶意把人揣摩得很坏很坏。
今天开会领导心情好，说我最近表现挺好的，突然蹦出一句“我真是越来越喜欢你了！”（就是那种70后特有的对晚辈的直球）我第一反应是玛雅吓死我了浑身起鸡皮疙瘩，第二反应是哭笑不得（呃呃呃这辈子还没被异性表白过），第三是好吧谢谢领导的信任和认可。同事们也被这话震撼得不轻，纷纷捂嘴偷笑。
后来到了办公室，大家就开始拿“真是越来越喜欢你了”进行二次创作。我做了点什么，他们就说“要向领导喜欢的人学习，才能成为领导喜欢的人”。我对此也不会再像之前那样听了生闷气，偷偷掉眼泪，而是接着说“妈呀想不到我二十多年被异性表白的首杀居然是这样的”。他们忍俊不禁，另一个人说“这就是领导喜欢的样子”，我开玩笑说“我要吐你盘子里了”。
这大概是看了脱口秀的作用——就是把严肃的议题和敏感的情绪消解在幽默中，用幽默的方式自嘲，一些沉重的东西就能恰到好处地落地。我也没再对他们的揶揄太敏感，你们要玩梗那就玩呗，我也不介意了。
这还真是个不错的进步。
2026/4/10
掉了小珍珠
下午，同事们吐槽领导，说着说着就说领导在拿捏人，又说我被领导拿捏了，说我开会的时候夸领导（我在夸他吗？我就是在说领导对我修改过程中有哪些帮助）就是被他拿捏了，W旁边起哄说就是啊，他那种给人一巴掌再给人一颗枣的方法，就是小J（也就是我）吃这一套，到时领导请客吃饭，就要说小J是我们办公室中情商最高的人喽~
他那个语气，那种冒犯人的腔调，都让我觉得很恶心。然后我说，可是你们怎么定义被拿捏，难道当着各位同事的面骂领导就是不被拿捏吗？
他们又说倒也不是这个意思，然后说着说着又换到了别的话题，留我在原地生闷气。直到下班，我觉得我的脸都是僵硬的。
他们吐槽领导，我一般都是在旁边听着。我不是背地里喜欢说别人坏话的人。再说，他们对着同事吐槽领导，可是饭局上、会议上，一个个又都比我会接领导的话茬。怎么我反而还成了他们口中讨好领导的人？
我知道我自己是刚进社会，阅历少，而且几位同事中，我对单位情况了解也最少，也许领导有的行为是在拿捏人，我看不出来。但是我确实觉得领导没有恶意拿捏人啊？他们的狡猾就在，我越觉得他没拿捏人、越觉得他其实是在培养我，鞭策我，实在想不出干嘛要用这么大的恶意吐槽他，他们就越觉得我是被拿捏了。好像我就是个要被点醒的可怜虫一样。
我下班后跟DS说了一下，又跟家里人说了一下。实在是憋屈，以至于鼻子一酸，眼睛一涨，就开始流眼泪。我不就是没跟他们一起卖力地骂领导吗！我不就是开会的时候感谢了领导对我的指点和帮助吗！——同事帮我，我开会也照样说啊！
这里也不能让领导美美隐身了。是，也许他的确拿捏人，这是他的手段。但是我们几个真要跟他斗，论资源、权力和谋略，谁斗得过他？他不合理的、刚愎自用，明明就是没仔细看我们的文稿然后对这一对莫须有的问题开骂——这些地方，我确实不喜欢。但是总体来说，他的大部分我还是认可的呀？再说他要拿捏又真能拿捏我什么啊，我干完这几个月就走了。
我觉得他们还是把自己的困境投射到了我身上。S是编内人员，如果没有变动，一辈子都要在这个单位里干，W考上公务员，下个月就要走，领导挺满意他的工作，颇有不想放人的留恋——他们都在忧心忡忡自己以后会不会被领导逮着薅羊毛呢。所以看到我好像被他薅了还没啥怨言，就开始嘲弄起我来了！
唉，写了这么多我也好受多了。他们的困境和情绪归根结底是他们的，可我没有义务要成为被他们公开谈论的对象！下次他们要再说到我，开始议论我，我就直接叫停，说我不喜欢，绝对不给他们冒犯我的机会了——要议论我可以啊，别当着我议论。反正我也就在这里干最后几个月了，我和他们又没有利益瓜葛，无所谓得罪谁，随他们怎么说！
唉，不禁也想到，要是稳定的工作大家人好就算了，万一都是小团体，你还有个编制（同事也都有编制），那真是上班要受气，辞职还要受别人的不解！
我本来都在想法子、想刻薄的话以后怼回去或者报复回去的。想了想，不如一笑而过（当然，怼人的话还是要准备几句，不能让他们太无法无天了）。要我被他们的逻辑和情绪带着走，我不就也被他们“拿捏”了吗！
无论如何，这份工作结束后我都想把这群同事删了。
2026/4/9
睡不饱，力不足，才美不外现
好几天熬夜，第二天虽然可以人活生生到工位上，但也是淡淡的死意。
表现为注意力无法集中，周围一点小动静就会印发强大的心理海啸，而且整个人都浮在虚空中，工作也做不进去，然后就纯内耗，陷在情绪里面。
我寻思，我这工作也没让我加班到深夜，怎么搞得比高三还累。还是我自己一下班就回去就摆烂，明明时间是自由的，但自己硬生生作成了比高三还不正常的作息。没有外力逼迫，我就是可以把自己搞得比高三还累（苦笑）。
所以这两天我开始提前睡眠，11点、12点也算早了！（虽然并不）我努力放下依依不舍的手机或者switch……早上虽然还是早起比较困难，但精神状态都好转、明媚很多了。从“卧槽我怎么又要早起去上这个鬼班”到“世界真美好，我要努力创造一个美好的未来！”——转变真是太大了，对吧。
只有睡饱了才有力气去为自己为他人创造更大的利益啊！
我要把睡饱的正反馈记录下来，鼓励自己多多坚持早睡。
2026/4/3
观鸟人格带给我的
我在红薯上新注册了一个账号用来发自己用小望远镜拍的鸟和花草。
这真的好像维尔薇哈哈哈，把不同特长分成不同人格表现出来。对我而言，就是我把自己的表达分成很多账号，账号之间不互通。我有专门现实社交的账号，我有专门发照片的账号，我有专门搞同人的账号……比起以前那个什么都往微博上堆的自己，进步很大了。
我把自己的不同表达分散在互联网的不同角落，这样，我人格的每一处都能拥有充分的表达自由，都能和同频共振的人链接，我在这片数据的海洋中有散开的根系。处处无我，但又处处是我。
我为了给照片配文案，打开了许久没用的搜韵网。读到古人写的春天、风景，觉得很治愈很清新。当然，也有很多I人语录，让我觉得别扭又好笑。
这次，终于没有任何应试压力，也没有过高的理解门槛，我也不用靠这些诗词证明什么道理或者知识水平——我终于可以以一个相对平等的姿态，去和这些作品对话，去享受这些作品了，我终于能享受一下纯粹的文学了。
拍照也满足了我的表达欲。我不用担心自拍或者美食或者书籍带来的人际关系猜测——或者被吐槽“热情太过分打扰到我了”（是的，我还是很记仇的，呵呵）。毕竟惟江上之清风与山间之明月是大自然之无尽藏也，只要有一双发现美的眼睛，谁都可以发掘，谁都可以享受。我离人语越远，我反而觉得越轻松，能够用这些构成我的话语，我觉得很兴奋，很舒服。
