明天就是金太郎生日啦

2026/7/20

啊啊，生日一定要快乐啊，宝贝！！

喜爱的感情满满地涌上心头！

昨天也睡得很好，做了很好的梦，让我相信我是异性恋的梦！

好期待明天会看到同好们怎样的创作……好期待……

结束了

2026/7/19

过了这么多年，终于把自己的同人本和制品邮购了领着我进入这对CP大门的理师，我已经满足了，我觉得一个阶段也结束了。

看到帖文我以为我会很开心，当然很开心，但是，反而胸口闷闷的，有点想哭。或者说感受太复杂了，想笑也笑不出来，哭也哭不出来。

我已经被磨得没有力气了。我已经在反复的期待、等待、失望、自顾自地恼火、愤恨、揣测中消磨了太多心力，所以，我只觉得石头落地了，我不用再把自己的心长久地和一个人有没有及时回复、一个人的反应、一个群体的反应或一个人群体的认同绑定在一起了。我的心终于自由了，终于不用再为什么牵绊得、在意得抽痛不止了。

因为太爱了，太在意了，就会深陷其中，痛苦到不能自已，感觉生活没有意义，做什么都提不起劲。当意识到这些的起因居然是爱，居然是我向往的我期待的东西时，更痛苦了。明明结果是皆大欢喜，明明结果是这么圆满、这么符合曾经我的期待——甚至比曾经的我想象得还好。走到路的尽头，我却已经被一路相伴的痛苦磨得笑不出来了。

我该跟起点的我说些什么呢？我的确做到了很多她梦想的事，那些她想都不敢想的，我都一一实现了。那时的我想，或许做到了这些事的我，一定是世界上最幸福的人了吧！但是幸福并不是一个长期的存在，它稍纵即逝，稀释在我们生活的每一个瞬间，而不是就在终点等着我们投入它的怀抱中。结果是好的，但是快乐不在那里，幸福也不在那里，有的只是“好”这个客观事实：事情是积极的。

幸福分散在达到终点的每一个小小的阶段。幸福分散在过程之中，幸福不在结果等我。

Goodbye Happiness
作词 : 宇多田ヒカル
作曲 : 宇多田ヒカル
編曲：宇多田ヒカル

甘いお菓子　消えた後には
甜蜜的糕点消迹之后
寂しそうな男の子
只剩下了寂寞的男孩
雲一つ無い　Summer Day
晴空万里的夏日里
日に焼けた手足
晒黑了的四肢
白いワンピースが　汚れ様がお構い無し
纯白的洋装是否会被弄脏也无所谓
無意識の楽園
在这无意识的乐园中
夢の終わりに待ったは無し
梦的终点总是顷刻到来
有る日　君の名を知った
有一日，得知了你的名字
So Goodbye Loneliness
再见了，孤独
恋の歌　口遊んで
口中哼唱着情歌
あなたの瞳に映る　私は笑っているわ
微笑着的我在你的眼中映照着
So Goodbye Happiness
再见了，欢乐
何も知らずにはしゃいでた
曾懵懂无知地奔跑着
あの頃へはもう戻れないね
再也回不去那时候了呢
それでもいいの　Love me
就算那样也好啊，请爱我啊
Love me

Love me
Love me
考え過ぎたり　自棄を起こしちゃいけない
不可以想得太多，抑或是自暴自弃
子供騙しさ　浮世なんさ
毕竟在这浮世人生啊，就与骗小孩没什么区别
愛の意味に気付くんだ
才会得知到爱的意义呢
過ぎ去りし　Days
逝去的每天
優しい歌を聴かせて
请让我听听那温柔的歌曲
出会った頃の気持ちを
初见那时的心情
今でも憶えていますか
现在也还记得吗？
So Goodbye Innocence
再见了，纯真
何も知らずにはしゃいでた
曾懵懂无知地奔跑着
あの頃へはもう戻れないね
再也回不去那时候了呢
君の所為だよ Kiss me
都是你的错啊 Kiss me
おお　万物が巡り廻る
世间万物都在循环交替着
Oh darling darling 誰かに乗り換えたりしません
Oh darling darling 我也绝不会变心
Only you
除你之外再无他人
ありのままで生きて行けたらいいよね
要是能随心所欲地活下去就好了啊
大事な時　もう一人の私が邪魔をするの
另一个我总是在重要的时刻烦恼我
So Goodbye Happiness

何も知らずにはしゃいでた
曾懵懂无知地奔跑着
あの頃へ戻りたいね Baby
再也回不去那时候了呢 Baby
そしてもう一度 Kiss me
请再吻我一次吧
So Goodbye Happiness (Ah)
再见了，欢乐
Loneliness.
如此孤独
So Goodbye Happiness (Love me)
再见了，欢乐
Loneliness.
如此孤独
So Goodbye Happiness
再见了，欢乐
Loneliness.
如此孤独

感觉我画画

2026/7/18

就是东拼西凑最后缝合出一个能看的画面。

最近突然开始捡起伯里曼，狠狠学了一下手臂的画法。伯里曼比较复杂，我又借助人体模型软件和网络教程继续琢磨一番，才在脑子里构建起了肌肉模型。

但是实际在画的时候，伯里曼的知识没带来什么很直观的进步。你跟着感觉画好像和你学了肌肉结构后画的差不多。我也很佛系了，伯里曼的吸收肯定是长期性的，不可能看完了就能画得特别好。而且本来二次元画风就没有很明显的肌肉起伏。

所以其实我现在画啥都是只有很基本的认识，所有零件拼在一起恰好能勉强上路。伯里曼难啃，但啃了一章就会有一章的收获，进步得会很扎实。虽然我哪哪儿都是50分，但是这么多50分组合在一起就会是70分，70分的画技用来把自己想表达的基本说清楚已经绰绰有余了，这就是伯里曼的管用之处。

不是拉踩但是我觉得不用花钱报人体绘画班，或者说我不适合报这种班吧。作业笔记都很工整但是很难有时间内化吸收知识，而且人也很难坚持一直保持上课认真听讲的精神力持续跟进下去。唉我觉得画画就是爱好，是想学了就学一下的东西，不用以应试的角度学啊！

一旦引入应试，就会有竞争。大家学同样的东西，画同样的作业，就会有高下差距。

我知道我心态好，我知道高下差距客观存在，但是你在绘画班的氛围里会更容易破防焦虑，被负面的情绪推着走。看到同学画得好，产生挫败感，然后第二天还有学习上课任务，心态更崩溃，就很容易陷入负面循环。而且更重要的是，同学也就是和你差不多大的同龄人，只是比你画得更好（或不好），绘画的三观不稳定，你会被他们的观念带偏。

我觉得自己学反而不会被场牵着走，我喜欢找三观画技情绪都稳定的画师学，看他们一笔一画画出很漂亮的画面，而不是动不动取什么“邪修”之类博人眼球的标题引流。看这种就会建立画画就是要凭爱好凭认真去画的认知，而不是一些靠乱七八糟的奇技淫巧或者网红经营秘诀或者要非常苦大仇深地画。

呵呵，正是因为是以这个态度学画画，所以没啥大的提升吧，画面全都是凑合。不过反正我画画也没有很大的追求或抱负，画技能用就行。保持画画的好心态，一直画下去才是最重要的。

感动555收到了关于《假问》的长评

2026/7/15

放在这里：

• 本子已经收到了！接下来请允许笨人冒昧的进行读后感环节！明信片等无需多言，实在是，太美丽了！
• 三人组的冬装真的让我大吃一惊！老师您画的竟然和我去年想象的几乎完全一样！无论是水晶的星星耳罩毛绒包包还是银的围巾大衣和金的帽子羽绒服可以说是一模一样！老师太神了，完全是实现了我幻想的知音一般的存在啊……（泪流满面感动脸）
• 蓝和银的魔女养子pa也超合适（蓝姐太美丽）。with you 的明信片都是很温暖的感觉，无论是初春还是夏日的祭典都会一直陪在彼此身边呢，从最初的相逢成为了在日常中的挚友和依靠！画技太完美了……第一张的淡彩质感和第二张的服饰我将反复欣赏……
• 提到签绘我已经词穷，同人女的词典里没有任何一个词可以描述这张水晶的美貌！这个脸，这个眼睛，实在太美萌！作为水晶推超满足！
• 顺带一提三人组的QQ人印章也好可爱，我将珍藏！
• 啰啰嗦嗦终于来到本子本体！封面和明信片都很明媚鲜亮的一款，最初看见全员女仆装的设定还在思索老师会如何处理相关情节，结果过渡很完美啊！（我也要去给他们的努努买女仆装了，笑）实在是太好笑太可爱了，感觉每一页都有笑点槽点（做个蛋包饭在热血什么啊你们三个）看得很慢因为完全不舍得翻下一页啊！
• 金银和水晶的关系也描绘的非常好，虽然水晶一直在为金银两人操心(防止你们毁灭世界！)但金银也是水晶意外可靠能提供帮助支持的好友呢！超级原作的感觉啊，水晶妈妈也很可爱！还有银的姐控、特摄迷，金喜欢漂亮姐姐这些原作里的小细节也涉及了，老师真的很用心在画这本漫画！画风的美丽更是大加分项，还有很多可爱的抽象场景。
• 总之实在是读完觉得很幸福的优秀pmsp同人本，能让人回想起看漫画时被他们略微有些笨拙莽撞却互相信任磨合的成长和热情所感染的时候！
• 自说自话的打了读后感，还冒昧地让老师成为我的知音，希望老师不会感到不快，打扰您了！
• (下图是我的努努！)

（啊啊啊好可爱的三只……SOS）

然后是在这里写的一些感想吧：

好感动啊啊，收到长评交流喜爱就是同人创作交流的意义啊！

从目前的repo状况来看，假问的反响更好一些！毕竟是以圈外人也能享受的轻松愉快的故事为基调去创作的，而且价格也很便宜，repo起来也很轻松。

《未来》这次基本都是签收后过了很久才有repo。我也能理解（甚至很多时候都不报有收到repo的期待了，只希望把这个故事看懂就行）。估计是打开之前想着一定要写repo，看完以后会发现这个故事很难写repo哈哈哈！《未来》比《假问》复杂庞大很多，而且目前也才通贩1个月左右，肯定还要让子弹再飞一会儿吧。

但是要说上限的话，《未来》会高很多，我也很期待能等到一篇超级长的《未来》repo——这个故事真的很值得挖！！

（少女祈愿中）

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唉，快乐的时光总是短暂的！搞同人投入这么多这么多心力，有时就很想像明日香那样“希望有个人能摸摸我的头，跟我说，你已经做得很好了”。

好在该来的虽迟但到。多年如一日的付出和耕耘终于一点一点被越来越多同好看到，很多人摸了摸那个辛苦地给自己喜欢的角色创作的小女孩的头，而不是否定她，给她泼冷水，真是好感动啊。

也许有一天，我的创作也能成为后来国内同好们的道标。我也不知道前方有什么在等着我，但是一定是和曾经我憧憬的那些人不一样的天空。

那是我自己探索出来的风景啊！

看完了Re0第一季

2026/7/15

我去，Re0真好看啊。感觉现在看是刚好都能看懂而且能尽情享受的年纪。

看的时候我甚至有种感觉：要不下一个尽情创作同人的坑就选这个吧。好像找到了下一个耕种居住的土地一样，哈哈！

因为Re0目前看起来并没有很多媚宅桥段，比较一般向，而且异性关系同性关系都很香，每个人物塑造得也很好，剧情也有很多可以挖掘的地方！

突然一个念头蹦出来：说好了还要肝SSR呢？

又蹦出来：要不我给城都每个人画了一本同人本以后就去Re0坑吧？

唉，因为现在越来越觉得，随着渐渐深入，旧坑也慢慢积重难返了。哪怕我在有意调节心态，但还是会把同人和社交牵涉在一起，还是忍不住把同人和自我价值绑定在一起，总会出于欣赏作品、交流想法之外的目的产生好恶。我越追求纯粹就越难忍受内心产生的杂念，所以我觉得换个坑，谁都不认识我我也谁都不认识，重新纯粹地转生一次，也挺好的！

尤其是对喜欢的老师的感情吧。我觉得我搞同人真的不需要了解这么多政治时事等等内容，但是既然关注了人家，喜欢人家的作品，就肯定会受到相关信息的冲刷，而且被我的爱慕之心扭曲纯粹的关系。我是有点疲惫了，我想离开影响范围，去呼吸新鲜空气了。

总之就是羁绊越深，越觉得深陷其中想要自拔。我得增加一些创作锚点，不然一方失守全盘皆输了。唉唉，这大概是接下来的创作战略吧。多接触新的精彩作品，磨炼画技，以更好的技术和心态回来旧坑。

还有一周就是某神秘男子的破壳日

2026/7/14

7月当然是老金的月份啊！热烈耀眼！

唉估计这个月做不了MMD了，但是水彩可以捡起来，好久没画水彩了。久违地画一张水彩插画给谷粒多吧。

小的时候嗑金银，满脑子都是婀娜多姿的468，长大发现老金也是别有一番风味的男子，逗弄起来也会非常美味😋（坏了，变成男主嬷了）

现在我挺喜欢自己无差的状态的，家产你们真的把我养得很好。

说起来，我也觉得就算我是腐女子，我也是异性恋（感觉），毕竟哪怕喜欢的是男男关系，但是会戴着有色眼镜看的也还是男性啊。（虽然三次元基本都很回避罢了——这简直是宅女子啊！！）

高中的时候大家都是身材巅峰的青春期，加上住宿带来的亲密以及应试压力下的吊桥效应，感觉再待一会儿就要觉醒百合之魂变成女同了——好吧连那种情况下我都没变成女同，说明还是异性恋吧……

目前来看三次元似乎还是无性恋更多啊。二次元才是异性恋。

（话说这条本来是要期待老金生日的吧？？？

被感动到了！

2026/7/13

一大早就收到了一位朋友的《未来》repo，然后评论区里另一位对方的朋友留言道：“虽然我不太懂这个（原作），但是她昨天跟我们连麦的时候在说希望把repo写好，她甚至都看哭了。”

啊，我的天！我真是太感动了！！少女的眼泪什么的，真是无上的奖赏啊！

我对《未来》也确实有这样的期待。因为我自己画的时候，也被感动了好几次。如果能把我的感动，那些角色给我的力量传递给他人，那我真是做了一件了不起的事情。

真感动啊……有一天，我也能创作出一个感人到落泪的故事了呢！

昨天收到的repo也有“感觉像又看了一遍原作”“喜欢你刻画的角色”等评价。不禁想到那个遥远的过去，被吐槽分不清同人和原创的过去。现在我能创作原作向的故事，一个被认可和被信服的故事，把我领悟的精神输出出去……这是对那时彷徨苦闷中的我最好的安慰和解脱。