手机现在大家都有吧。那么，你可以试试花200买个外接单筒望远镜，这比心理医生和抗抑郁药物健康舒适很多。
2026/4/2
梦到了战争
梦中回到了自己小时候住的小区，和外界相连的是遥远的两条小路，居民楼旁边有一个门球场。战争爆发了，一架飞机停在门球场上。我感觉自己还是小学生，就这样和妈妈坐在靠前的位置。我没坐过飞机，所以梦中用了小时候坐乡村大巴的布局和氛围来代替——拥挤、黄色调以及窗口透过的白光。
我不知道家里的行李收拾完没有，但就像小时候回乡下过年一样，我只要收拾好自己的一点点东西，跟父母一起乘上交通工具就行了。这架飞机似乎是带大家避难而安排的，它要飞往哪里我并不知道，但是只要在父母身边我就知道总有去处的——目的地不是我考虑的问题。飞机起飞了。梦中的我就这样永远离开了这个要被入侵和轰炸的地方。
就算是飞机，但是也感觉像在坐大巴或公交一样，在城乡结合风格的街道上穿行。中途，飞机停在了一家烧烤摊旁边（？），这里似乎是服务区一样的地方。我看到坐在后方一点的爸爸下车——不对下飞机了。这里我坐前面也有原因，因为我晕车，所以买座位都会买前面的座位。而妈妈要照顾我，就会跟我一起坐前面。爸爸下飞机在摊位上买了十串羊肉串，还有一些别的烧烤，带上飞机和坐在他周围的同事/朋友一起吃。我的脑子蹦出一行提示：他要做好和周围人的关系，这样到了安置的地方大家才能互相帮助。
梦差不多到这里就醒了。虽然情节很平淡，但是我感受到的无助、迷茫和压抑却留到了梦醒。家里的存款呢？不动产呢？收入呢？这些维持生活的必需今后要从哪来？飞机要带我们到哪里去？我的未来会怎样？我会直面枪炮和鲜血吗？我目前所有的平凡、富足的生活突然都要消失，永远要为了明天忧心忡忡，大家都会变成怎样陌生的人啊？
战争的未来，真的太恐怖了。
我不禁想，到底是谁在支持战争啊。但凡体验一下这种感觉，都不会想要打仗的。当然，这种情况，大概率是我代入了被入侵的国家，这个梦多少是我的超我提醒我不要忘了美伊正在发生的战争。那些吆喝着要打仗的人，多半是把自己代入战争发起方，想要当正义使者了吧。
但是让敌国民众在这种情绪下选择的让步和服从，真的长久吗？真的真实吗？不把对方打服气、打到有PTSD，总会冤冤相报何时了。
不战而屈人之兵，真是智慧的选择啊。
2026/4/1
结束的哺乳假
之前提过办公室有一位正式员工，这里我就用S代替吧。
S从去年年底休完产假回到办公室后，因为国家哺乳假的政策，每天可以提前一小时下班。又过了半年，到现在，哺乳假要结束了。
虽然我的确看到了政策对孕妇的优待，每天看到S通过视频和宝宝聊天，欣慰自己的孩子很可爱时，也会觉得治愈，但这些远远抵消不了我对婚姻和生育的排斥感。
就为了这么几个月假，就要做出影响一个人一辈子的决定吗？再说，对S的孩子来说，她也算是出生在高知双职工家庭了，这从配置上来看就是一个稳定的家庭，足以稳定幸福地发展下去，但太多家庭还是只管生不管养。
我真的受够了小孩子了。从小到大都有无数熊孩子惹得我烦躁不已。在我十几岁时，我成了二胎家庭，我对抚养小孩没有什么好感。周围的人还希望我当老师，把自己的青春、耐心和智慧奉献给更多小孩……天哪，我知道教书育人很光荣，看到小孩成长很有成就感，但我受不了这个，还是让热情又富有奉献精神的人做教师吧。
说真的，作为长女，从小到大我没怎么体会过被照顾宠爱的感觉，我父亲童年对我很好，所以我对恋爱不会太排斥，只是到了青春期，我向来都被要求奉献，要延迟满足需求，压抑欲望，加上慕强产生的讨好型人格，我觉得我从来就没有为自己活过。所有的人都在要求我付出付出付出奉献奉献奉献，我自己也把所有成就所有动机都定义为不让我爱的人失望，我自己都还没把自己好好抚养过，让我去抚养一个孩子？真是笑话。
如果国家政策再好一点，福利再完善一点，社会氛围再好一点，我觉得哪怕我也不会这么排斥婚育。
2026/3/30
什么时候开始动森岛建最好？
我的答案是，想开始了就立刻开始，不用等升星、等家具有多少，也不用等到万事俱备再开始。这不是完成比完美更重要，而是行动比完美更重要。
看多了网上的帖子，总觉得要打满几百小时才能开始岛建，刚开始只能钓鱼砍树挖矿的时期就老老实实做个原始人。
我刚开始也是这样的，每天就上岛劳作，收集资源卖钱。也不捯饬自己，家具也就是被赠送了就随机往家里一丢。因为我总想着，要凑齐同一风格，凑齐全套了才能开始专门装修，不然装修了又改，很浪费时间。
结果就是我家就像一个家具堆放仓库，除了乱就是乱，岛上也没什么装饰，无非就是我家装不下的家具堆在草地上。
我也渐渐玩不下去了，因为撸树钓鱼开矿这些玩法，星露谷更丰富更好玩，我完全没必要在动森花大力气玩这些；DIY环节我又觉得准备不够不能开始。那这个游戏不就只能吃灰了吗。
4月初，岛上的阔叶树都变成了樱花树。那一刻看着阳光下粉粉嫩嫩的樱花，空中飘舞的花瓣，我突然觉得我应该做点什么，让这个小岛的颜值和如此动人的风景相衬。
自己就像一个突然认识到了美是什么的原始人，或者吃了开智的苹果，意识到了自己之前过的日子很没有美感。
一屋不扫何以扫天下。我把家里的家具清空，用手中不多的家具储备，以及DIY系统自带的图案装修了一遍。我也不懂装修知识，也没看攻略，就按感觉，以及“我想要一个怎样的房间”的诚实，布置了自己的小房子。
灯光洒下，这个杂物间突然有了一种“家”的感觉。
接着，我又开始用多余的、风格不同的家具和建材布置小动物的家。虽然这完全是我的义务劳动，我的出发点也仅仅是消化用不上的材料，但是我用篱笆围出庭院、把山上挖的野花塞进去，或者只是简单地挪动一些杂物时，小动物们也在我身边帮我打扫草地，跟我打招呼，叫住我送我些东西之类的，一来二去我们就熟络上了。
我也开始更频繁地看地图，慢慢记住了当初随便乱选的小动物们的房屋住址，记住了小动物们的名字和性格。它们对我来说不再是赶路途中拦路的可动3D建模，而是我的活生生的邻居们。
我也不再几个月不换衣服，而是会关注服装店，会关注款式，会随心情换发型了。
小岛只有一星，但贫穷也有贫穷的乐趣，在每个阶段我都用自己的家具布置了属于自己的小天地，它可能不怎么好看，但那是完全由我决定的美好。而且动森的画风也让它的下限很高，对我来说就是稍微放整齐点也能放得很好看，完全就是提供了充足的正反馈去鼓励玩家尝试岛建的。
所以，积极地去岛建吧！小时候手边只有几块积木，我们也能堆出一个寄托自己无限想象的城堡，长大在动森的小岛上，有那么多更漂亮、更丰富的积木，我们一定能堆出安置得了自己的心的城堡。
2026/3/23
烂账谁来算
每次写东西，领导都说很好写啊，很简单啊，然后洋洋洒洒对一个主题说一堆，哦，也就是说，一个内涵有很多很多外延，似乎按这个思路一下子就能写出5000多字的长文。
实际情况是，很多他说的方面都没有对应的材料，要么就是只有几句话提及了，支撑不了一个目的写作。我们报告给领导缺材料，他又气急败坏，说不可能缺，给我去找。但是时代发展到现在，谁知道五十六十年代的某一天某个小组的成员呢？——太多材料都是这样的问题。
那个面面俱到，金碧辉煌的宏伟历史王宫只存在于领导的想象中。现实是大家都是巧妇难为无米之炊。
噢对了领导还把写这个东西比作应试作文，说再不济，你们2个小时写个1000字也没问题吧。唉，我真是明白写史和写议论文的不同了，写议论文如今看起来真是太理想了，简直是大家都宠着你惯着你的文体；写史，处处是烂账，以前的工作记录得敷衍、模糊，到如今总结的时候就全都暴露了出来。
尤其是党代会职代会这种连续的会议，每个会议又有各自的内容，如果只有一二四届，没有第三届，怎么办？这种材料还都是内部材料，网上查找不到。
有一个方法是联系相关部门去找，但部门人事变动也大。一个十年前来工作的人知道的也就是这十年的情况，三十年前、五十年前的细节又如何考证呢？
我写的时候，哪怕是统计缺失的材料都觉得很无力，很烦躁。我知道这些需求经由领导发给下面各部门后多半也不会有结果，甚至那些部门的怨气我都能想象——自己的业务都逼迫得紧，哪还有时间去故纸堆找几个数据！
甚至推诿扯皮的现象我也多少可以理解了。今天人事处那边甚至让Y一个没有合同的临聘人员统计这几年的退休人员名单，说是统计了也能促进我们的工作——不是，那这种事我们这些临时工都能干，要那些拿着编制，享受福利的人干干嘛？
唉，我真不知道这部烂账最后该怎么算明白。想到这几十年的历史，最后就由几个刚毕业的大学生+刚招进来的正式员工来整理总结，领导要的还是一部气势恢宏的史诗，就更明白世界是个巨大的草台班子了。
2026/3/16
挨骂的一天
下午提交写的材料后，处长叫我去办公室，问我一天就写了这一个目吗？我说嗯。他的和颜善目渐渐消失了。
“这个目以前写过，修改顶多半个小时，你告诉我，你用一天做了半个小时的工作，这种效率也太低了。按这个进度，我给你布置的任务你又完不成，你又要拖大家后腿了！”他越说越来火，又揪着我的学历和专业说了一通我提交的东西不符合他的预期，又说我不会规划时间规划任务……等等。
但是我记录自己的挨骂并不是在这里蛐蛐处长。相反，我虽然被吼得难受，但不得不承认，他吼得大部分都很对。
就拿今天提交的文稿来说，我就是快下班前花半个小时改出来的。其他时间就在摸鱼划水（也不能完全说是摸鱼，反正就是优哉游哉地转换资料，三天打鱼两天晒网一样地转一会儿，玩一会儿）。我觉得他对每个任务的进度和用时的估计都很准，并没有年岁已高就头脑糊涂。这说明蒙混过关是很难的——他心里有谱。
而且，他说我不会规划时间任务，这一点也没错。之前写毕业论文的时候，我因为拖延、不懂沟通也不会规划日程，被导师晚上打电话愤怒地催进度。
催完之后也就没事了。毕竟我们要完成任务，他也要完成任务，大家任务一完成，那就没必要发生争执了。
我这一点被领导尖锐地指出，换个角度，其实对我的长期发展也有益。我觉得我也是不下猛料不吃点硬的不会真正改过自新，他教训我，也是希望我真的能改过来。
真不是说我是抖M，但我不傻，到底是为了贬低而贬低，还是出于恨铁不成钢的贬低，我还是分的清的。我还是觉得，自己的症状能被这样一位长辈关心，虽然是用尖锐一点的方式指了出来，但也确实说明他在意我，希望我能变好。
2026/3/13
调整状态
昨天没有玩塞尔达到凌晨一两点，而是十二点睡了，早上精神好多了…………
2026/3/12
人非全能
有时我会觉得自己什么都做不到（密码正确），工作中，每个同事天天说好难啊不会做，结果个个做得都很好，反而是我没少挨训（虽说其他同事也没少挨）。
我就会觉得我是不是成了吊车尾了，是个让老师头疼的问题学生。
但是，现实是，每个同事都比我年龄大，要么是本单位子弟，要么是已经上了好多年班的人，要么是研究生，所以我也没必要对自己太过苛责——我做得不好其实也是情理之中的事情，重要的是努力去做，越做越好。
几年过后，我也会成为一个他人眼里有经验的人。
2026/3/8
妇女节踏青
妇女节快乐~~~
正好我的圣徒单筒望远镜到了，我跟朋友一块去公园散步，同时还能拍鸟。
这个望远镜就相当于一个小长焦镜头。安装在手机上以后，世界顿时清晰了起来。镜头好像化妆品一样，我立刻觉得我的手机拍出来的照片颜值居然如此之高！！
观鸟拍鸟确实是个很棒的活动。我拍照也不知道拍什么，观鸟的任务很明确，就是拍鸟，所以镜头主角就是鸟，不用考虑其他乱七八糟的。有了主角，背景风景也好处理，围绕主角取景就可以了。而且鸟和自然本来就是千变万化，怎么搭配都好看的元素，我觉得凭我的审美水平，有了命题创作，出片率还是挺高的。
总之，拍鸟让我的摄影一下子就有了方向和思路，还减少了题材、角度的干扰，让我的绘画审美有了用武之处。走近自然，还能给人健康的疗愈和哲学的思考。观鸟真是一项有益身心健康的活动。
今天拍到的种类有：麻雀、乌鸫、珠颈斑鸠、白颊噪鹛、灰喜鹊，都是城市中的基础款小鸟——观鸟还有搜集的乐趣，哈哈哈。简直是现实版的宝可梦随乐拍。
2026/3/6
二次元是我的维生素啊……
最近工作在写科技方面的材料，哈哈，我一个本科期间论文都没写过几篇的人，要把一个机构几十年、上万篇的医学方面的论文成果在半个月内总结出来，要命的是还不仅仅是论文，还有著作、获奖、专利、标准和科技产品……这些东西，每个光是整理资料都要几周吧，但领导下的命令是一个月内连资料带正文都要做出来，我真服了。
反正办公室的大家都被自己负责的部分整得够呛。大家都不是业务人士，对这个机构的情况也不熟悉，而机构本身也因为年代久远，自己的账也难以算清……领导也不满意，我们也一头雾水，所以大家士气都比较低沉。
下午，“不想干了”“把我开了吧”“唉要开也是开我，轮不到你”的声音此起彼伏。我觉得环境负能量太大了，就跑出去透透气。在庭院里我打开b站开始看舞见和MMD。他们活力又可爱的姿势、搭配富有节奏感的音乐，真是太治愈了……