无论如何，《未来》对我来说绝对都是一部里程碑般的作品！既然选择了用作品说话，那就让这样的声音传递到更远的地方吧。

被吓到了！

2026/7/12

看到红薯上一个帖子说被毕业了。原来是一个千禧年日漫作品圈子的事情。

事情是这样：原作以画风精美扎实和剧情严谨规整闻名，作品中的两个男主也有很多人嗑。有一个日本老师会用官方的画风画两人同人图，很好看。她在国内也开了一个红薯账号，发 AB 内容。

说自己被这位日本老师毕业了的帖主是 AB 洁癖，但是在 X 上她看了日本老师的属性条，发现她是无差，还有抹布攻的属性，被吓到了，所以早就进行了屏蔽。今天看到自己也被这位老师屏蔽了。

评论区的讨论大部分都是不满日本老师在国内发图藏属性，还有吃抹布攻的癖好，甚至还有说她 “隐藏属性在国内美美吃流量” 之类的。

我也能理解洁癖 “被骗” 的不适啦，但是人家也没故意把属性藏起来啊。唉不说这个了，她们给我的震撼还是背后说人的行为这个事儿本身，让人不寒而栗。我就一路人，别人画得好看，我路过吃得开心就没什么了，我的确理解不了干嘛要揪着人家的属性报以这么大恶意。而且那种被害者视角的揣测看得我也很不适，好像别人的行为没合自己意，就是怀着阴险的目的或者害人的心思去干的——总是把人想得那么坏！

真正去看一下哪位老师充满爱意和阳光的作品和笔触，真的能说出这种话吗……你是让我相信这么温暖的画面背后是你说的狡诈心灵，还是相信其实什么属性啊什么动机啊其实根本没那么重要？

这些讨论看得我也很垂头丧气了。我也是无差，我XP也非常奇怪。在不为人知的角落，我估计也踩了不少同人女的雷了吧。总之之后还是谨言慎行，做好筛选，少得罪人吧。

行吧……行吧！

2026/7/10

昨天晚上理师回复我了。

唉，唉！

命运弄人，偏偏是在我想通了、已经接受事情不按我想法发展的时候，事情就有了发展。

但是之前我自己消化的那么多情绪可不能就这么算了！其实倒不是报复心理，只是实在没有心力应对。我便没再回复——晚点再回吧。

——谁说她当时就一定不是这个想法呢？

……好吧，听上去确实有点像以其人之道还治其人之身的报复。但我这样做也不是坏事，只是用一个温和的方式弥补情绪的亏欠而已。这样做不会伤害任何人，我自己心里也能平衡一些，这不是两全其美吗？

当然，我觉得这事儿还有一些花钱消灾以及转移注意力的成分。下午我怀着等了一天都期待落空的失落，打算开把杀戮尖塔2放松一下。然后意外发现云老师居然在线，就提出了联机申请。云老师让我也把杀戮尖塔2买了，我就花100元把12都买了下来。

我跟云老师打了一把，没过，云老师又邀请我进她的跑团群玩四个人的联机。我第一次玩四人联机，还是连麦，而且这几把运气好，都是很早出了核心牌，所以结尾我们顺利通关，我还拿了MVP。

四人联机局的氛围也很好、很轻松，大家虽然第一次组队，但配合也很默契。我感觉心情变好了——原来和别人说话，一起玩，是件这么开心的事情！打完都快晚上十点半了，我打开X，发现理师的私信回复，回复说很开心收礼物，也附上了订单编号，我的心情更加圆满了。

但是本着平衡情绪的目的，我还是决定高冷几天。等我心情好了再回X。

行吧

2026/7/9

看了一下私信还是没有回复。我从昨天下午开始就一直都很沮丧了。

不管怎么说，这件事都深深刺伤了我的自尊心。我可以找补说，是平台吞了私信，她没看见，你可以再发条私信问她一下。但是如果人家是以沉默表示婉拒呢？我这样一问，不就有制造隔阂的可能性？我宁可追求100%的确定性（不再询问，默默确定她不会收的事实），也不想冒50%的风险（50%的概率她想收只是没看到私信；50%的概率她拒绝收）。

那些我在商店挑礼物的时刻，以及内心怀揣着的真诚憧憬，以及对这份恩情的重视，现在看来我只觉得自己像个小丑——是啊，哪怕我什么都不求，就是赠送礼物，人家都不要呢！我也有劝自己，你再发条私信问一下吧，问一下吧，但是我也有自己的骄傲啊——我说过一遍了，我给机会了，既然命运要这个消息送不到，我不会再说第二遍了。

失落和愤恨中，我再次屏蔽了她的账号。感谢归感谢，喜欢归喜欢，但冒犯也是真的冒犯。也许我这种处理关系的方法的确有问题吧，但是我现在只想好好发一下火，倾泻一下长期积压的不满。或许，我又被傲慢的恶魔控制，又被它的火焰灼伤了吧。

再也不想见到她了。

《月之梦日之虹》翻译完毕

2026/7/8

终于看懂了所有故事~太可爱了。

翻译完的第一时间我也立刻给理师写了Repo，揣着一堆字就往人家私信里冲了，不知道会收到怎样的回复。

如果感觉能聊，我也想问问她愿不愿意趁这次海外通贩的机会接收我的礼物……

毕竟2023年那次colors中，她给我寄了不少礼物，就从礼尚往来的角度，我觉得也有必要进行回礼。

我自己这边收到的repo嘛……好几位老师都说放假有空了会写repo，刚开始我也蛮期待的，数着日子等repo，但渐渐也没那么大期待了。

《未来》里能挖掘的地方太多，repo会是一件非常大的工程。毕竟不像《假问》这种欢乐向的故事，可以很快写出很多很多repo的点。

而且本来大家日常工作学习都很累了，花钱支持、购买这种非生活必需品我已经很感谢，再耗精力在repo上那简直是千恩万谢了。

很多想法未必需要回应，我自己揣在心中也非常满足。《未来》的神奇之处还有一点，就是我自己都可以作为一个读者去继续挖掘其中丰富有趣的细节。当时画的时候没想这么多，但如今却也能品鉴出新的风味。

我自己repo自己也有很多乐趣！

现在心里是挺自足的，通贩快一个月了激情也在慢慢变得细水长流。手头还有不少同人本呢，都等着我去翻译和repo。

向前看才是最重要的！

二编：收到了老师的回复（已经翻译了）：

文野桑，你好！
同人本能平安寄到真是太好了！而且非常感谢你告诉我这么详细的感想！
我在构思故事的时候，通常是顺着“这个人的话应该会这样想吧，那对方大概会这样反应吧”这样的脉络来展开想象的。
但就像文野桑所解读的那样，经你一提，我才重新意识到“原来正是因为这样的关系，我才这么喜欢这群角色啊”，真的非常开心💕
虽然我的故事还很稚嫩，但如果能让读完的人由此展开新的想象，那对我来说就是莫大的幸福了。真的非常感谢——！
我也在booth上订购了文野桑的本子。非常期待！
接下来也请多多关照啦💕

居然主动提了！那我就正好询问一下订单号码了。

三编：

真不幸，问完订单号码就没反应了。几个可能：1、不方便打开booth 2、不想要

也许回馈2023年的礼物是我一厢情愿吧。这条路真是太曲折了。每次就差那么一点点，一点点，这么多一点点，一点点耗空我的期待。

也可以不那么麻烦，直接无差别画签绘就可以了，根本不用大费周章要特殊对待。

有点沮丧吧……但是目前的状况我也知足了。关系也不能强求，到哪里就到哪里。

只是，就算是我换一个角度，我觉得如果一个人并不是仅仅只想和你成为一手交钱一手交货的关系，而是不计回报、记着这么多年恩情的朋友，难道不值得珍惜吗？

我感到失落，我真的索求太多，结果对方一松手，我就被自己的力狠狠推到地上了。

我真不理解，这种完全就是好处的事情，为什么要已读不回，有什么好犹豫的？为什么你可以再不告诉我的情况下单方面给我准备礼物，一轮到我想给你寄，就冷场了？我的无私就这么不值一提吗？

唉，算了，也许对方根本没想拒绝，只是平台抽风没有送到。但缘分如此的话，也算了。在我发货之前，本来就给了所有人时间和机会。

通贩随感

2026/7/7

目前同人本的情况：《假问》（11/20），《未来》（17/30），离完售还很远啊……

我本来以为闲鱼没人了，每天随性擦亮。没想到今天有一位老师激情all in，还激动地问我有没有发作品的账号，以后还会不会出新刊。我真是太感动了！！收获到了一个新的follower。

真好啊，出了这么多制品后，也慢慢有人开始期待我的下一个作品了。我也有自信我的作品对得起读者们的期待，因为每个制品我都是花了不少时间精雕细琢，亲手设计的。这份想交流、想分享的心意纯粹无瑕，被期待和感谢当然是很自然的事情。

呵呵，我就在这里姜太公钓鱼吧！

而且特别好的点在于，所有闲鱼的顾客全都没问我扩不扩列（问了我当然也会拒绝的）。我便知道闲鱼帮我筛走了一群人。花钱交流实物比线上交流实在多了，轻松、愉悦、无负担，而且我又不是没有互联网社交账号——扩列对于现在的我来说有点没边界感了。我相信他们也只是想吃我的制品，不想看我每天吐槽了什么，我也一样。

我在网上买的打包材料，比如OPP袋和硫酸纸信封也到了。说起来真有点对不住6月时通贩的老师们，那时我没有那么多打包材料，包装不够精美。唉，虽然6月时的赠品更丰富，但我还是希望面子工程下次做得更好一些——可不能杀熟啊！

下次大概是28年，我打算画出《Sunshine in the Rain》，把挂件也推进到第四世代，同时推进一些新系列的同人制品，尝试更多种类的制品（比如贴纸）。

真好，我喜欢的东西也能分享给别人，而且这些都能得到金钱回馈，这让我觉得我的劳动是被尊重的。

养精蓄锐，开始备孕SSR（《Sunshine in the Rain》）。

终于收到了——

2026/7/6

下午我买的5本同人本才缓缓送到，太慢了太慢了。但5本全部安全下车，没被海关怀疑（其实也没什么好怀疑的），加上每一本都非常精美，喜悦把我的一切负面感情都烧得干干净净了。

急急急急急

2026/7/5

急死我了，我买的同人本快一个月了还没到。要命的是都送到X城了，就差一点点就到我手中了。结果天杀的E●S给我把地址翻译错误，投到了X城一个十万八千里的地方，我就和那几本同人本失之交臂，又要等两天。

真是造化弄人！看到它们又离我远去的时候，我恨不得把E●S（哔——）……怎么这么慢啊！打揽收部和快递员电话也不接听，送得又慢还出错，下午跟朋友出去玩我都是带着一颗破碎的心，只想转移注意力度过这段难熬的时间。

我不行了，我不行了！我真是理解了《风与木之诗》中等待奥古来信的吉尔贝尔。只是这种程度的期待和思念的折磨我都受不了，更何况是他情人的书信，更何况还有人故意拖延交给他，更何况还有人专门以这样折磨他为乐趣！

真不知道这一天都是怎么过来的……

修养间隙（10）

2026/7/1

挺久没更新了。自漫展以来真是疲乏啊，感觉自己的生活节奏像被千军万马创过一样稀碎。这下真成同人女碎碎念了。

我前几天收到了露流老师的repo，里面提到“光是看到这个漫画绘制的工作量就令我肃然起敬了！”通过他人的视角我才发现，在过去三个月内我的绘画强度有多高……对我来说就是60多张满完成度的黑白漫画——难怪我总觉得心有余而力不足，画不出什么高完成度的画了：我这不是画了一堆高完成度的画吗！画力都被掏空了（不由得更加佩服职业漫画家们）。

也亏有漫展后的疲乏+杀戮尖塔1&2转移的注意力，我对理师也在慢慢脱敏。如果不是同人作品我基本就略过了……除了恰好喜欢同一个作品中的同几个人物外，其他地方我们完全不一样——我这样告诉自己，慢慢拉大我们之间的社交接触频率。

哈哈，我没给她点赞，我也知道减少互动频率后她也会减少看到我的频率，所以她没出现在我的互动消息提醒中我倒觉得没什么了。结果，结果今天她突然跟我互动——居然是喜欢并转发了我的转发。我不禁想，啊原来她不是看不到，而是对我自己发的内容不感兴趣啊……

一时稍稍有点失落+破防，甚至我心里的小恶魔都快要跳出来说：“看吧我就说他们都是一群傲慢的人！”我按下她，从另一个角度看自己，说：好吧，她没对我发的东西有所反应，那又如何呢？你跟我说，到底怎样呢？她想了想，说：似乎也没什么。我说对，你都告诉自己她对你没那么重要了，所以没有必要对她的反应产生这么大的情绪波动，还想这么多。她说但是她这样的确让我难受了啊。我说对，但首先，我也长大了，我也有了独特的想法，我逐渐觉得我的很多理解不必要对她完全坦诚——这是我的一种独立；其次，通过这么多年的观察，理师不是一个傲慢的人，她看见我，对我作品的repo是很真诚的；最后她是一个四五十岁的人了，她有她的家庭、政治和那么多那么多现实的东西要关心，为什么一定要人家仔细阅读你的小摸鱼还给出感想？——我已经学会知足了，不求强绑定，也不求一定要给我什么情绪价值，只求看到我的作品能会心一笑，我没给人家带来负面体验就行。

然后我也觉得因为过分关注她的反应，我自己错过了很多现实生活中其他人的美好。我看到微信公众号里别人发的生活碎片——原来白白大大的积云这么好看……啊，我真的错过了很多很多。我不禁想，如果我是理师，我也会选择去享受这些自然的美景吧。所以我都能理解美的轻重缓急。说真的，云这么好看，但是你没歌颂它repo它，世界又少了什么多了什么呢？而这样的奇迹每时每刻都在世界的各个角落生成和消弭，你没看到，她没看到，又多了什么少了什么呢？

不禁又想到那首诗：

我是天空里的一片云，
偶尔投影在你的波心──
你不必讶异，
更无须欢喜──
在转瞬间消灭了踪影。

你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向；
你记得也好，
最好你忘掉
在这交会时互放的光亮！

这大概就是淡人的同人观吧（笑）。

其实我也挺话痨的……

2026/6/16

虽然我自23年后就决定不再在国内社交平台公开发布同人，但其实由于我很多其他平台有号，综合看下来我的“发言”量还是挺多的。

我没有再使用微博、小红书这样的平台发同人，因为它们是强社交平台，而且你无法控制谁看你的内容。QQ由于有好友机制稍微好一点，但我也设置了玟也这个小号控制我的内容仅能被极少地安全阅读。

换句话说，我取消了同人的社交性（在国内，应该说“强社交性”）转向单机，转向了更多专门性的、功能性的平台。就算我不用微博、小红书等公共大喇叭，但我有bilibili和Niconico专门发布同人视频，我有pixiv和poipiku发不同类型的同人图，我有X和BSKY进行同人社交——这一切根本都不需要你像在微博等平台那样，（超）不经意暴露自己的年龄、职业、所在地和内心独白。

搞同人就是纯粹搞同人，只对同人感兴趣。我的话痨不在社交上，你要跟我说家国大事说谁跟谁好，那我说不出来，但你跟我说作品欣赏、同人嗑法，那我绝对管饱管够，有非常多丰富的表达。

刚开始离开那些强社交平台我其实很不舍，看到别人用那些平台收获很多关注也会羡慕，甚至暗自神伤。随着时间流逝，我却越来越觉得轻松纯粹，体会到了单机的轻盈。同人对我越来越不再是我证明自己的唯一途径（应试都是被迫的，它不算我真正想靠它证明自己的存在），而是越来越成为一种平衡工作生活以外的爱好。爱好嘛，玩玩便是，不用太较真。

总之，我会继续保持国内的隐形状态，不再和任何同好网友产生私交。这不仅是保护我，也是保护那些有可能被我伤害到的人们。

修养间隙（9）

2026/6/12

把自己的想法写下来以后好了很多。我昨天重新振作精神，取消了对理师的屏蔽，就把她当一位我普通地喜欢着的老师点了些赞，没想到我的涂鸦立刻被她转发了，她也给我以前的内容补了转赞。

一切好转的速度如此之快，我瞠目结舌。你看，只要你敞开怀抱去看见别人，别人也会看见你。是我自己以前带着不健康的讨好心理去认同人家，把平等的沟通交流变成了你讨好我我就讨好你的模式。

这个模式也透露出，我的安全感来源似乎是畸形的。只有一个人绝对比我强，我讨好别人，关系才是安全的；而我追求变得很厉害，是否也说明只有我很厉害很厉害了，别人来讨好我，我才会认为关系是安全的呢？我说着“你们真是一群傲慢的人！”远离别人，实际上我是我的自卑作祟。

啊哈哈，既然现在能找自己问题了，说明伤势确实好了很多。如果能继续健康地喜欢理师，我真的非常开心。关系需要维护，我一直在努力擦拭自己，这是我对这段关系的维护措施。现在我不会再带着讨好的心态去表达喜爱了，这也是我的维护措施。

你要一个人光是不断反思、光是认为自己平等就能马上平等也不实际。我是通过完成《未来》才感觉到心境上和体验上和她的平等。拿出了无愧于心的作品，办成实事，内心才有更深沉持久的自信。从这个角度来说自卑其实没有关系——在驱动你创作更好的作品这方面，适当的自卑是催化剂。我觉得自己不够完美，经过一番锤炼，我终于能认可自己，我终于可以相信自己的能力——这不就是自信吗？

我觉得，理师如果能看到我从一个她的追随着和全肯定的粉丝变成一个越画越好，散发着独特光芒的创作者时，估计也会很欣慰吧。不过这是我的妄想，哈哈哈。我的成长，那些看我一路走来的长辈们肯定会欣慰的，重要的是，我不是为了让他们欣慰而成长。我不会成为他们，我会成为我自己。这便是我自己的“未来”呀。

修养间隙（8）

2026/6/11

昨天做出这样的决定之后挺破防的。往事一件件浮上心头，想到过去没做好的事，更是难以承受之重。

我想自己对冷却和理师关系如此不安的原因也有一点，就是理师会经常转发别人对自己的赠礼，这其中有曾经让我膈应以至于拉黑了的人——可想而知我看到了以后，真是一石激起千层浪。我想避开了。

真的，这件事理师没错，让我膈应的人也没错，这件事本身也值得作为一件同人女友谊的美谈被记录。只是我的立场很尴尬很微妙，所以我自动采取远离措施。

还有就是我意识到，当理师的这种转发形成一种表扬机制时，我又会陷入一种要获得长辈/上位者垂青的讨好模式。为了看到她公开repo感谢我、向大家展示我们的友谊，又或者，更阴暗一点，不想被那个人比下去，我就使劲关心她，哪怕她实在有很多我不喜欢的部分我也要去积极转评赞……

“搞同人一定要远离社交”是这样的。看了我上面的内心剖析，就能感受到社交关系对同人纯粹性的巨大破坏。我觉得如果我是抱着这种心态继续喜欢理师，那简直是对我们感情的玷污。而且我也希望我喜欢一个人是因为我喜欢，而不是要让另一个人恶心去喜欢（是不是想到很多学生时期拉小团体的恶心操作了呢）。我讨厌一个人，我就会断绝和这个人的来往，让这个人从我的世界消失，而不是对这个人施加恶意——何况抛开社交上的不快，大家本质都是同人创作者，是天南海北的网友，没必要这样。

但是我还是很痛苦，为我还是一时放不下理师的认可而痛苦，为我微妙的立场痛苦。当我赌气似不去给理师互动了以后，想必我发的东西在她TL中也基本没出现了。而没有了理师的转发，我的互动也下降了很多——这也很痛苦。虽然痛苦，我也觉得必须跨越它。这大概就是刮骨疗毒吧。倘若我不能心理上从她那里独立，我就会继续滑入讨好的陷阱，成为我最讨厌的模样。

是啊，假如没有社交，假如我对理师没有那些多余的感情，我喜欢她的作品完全可以大大方方转发，根本不用别扭到要为了让自己独立而故意疏远她、让她疏远我。

这其中也有我为人处事的问题。但是我现在的状态已经到了很痛苦的程度：好不容易经历了千辛万苦把同人本产出来，想到可以尽情享受同人创作的快乐了，结果屏蔽措施没完全，不小心又看到我膈应的人冒出来和我喜欢的老师互动，得到我喜欢的老师的认可——与此同时我在疏离这些人……

满屏的同人我越看越痛苦。我不理解为什么我付出了这么多努力，吃了这么多创作的苦，跨越了这么多人际交往的矛盾，到头来还是让大家凝聚爱意创作的同人作品成了满眼痛苦的存在——为什么痛苦的终点还是痛苦？

这种情况下我只能当机立断切断刺激源，直接远离，还让我反思我为什么没有好的社交手段是不现实的。

这就是社交带来的弊病。我真的发誓以后不要不要在同人中碰社交。我宁可吃创作坐冷板凳的苦也不要陷入思考社交关系的苦。

还是叠甲，我讨厌的人在这件事上没有任何做错的地方。在同人这件事上我坦坦荡荡，对我不好的，我也不耻于承认自己的讨厌，不会耍手段背后使绊子。我的痛苦我也坦坦荡荡，因为我知道总有一天我会跨越它。

现在我已经在通过听音乐、打电话、观鸟等措施改善心情了。

当喜爱的老师在谈论政治（20）

2026/6/10

可以的话，我希望这是这个主题下最后一条帖子……

原因是我终于在反复思考、失望、重燃希望和失望中认清了现实，决定放下我对理师模糊的特别的好感。乃至在整个同人创作历程中，都不想再对哪个真人产生多余的感情了。

我觉得很多人，包括我自己，看到这样的表述都会想到“失恋”这个词。失恋，对也不对。我对理师和她的作品确实有很多始于才华的依恋，对她笔下的同人角色也有着如同恋爱般的喜爱；但是，我对她和她的同人角色其实不是恋爱感情，我根本不会幻想自己的另一半是那些人物。这种模模糊糊、朦朦胧胧的喜爱，反应过来的时候，她的一举一动都在牵系着我的心弦了——写得确实很像恋爱，但是真的不是恋爱。并不只是恋爱才会在意一个人，我想我只是想和她做更好的朋友吧。

现在我放下了。我觉得很大一部分原因，是《未来》的创作实际上让我能跟她站在同样的高度看待同人这件事情。在正常生活的轨道中抽出时间为角色画一个故事，画了几十页，折腾，最后根本不会再想很多虚的东西了，看淡太多焦虑了。这个作品画得我自洽了，补完了（大大补完了），我不再需要靠近一个更完整的人，靠她散发的能量填补我心中的缺口——这个缺口既可以是获得感情的缺口，也可以是抒发感情的缺口。我通过创作提升了自己的能量，便不再仰视而是能去平视了。

那到底是种怎样的感觉呢？在以后的《同人女碎碎念》中，这种感觉会在字里行间慢慢渗透出来吧。

先写这么多。

终于画完了

2026/6/8

周五到周日，不，乃至这一周，我都在为《来来》做最后冲刺。6月8日要交稿。而我要在4天内做完20多页后期+封面绘制，真是天大的困难。

好在（好？）这周突发事项：领导查出严重糖尿病，加上离退休干部的外出活动，这一周他都不在单位。所以工作上的压力大大減少了。

他得了病我当然表达遗憾，但对赶稿这件事，真是天时地利人和，我几乎吃住都在办公室里，就是没日没夜贴网。亦公室晚上蚊子多，周末也不提供空调，我就和蚊子与温度搏斗，咬咬牙坚持了下来。

这剩下很多页的网，很多都不好画。要做大手术的页面比比皆是，还有很多不会画的要找参考。贴的时候我几乎崩溃好几次，太复杂了，几乎還遥无期，画封面的时候搞了4~5个小时，也没做出能看的成果，只能继续画.继续调，继续探索。1小时不够就2小时，总会在反复尝试中找到最优解。

我也不知道以后还有没有这样的精力和时间可以不计成本地投入一本同人刊物中，《未来》画得很累，但也画爽了，是个不留遗憾，酣畅淋漓的作品了，我只想不负初心，把多年思考好好倾泻一次。画完了大概也是扬眉吐气了吧。

诶呀樱花老师们太会写了……

2026/6/4

看了以后好爱好爱家产啊……

明明原作里都是很普通的意象和设定，但是在她们笔下——俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月……所有的联想都光彩炫目地飞扬着，碰撞着，构成一个爱与光明的世界……家产在这个伊甸园中幸福地微笑着！看一眼仿佛就看到了天堂的模样……

不禁回想起很多很多喜爱家产的初心、最初的那些激动的幸福的甜蜜回忆。

以前我为理师的作品倾心，但是随着理师转向三次元，杂食和大众向的频率慢慢上升，有的时候我都会怀疑过去，有种似乎以前留下的爱很缥缈的感觉：咦？怎么莫名其妙地我就在继续爱着这一对？就是那种好像每天起来记忆会刷新的角色一样，对着昨天的幸福回忆淡淡地疑惑这些真的是我的回忆吗的感觉。

不过看到其他老师的作品，一如既往的喜爱不再因理师的频率降低而减淡，而是继续在现在打下坐标，和过去串联了起来。希望这条线能继续延伸下去……我CP的红线啊！！

鸡蛋还是要放在不同的篮子里。

感觉越往后画精神状态越癫狂了

2026/5/31

越画san值越低，画不出什么理智的东西了（可能也有周末加一天班的缘故）。

休息的时候摸鱼也狂画一些乱七八糟和抽象的东西。累了就单曲循环《大东北是我的家乡》和《姐就是女王》，让精神放飞一下。

《未来》太正经了，468太重了，画完以后我绝对要猛猛画轻松愉快的调理一下aaaaa。

468角色思考

2026/5/30

最近离日本那边6月7日的colors同人展越来越近了，我的XTL也能看到越来越多新刊试阅。银蓝银老师们真的好会画😭，这对本来就是爱得深沉的一对，所以嗑这对的老师们画得也非常深刻……

深刻的话就不仅仅是像其他CP向那样以欢乐发糖为主，蓝银的爱是百炼成钢后的绕指柔。也就是说他们的感情是经过从小到大的各种同甘共苦，长大后各自为命运继续战斗，形成的一种无论什么都摧折不了的柔软羁绊。非常苦，但是回甘又韵味悠长……蓝银（诶呀，虽然很多老师嗑银蓝，但是我就小小自信一下吧，这对应该都默认无差了）老师们能品这种复杂的关系，反映在同人中也能呈现出更复杂的作品吧。

看了几篇风格不同的试阅后，我开始思考468的形象……然后发现我为他绘制了这么多作品，也看了这么多老师的同人，似乎都还是没有真正把握到他的形象。因为看到同人本中其他老师理解的468，让我觉得很合理，也让我看到了我完全没想象过的他的另一面，于是人物就会显得陌生，我就产生一种“天哪我好像完全没走近他”的感觉。其实会产生这种感觉，也说明事实上我已经在离他很近的距离了。《未来》的创作过程中我就能深刻体会到我对角色的理解更加完整了，也就能对其他作品中的人物形象更敏感。越近越远，越远越近，若即若离的感觉，也是搞同人的乐趣之一。

为啥468形象让我觉得很难把控呢……日常的呆萌感好像让很多人都把他的形象描绘得太轻了（没有批评的意思），但他电波系的状态是少数，大部分时间，其实他都是严肃地在和恶势力战斗。真的深入思考一下他为这条路付出的努力，原作中他的态度，就会觉得画太多他呆萌、欢爱的一面有点不切实际了（骗你的，这些我也要，爱看，嘻嘻嘻😁）。也许468是一个非常严厉地追求着强大，真的散发着生人勿近气场的，看起来让人害怕、回避的重男，我们喜欢他，觉得他可爱是因为开了上帝视角，还有金晶这样的超绝E人去和他交流。

我真的体会到他有着让我害怕和想要远离的一面，才能真正去理解他。这种可怕严肃的人身上还有喜欢机器人动画和呆萌的一面，才能刻画得更加真实可信吧。唉，再怎么说他也就是十六七岁的孩子，肯定也有天真烂漫的一面。我真是越来越体会到他这两面的巨大差异了。反差萌反差萌，先被反差吓死才有余力去品味淡淡的萌意。

他的形象发展到这一步，我觉得日下老师也很难写了（就让山本老师多画点轻松快乐的同人，到这一步挺好的了）。SP可一定要保持住468的形象，千万别被咱们的同人影响了……我的意思是，山本老师一定要保持好最初的思考，不要被同人干扰了。不过两位老师基本都50多岁了，估计也有自己的定力。我也会在尽情满足自己私欲的同时尽可能还原原作中的形象，嘿嘿。

《未来》的创作，真是让我体会到只有先能把原作向内容画好，才能更好地画同人……

打扫干净屋子再请客

2026/5/29

登X突然发现新增关注头像画风有些熟悉，一看是曾经让我咯噔不少时间的主催老师。本来我想直接进主页移除关注顺带屏蔽，但想想还是算了，太刻意、也太绝情了。

其实我内心里也不希望和人闹掰，也就是那句反派专用台词“如果和你不是以这种方式认识，那该多好啊”。是的，如果我们之间没有那次企划的合作关系，只是普通同好；如果我不是在国内平台认识她，那双方如今都能尽情享受彼此的作品了吧。

抛开社会关系去思考一个人也行不通。这个人在我心中的印象如果没有那些事情作为背景，也就不存在了。因为这个文章是记录同人心得而非社交怨言的，我就不多说什么社交上的不合了。