我感觉神清气爽，觉得困难没什么了，因为有那些阳光元气的角色给我加油打气呢！！啊，舞蹈和音乐是能让人重拾生活动力的灵丹妙药。光是幻想一下自推曼妙的舞姿和表情，我就把负面情绪忘到九霄云外了……如果没有二次元，我的生活真是没法继续了。
2026/3/3
开一天会
我们汇报的时候领导并没有神游天外，而是闭目养神，最后评价我们稿件的时候又很精辟。
评价的时候就很能体现一个人的认知。当我自己累死累活写的东西还是一坨，但是又不知道到底哪里不行，然后有个人给你指点迷津，让你幡然醒悟，好像源头活水浇下来，把身上的一滩烂泥洗干净了一样，又能给你新的启发。这种接近智慧的感觉很爽，以至于你可以不去计较他对你的抽象批评和没事找事纯纯延长开会时间的废话。
忍受长时间的干燥废话，不就是为了吃到那么几颗鲜嫩晶莹的葡萄吗！虽然甜味稍纵即逝，但是智慧的火光灵光一现，一团火焰就点燃了，一片黑暗又被驱散了，认知的版图又扩展了，这些启迪带来的永久属性提升，让人哪能不馋呢！
一个领导能坐到领导的位置，还是得有真本事的。如果没有高瞻远瞩的认知和专业内外的知识技能，哪能指挥下属，安排工作呢？虽然我这位领导对很多专业领域是外行，但是我们几个人写的东西他都在指导、安排战线，还要和上级通气……如果把一个任务比喻成一场战役，那领导就是派兵遣将的统领了。我竟然真的有种打仗的感觉，啊哈哈。
说是这么说，我也觉得领导还是有局限性。如果我的领导更好，那是不是我产生这些智慧火花的速度还会更快一些？但是凭我的本事，也只能接触到这种层次的人了吧。即便如此，我还是觉得他很不错了。通过他，我看到了更高的智慧，通过他的智慧，我能意识到智慧是什么，以及我和他的智慧都远远不够……这对我来说就是很大的进步了。
啊，社会上那些行走的人，那些操纵者千万人力物力的手，和他们背后的头脑，都是怎样的智慧呀！我们生活的空间，天地星辰，这又是怎样的智慧呀!
2026/3/2
玩塞尔达记得睡觉
王国之泪玩到两点钟，每天睡眠不足爬起来都无比痛恨晚上熬夜的自己。
玩塞尔达的睡前30分钟是我最开心的3个小时。
开荒好快乐，点亮地图好快乐，变强的获得感好快乐。
2026/3/1
三月第一天
本来是休息日的，不过由于年前我进度推进太慢，今天去单位加班了。
刚来的时候，我曾说要学习水晶的“报联讨”工作方法，但是在和同事的磨合中，加上我自己松懈了工作态度，慢慢变成了领导喊我一下我动一下的局面……而且之前写毕业论文的时候我就有拖延的习惯，如今更是，又成了所有人中进度最慢的一个。
领导说我这里拖了这么久，这周末不睡觉也要做出来，否则就要给我扣工资的惩罚了。我自己也知道现在自己心里流的泪都是当初脑子里进的水啊！幸好他现在招不到人，他的上级又催得紧，他也难以再换人了，不然我估计他又要动了把我炒鱿鱼的念头。
自我反省就到这里。虽然被领导训斥让我感情上挺害怕恐慌的，但是工作就是这点好，大家就事论事，没有其他感情，每一步都是可预判的，我就不要花太多心思思考人情冷暖——你工作干得好，人就喜欢你；你工作干得不好，人就不喜欢你，除此之外没别的。所以喜欢和讨厌基本是有迹可循的，领导的需求表达得也很清晰（除了任务确实不好做以外）。
无奈，拖延如我也还是来加班了。一个人干活也挺好，不受同事各种情绪化发言干扰，干扰我的只有手头的游戏机……在王国之泪开荒真是太吸引人了。
加完班，只恨自己当初为什么要拖延……明天又是新的一周。
2026/2/28
和同事们一起去吃火锅
虽然同事已经说了是平价火锅，不过最后我还是吃了50多块钱。
工作之后消费观也在改变啊……小时候觉得5元钱是天价，现在，50元一顿火锅是平价。我还是没适应这个价格，贵就是贵啊。
而且这个转转火锅每个菜就一点点，我就忍不住用父母的视角算账……一块钱可以买一把大白菜，在这里就一片菜叶，这也太能赚了。
而且虽说甜品、米饭和调料自助，但我的肠胃哪里塞得下这么多。有的同事最后都吃不完，让能吃的同事帮忙吃了。共产社会好啊，按需分配。如今吃自助，也确实像一种初级的按需分配，可是欲望尽情满足之后，人就不懂珍惜，浪费是自然而然的现象，还容易对物质感到空虚。
而且老实说我觉得这玩意又贵又不好吃（可能我吃得少，不知道好吃实惠的吃法），去吃纯粹体验一下+同事社交。我早早吃完，看到隔壁同事吃得面红耳赤，面前是各种形状的餐盘、精致的价目牌，我们还在温暖的、飘荡着香气和音乐的商场里吃着天南海北的美味佳肴——可我却觉得非常、非常空虚。
我们花钱购买东西，生活质量是好了，但是却填不上心里的空洞。当然这也有我的问题——同事团建不也是件热气腾腾、温暖人心的事吗！只是酒足饭饱之后，望着温暖的灯光，我很饱，有点难受，然后就没有然后了，我就突然被饱腹感背后的空空如也吓到了——啊，那片巨大的空，叫人看一眼就战栗不已了：你叫人怎么相信，你拼命忍受痛苦，好不容易用劳动报酬换来的享受居然买来的是什么都没有！幸福根本就不是这种感觉！这不是一种意义的虚无吗？这样的虚无难道不叫人恐惧和痛苦吗？
当满足感不再源于生存需要的满足，而是服务于欲望的刺激，那么得到后就只剩下虚无。
我想，我现在还是坚持平平淡淡才是真吧。清贫一点挺好的。
2026/2/27
同人和工作的平衡
有时我觉得我的同事们都活得很实，他们总是能对周围的生活有切实的体悟，哪怕看虚构作品，也是为了获得现实世界中的调剂。像我这样沉浸在虚拟世界，深爱着虚拟人物的人的实在是少数吧。我不禁想到一句歌词“我无法完全交出自己”！
我这样说也没有炫耀小众群体优越感的意思，只是从工作状态中我发现同人女的身份占用了我的大量工作内存。搞同人每天都能给我带来太多太多思考，我总是沉浸在对爱、性、国家、人际关系还有各种身份认同的等等思考之中，同人女总是让我消耗太多心力在这些议题上，不愿放我去思考实际的工作问题上。
也就是说，我感觉同事们都在作为打工者，好好思考该怎么解决自己的问题，我却还在陷入存在危机，连自己该如何存在都定义不了，那还怎么承担工作责任呢！也就是说，我的同事们都是凝聚成一团的，扎扎实实扛着任务往前走呢；我却还处于动荡的状态，最根本的问题都还在被各种观念反复冲击，根本不成人形。
可别用这些都是哲学家的思考呀之类的说法开导我，我觉得我就是太虚了，自我内核不稳定，耽误了正常工作。不过想明白了这一点后，再在同人社交中看到各种言论，我也有了斩破迷雾的主心骨。如果有的感情和思考会妨碍我的生存，那我就毫不犹豫地将其斩除——事实证明，的确有很多思考都是无谓的自我折磨和内耗，回到现实生活中解决问题，它们也就自然烟消云散了。
不能逃避不能逃避！
2026/2/26
所谓的绅士风度也挺荒诞的
看到一个剪辑合集，就是一些晚会上女嘉宾被男嘉宾关照（当然，也有“关照”）的片段，剪在一起，真是太令人不适了。
表面上，男人给女人提起裙摆，搀扶穿着高跟鞋的女人下车、走红毯，脱下上衣披在女人裸露的腰肢和胸部上……这些举动多么体贴，多么绅士啊。
但是，干嘛非要让女人穿得这么不方便行走，干嘛让女人穿的衣服这里开洞那里开洞，干嘛要以剥夺女人一部分乃至大部分正常活动能力来体现男人的“绅士”？
更别提，有的镜头是男人光明正大地用自己的手摸、拍打旁边女人被紧绷绷的裙子勾勒出丰满曲线的屁股，有的合影是男人搂着女人的腰（本来女人挪开男人的手，让他不要放在一些偏隐私的部位，但是男人非要强势地把手放回原处——不儿，人家都表示反感了，怎么还要放？）。他们通过强调女人的性感，强化女人就是一个性感尤物、一个供人把玩的花瓶的地位，然后就可以用自己的霸道继续体现自己的绅士。
真是招如笑！你要绅士，你可以去帮真正行动不便的人，你可以体贴真正衣不覆体，食不果腹的人，而不是通过削弱女人来强化男人。
我觉得这也显得这群所谓的绅士很自卑——一定要把女人弱化成自己都不能走路、都不会自己穿衣服的残疾人了，才能体现出自己是个绅士。大家都是100级，你规定所有女人来参加我们的超酷派对都要把自己压到5级，然后你在一群5级人中感到我真强，有什么意义？我也不理解为什么那些女人就要自愿降级，陪这些男人玩他们的大男子主义过家家游戏。
可能影视圈，上流人有他们的规矩吧。你不遵守这些社交礼仪，就没有资源。唉，我真的服了那些渴女又厌女的人。真是把“绅士”这个词搞得大男子主义味十足，带坏一群真正想要去帮助他人的青少年！
2026/2/22
发现质变
今天是猫之日！
我打算在今天把去年写的《我是猫》进行排版，就像网上那些文手们把自己的文打扮得漂漂亮亮的发出去一样。
之前我问过朋友推荐的写作和排版软件。IOS美区账号限制真多，很多国内软件都下不了……按网上搜索的下载了几个笔记软件，要么进去还没开始用呢就催我开通付费会员；要么一堆抽象图标我点半天都找不到基本功能；要么能用但是导出效果和网上看到的差远了。
最后我选择用word。
工作中多次被领导批评：排版太丑了。慢慢地我也学会了不少word技巧，学会了用样式、调页面边距和行距，开打印预览……这些操作现在看起来很基础，但当时没有那种意识，只会对着默认配置埋头苦写。
现在我才明白，word，或者说写作软件，和我用过的那么多绘画软件一样，都是个设计软件，而且功能强大。我才开始用学习绘画软件的观念去对待这个从小用到大的软件。
说是设计软件也不太准确，应该说，word的个性化功能很强大，它也可以像那些绘画和设计软件一样承载我的个性表达。我把word变成了一把趁手的兵器，可以指哪打哪了。
把《我是猫》排版出来成就感十足啊，感觉下一步都能交付印刷，拿到一本看起来有模有样的无料本了。
大学专门学office都没学懂，工作中倒是学得触类旁通，这就是工作给我的锻炼呢。
2026/2/21
对抗刷刷刷
刷手机上头了实在觉得伤脑、影响生活状态，所以我决定和刷刷刷决斗。
现在有意控制刷社媒的时间，爱惜自己的注意力。
2026/2/20
辅导我妹画手抄报（已老实）
网上一搜参考发现好多把二次元人物画进手抄报的，配文“夹带私货、给学校画无偿”等等。看到明日香旁边三个大字“中国梦”，这真是太震撼了!
想想这个年纪的孩子接触的漂亮的画都是日本二次元风格的作品，换句话说我觉得就是美育基本来自二次元，导致表现这些主题的素材库都是二次元作品。
我就是觉得，连自己社会的思想和思潮都要用外来作品才能表达，孩子们觉得的“美”和能欣赏的“美”是外来作品的姿态，我们国家的风格和美育真是没做到位……
更别提还有数不清的AI图加入其中。
2026/1/30
开心碎碎乐
好久没碎纸了。我们向领导借来碎纸机把废弃文稿进行销毁处理。
同事们不理解，觉得这就是浪费纸张浪费电。每次文稿打印出来，讨论一下，然后就堆在角落吃灰，无纸化办公根本没运作起来。那些打印用纸白花花的，送进碎纸机了都还很新，这叫人哪能不动恻隐之心呢！
但是我就觉得，碎纸机简直是天降至宝啊。因为那些吃灰的纸，我上班无聊就偷偷拿来摸鱼，上面画了很多羞耻的作品……要拿去卖废品吧被人家看到也怪羞耻的，用火烧了或者用水泡了又麻烦，正好有碎纸机这种东西：碎得啥也看不出来，还方便。我那些不好处理的摸鱼涂鸦遇到了它们的强，哈哈哈哈哈！！
会觉得把自己的画用碎纸机碎掉很可惜吗？其实也不。因为有价值的脑洞我都会拍照转化成电子稿，剩下的无非是潦草的涂鸦或者纯纯画毁了的练习，这些东西真的很难处理——类似于你写完了的日记本。
所以我喜欢这个工作的缘故，偷偷地说还有这个原因：摸鱼纸绘自由，销毁纸张自由，而且我摸鱼还是增加纸张使用率，既节约纸张还锻炼绘画手感——真是一石多鸟啊！
2026/1/28
知止不殆，可以长久
大概是昨天拿平儿画了很久画，还洗了一堆衣服换了床单——总之就是做了家务，第二天整个人都没啥精神，连带着对同人都失去了激情吧，人要韬光养晦了。
——本着不在这里说太多搞同人的事情原则，我着重把“同人”作为现实中的一个成分来说分配精力的策略，以及反思。
之前对于每天都转发、每天都发新内容我是有点焦虑和警惕的，不过被“不要压抑自己的表达欲”和外界的正反馈冲淡了，而且最重要的一点，我通过“同人女碎碎念”定格和放大发帖的积极情绪，对自己当然是一种积极暗示，但也要小心——它可能是一种催眠！
出现这种困倦，也是潜意识提醒我不能再继续通过社交平台摄取高浓度的多巴胺了，要通过回归现实来确认自己的存在。
而且我自己也有很多深度的内容要沉淀和创作，总是浮在社交媒体的泡沫上哪能沉得下心！我潜意识里对“变强”“创作”的导向也在通过负反馈把我拉回来。我自己是知道我目前在社交平台上渐渐地要没干货发了，人不可竭泽而渔，不仅工作不能太压榨自己的精力，爱好也是。静水流深！
嗯，所以我不催眠自己了，我也在社交平台上收获了足够鼓励和关注，已经有足够的能量去回到现实，等着回到同人世界给大家一个士别三日当刮目相待的惊喜吧！
期待平儿给自己带来的成长。