她作为我曾经仰慕的前辈之一，也是我曾经想成为的模样。然后就是经典的“崇拜是离理解最遥远的距离”。我那时的仰慕在我看来，更多是讨好、欣赏和慕强的混合心态。我觉得这是不健康的。再然后，也许是她们的性格侧面，又也许是我的人格缺陷，那些我曾经怀着“仰慕”之情靠近的前辈，在我靠近后都展现出刻薄和傲慢的一面（我还是倾向于相由心生吧，媚上者必欺下，这也是我那时的弊病，当然，她们也确实有这些问题——这是我的敏感人格观察出的结果）。

一方面是被这些人格侧面伤害，一方面是我自己也要克服我身上傲慢刻薄的一面，我就选择和这些曾经仰慕的前辈统统断交了。根本原因还是因为我在成长，她们曾经在我看来魅力十足的地方——才华、学历、物质条件、社交关系……如今看来其实也没有那——么动人，只是我当时的世界太小了，太封闭了，才会让社交平台上的浮光掠影成为我仰望的天空。随着我的经历不断丰富，我也就自动脱粉了。

说回这件事。其实不管她到底是抱着重新认识还是窥探旧知的心态关注我，我都无所谓，如今我只要埋头做好我自己的事，继续往前就可以了——我已经慢慢有了一种自信：曾经离开我的，还会被我的光芒吸引，再回到更好的我身边。如今她看到的我不再是对有才华的人抱着黏腻仰慕的我，而是脚踏实地，认真喜欢认真表达，以作品而非社交关系说话的我。这时的关系在我看来才是平等的，才是可以长期维持的关系。

以平等的身份再和那些人相交，我们就不是前后辈，而是同好。希望有一天“前辈”这个词能从我的文章中消失，代之以那些前辈的圈名吧。这样的结局，应当是最好的了——没有绝交没有相忘江湖，而是我们都以更成熟的姿态重新开始续写更美好的故事。

OMG感恩M老师长评啊！

2026/5/28

打开X的私信收到MapLeaf老师对《我的假日打工物语果然有问题！》的repo了o(╥﹏╥)o这这这这也太多了！！！严肃阅读！

首先感谢文野老师的创作！一直以来都觉得文野老师笔下的城都组非常有活力，吵吵闹闹又彼此关心的热热闹闹的三人组最棒了！

打开本子的第一眼就被老师画在扉页上的女仆装小银吸引住了！狃拉围裙的小细节和小银帅气的笑容实在是太棒了！超喜欢！能画出如此美味都签绘的文野老师好强大！！

主文部分，从内容上来讲其实是个很简单的故事———水晶妈为了不让女儿总是闷在研究中而与怪力和银金一起策划了一起打工+对决的戏码最后成功让水晶上钩的故事。然而，能把简单的故事画得有趣、画得不流水账，却是很需要技巧的。个人认为这本同人的叙事节奏和重量把握得很好，这也是文师强大实力的体现之一。

叙事部分，在阅读过程中可以发现整本同人都不时夹杂了QQ人和一些neta分镜。我认为这些QQ人和neta的玩笑不但体现了作者的小小的幽默感，让读者会心一笑。同时，这也给了故事“喘气”的空间。在减轻读者阅读压力的同时也让故事的叙事结构多元化，也避免了全篇正比容易造成视觉疲劳的问题，让人眼前一亮。

除此之外，一些小小的画面细节也充当了叙事的润滑油，起到主线意外提升故事丰富度和丰满角色性格的作用。例如用盘子摆出“掷铁饼者”雕塑造型的金和用手机看似拍照实则自拍的银。用盘子摆出雕塑造型、还不忘比剪刀手耍宝的细节让臭屁自恋的阿金形象跃然纸上，小银假意（实际无意吧！）拍照的细节也同样体现了银无意识腹黑（？）、或是不按常理出牌的电波系特征。小银会扒着咖啡厅里的陶力纳扭蛋机看的动作也体现了银超爱陶力纳的孩子气的一面。这种能够借助动作而非语言描绘人物性格特征的作画我很喜欢，一切尽在不言中。

关于小银拍照这个细节，从开头到结尾都有对这个细节进行回应的其他迷你画面，用这种手法串通起整个故事、变相成为叙述时间线标记点的手段我也很喜欢。从开头小银拍照，到传给姐姐、收到姐姐的点赞，故事也正好从混乱的开始走向热闹的结尾。这个细节除了充分体现银君的姐控属性和银蓝的姐弟情深外，也表现了文野老师叙事细腻、创作认真的一面。从始至终都有对一个小小的细节做出更新的回应，我认为这也是创作者对作品上心的体现之一。

除了动作细节，还有一些心理、语言描写上的细节。比如银金对女仆咖啡厅的不同想象的对比就还原了阿金好色的一面和小银依旧沉迷于陶力纳的人设。水晶对银金两个人甩出的一连串不停歇的喋喋不休（恕我使用了这样一个怪字眼）和“防止你们俩破坏世界”的宣言，无不体现水晶严谨认真的性格和对银金别扭的关心———虽然嘴上不饶人，却总是用严厉的方式默默关心着朋友的学习委员。严厉坚韧的外壳下包裹的却是一颗细腻柔软的少女心。在蛋包饭的对决中，同样以“防止破坏世界”的理由穿上了先前拒绝穿上的女仆装，并帮助银金一同进行烹饪。我认为“破坏世界”的包袱用得非常好。如果先前唠叨时的“防止破坏世界”是水晶为了监督他们而说出的夸张化话语的话，那么在蛋包饭挑战时的“防止破坏世界”宣言就是毫无质疑的英雄救场发言。这个前后呼应的包袱不但强调了水晶的救场属性，也充分体现了水晶在城都组中的稳定剂作用。这一点我会在之后细说。

当然，蛋包饭挑战作为本同人志的叙事重点之一，我想说的当然不止这么多。虽然水晶在挑战中后期才加入战场，但我反而认为整场挑战中水晶的人物特征反而是体现得最鲜明的一个。首先，水晶是一个大多数时候都理性占上风的人，即严谨、理性、认真常是水晶给人的第一印象。这种性格也得以让水晶成为吐槽役或者解说类角色，这一点在开始吐槽银金“各忙各的”和评审阶段一语道破怪力吃蛋包饭流泪的原因都有所体现。同时，水晶作为女生的细腻温柔的感性的一面，也同样在这次挑战中体现得淋漓尽致：会井井有条地对烹饪行动做出规划，会为银和怪力的姐控共鸣时刻而感到欣慰，会在心底承认这段与朋友共度的时刻的难忘与愉悦......理性严厉的是她，会抗拒假日打工计划的是她，但会在朋友陷入困境时主动伸出援手的也是她，会享受这段打工时光的依旧是她。这样帅气又理性，严厉却温柔的水晶实在是太有人格魅力啦！这一切都是文野老师塑造优秀的功劳！

除了这些，一些如三人围裙图案区别、围裙上的宝可梦表情会随主人的表情而变化、金或水晶的小吐槽之类的细节和描写我也很喜欢！文野老师有心了！

在我看来，城都组三人是缺一不可的黄金三角般的存在。我之前说过，水晶是三人组的稳定剂，正是因为水晶在作品中常起到监督银金、防治内部矛盾的作用。银金两个人都是不那么靠谱又血气方刚的男孩子，何况他们两个平时就常常互呛。在没有水晶的情况下，两个人会因为一点乱七八糟的事就由互呛拌嘴演化为真人快打也是合理的事情———这时水晶前来监督教育二人、防止内讧发生的作用就体现出来了———恰如原文的蛋包饭挑战救场环节一样。除了水晶，小银和阿金在三人组中的作用也同样不可或缺。阿金虽然是个好色又不那么靠谱的笨蛋，但他的优点就是正义感极强且意志坚定。过于理性可能陷入内耗和迷惘，此时就需要阿金来充当精神领导的角色稳定军心。而银本身是一个阴阳平衡的角色，在拥有黑暗压抑的过往和经历的同时又极度地支持正义、向往光明。如何处理黑暗和光明的关系、如何平衡阴与阳的两面，这些又都是阿金水晶和姐姐逐渐教会他的。小银的社会化进程，金和水晶功不可没。互相影响、互相促就、互相帮助、互相吐槽的城都组，才是最健康、最热闹、最暖心、最魅力无穷的三人组，也是我心目中最棒的三人组。

不知不觉说了非常多！同时也强行灌输了一些我自己的个人角色理解，实在是非常抱歉！失礼了！不过，我也很高兴能够阅读到文野老师的作品，能够亲眼看见文野老师心目中的城都组。感谢文野老师的创作！希望文野老师能继续创作下去！辛苦了，也希望文野老师能够好好休息！祝愿文野老师不论现生还是同人生活都一切顺利，希望我能对文野老师的创作有所鼓励！期待文野老师的下一部作品！再次感谢文野老师的辛苦创作！

现在开始回复！

谢谢MapLeaf老师（我接下来就称呼为ML师了🙏）的超级长评！看得我内心的眼泪决堤般倾泻中😭我从老师的repo中也感受到了这个故事给您带来的快乐和长久的回味，而老师也不用为自己在repo中融入角色理解感到抱歉。同人创作本来就是大家交流角色理解的载体，我分享给你，你分享给我，这就是“仅供同好交流分享用，非盈利”的意义呀！老师的角色理解也是repo中非常精彩的部分之一，能够读到您的感受和理解，也是我的荣幸！

说到扉页的签绘，我给每个购入本子的老师都绘制了他们想看的角色女仆装，积累起来也足够成为一个故事以外的番外篇了哈哈哈。每个点图的老师都参与到了故事之中，也启发了我进一步完善了故事的不少设定，也可以说这个故事是作者和读者一起完善的，所以非常感谢老师的点图和喜爱呢！（以后我也会把这些签绘在隐藏个人信息后，整理统一放出！希望到时帮助老师了解到故事中的更多细节，嘿嘿^▽^）

我画画挺电波的hhh。因为画着画着会开始对一个细节开始发散思维，就把各种莫名其妙的联想加入某个镜头了。ML师接收到了我的电波，咱们对上频了，好感动😭拍照那里我还在担心画得太抽象不能被读者get到呢哈哈哈。老师注意到了银金之间真金白银的兄弟情（指互损互掐，假装拍照，真人快打，“你白痴吗”，食我洋葱攻击等等）（好一个真金白银啊），以及银对陶力纳和姐姐的真爱——顺便一提以前有一位赤厨老师repo扭蛋机那段时，就很欣喜地分享道“扭蛋机上的宝可梦分明是某位帽子前辈的队伍吧！”我从不同老师对同一彩蛋的关注角度也能体会到各种各样的快乐~好开心。老师也一定是一位发自内心关心着银君的人呢！

（虽然《假问》是城都CB向的同人本，但对其实很嗑贵金属的我来说私下也很希望看到对二位关系的品鉴哈哈哈！！谢谢老师分享了这么多，我吃得很满足。）

老师对水晶的理解也贴合得令我惊叹不已啊！作为这一本的主角，水晶的确是我花大力气去思考如何刻画的人物。原作中的krs就是一个工作时严肃认真而生活中其实是个随和女孩的人~而心魂篇她对自己服装的害羞反应也是非常之萌的……🤤我想水晶一定是个在穿着方面以实用和效率为先的人，而女仆装在水晶看来简直就像妈妈让她为了美观、活力和开心穿的新衣服一样，是“任务”“功能”之外的服装，是她无法理解的存在。如何让她参与、理解并在这个过程中那个获得成长就是这个故事想说明的地方。

而女仆装、蛋包饭和蛋包饭比赛这些故事中的重要元素，我想也共同构成了这个水晶从未了解和涉足的世界：女仆咖啡厅。挑战这些元素带来的刻板印象也是我在这个故事中想尝试的地方！也许，水晶（或者我们）的不理解、害羞和抗拒，除了本身的性格因素外，也是受刻板印象影响的结果。所以我先让男孩子们穿上了女仆装，再让肌肉饱满的怪力们当上了女仆，再让宝可梦们展现出了比人类还娴熟的服务技艺。面对观念冲击和实力冲击带来的挑战，水晶也凭借自己的智慧和善良解决了问题，理解了现状，并且以潇洒帅气，“防止你们破坏世界”的姿态驾驭了女仆装，让故事圆满落幕了~在理解服装的真实含义之前穿上它，也许显得搞笑、显得可爱，又或许只是纯粹的杀必死，但是在理解了女仆装是在先有精湛的劳动和携手做好一件事的羁绊下自然诞生的产物以后，就能作为主体去享受它了。怪力们和人类们都是驾驭了女仆装的帅气存在呢^A^。

理解驾驭女仆装的过程中，三人组少了谁都无法把这个故事推进到最后。或者说，正是三个人齐心协力，互相支撑，才能让这个故事从我自己单方面的XP输出（喂）变成一个超越XP的成长故事。金是个好色鲁莽的家伙，对女仆装看到的更多是杀必死，对蛋包饭看到的更多是嘿嘿饭饭真香，真好吃（这家伙就是来吃好吃的和看小姐姐的）；而银因为长期在扭曲的环境中长大，在日常生活中会展现出缺乏常识的一面，甚至有时会因为过于偏执而走火入魔（对着食材说“你们就由我亲手消灭”什么的，真不知道这场比赛在他眼里到底是什么模样……）；水晶是为数不多的常识人，但是太理智太守序了，反而让秩序固化了自己，让生活错过了不少意料之外的乐趣。ML老师的分析也启发了我——金能用自己的风风火火的性子把事情迅猛地推进下去，银能以远超常人的毅力和执行力保证事情不会半途而废，水晶则将两人拖回正轨，以超强的职业素养让事件平安落地。这样的三人组也是我心中最棒的三人组，和ML师击掌(✧∇✧)╯╰(✧∇✧)̣

不知不觉我也回复了很多！再次感谢ML老师的精心repo，收到这些珍贵的感想，感觉自己的创作更有意义了！我也会带着老师的鼓励继续推进《未来》的创作。再次感谢ML师的鼓励和分享！祝老师一切顺利！

又画了点抽象的同人

2026/5/27

其实就是非插画向而是设定吐槽向的同人。最近被ASK“公主”这个称呼搞得晕乎乎的，就猛然想到SP这边还有一位“王子”，莫名觉得好好笑，就画了两人的同人。画完以后也没像之前那样放置几天再发，而是同步了BSKY和X。

接着到了中午一下子很羞耻，开始吱哇乱叫。想着我怎么画了这么羞耻的东西ε＝ε＝ε＝(#>д<)ﾉ，人体肯定有问题吧人物会不会画OOC了，总而言之赶紧删了吧。

此时就体现出我下载社交数据屏蔽插件的好处了。我看不到这张画的互动数据，自然就感受不到什么。此前的羞耻乱叫在点开社交主页后变成了一声“哦”。反正只要没被骂，那就是被互联网接受了嘛。于是我就又能看这张画了。