2026/1/26
第二次去道馆并没有什么特别的感觉
因为属于我的蒙娜丽莎早已遇见（即答）。
为了给朋友买生日礼物，我又去了一次宝道馆。看到柜子里的掌心系列，我真是又想看到喜欢的宝可梦又不想看到——很简单，想买是一回事，有没有钱是另一回事。
而且第一次去道馆的时候我很激动，花了八百多块钱买了那么多毛绒。虽然离收集完自己喜欢的毛绒还有不远的距离，但是我自己买完以后是觉得至少大半年都不会再买了，因为最喜欢的基本已经在最上头的时期买完了，剩下的就基本是查漏补缺。
我就在思考：我认为我要买毛绒到底是我真的喜欢，还是我觉得“我应该有”，所以被这个“应该”的欲望推着去买？
收集毛绒固然是我的目标，但是我是要在自己的心和经济情况都舒适的情况下，开开心心去买，而不是被欲望推着去“咬咬牙”买下。这样我不开心，钱包不开心，买回来的毛绒我也给予不了充分的爱，大家都不开心。
所以我逛了好几圈，也没看到什么很好看且价格实惠的毛绒，就给朋友买了个手账本。收营员问我要不要凑99拿一张特典卡牌，我也谢绝了。我只买这么多，可别再诱惑内心不坚定的我了。
回家已经有那么多毛绒陪着我了，这种状态就是最好的。吃一碗饭刚好吃饱是天理，但已经吃撑了还要为了欲望屯饭、强撑，那就是人欲了。我先和我已有的孩子们好好相处一阵再考虑迎接新的成员吧。
毕竟，属于我的蒙娜丽莎早已遇见！
2026/1/25
买了iPad
咸鱼上普价收了一台二手iPad10。买了以后我开始困惑我为什么要一台ipad，为了画画么？为了写笔记么？我想还是为了拥有而拥有吧。
我端着它，它清亮亮的，我也不知道它要干嘛，它也不知道用它的我将要干嘛。我该如何把它彻底“标记”成我的东西呢？我只看到很多很多要花钱的地方——贴类纸膜，买apple pencil一代笔，更换平板套……
唉，自己都喂不活，我该怎么喂它呢？
你能为我带来什么呢？
真希望我能早日适应有平板带来的生活！
（另外，这个平板我取名叫平儿了）
2026/1/20
大寒你把我害惨了
X城的第一场雪，水灵灵地来了。
前一天晚上我就觉得，布衾多年冷似铁啊！这床怎么睡都不暖和。早上就觉得浑身不舒服，喉咙发炎了。上地铁，埋在人群中，我觉得自己快窒息溺毙在狭小的空间里，呼吸从未如此困难，我真觉得自己要死掉了。胸闷恶心，好不容易挤到换乘站，我就干坐在椅子上，全身无力，呆呆地看着地铁从眼前开走一班又一班。
坚持跋涉到了办公室，也是根本看不进字。我觉得又困又冷，喉咙也疼。我披上毛毯，但浑身还是冷。同事们问我怎么了，我说我不舒服，他们劝我请假回家休息。我对这个怎么都睡不暖和的被褥感到愤怒（这床被子是亲戚夏天送的，显然还是不够厚实），抱着一股花钱消灾的愤怒，在M团上又买了一床被子和一个热水袋。
我跟领导请了病假，就在冰天雪地中跋涉回到居住地。诊所医生惊讶我怎么又来了，一量体温发现发了38度的烧。他沉吟一番，说你最好打个吊针，我一听慌了，这玩意起码三个小时起步吧，还要花很多钱，再说，我的体质哪里到这种地步了！就说还是开药吧，我以前感冒都不打吊针的。唉，好不容易今天发了工资，第一笔钱就拿来买药了！
医生对我反复发作的症状评价为不应该啊，这次就细细问了我很多细节。我说我吃了同事给的水果、晚上空调吹着不暖和、被子太薄……等等。最后鉴定为受寒感冒引起的扁桃体炎复发。接着，医生建议我花点钱把空调清洗一遍。曾经我对洗空调的认知就是宿舍里寝室长组织大家一起分工洗掉，也就是说在我看来这是可以自己完成的事，但我拖着要死不活的身体回到出租屋，看着高高的空调挂机，感受身体的无力，觉得还是花钱算了。
就这样，我用自己都快倒毙的身体奇迹般地拆好了快递、铺好了被子，在清洗师傅上门前打扫好房间，烧水吃药，又等他清洗完……空调开始稳定地输送热气，我总算可以享受自己布置好的保暖成果，彻底休息了。躺在加倍温暖的被窝里，踩着热水袋，吹着刚洗好的空调，身心都得到了深深的治愈……
同时觉得，提前准备的成本远低于生病后的花费。要是我在大寒之前做好这些防寒措施，那我哪里要花钱买这些药，遭这些罪呢！但如果没经历这么一遭，我又如何能自己照顾好自己，学会过冬呢！
就这样又跟领导请了一天的病假。
2026/1/16
爬虫大比拼
此事在文章《教练我想学电脑》中亦有记载。
简单来说，就是为了完成搜集资料的任务，我决定探索爬虫。考虑到办公室里Y是学计算机的，我就把八爪鱼这个软件分享给了他，要是今后有什么神奇操作都能互惠互利。
后来我在八爪鱼遇到了一个编写爬虫程序的问题，就请Y帮我看看程序哪里有问题。现在这个情形，就像是我们都在同一起跑线上（都是今天才接触这个软件），看看谁能先把程序写出来，先把数据爬到。Y先是又把一些乱七八糟的术语排列组合绕一遍显示自己的专业性，然后说自己去试试。
虽然我很无语他这不懂装懂的术语吟唱，但是他还是挺热心的人的。他要这点优越感，那就给他秀秀吧——欲将取之必先与之嘛。
最后我终于调整出了能爬的程序，算是率先登顶了。我说要不要分享思路给Y，Y又说了一堆听不懂的计算机术语，大概就是他知道自己有什么问题知道自己怎么改吧。我无所谓，反正爬到数据就行。
到中午要吃饭了，他依旧没把数据爬到。这件事终于要告一段落了，他就过来说“我来帮你看看你的代码有什么要优化的地方”，我也不想戳穿他，就让他看呗，反正也不是什么机密，就是很简单的操作。
我说我就是误打误撞试出来的，这话让他好受多了，又叽里咕噜说了一串术语分析哪哪儿是什么样，又说“我平时不怎么用爬虫，而且我经常看的国外网站都有反爬虫”。唉行吧，你啥都懂，这样就行了。
这次爬虫涉及的编程知识其实也很简单，我觉得赢了Y也没什么。但是还是挺增强自信的——一直看不惯他显摆专业术语，好像以为自己无所不知，别人就是白痴一样，如今就让我在你的专业领域“班门弄斧”吧。
再说我也不是全无基础，对计算机一点概念都没有的人啊。高中的时候我学过一段时间信息竞赛——不过这些我可不想告诉他，就在众人面前保持一下计算机小白的形象吧！而且，我也确实是个计算机小白啊！
真是，只有半桶子水的人反而荡得响啊。
2026/1/13
朋友圈相关
1、照片的使用
11号和朋友去某景点后，我随意拍了一张风景远景，然后发了朋友圈。昨天Y就跟我说：“你拍的照片有个墨西哥人都觉得好呢，他说你简直是摄影师。”
我就纳闷：“我也没有加墨西哥人啊？”
他说：“我把你拍的照片发给人家了呗。”
我一听都吓着了：“你把我拍的照片发外网啊？”
他说：“对啊，而且有个三哥也说你拍得好，建议你下次去拍印度某某景点……噢噢，当然，我说了是你拍的。”
我说：“那你用了我的照片，也该给我点版权费吧？”
他说：“那你去找领导要版权费呗？你给他写东西，他啥版权费都不给你啊？”
我一听，真是下头。合着别人的朋友圈是你在外国人面前显摆的免费素材库呗？还是无授权私自保存、转载别人的照片。更蠢的是，他估计还觉得“要不是我把你的照片转发给我的外国朋友，你的照片还得不到外国人的喜爱嘞！”——还要变相吹嘘一下自己的国外人脉。
——我的照片很缺国外人的“看到”吗？我懒得跟他说我自己有那么多国际账号发自己的插画作品，我不缺他（自以为是的）那点儿曝光和喜爱。我甚至都不觉得这有什么好炫耀的——不就是和外国人交流吗？不就是有外国朋友吗？——这种事情竟然是可以炫耀的？优越感从哪里来？？
不儿，现在都是地球村了，真不要觉得谁都没通网好不好？人蠢到一定程度真的还不觉得自己坏，真是给姐看乐了。
我直接把他朋友圈权限设置为仅聊天了。这种人真是太危险了——他不仅偷偷存你的照片，还转发到外国去……或许他没有恶意，但是我实在是不敢不防。
2、照片的讨论
办公室里聊到某领导的朋友圈照片，大家纷纷开始议论她。大概就是从她的照片中看到了什么样的观念，进而评价她是个怎样的人。
我因为来得晚，没有加这个领导微信。但是我旁听着都觉得比较后怕——人言可畏，人性可畏啊！永远别低估了别人的八卦欲和窥探欲，以及——朋友圈一定要发积极正面的东西！（至少设置好分组）
但是这些特质本身并不是坏事，只要善加利用，朋友圈也是在别人心中树立形象的好工具。要让别人看到自己想让别人看到的，还要去看到别人看不到的……
真是精妙啊。
2026/1/12
卷土重来的扁桃体炎
昨天和朋友们爬完山，感觉喉咙又疼疼的。也不知道吃了什么东西，人困了但也睡不着，相当于睡眠也被Ban了。果然早上起来感觉咽口水开始疼了起来，我就知道扁桃体上的细菌逮着机会发起进攻了。
很无语。明明医生说了清淡饮食、多休息，我真是好了伤疤忘了疼，又出去浪。先是爬山爬得腰疼脚疼，又咕咚咕咚喝凉水、吃烤肉火锅还吃水果……不得不说这细菌也来得好，真会挑时机复发。虽然攻势比上次小了很多，但发炎还是挺疼的。
就算如此我也不后悔昨天去的一趟，也对这件事没什么怨言。既然选择要去就要承担责任，唉，趁着年轻能作，折腾成本低，就折腾吧。
不过真的出不动了，串不动门了。“弱小不是生存的阻碍，傲慢才是”，我真是对自己的身体情况太自信了，真是出去一趟就出一趟的事。
终于结束了忙碌的周末，上班休息了（喂喂）。
2026/1/8
F的后续
去年的《山顶洞人在人间》我们提到，F是暑假来兼职的准研究生，和我们度过了一个月的工作时光。现在正好是大学生期末周吧，而且算算日子，F也在新的大学读了一学期研了。我们就在当时的工作小群里询问她的近况。
F说，感觉这里有一点学术缅北。我问她每天做什么。她说就做实验。我想：每天做实验也能被压榨吗？毕竟，人想象不出自己认知以外的事嘛。我想象中做实验充满着电视节目上那种青少年科学探索节目的乐趣。顶多就是做不出结果搞心态，而且才研一，怎么就压榨了呢？
F在群里发了一大段话：
“每周一到周六，每天早上八点半到晚上十点半，是规定的工作时间，老师每天都来实验室至少一次。每周一早上八点半还要开组会，每次组会要分享两篇文献再加工作汇报，这意味着周末也没有时间休息，要准备周一的组会。我现在研一，每天还要上课，上完课马上去实验室。每次放假我们都没有完整放过，上次国庆就放了两天，这次元旦我就一天。”
我一看，天哪，这强度比很多上班的都高了。我心中那种田园牧歌，充满科学探索乐趣的实验生活，顿时变得班味十足——不，这就是纯累了。
“而且每天去实验室才是最煎熬的，因为你可能做了好几周都没有结果，一直在失败重新开始，失败再重新开始。然后我刚来，还不是很有经验，所以学姐还会嫌弃我，就是那种你心里会很不舒服。累就算了，如果还有人一直给你负面情绪我真的受不了。”
——想到上班的时候F就是一个敏感的人，经常觉得领导说话语气很重。而我很钝感力，对他人恶意很久以后才能意识到，所以这里也挺能共情她的。
“我现在超级讨厌实验室，因为一去实验室就是负面情绪，我迟到了，我师姐会说我。我实验没做好，她会明里暗里嫌弃我，说我蠢，不思考。我问她 ，她态度也不好，有时候回答我，有时候说你的实验我怎么知道[苦涩]。”
Y在下面说：“J也被学姐欺负过。”F说：“我嘞个豆？”
Y说的可能是我之前跟他说的前辈的那件事（虽然我真的没表达成前辈欺负了我）。但至少在被有经验有学识的前辈批评了这点上，我和F算共通的了。
——我惊讶的是，Y居然现在还记得我对他提过的这件事。我首先先收回了对他的过多的感谢——他只是记得，又不是帮我做了什么，我只要感谢他当时的倾听就可以了！
人与人的记忆、思维真的很不一样呢。因为我容易淡忘，所以才能培养出钝感力，在外界的恶意中生存下来吧。而相比之下，他人的话在F和Y心中更容易留下痕迹，所以他们更容易接触别人，也更容易被别人所伤。
F接着说：“我和老师基本上没说过话，都是师姐教我，所以她确实也有资格说我。但我还是不爽。我受不了，我有一次直接哭了，然后躲厕所哭了好久，回来继续做实验。”
我赶紧安慰(ﾉ"◑ ◑)ﾉ"(｡•́︿•̀｡)——自己淋过雨，也要给别人打伞啊！
可能是想转换心情，F也没过分向大家继续倒苦水（这样的分寸感让我很感动，同时也更心疼了），而是询问大家的近况。这种Se的活动对我是全新的体验：我正在分享自己的现实生活近况，我正在倾听他人的现实近况。
这些是完全脱离了二次元的，只属于我自己的，没有外力强制形成的人际交往。
多么神奇啊……
2026/1/6
晨间碎碎念
早上刷到一些观点，它们是这样影响我的所做所为的：
第一条：你所做的事情不一定要告诉别人，自己默默努力成长也很好。
这个观点符合我闷声干大事的取向，所以我把玟也那边的一些比较三次元的动态隐藏了。虽然我不知道这是不是太——太有边界感了，但是既然我隐藏了，那就先按我的想法来吧！
看到空友们都在一天发近十条动态时，我也难免受影响，想要把自己时刻冒出的小点子、小高光赶紧分享出去。分享完还是觉得，太暴露了，而且发得太多，我真正想让其他人阅读的内容估计也会被刷走。
想了想还是因为我从微博时期的阿钗开始，就不是一个喜欢在网上发即时情绪的人，而是动辄花个几百字细细讲明我的情感和观点。在博客这里也一样。