我是抱着分享的心态去表达我的有趣发现，不是要去靠这张图博人眼球。屏蔽数据对我的创作心态反而是种保护。我内心里真的很希望有个安全的地方能让我尽情表达我的想法，我已经在可读性兼容和内容分级上下了不少工夫了，我真的不想再被不合适的人看到然后超绝不经意主页cue我让我破防……

最近刷到很多唱衰国内同人创作环境的，我也就耸耸肩。国内传播范围太广，大家生活都不太分类，很容易发生各种摩擦。到推上反而还纯粹些，大家距离遥远，就不会管这管那，猜忌这个猜忌那个。至少在外面我的抽象想法基本上都能被温柔接住，而不是被吐槽什么分不清同人原创（也感谢那些不喜欢我的用户们没当面表达对我的不满）。

我画了就是我自己开心自己爽，顺带只分享给喜欢我的和我喜欢的同好们看。这样的同人图，不承载什么攻城略地的作用，就是发出来让大家开心开心，理解是什么梗的会心一笑，不理解的看看我画的熟人也能放松一下，有什么好评判和好比较的呢？

画了对我也是种启发。最近我在看樱兰高校男公关部，里面提到一种类型叫“王子型”。说真的，我对“王子”这种身份都没什么感情上的认识，小时候读童话故事看到“英俊的王子”“富有的王子”也没什么感觉。我开始思考“王子”到底是什么方面能让万千少女为之倾倒呢，我又能如何去刻画一个王子系的角色呢？

“恶之王子”这种炸裂天际的迷之绰号安在468身上，真的有种认真到极致反而成了抽象的喜感（468真的，嗯，和绿老师都是冷脸系劲敌位，这是“庄”，但是他身上“谐”的部分太好玩了，让他无法成为像绿老师那样端着的池面男神，而是弟弟！）你既可以尽情思考恶之王子华丽炫酷的一面，也可以塑造它那种抽象非主流的华丽感——谁踏马会起恶之王子这种title啊啊啊啊！！！

好吧，在王子系男人的认知之路上过早走上了谐星王子的道路……

锁锁锁

2026/5/26

我看到了有人做小程序给AO3上同人文打分的事情了。听取评论区的建议，我把自己AO3上的文都设置了仅登录者可见和仅登录者可评论，以及评论审核。主页里我的文章都显示了🔒的符号，看起来安心了些。

我知道就我这写文的水平和数据，客观上来说，都没啥被侵权的价值。但是这件事和写得怎样根本没有一点关系啊。当初AI绘画学习他人作品的时候，尽管AI学习的是画得好的作者的作品，但正是因为千千万万画得不怎么好的创作者也给自己的作品加水印加声明，抵制AI学习才能形成一种风气和共识。大家团结一致才能保护所有人。

无论你创作水平如何，首先你都是一个创作者。刚刚生下来的婴儿什么都不会，什么也不懂，但ta既然堂堂正正来到了世界上，ta就是一个有人权的人。一个人、一件作品值得被珍视、值得被保护并不是因为它“好”“被很多人喜欢”，仅仅因为ta是一个人、ta是一件作品，这就够了。只要存在就有意义，只要存在就有价值。

说点更久远的。今年我都还好几次破防想要销掉AO3账号，换个角度，也可以说是把自己作为一个文手的爱好摔碎吧。但是现在我会主动去捍卫自己创作者的安全权利，珍惜自己的作品，我也慢慢能够悦纳自己，承认自己了。

其实AO3我一直都不怎么会用得花样百出，不算它的深度用户，就是在上面存档我的文章罢了。今天上锁了我才发现关注者列表功能，一看前辈还在我的关注列表里面。我看到她的名字，又是一阵眩晕。我百分百尊重她的作品、认可她的心血，只是看到这个人我的本能会告诉我要避开。我点击了取关，也算是进一步和过去清算了。

我知道客观上说，我写得真的没有她精彩。但是她的更新时间停滞了，我还在向前流动。流吧，流吧，她只是一个过程，冲刷过过去的不快，汇入大江大海之中，成为海纳百川般的存在吧。

我被司戴菊的神降下祝福了吗

2026/5/25

可惜，天空中没有戴菊座，不知道是哪片分野的星神垂青我了。大概是古希腊司掌戴菊的神吧。

前天我看到自己画的戴菊老图，突然发现旁边小摸鱼中几坨色块拼成的戴菊很可爱（那简约的表情带来极致健康般的笑容使我想要拥有）（其实没笑）（戴菊总是垮着脸也可爱捏），我就猛然把QQ头像设置成自己画的简笔画戴菊了。

奇异的是，我越看越喜欢，越看越觉得玄妙，恍然进入梦幻之境。到底是多小的概率让我恰好选中这几个颜色，又以这样的方式排布在一起呀！戴菊之神是如何用命运的大手操控我描绘出戴菊的神圣的呢？我就这样对菊参悟。

接着我想为何不发到我小红书上的观鸟号呢？

我把这张画中参考别人画的和同人的部分裁切掉，只发原创部分。结果在红薯上还莫名其妙挺多喜欢的，还有几位网友说想看更新。啊哈哈，不会我在画鸟方面真的有点天赋吧？但这个只能顺手偶成，不能强求。呵呵，菊之爱陶后鲜有闻（不是这个菊吧）。

今天上推又发现还是这张拟鸟画被莫名其妙多了一点转评赞。有一个同好说“need more gold bird 😭❤️ I love how you draw goldcrests”。划重点：这张画是去年发的了。但是就在我小红书上分享了自己画的戴菊的几天后，这张画又被神秘地打捞了起来。

怎么回事，最近哪哪儿都在说喜欢我画的戴菊……真的有种被戴菊之神垂青了的感觉。

我更高兴的还是有人领会了我的巧思。其实我发这种含人量很少的图都做好不被理解的准备了。这，这都不能算是同人图了吧……对于想看两人关系的人来说当然不会太在意。我这拟鸟图更多也是我的理解和XP。没想到这些莫名其妙的想法能跨越国界让两颗心同频共振，啊，这就是戴菊之神降下的魔法吗……

老金真的……适合鸟塑猫塑猴塑鼠塑蛙塑……他的人格分散在自然各处，我走进自然也是在感受自推、和自推对话。他既是人型，又不是人型，他就是自然……我大概是个泛神论同人女吧，哈哈哈。

EVA性转真香啊

2026/5/23

偶然在p站看到一些性转饭，我去，这风味，顶赞啊……

性转以后也弥补了二次元没有这样类型的男角色的遗憾。尤其是香香——傲娇要强型，加上自破以来的战损裸体风味，呃呃呃，你能指望日本二次元那些老登们给你画一个热烈似火还到处放杀必死嘴还硬的美少年男角色吗？NO。男角色性格热烈的都是肌肉直男，傲娇的又不像香香那样真的很强势。放眼望去，外向的是审美疲劳了的热血男主，内向的就是真嗣这种扶不上墙客观上龙傲天的家伙……

尤其是真希波和香的百合关系，你再性转一下，我去更显得独一无二了。猫系男叫傲娇男“公主”什么的，就是踩着人家的炸毛点给人家顺毛的关系，香晕我了。

一性转才明白宅男们为什么喜欢这些女角色，们宅男吃得还是太好了！！

性转饭摩多摩多……

当喜爱的老师在谈论政治（19）

2026/5/22

为了申请首发本补贴，我久违登上微博发了条同人相关的帖子。（为了防止被搜到，我的关键词用得千奇百怪。我只希望活动主办看到，不要有任何同好看到。）

因此也看到一些以前关注的博主的转发。看几条他们表达个人感想的微博，挺有意思的，点进主页看到他们琐碎的生活细节分享我就退出了……看了几个博主，我进一步确认一个事实就是：画画的人议政其实很常见。画画这个职业受到的言论管控确实小，而且画画人心思也敏感，更容易对社会现象作出反应。

中国之微博，日本之推特。不过由于国内很多太太已经在微博议政完了，加上墙的政策、国际政治意识形态几重因素，基本不会在推特议政只是发作品了。

有的时候我也挺希望日本自己有个微博，想议政的去他们的国内社交网站议政，留给国际平台就是纯粹的艺术吧，不过，这太理想了，也不可能。

我想明白了的、最重要的一点是：我在推特上会因为议政不关注一个画师老师，在国内大概也不会关注。理师……是她先用精美的同人深刻地塑造了我。当我反应过来我和她在同人以外天差地别时，当我发现自己的TL被她的政治转发“入侵”时，我已经被她的作品套牢了。换句话就是吸引力大于阻力，我不能没有她的同人滋养，便只能继续关注下去。

用关键词过滤器也只是特例。我实在没有耐心再对第二个人这么包容和迁就了。

说了这么多好像透露出一些对画师群体言论自由的不尊重，其实并不是……是我这个人不喜欢这种氛围。微博很好，推特很好，但不是谁都适应它那套交流模式。好吧举个不恰当的例子，拿二次元界流行的方式来说，就是一个人不喜欢米哈游，但是自己的一个很好的朋友最近入坑了米哈游游戏，经常在自己主页转发或发布各种MHY资讯或作品。这个人肯定不会去和喜欢MHY的人扩列，看到惊为天人的大触但发现ta画MHY相关也不会去关注。

这个人仅仅是特别宽容自己的朋友——哪怕ta喜欢的是自己不喜欢的东西，平时看ta发也会当没看到而刷走。

我不会去赘述我看到那些琐碎的生活细节和无尽的时事热点有多心累，我自己默默避开就行了。

（画师朋友们，你们已经用精美的作品收走了我的不少注意力，还要让我在画面以外和你们同频共振吗？我只觉得注意力被野蛮地瓜分着——我的反感和信息本身的性质关系不大，和信息的传播方式关联更多。）

画得神志不清了

2026/5/21

现在每天就是按分镜画线稿、扫描、修型然后不停贴网贴网……有时都不知道自己在画什么了，就是吊着一口气在画。

现在画到一个有句无篇的阶段了。我不太能从整体去把控风格、节奏了，脑子疲惫了。现在为了赶进度只能加紧画画画。也许停几天放松一下再回去看会好一点，但现在没时间再停下转移注意力了。

城都组出场以后，剧情开始变得轻松欢快起来，我为了加速也为了搭配气氛，画了不少QQ人。有时一下子觉得和前面比起来挺割裂的，但从头再回顾一遍又太累了，只觉得阅读疲劳。大概就像JOJO1唱着“这血之命运！”JOJO4就是“crazy noisy bizarre town~”的感觉了。

我不禁想到《火山的女儿》主创说自己看到玩家repo自己喜欢的剧情都没觉得有什么。因为他们做游戏时已经把那些剧情翻来覆去测试了很多遍，已经看得内心毫无波澜了。我看到自己的本宣得到的反馈也觉得有点隔一层——我能理解他们看到这部作品时的惊艳，但对一笔一画把孩子拉扯大的我来说，我也已经没啥感觉了。

其他人看到一个帅哥美女，肯定会惊讶于ta的美貌，ta的气质等等，但是对于ta的父母、签约公司来说就没那么大魅。都是见过ta最丑、最不堪的一面的人了，不会产生什么特殊的情感。

我重新看了一下目前画的直到结尾的剧情，还是觉得节奏不太好。但跟厂家沟通了一下，B5做骑马钉的话64P已经快到极限了。页数再多就只能做A5锁线。看来，很多我喜欢的剧情都只能继续删减，为时间和可读性让步了（最遗憾的当然是和坂木有关的不少情节，很多都没了）。

就算焦头烂额也要硬着头皮继续上啊！！未来就在前方！！

是520耶

2026/5/20

520快乐！！！

555，我一早就收到了朋友的520祝福，在心里擦眼lui(ノへ￣、)……

然后我想起来这是我另一个朋友的生日，就钻进人家空间去找有没有庆生帖给人家发个祝福，结果看到满屏其他好友给她绘制的精美贺图……扒拉好几下才找到“大家的生日祝福我都收到了！非常感谢”的帖子，留了一条祝福。

出了空间，总觉得有点怅然若失。

比较是偷走幸福的小偷，这话说得在理啊！假如你要比较幸福的话，这世上完全有一个人，可以在今天收到一架喷绘产品图片的豪华飞机，或者一屋子物料，或者无人机包下天空表演的“我爱你”，或者在最豪华的广场大屏展示“XXX520快乐”……等等。

幸福，真的谁比谁高贵吗？

唉，我得承认，我很羡慕，但是想到我已有的，也都是非常弥足珍贵的人生宝藏。这不是可以比较的东西，是无价之宝。520这一天，世上有千百种幸福，她有她的一种幸福，我也有我的一种幸福，我们谁的幸福都是这个世界上无可取代的宝藏。

这一天里我能做的事，还有很多呢！

终于把分镜画完了

2026/5/19

一分发现还有20页没画。画了但还没贴网后期的更是数不胜数。我跟印厂沟通了一下把交稿日期延迟到6月8号了，如是便还有20天。真不知道要怎么创造奇迹了。

没办法，工作那边也抓得紧，只能肝肝肝早点做完工作，多腾点时间画画了。

我超，理师金银新刊

2026/5/18

势必要拿下这两个男人。（咂舌）

468形象碎碎念（腐向炸裂理解偏多注意）

2026/5/17

时常在修正4君的形象表现。我是嗑金银入坑的（金银现在对我来说也是快乐老家），难免会受金银视角更多影响。通过观察学习金银银金两家太太们的理解和表现，就能把人物形象调和得更全面一些。

我希望能更多去表现468“坏”的一面——好吧，这叫邪商很高。日常生活中他因为缺乏常识甚至表现出一种电波系的可爱，但在对邪恶的理解上估计比很多反派还透彻。加上从小在十分扭曲hentai的面具男手下学习生活，结合HGSS中审问拉姆达的表现，我猜他估计玩逼供刑讯那套应该挺本当上手的（S君的S属性大爆发！！！）。

hhhh日常生活中5可以耍点小聪明占占4的便宜，但是4一认真起来5有多少聪明都是绝对实力面前的哈气了（笑死）。呼哈哈哈，平时想尽办法对基友百般嘲讽，有时还能尝到点甜头，但基友怒气值满了一下子就吃了口大瘪，然后由于不服气继续挑衅哈气的风味也非常好品（笑）。

5本来想用自己的小聪明戏耍4，但4用自己在学坏上的超强悟性总能把这些小聪明发展成惊为天人的邪恶智慧（啊啊，懂的都懂）。这样的人居然喜欢机器人动画，平时甚至有些呆萌……反差萌太可爱了不是吗！

4是一个既对黑暗（或者哲♂学意义上的黑暗）（被打）理解深刻，但内心又最向往正义的人；是边绝望地弄脏双手自暴自弃，边相信着身边的人带来的希望的人；是对亲友有着深沉内敛的温柔而对敌人有着秋风扫落叶的各种雷霆手段的人；是战斗时轻盈敏捷，追特摄时呆若四宅的人（咦）；是有着中性的容貌与轮廓美丽得雌雄莫辨的人……大概如此吧。

各位太太你们真的把我喂很好😭

当喜爱的老师在谈论政治（18）

2026/5/15

唉，屏蔽器的速度终究还是慢了一步，不小心看到理师转发的政治内容，真是让我咯噔一下。

原帖是“其实中华人民共和国才是真正的资本主义国家吧”，她转发的是对这个帖子的一条回复：“上世纪70年代美国为了孤立苏联拉拢中国，中国于80年代开始对世界开放国内市场，在保持共产主义的同时控制外国资本的进入，最终发展出超过外国资本的实力”。

我首先就是觉得很被冒犯。我上网看个同人，迎头来一个对我的国家的性质的讨论。先不说到底是褒是贬还是理性讨论吧，在同人中刷到这样的信息，还是对自己国家本质的探讨，不突兀吗？我想来看家产贴贴，好突然一个“你是谁你在哪你从哪里来”，莫名其妙。

而且讨论的是我的国家，也让我不舒服。不论观点是对是错，只是“讨论”“提及”这一点就让我不舒服。

我们先不拿国籍说事吧，就好比国内同好之间，你老发“深圳是一个时间就是金钱的城市，大家是奔着找钱去的”或者“很多20多岁的人很多人都在啃老，社会环境真不容易啊”或者“我真不知道北京市市长怎么想的，推行了这种政策”，深圳的同好、北京的同好以及20多岁的同好看了是什么心情？你没说他们，你又提及和讨论他们的身份、背景，就是这种被从更本质的地方议论的感觉让人不舒服——更何况同好之间还看得见。

你发这些没问题，但是你知不知道有中国的同好在关注你，你转发这些对一个国家本质的讨论，你有什么信心觉得这些观点不会往负面的方向去解读？你有什么信心觉得经过翻译的“润色”，传达到你同好眼睛里的含义就是绝对中立的？你明知道这些同好在看、这些同好会看还要转发，我真的很难不开始带一些防范心理甚至是恶意的揣测去思考了。

拿国内的社交氛围来类比，如果一个艺术家总是转发一些国家发家史，对政治家的讨论之类的，我真的看多了会觉得，博主你是不是营销号看多了。当然日本毕竟不是中国，也许网上那些博主也不是中国的所谓营销号。但我，好吧，一方面觉得嗯这就是自由的空气，另一方面觉得这样的行为没情商、自以为是，没边界感。

大家跨越这么多障碍、阻力、偏见甚至仇恨能成为同好，其实是靠在这个氛围中对某些话题保持沉默的默契。我也有来自台湾、日本的粉丝，我不会把自己的同人主页当成政治传声筒去发什么两岸统一或者日本谢罪之类的言论或者转发相关言论。真的很奇怪也很没必要吧？？

你要转发日本国内内政，反战或者反一些政策我都理解了，你国内政我无权干涉。但是贴脸到我的国家，我就会想“我国的事也是你能议论的吗？”（对不起，这么说显得好傲慢）我的立场还是：你要议论是你的自由，但是你要分场合。

这事搞得我挺莫名其妙也挺恼火的。我也渐渐对理师看得更加清楚了些。同好和艺术之外，我们的差异真的太多太多……我觉得我曾经一些粘稠的崇拜和喜爱在渐渐消散——当然，我坚信消散的肯定是不理智的感情。她在我的世界中不再像以前一样至善至美，甚至有很多地方是我不认同的。我会在了解这些以后取我所需，保持边界感，体面地维持这份感情。

5的反差萌

2026/5/13

在网上刷到一张牛蛙君的萌萌照片，打开了我的XP！！

抹茶绿的体色，光滑的皮肤，胖嘟嘟的身体，翘起来的呆毛，水灵灵的眼睛，圆圆的腮红，猫爪般柔软的四肢——啊啊啊好可爱好可爱好可爱好可爱（双眼含泪）。你们蚊香蝌蚪界的皇帝这么萌的吗……

5一边想着要帅气强大的蚊香泳士，一边养出来的却是萌萌的蚊香蛙皇，这一点本身就挺萌的哈哈哈哈。

想走帅气路线但意外全都是可爱路线（甚至是男妈妈！），这是反差萌之一；表面是可爱路线其实一肚子坏水，这是反差萌之二；一肚子坏水却是正派人物，最后其实还是走回了帅气路线，反差萌之三！

哈哈哈你咋愣可爱啊。

（存起来当金路脑洞，嘻嘻嘻）

《未来》绘制进度

2026/5/11

一边往前推一边往回贴网嵌字。

大概是一直在画+翻来覆去看，就觉得台词和分镜的节奏哪哪儿都不太满意，读起来实在不流畅，转得也很莫名其妙。

现在确实是进入了疲惫期和倦怠期，但停下来又要画不完了XDDD。

网点贴着也很抓狂。很多细节都要一点点做，就是麻烦。这里要刮网、那里要留白，还有一堆扫描造成的潦草线条和功力不足带来的比例崩坏要处理……

如果没有小头啊不我是说对角色的喜爱、以及要讲好故事的表达欲，我肯定坚持不了这么久。

突然跳出来看，我的坚持还真是不可思议啊！！

现在内容好不容易画到70%了，不过前方还有挺多硬仗要打。因为我喜欢，所以可以不计成本地往里堆时间。试阅中那些精美的画面、清晰的线稿，全都是时间堆出来的，哈哈，并不是一开始就这么清爽和浑然天成。

看似寻常最奇崛,成如容易却艰辛。

女仆日快乐~

2026/5/10

在社交平台上宣布了CLCS3.0会复刻《假问》的消息。《假问》有18页，而《未来》绝对有四五十页……作画时间还差不多呢，由此可知我的作画熟练度大幅提升了。

五一节到处走亲访友，加上五四、五九和赶《未来》试阅，毫无疑问都大大消耗了我的精力。我现在是心有余力不足……不，心都没余的了。没什么空闲再发图摸鱼了。我也需要低浮上的状态避避风头，如果一直活跃，容易被某些不怀好意的目光惦记上。

自己一停下创作，就没法自给自足，内心也变得格外饥渴，好想看别人产的粮。问题是别人过了五一也没啥产出了，大家都奔赴现生去了，我又累又饿……

我也没有喂饱别人的义务，我还有死线要赶呢。

累并快乐着

2026/5/7

四月底继续分镜，从坂木救子到城都登场，我画了一个晚上分了11页镜。这11页还挺满的，没什么偷懒的空间。

我寻思，要这样下去，我根本无法在20天内完成任务。

这11页分镜又是涉及姐夫教育（奏凯），又是银和父亲和解，又是陷入石化……这些按照原作的时间轴编排，其实很合理了。但后面还要给赤和城都组安排戏份，再后面还有银的大彻大悟……现在按时间顺序叙述基本是删无可删，要想进一步压缩，只能不按时间顺序，而是用另一种蒙太奇的方式剪辑出来。

中午肝了一个半小时，把11页分镜压缩到了8页，实际要花精力画的是7页。对这个结果我还是挺满意的了——虽然我很满意的银和父亲和解的部分基本删光了。没办法，时间有限，每个人只能安排几页登场（怎么搞的468像明星一样日程这么紧张……）我不可能花大篇幅刻画父子情了。

但是新分镜也有新分镜的流畅和视角。我要去A点，可以通过一种方式分镜过去，也可以用另一种方式分镜过去。

比如说本来绿的登场是一句“给我站好了！”再揪住银这样接的，原分镜是从GSC一嗓子吼到FRLG的蒙太奇，银对绿说“放手吧，为什么不放手呢，对我这样的人，任何人都是避而远之的吧”；但新分镜是蓝试图再像过去那样拉着银跑出黑暗，银对蓝说“放手吧，我不想再牵连你”打算转身离开，结果绿吼道“给我站好了！”就开始对小舅子进行一顿说教（贵圈真乱）。

而且新的分镜也把火叶中蓝银的感情再刻画了一下，也能更好解释银怎么爆啊不脱衣的缘故（你这个同人漫画它正经吗）。

我要做的不是原作再现，而是挑选原作中的镜头再创作。如果执着于重播那是画不完的……我最后要表现的是银找到未来的过程而高光剧情再现。得分清孰轻孰重。

从各人物安排的篇幅来看……实际上这本差不多就是蓝银本了（尽管我没有想画CP本）。真有一种我了解这个人物，记述他的回忆录，然后切实感受到了另一个人在他心中的分量啊。

“未来”是什么模样？每个人都有自己的答案

2026/5/6

之前整理总结《假问》心得的时候，我在最后写到“我们未来再见”，到如今终于亲手打下“未来是什么模样？每个人都有自己的答案”时，真是太激动了。

终于，《未来》的绘制取得了阶段性胜利！我把试阅部分画出来了！！

导出之后效果比想象得还要好（CSP上大分）（我将拥护CSP）。那些纤细的线条舒服的网点……OMG真的是我画出来的吗太梦幻了。

我在墙内外都上传了试阅，反响也不错！好几个同好朋友都表示愿意支持。

我也没什么不配得感了，相反，我觉得我应该深深地配得。老娘熬了不少夜，对着电脑、原稿纸哼哧哼哧埋头苦画，不就是为了这一天吗！不就是为了把自己的想法和喜爱分享出去吗！！

拼搏这么久，终于看到一点成功的曙光了！还有差不多一个月，我还有很多没画完的呢……继续努力！！

“——所以我想试试，如今的我能用这双手创造出怎样的答案。”

金银日快乐！！

2026/5/4

本来都构思了一个漫画，但五一假期到处走亲戚，和朋友出去玩，我已经耗光精力了。哈哈，好不容易回到住处，想着今天还有几个小时，也许能肝出来，结果家里人又打电话过来抓着我讲了一个多小时。

哈哈，完全没有产粮的动力了，彻底再起不能了。

我真是欲哭无泪，我就想有点时间和家产贴贴，为啥有这么多阻力啊！！

精力低下时，之前的脑洞怎么画也没手感，也想不出圆上脑洞的剧情。因为每次画漫画我都会做翻译，我想我也没精力再去翻译了。只好把漫画的脑洞搁置，改画插画。

插画也没手感。一画就是各种不会画的地方。就算有个勉强能在舒适区的构图，但要是细化下来，绝对要把夜熬穿。

反复删改……只剩下俩QQ人了。我曾经那些未说出口的汹涌暗恋和细之又细的耽美细节，那些只言片语中埋彩蛋的心力……删改得只剩下俩人交换服装这样单纯的想法了。

虽然也不太好画，但多少还是我脑袋里那些想法里最好画的了。加上我大道至简（说人话：几乎没有塑造）的上色方式，最终效果也挺和谐的，能看（这就是不爱抠细节的人的福报！！）。我就发X和蓝蝶了。

说是最简单的脑洞，但我操所有人人有所操，就算交换服饰，我也不想只画单纯的交换服饰，而是要让衣服穿在他们身上也被他们的气质同化掉。我觉得这些独特的理解和表现才是我的同人创作中最有价值的部分。

“气质不同的二人交换对方的服装后，也把对方的衣服穿出了自己的感觉”，这就是我的插画的核心主题了。我的画面的任务就是把这个主题简单直接地表现出来。

从同好朋友的反应中我很开心地了解到我的刻画挺成功的，除了中文区get到了我的想法，还收到了“Love the way the clothes are styled to fit their respective personalities ”的评价（啊，还得是说英语的人知道怎么表达这个意思，真简洁！）。不同文化的人都能感受到我同样的想法，我作为产出者，真的太开心了——这就是心与心的交流带来的快乐，也是同人交流的乐趣！

虽然没像银金日那样投入大把时间精力创作一个故事，但金银日也有独特的风味~~

西幻脑洞碎碎念

2026/4/27

看了魔女与养子题材幻想的一个西幻世界观……到底是把它作为一个独立的AU呢，还是加入我之前构思的万圣节AU中呢……都还没想好，总之我先记录一下以防忘了。

蓝某日在森林发现被一群面具魔兽围攻的男孩，处于恻隐之心，魔女救下了这个孩子并带回自己的洋馆收留。

然后就是一些养成系的快乐日常。永生的魔女逗弄人类新生儿跟人类养仓鼠差不多。总之就是岁月静好，小男孩在魔女手下读书认字，劳动锻炼，慢慢长大成了一个少年。

在村子里，魔女被认为是会抓走小孩炼药的邪恶存在，而那些面具魔兽是她的使徒。对突然失踪的小孩，大人们都会骗孩子们说这是“神隐”了。

不过有一个叫金的孩子不信邪，在他心中，魔女不是丑陋邪恶的老妖婆，而是一位神秘性感的大姐姐。理由是小时候，他曾见过一个女性的身影把一个孩子从魔兽中救出。自那以后，他就觉得魔兽和魔女不是一伙的——魔女的审美怎么会这么没品呢。

但是金从小是做小生意跑码头的，也就略懂一些三脚猫功夫。他只身探索森林肯定没有存活的可能。于是他忽悠富有正义感的见习骑士水晶跟他一起去森林讨伐魔女，救出处于水深火热之中的孩子们。水晶一来二去也就这么跟他进森林了。

这时银也可以去洋馆周围的一点空间活动，基本就是帮魔女晒衣服采素材清小怪。由于周围有魔女设的结界所以一般都很安全，但他发现结界周围有其他人活动的痕迹，甚至有人在挖地道企图突破结界。

某次金晶和银相遇了，双方都对彼此的存在很震惊。一来二去，银觉得两人没有恶意，也学会了向姐姐说谎说自己没和任何人见面。蓝啥都知道但并没揭穿，而是继续传授自己的魔法知识给银。后来银在金晶影响下对外面的世界产生了好奇，也开始疑惑自己的身世，便想跟着金晶去结界外面闯荡。

蓝设下了一番考验来观察银的实力和金晶的本性，最终承认这两个朋友是可以让自己托付银的人，银也有足够的能力保护自己和他的伙伴了。于是她把魔杖交给银，和他告别。银自此踏上了和两个伙伴周游世界的旅程。

然后就是清剿魔兽，探索身世，和最终BOSS决战。回到森林时银已经是个健硕的中年人了，他开始为蓝能被世人承认做准备。

也许故事最后，在三人组的声望下，蓝从魔女变为了佑护国家的圣女，为这片土地的繁荣赐予着她的魔力吧。也许还会有一个“公主王子幸福生活在一起”的结尾。但是人会衰老，银不能永远陪伴蓝。

为了解决寿命论的问题，我也很想把这个设定作为万圣节AU里银的背景故事。也就是说，银并不是生来就是恶魔，而是从人类堕落为了永生的恶魔。永生的原因就在于为了和魔女永远在一起，他去和魔鬼做交易，也有可能是魔女不装了，为了自己珍视之人展现出了自己之所以是魔女的缘由……等等。