换句话说，我已经习惯了长文章和言之有物的表达和书写，我就不能理解怎么有人可以莫名发一句前言不搭后语的句子或者一个标点——这也是一种表达吗？这还真是一种表达。
还是要感谢这个模式。因为“闷声干大事”带来的延迟满足是很爽的，它已经让我充分爽了几次了；而即时表达给我带来的还是内耗多（很多地方我都反复提到：我在克服发帖后的羞耻反噬）。因此我也会更容易做出“准备好后再让全体目光向我看齐”的策略。有好有坏吧。
尤其是像今年出本、参展这些内容，肯定是要加入闷声清单里的。
第二条：建议想要实际解决迷茫的大学生多读经济学类书籍，而不是从哲学书籍中寻找答案。
这是up主沈枯燥提出的观点。
虽然这个观点一听就让人觉得“现在这社会真浮躁！笑贫不笑娼！”“物质精神文化都要抓！”，但对我还是挺受用的。
作为一个高Fi低Se的人，我觉得对我来说哲学读多了反而坏我道心。引用一个自夸般的观点，INFP就是有天生慧根在的。要了解的更应该是社会运行的规律、大家遵守的规则。
“大学生一直在象牙塔里学习，容易认为接触到的最高智慧就是哲学书籍。但往往读哲学不能帮你解决实际问题，你的理解力也不知道它到底在讲什么。最后读哲学往往都流于装逼。”
这话说得很尖锐，我知道挺多人，尤其在读哲学书的人要不乐意了——你们瞧，他说咱们读书就是为了装逼呢！真是张雪峰之类只讲实用不讲精神的人。
我根据自身体会和身边样本还真觉得他没说错。这个年纪的人哪能读明白哲学书，读明白了，讲也讲不明白啊（至少不能让我信服）。到最后还不是“好了好了知道你很厉害了但是对解决实际问题有什么帮助呢”。
然后我去评论区找了沈枯燥推荐的经济学书单开始看，先下载了一本。开卷有益，立刻就有通透的收获。
我想社会和国家层面肯定是不能太给社会灌输实用主义的，反而要提倡精神和哲学——不然怎么凝聚社会共识。但是作为个人先考虑的肯定得先是实用主义的东西，尤其对容易愤世嫉俗的文科大学生来说，容易滑入脱长衫的牛角尖里面，觉得长衫脱了就是皮都没了。何必呢，长衫下面还能穿别的衣服不是吗，脱的该是知识分子自以为的清高和迂腐啊。
多读书多思考。
2026/1/5
真是长见识
今天看新闻才了解到3号的时候美国把委内瑞拉总统当毒贩抓到本国法庭审判去了……
啊？别国总统就这么抓走了？？
表面是说涉嫌毒品，其实是盯上了委的石油资源。但是这个出手的理由和逻辑，我都不知道他们自己信不信这一套……我真是无法理解他们的思维逻辑。
但是，要什么逻辑呢，弱肉强食，不就是最好懂的逻辑？怀璧其罪，更何况委还没有守住家底的实力，还不是只能任人宰割！—— 资源本该滋养百姓，最后却成了少数人的私产和外人觊觎的肥肉，这才是最让人寒心的。
看了新闻中的介绍，委的国民的月工资，哪怕是公职人员的工资还没有我这边看到的保洁招聘广告高……可是10%的人却掌握着国家大部分的财富。一个国家的财富如果无法惠及人民，反而被少数人垄断，那再丰富的资源也难以成为福祉。进一步说，如果个体的利益对集体来说无关紧要，那又凭什么要求个体在关键时刻站在集体这边呢？
又想到每次上班时经过医院前面，总会有跪在街头乞讨的病人家属。“我的孩子得了白血病，共需57万元手术费，这对一个农村家庭来说，简直是天文数字。”他们的乞讨牌上如是写着。
可是新闻中爆出的那些贪官，随随便便就是几千万、几个亿起步的贪。这些钱他们可能就当个消遣和收藏耗着了，可是这些但凡用在救治贫苦百姓身上呢？但凡资助更多上不起学的学生呢？
啊，光天化日之下竟有这么多离谱的事情！贫富差距和制度不公，是任何一个社会都需要持续面对和努力改善的问题。
就算如此，离谱和离谱相比起来，我还是觉得自己的国家算是稳定的了。尤其是和美国这个操作比起来，真是太讲礼貌了。我也做不到对政治局势指手画脚，只能珍惜自己眼前的和平和稳定——拥有眼前这一切，不容易啊！
2026年刚开始就来一波这么大的，真不知道今年世界格局又会怎么变化。
看了新闻，看了世界另一端的人的生活，就觉得自己的一些小不快、小内耗很小，或者说简直是一些幸福的烦恼了；而太关注一些宏大的东西，有需要眼前的切实的情绪来让自己不至于没有抓手。
不被小烦恼困住，也不被大世界压垮——活着还真是，啊，活着！
2026/1/2
尊重自己的感受
整个元旦假期就是在和亲朋好友一起聚，不禁感慨原来我这样的社恐INFP也是有人在意的啊（不不不要这么悲观）。
——对我这样的Se盲来说，也许我自己都没意识到我对外界表现出的友善为我带来了友谊，导致自己都还没有发自内心真正相信“我是被爱着的”。对不起，真对不起。
上午我串完四叔家的门，下午又火速和朋友去看电影。但由于上午四叔开电动车送我去地铁站，加上我又在妖风阵阵的南方冬天犯下了不穿棉服的傲慢之罪（你该死啊，南方湿冷魔法攻击），看电影的时候我就觉得浑身发痛。
看完电影后，朋友邀请我继续去她家吃鸡翅。但我觉得自己浑身很不舒服了。这时我面临两个选择：拒绝朋友，直接回去；或者不辜负朋友的好意，撑一撑坚持完全程。
正当我要委曲求全时，一个声音提醒我：你该更尊重自己的感受！
我想到以前刷到的“为什么INFP喜欢Door Slam”。因为INFP不擅长表达自己的感受，很多时候别人不是要有意让自己不舒服，但是INFP却为了照顾别人的情绪，压抑了自己的感受，还企图什么都不说就想让别人理解，最后往往是完成了别人的期待却让自己痛苦，然后单方面憎恨别人的无情。积压多了就会Door Slam。
如果我已经不舒服了，还强撑去别人家，结果让自己病情加重，那别人也会愧疚吧？我为什么要把这个责任强加给人家呢？这不是把我的痛苦也转移给别人了？
所以我看完电影后试着和朋友说我实在不舒服，要先回去了。朋友先是不解，但摸了我的额头后说我真的有些发烧了，就让我叫车回去。
好笑的是，这时我的感觉是“被赦免了”。也就是庆幸我有足够强的“证据”说服别人我真的不舒服了，而不是“只要我认定我不舒服，那别人就该意识到我不舒服”。虽然这也折射出我自己配得感不高的事实，但至少迈出了表达感受的第一步，也算是一个可喜的进步。
坐车回到住处，诊所基本关门了。我去药房随便买了些药，草草服下了，在被子里开始了艰难的睡眠。回想自己在寒风中带着病痛艰难跋涉的绝望，走在路上真是想哭。要是当时还去朋友家，估计处境还要困顿一些。
人还是要自救啊！
2026/1/1
新年快乐~
新年好啊，新年好！