大家都说从魔兽手中捍卫国家的功臣的堕落是权力熏心，追求永生的禁忌。但其实银只是想回到曾经和姐姐生活在一起的日子。

嘛总之大概就是这些。

大家都压抑……不，这是对爱的向往！

2026/4/23

昨天憋着一口气发了张以前画的腐向贴贴，这反馈量一下子就上来了。

果然大家爱看CP亲密互动啊！！果然全世界都爱嗑CP！！我开了数据量屏蔽，具体有多少数据我不知道，但给我蹦消息的频率多了很多，就让我切实受到了鼓励。大家爱看我也爱嗑，我以后就会多画。

其实我真的很喜欢这对，但以前左右派打架给我打怕了，从此不敢轻易去碰腐向的创作，怕踩雷。哈哈，他们打架，就是要让左右两家水火不容。我本来是能嗑45的54党，经此一役，彻底变成无差，和纯粹的54说再见了。

虽说这张贴贴是我套模板画的，但也经过了我的很多加工哦！模板是CP接吻互动，我只把最清水的放了出来（对不起，太纯情了），真的亲上去的就放破皮裤了。以后画家产30题的时候画到对应题材了我再放出来。

思路是这样的：我先用贴贴把腐女子同好筛出来，而不那么激烈的耽美又能给BG党或不磕BL的人留下一个相对较好的路人缘。然后我再把更深入的内容放进破皮裤，这样大家就皆大欢喜了。

之前银金日把自己的漫画翻译成英语，今天也收到了评价“Oh my god, this is wonderful!!!! Thank you so much for this translation!! It’s very much in character and the art is fantastic as usual!!!! 💖💖💖💖”很开心啊，现在我是连英语台词都能得到in character的反馈了。经过研读原作以后，对人物的把握得心应手了很多，加上经常蹭英语区漫画截图的饭，偷偷学习模仿，也是本地化成功了hhh。

——那不然呢！我天天看英译版的台词，还和DS老师反复沟通润色翻译，经过人工学习和机器学习写出来的翻译，你就说是不是精心打磨的吧！所以我觉得这样的评价是我该得的，功夫不负有心人。

还有一周又是水晶的生日了。好期待啊！！当你喜欢城都组以后，一年的节日都多了很多……

当喜爱的老师在谈论政治（17）

2026/4/22

承认二次元就是一个逃避现实的地方，并没什么奇怪的。我之前还觉得屏蔽政治相关显得我狭隘，但是，想到网上吐槽的那些全都在聊现生的二次元群聊——你真的不会觉得烦吗？

你本来只想看二次元内容，但是这个群聊里全都是时政新闻，是别国民生，是今天离你十万八千里的地方一颗大白菜涨价五毛钱……说真的，你说言论自由，倒也没问题，但不是谁都喜欢听你说这些事儿。

我喜欢看网友分享自己的生活，分享自己的孩子、工作、美食……而不是一天到晚这里又在抗议那里又在打仗。我知道现实生活中有很多问题和争论，但上网能不能多让我看点真善美的、平凡的东西呢？能不能老让我看些我又不知道怎么解决，徒增我焦虑的宏大叙事的东西呢？

在国内就容易被太个人的东西干扰欣赏同人，在国外，又容易被太宏大的东西干扰欣赏同人。有时我本来想发同人的，看到TL一条政治吐槽，顿时没有分享的心情了——就是觉得我的内容接在这种东西后面很不和谐。无论是接在“卧槽月考nmsl”还是“津巴布韦聚乙烯价格上涨50%”后面，我都觉得不高兴。

我将继续狠狠使用社交噪音过滤器。加大力度。

（虽然被政治内容搞得很烦躁，但我想了想，我发什么和别人的政治议题有何相干。你能干扰我的TL，我也可以用我的内容去更新别人的TL。总之，我没有照顾你的感受的义务——本来你发这些东西时，也没考虑我的感受。不，这种东西，本来就没有什么照顾不照顾的，大家都在分享自己感兴趣的内容，仅此而已。对那些发政治的账号，我将采取静音措施。我不会闭嘴，也不会让步。最后我还是把自己的同人作品发到TL里了。

发同人，与你有何相干？）

也许有创伤的成分，但是

2026/4/21

昨天随意画了一个小故事。我想象老金如何投喂自家飞机——肯定不会老老实实喂给它，而是故意让不会卖萌的飞机对自己卖萌，才把好吃的给它吧！最后当然是没有得逞……偷鸡不成蚀把米。

我画完倒是觉得挺有趣的。创作同人我有个追求就是不想套模板，让一个故事成为换角色仍然成立的存在。于是我就开始思考，是不是金投喂谁都会这么使坏。感觉是的……此人就是像乌鸦一样爱作的家伙。但是，等一等，我是不是内心里也在希望这种互动呢？换句话说，就是希望有一个人这样对我，或者我去这样对别人呢？

这样说或许还不够清晰。你不希望这种互动你干嘛画出来呢，对吧！但我指的是，也许我画一种互动，喜欢一类角色，就是在填补心中的某种欲望，而欲望又和想要而不得的东西联系。大多数时候，我们填补自己的欲望，其实是在弥补我们内心的一种创伤。

那我就开始感伤了。啊，我是个超我强大的人，啊，我从小家里管得严，我内心其实想做一个大大咧咧的坏孩子，我也想使坏，我也想犯贱，我也不想循规蹈矩！正因为我是个“乖孩子”，才会被“坏孩子”吸引吧（当然，是那种看起来坏其实心地善良的人）！因为那些“坏孩子”身上，有着我们因为外部原因丢失的激情和生命力。

继续感伤下去，又开始东亚小孩创伤了（额，我觉得东亚就很怪，其实中日韩国情并不一样，大家各有各的创伤，你说中国就说中国嘛扯啥东亚）。好像喜欢啥都能和创伤联系起来。网上不乏很多从同人中分析各国口味的帖子，说什么东亚喜欢强制爱、扭曲的爱、喜欢边恨边爱，洋人喜欢的爱就阳光健全之类的……看几条还好，看多了容易受影响，变得自嗲（嬷）起来。

我喜欢一个角色，的确有ta填补了我心中一个空洞的缘故。但是，我们要因为从角色身上窥见自己和他人的缺陷和空洞而过度感伤吗？我们为什么老要先说自己是因为受了伤害，有残缺，才去寻找安慰的呢？我就是喜欢，就是被吸引，我就是喜欢热闹活泼的东西，因为大家看了心情都好，所以我喜欢——我们承认自己喜欢的第一因，为什么一定要是悲伤和遗憾，是外界给我们的压迫、缺损，而不能是我想要，我热爱，我快乐？

再说，谁说东亚就是扭曲爱，洋人就是健全爱了。各有各的扭曲，各有各的健全。

我不会再怀疑自己的喜爱，老要觉得我就是失去了什么才去喜欢，或是这世界就是对我有亏欠，所以我才有资格有必要喜欢。一旦有人攻击或质疑这份喜欢，我就泪汪汪地说：我都这么苦、受了这么多伤了，我连喜欢二次元都不行吗！我接受曾经的摧折确实容易让我被二次元吸引，但更重要的是，二次元本身很精彩，我也值得去喜欢这么丰富的存在。我不用非要受伤或者努力才能去喜欢，因为我喜欢，所以我喜欢。

喜欢就是我的权力和自由，不用谁去允许。

大头时间结束。小头时间到。

——啥也别说了，金是魅魔。:smiling_imp:

分镜分得我有点内个了

2026/4/20

唉，《未来》真难推进啊。今天觉得不能再拖了，就直接在CSP上开始分镜，一口气画了十几页，目前到P30左右，但是看我的构思稿，这故事说不定有60P，而目前只有40天了……

我还有一堆没精修的分镜和台词啊啊啊啊……后面还有没写完的“原作”，我真是欲哭无泪，挑战不可能。

目前还是要调整思路，大幅删改为主。虽然我很希望增加我喜爱的人物互动，但时间不够画了，只能保留最基本的剧情作用。之后也不会再狠抠细节，贴几层网点之类的……一切都放在速度上来。

但是回过头看了上午画的分镜，又觉得节奏很莫名其妙……我跟泄气的皮球一样，不知道怎么把这摊烂摊子推进下去了。试阅部分的分镜，我都是改了三四遍才定下来，观感勉强能看。后面还有不少关键的剧情呢，要每个都这么耗几遍，根本不可能在40天画出来……

有时也会对图本赋魅吧，就觉得图本轻松多了。可以把以前的图放进去，不用从零开始赶DDL式地绘制。漫本、这种从麦子开始种的漫本，真是吃力不讨好。又要顾文，还要画画，也很难回本。

就算如此我还是要画下去，要挑战下去！因为亲手给自己喜欢的角色一个“未来”，真的太吸引人了啊……

当喜爱的老师在谈论政治（16）

2026/4/17

对不起。

唉，上来就这么直白，但是，真的，对不起。是我以小人之心度君子之腹了。

之前说我静音了理师，后来解除静音，开始用关键词屏蔽插件，这是推特。而BSKY上我还是保留着对理师的静音。

说来也巧（什么也巧姐），我BSKY静音了理师以后，她也没再给我转评赞了，我就想，嗯果然她也采取措施了吧，好，你不理我，我也不理你了。有时BSKY突然收到比以往多很多的消息，或者有人加关注，我都多少抱着期待的心点进消息列表——没有理师。

于是心里又一沉，但转念又不服气地想：你瞧，没有你，我的作品也照样有别人去喜爱啊！

后来我在推特上使用社交数据屏蔽和关键词屏蔽插件后，效果很好，我便想要不BSKY也引入屏蔽插件吧，这样我就能解除对理师的静音了。然后我发现，BSKY自带屏蔽关键词插件，就兴冲冲去理师主页取消静音了。结果稍微往下一划我就傻眼了——是她对我最新一条同人的转发。

我继续往下划——原来，我的大多数同人作品她都有转发，甚至我的原稿、我的鸟摄图片……她都有转发。而且对我的原稿她也非常期待最后的成品……因为看到他人的原稿，所以她自己也忍不住分享了很多自己的原稿。

然而这些我一条都没有理会。

同样没有理会的，还有我静音期间她转发的不少同好的作品、她自己的作品，以及对我的作品的RP。

——原来BSKY的静音，不仅仅是让我看不到她的贴子，还会把她从我的消息列表中彻底移走！她对我贴子的互动，我全都看不见！

就算我已经静音了她，没有理会她的RP，也没给她的作品任何反馈，但她仍然转评赞着我的作品，热情地表达着自己的喜爱和欣赏。那些突然增加的互动量，其实不少是在她转发之后吸引来的同好贡献的——我却认为全都是我自己的本事，我根本不需要她的认可。

我顿时有些无地自容了。

事情的发展，总是螺旋上升的。刚开始我觉得自己离不开她，后来我觉得自己接受不了她的全部，为了摆脱对她的依附（主要是纠正自己心中不健康的情感成分）采取了静音手段，又因为静音后还是觉得离不开她的作品，探索出了安装插件、屏蔽关键词的方法，终于，我又回到了关注她、喜欢她的阶段。一切似乎和刚开始没什么两样，但却又大不相同了。

现在我终于可以更加健康、更加得体地喜欢她了。她发布的我不喜欢的内容，在我关键词屏蔽的过滤下，我也眼不见为净了——这一切对她来说都是不可见不可知的，有的只是一个人克服了不少阻碍之后一如既往的支持和喜爱。

这就够了。这就是我探索出的自己的解决路径，这就是我找到的路。

重读了一遍《缤世》

2026/4/16

昨晚心血来潮重新看了遍，挺想上手修改的，但手头已经被《未来》占满了，只能继续放置play……

唉这篇还是挺压抑的。感觉精神状态跟我在写《理想国》的时候有得一拼（那还是理想国更压抑些），不过缤世随着我年纪的增长，多了层性压抑在里面（本来这篇也在努力尝试写这方面的题材）。

所以对于我的同人文，我并没有什么强大的分享欲展示欲——因为它们是用我喜欢的角色去描写我的心境、解决我的成长困惑，是比较私人的写作。固然它可以分享给同好看，但我不希望去大范围展示，或者参与什么竞争。

这种文字就像更隐晦的日记一样，我自己写着疗愈自我就好了。

托创作《未来》的福，我又补了好几遍原作，又在外网看了很多喜欢了一个角色十多年的同人太太们的角色理解。渐渐地，如今回过头看，我也觉得《缤世》中的有些人物有点OOC。

但是对于前辈“分不清同人原创”的批评，我还是不接受，也做不到原谅。

首先，这同人文就是我的私人表达，我没请你公开评价，我也没求你阅读——我不需要你跟我说写得好不好，准不准确，我只是需要表达，需要有个载体消化我的痛苦。只要是个文本，你就要发挥你的专业水平去解构，去评价，去不屑一顾，这不叫专业，这叫KY、没情商。要证明自己的专业水平有的是发刊平台和项目还有考试，你大可以去那些地方尽情去展示你犀利的观点和高雅的品味，没必要拿同人女的个人表达开刀:sweat_smile:。

其次，我觉得人物形象确实有部分偏差，但不离谱（好吧，这个见仁见智，也许我觉得的偏差，在有些人看来已经是离谱了）。整个故事还是有一定的可读性的，人物的行为基本在逻辑框架内。我的意思是，我写人物并不是单方面满足我的XP，我在用剧情去控制他们的行为不至于太过离谱。

这一点我也很难说清楚，总之，我觉得我基于对原作的理解认真构思的东西、独特的表达被扣了“OOC”的帽子，这让我觉得冒犯——我觉得冒犯，这就够了。我没义务去遵守你对OOC的评价体系。

最后，我还是要对受她影响几度想销号封笔的自己说，你要记住，爱看看，不看滚。以后万万不可如此窝囊。我要发下去。写得不好怎么啦，吵到你怎么啦，把我拉黑屏蔽，不就行了？你无论如何都不能让我闭嘴，因为我在这篇同人文中寄托的东西是你无法理解的。

你是一个敏感的人，你能轻易地区分各种人呼吸的风格特征，你能听到一个人细微的心跳声。但，你能因为一个人呼吸的样子丑陋，就叫他不要呼吸吗？你能因为嫌弃一个人心跳太大声，就让他停止心跳吗？

如今她的动机到底是怎样的，再追究下去也没有意义。但我不会配合这种想法对我创作的谋杀，绝不。

这一切只会让这部作品在我心里占据更重的分量，为了我自己，我一定要完成它。

我们的焦虑，有没有可能真的是环境的问题

2026/4/13

我经常看到社交媒体上在为自己的热度内耗的发言，国外有，国内也有。我泡国内社媒多，国内有多焦虑也感同身受。

但是，我感觉自己投AO3、Pixiv的作品就没有热度焦虑。拿我以前用乐乎的体验去对比，就是乐乎让你最多只能投十几张，很明显就是不让你把这里当存档的地方来用的。我在pixiv上，年更，一次发一年画的100多张图完全没问题，我就是把这里当个屯图的地方，有没有人喜欢、收藏，我都不太在意（同样，AO3我也就是当屯文的地方）。我有不少投了一两年热度都是个位数的作品（AO3甚至没人看），我都觉得没什么，因为我本来就不是奔着社交的目的去发的。

插画的形式到底是什么呢？就像美术馆那样，一幅画配一个标题，如果有必要，再写一点介绍和碎碎念。我现在才觉得，小红书、乐乎那种模式，其实不太适合插画，因为它更多是要你有网感，能发快速走红的“帖子”。帖子和插画，其实并不一样。你在pixiv发插画命名一些引流的、网感的标题，很明显就和平台氛围格格不入——大家基本不会那么浮夸。

这大概就是形式决定内容吧。这种类似twitter，把数据量明明白白和内容并列在一起的社媒模式，就是会让它催生一系列引流的作品，甚至塑造人的思维，让人去改变自己的内容表达方式。

这种风格+形式+理念一样的东西，融合在一起，大概就是环境，或者生态吧。我没有拉踩国内外的意思，我只是觉得国外这些平台的“生态”更适合我的性子——不喜欢数据、不喜欢社交，只想看感兴趣的内容。我们的很多焦虑——热度、流量和社交，其实也是平台生态引导强化的结果。它不是我们自己有人格缺陷或者我们自己太坏产生的，而是这个环境用它的机制、设计催生的情绪。

也就是说，追求炒作、追求成名和数据带来的焦虑，是结构性的。

我也没觉得炒作、成名和大红大紫不好，如果能选，谁不想红心999+啊？但是不能被平台设计牵着鼻子走，不能为这些东西盲目内耗。我觉得用国外平台归根结底是给我提供了更多的“选择”——我不喜欢一个环境，我不用陪它耗着，我可以走，我可以换，我不必沉沦其中。国外累了我可以逛国内，国内反之。国内外都没有，我甚至可以自己开辟一个平台供我表达，比如这里。

天下之大，没有我不能容身的地方。

不是所有人都喜欢社交玩法

2026/4/12

有时虽然加了很多同好太太们的社交联系方式，但是基本在空间动态中我都没点赞。一方面我基本在小号活动，另一方面我已经越来越不喜欢同人社交了。

我不在空间点赞，但是如果发在X、Pixiv，我都会去点。因为空间对我来说就不是搞同人的地方，我不想太投入。再说，关系绑得太近人会内耗。QQ这种抬头不见低头见的地方，太容易因为大家认识产生不必要的猜疑链，然后创作就会离同人的初衷越来越远——除了创作，相信我，其他方面也要受影响。

而且，我也只对同人创作这个共同爱好感兴趣，并不很想去了解一些负面的和过于繁琐的东西。

并不是我不想给情绪价值，我只是想用我喜欢、我觉得舒服的方式去表达我的喜爱。

当喜爱的老师在谈论政治（15）

2026/4/10

先说结果：我取消了理师的静音。

唉，表面上是释放了她，其实是释放了我自己，不，大大地解脱了。

今天真是我互联网冲浪史值得纪念的一天——我安装了Antisocial插件，X的所有社交数据全都对我不可见了。换句话说，社交数据对我来说就是个黑盒了。我总算可以不用顾虑互动量，去遵从本心地点赞、转发和点关注了。

因此我尝试取消一下理师的静音。这样她转发的那些政治内容，去掉互动量，归根结底就是一堆字、一些图片，这就能大大降低它们对我带来的冲击。

我其实并不想静音理师。难道，在加深矛盾和被迫接受之间，没有第三条路吗？我很高兴我找到了它——过滤你发布的内容中会对我造成不适的成分，这样我就能去欣赏你令我喜欢的部分。

本来对方就没做错什么，没有什么原则上的错误，我们都可以求同存异，没有必要让关系僵化（虽然更多是我单方面地在内耗这段关系）。

如果我还被她的政治转发搞得很内耗，那我就继续静音，反正我觉得现在有了Antisocial的我强得可怕。噢对了，实在不行，再装个屏蔽器插件，把政治关键词设成屏蔽词就行了。

说真的，我会在尽可能的范围内去做出改变，维持关系，但我也没有一味理解、让步和改变的必要。

总之，对我不喜欢的东西，我一退再退一忍再忍，最后的结果就是我的边界成了他人议题的叫卖场——任谁都可以在这里吼一嗓子，出卖我的注意力和同理心。现在我较真了，为了捍卫我的精神健康，我一清除、隔离起来，那就会做得彻彻底底，叫它再也不敢也不能来犯我的精神领地，从此彻底淡出我的世界。

补充：已下载插件“社交噪音过滤器”，把政治有关的关键词都加入了。如果只用X的过滤功能，那点进别人主页还是会看到相关内容，但是用了插件，这个关键词就再也不会出现在你的X上了。爽了。

接下来，我还会去探索彻底屏蔽用户的插件，把不喜欢的用户从我的互联网视野里上彻底铲除。

人是流动的

2026/4/6

我清楚地记得，从小到大我很喜欢的两位同人太太都给过我“分不清同人原创”类似的评价。尤其是23年那次，直接让我破防退圈（退圈：退出同人社交圈）。

自那之后，我所有同人账号全都会标注“感谢你对我OOC的宽容”，在作品首页也会标注“ooc注意”。倒不是我就认同了自己就是OOC，而是我意识到了这是个礼仪，一个免责声明，是搞同人要了解的事情。如果我先标，那就不会再得到这样的评论。我是防患于未然。

我很清楚自己的立场——这些角色不是我的，我要在充分理解他们的基础上，创作出令人信服的作品，再延伸出我想表达的东西。

我之前可能是不太关注OOC，但遭这么尖锐的评论，确实有点过了。退圈之后，我不再跟同好讨论角色、小窗交流喜爱，只看作品、只补原作，再结合自己的阅历重新品鉴人物性格、分析学习表现技法，渐渐也发现，以前混圈形成的角色印象和原作差距比较大——但好在经过独处我慢慢纠正了过来。

后来就是经过了出本、strawpage的匿名鼓励……等等，甚至我自己也有“押题成功”的时候，成功和作者想到了一块，我们笔下的同一个人物做出了相似的言行；再然后，有同好问我为什么要标注OOC，明明很喜欢我的角色理解；再到看到“天哪这真的不是原作吗”的评价……

在这个过程中，我也看到了自己的作品给他人带来了快乐、期待和光芒。

从曾经的“分不清同人原创”到如今“天哪这真的不是原作吗”，真是脱胎换骨一般的改变。不过我不会因此去感谢那些曾经让我不舒服的言论，伤害就是伤害。随着阅历增长，我自然可以改善自己的角色理解，根本不需要经历这么痛苦的蜕变。

唉，他人的评价就像镜子，我也能看到自己这一路坎坷之后，洗净铅华的模样，不容易，真不容易！但好在这份喜爱足够纯粹，而且随着淬炼，愈发澄澈了。我不再需要向外界证明什么，也不需要曾经艳羡的太太们认可，我只要坚持做我喜欢的事情，离我喜欢的人越来越近，总会有人被我慢慢散发的光芒吸引过来的！

银金日快乐！

2026/4/5

3月30日的时候我说自己会创作一个故事寄托我对银金关系的理解。不过当时脑子里想的只有“金是一个不管你在和什么对抗，只关心你吃得好不好的人”的想法。

分镜的时候也在想台词，反正就是一路都比较破防、比较难搞。要把一个点子丰满成完整的故事，既有乐趣，也很困难。而在这个过程中，修改构思，增删内容也是常见的事情。最后才能拿出一个能集中体现我思想的东西，去感染别人、告诉大家“我觉得这个人的嗑点就是这个哟！”。

这次创作的故事是基于银也在国际警察作为编外人员协助姐姐的假设去构思的。在这个严肃的、层层设卡的地方，金大大咧咧地闯了进来，一如既往地用令人头疼的麻烦制造者的方式把周围搅得鸡飞狗跳。但其实他的想法很简单：就是来给自己的朋友带好吃的。国际警察不相信这人的目的真有这么单纯，把他带的特产安检五遍才勉强放行。金花这么大气力见朋友一面，想要的也只是朋友一句感谢和认可——大概就是这样“千里送鹅毛，礼轻情意重”的感觉。

哈哈哈，只身一人独闯军机重地，只为给兄弟带一根鹅毛，把自己的关心真真切切传递给他。这和他要和阿尔宙斯对决，只为了解阿尔宙斯悲伤的原因，然后帮助它，是一样的。

不过说金完全是个莽汉也不完全，因为他知道这里是国际警察支部，很多话不方便说，到处都有耳目。银的身份本来就有风险，自己如果没把握好度，两人都会有麻烦。所以他的步子虽然飘，没心没肺，但大事上拿捏得分毫不差，甚至会反过来恰到好处地提醒银不要多说了，懂的都懂（一方面，也是我自己要基于同人作品的角度对银在做的事去留白）。银也默契地接住了兄弟的暗示，在金希望他多点说什么的时候，也非常有分寸地打住了。

至于他们想说的、想听的话到底是什么，我作为腐女肯定会支持“我喜欢你”吧！但既然是作为一般向去创作的，那肯定什么解读方向都要留空间嘛。绘制过程中，我也非常严格地控制着人物脸红的频次和程度，努力达到一种往哪个方向都说得通的效果。我觉得无论什么行为都要刻画成BL恋爱很没意思，但不能没有解读成BL恋爱的可能性！

如果原作中他们真的有一天还能一起作战，那时要说的一定很多很多，远远不是一句“我喜欢你”能说完的（腐女阴险地发力中）。

但，对老金来说，一句“我喜欢你”（或者类似的意思）肯定能抵过千言万语！他就是这样用真心换真心的人吧。

（都已经暗示到这个地步了，为什么他还不说！）（你觉得说出来合适吗！）（有时说太多，反而把可能性都堵死了。留白，留白真是太好了。）

当喜爱的老师在谈论政治（14）

2026/4/1

隐藏理师后，我就会在隔一段时间以后再进理师主页去串个门，如果有我觉得要转赞的内容，就进行操作。

不过，她的主页中大部分还是政治内容就是了。

而且她也在为漫展赶稿哈哈哈，所以应该和我一样，哪怕花了很多时间画同人也不能发出来。

啊，想到我们在一起为了同样的目标奋斗，心里就暖洋洋的！

今天看到她转发了一些别人的帖子，大致是一个御宅族说，自己其实本来也不爱议政，但是现实太糟了，逼得自己只能在网上吐槽了。对于那些“只是想看自己谈论宅文化所以来关注”的人来说，肯定会觉得不高兴。自己也在平衡政治和宅文化的内容。

理师RP道，对于自己本来就在创作和现实分享摇摆不定，如今还加入政治议题感到抱歉。如果（followers）保持一种静音自己，只是偶尔来主页窥探一下的距离感，她也会觉得很好的。

（哇，我愣住了，她没看我这里的内容吧？不可能不可能，应该只是凑巧。）

我还真是有点哭笑不得啊😂，老实说，我还是喜欢你桀骜不驯的样子（打你哦）我本来都已经做好了心理工作，接受她以这个频率议政了，结果她突然说很抱歉了。好吧，抱歉归抱歉，人的观念和行为都在变化，互动关系也在变化，今天还在谈论BL的人，明天可能就突然转发一串政治发言了。

她怎么改变自己的发言内容，归根结底与我无关，但我却实实在在地经过一番心灵之战改变了自己的观念，变得更成熟了，这就是我的收获和成长。

既然选择了主页议政，那就要做好必定会让一些人不愉快的准备。有的人会为你改变，有的人会选择离开，有的人会和你的心贴得更近。我觉得，经过这番折腾，我离她远了，我也选择了远离她。但是，我看她的时候，我离她很远，我们一起看云的时候，我离她更近了。因为我认识到了我们作为两个现实中的人有多么不一样以后，才会更加懂得在同人世界里心有灵犀的珍贵。

有点小破防

2026/3/31

最近画完了《未来》的试阅部分线稿。扫描到电脑以后，就开始漫长的调整、贴网和后期之中。我经验少，眼高手低，经常花了很久时间还只能推进一点点进度（好在画画这种事就是回报很直观）。

而且在现在这个社交时代，我画完了、改出一点自己满意的进度了还不能发布……一切都要为了6月20日的漫展做准备呀！如果太早公布出来，项目就丧失神秘性和惊喜感了。

尤其是社交媒体上看到一张又一张同人图发布出来，收获了很不错的热度，心里的落差就更大了。插画画一张贴贴，可以立即发布，可以立即收获很多很多喜欢，而漫画要把贴贴的过程画出来，呕心沥血，收获的喜欢还未必有一张涂鸦多。

但就算漫画某种程度上算是吃力不讨好的事情，我为什么还要坚持去画漫画呢？

因为我要拿出对得起自己的作品呀！我喜欢了一个角色这么久，我要用一个有深度、有意义的作品总结和呈现我的理解和感触。这是我对自己在漫长岁月中用真心去喜欢一个人的交代。

别人每隔几天就能拿出一张恩恩爱爱的图片，收获很多很多点赞，我当然很羡慕，也会为自己的创作不够直白、鲜艳而感到落寞，但是本质上，我们追求的目标不同。

适莽苍者，三餐而反，腹犹果然；适百里者宿舂粮，适千里者，三月聚粮。我要挑战的是自己，我要寻找的是漫长岁月中总结的答案。

虽然我能预料到同人漫画在热度上肯定会冷冷清清，但是，至少它要存在，它要说明我的同人生涯中有这么一部对得起自己的、对我自己而言是里程碑的作品。和他人无关，只关乎我自己的意义。

城都关系口嗨

2026/3/30

（哇，城都组真是太棒了 ^▽^ ……)

水晶对银的支持是“超我”层面的——就是那种“我们的信念一致，所以我会支持你走向正确的道路”的感觉。她理解、共鸣且相信银消灭火箭队的决心，所以把自己的理想重叠上去。

金是“本我”——他帮银根本不需要什么“守护世界的使命”，单纯就是因为“银需要帮助”，因为“银是自己的伙伴”。所以他说“我战斗到现在是为了我自己而战斗，在这个过程中顺便帮了谁也很不错”这句话以前我没懂，现在倒是越想越有意思……因为他已经把别人的事当成自己的事了啊！

对阿尔宙斯的态度是个挺好的例子。银晶都是带着使命感去面对的，“必须阻止火箭队获得神兽保护世界”。但金最开始本来只是来玩的，想看阿尔宙斯也是出于想看新鲜看热闹的乐子心态，对于整个世界的危机的心态就是“反正有警察嘛，和我无关”。结果老创削了半个道馆，却露出一副悲伤的表情飞走了，他就觉得——“不对劲啊，这太怪了，它需要帮助！”然后就不顾死活地追上去一定要跟它打一场。就……这种“我看不顺眼啊，那这事儿我管定了，不然我心里不舒服”的莽劲（笑）。

猜测他可能是ESFP？Se主导，活在当下想到什么做什么；Fi辅助，完全凭“我在不在乎”来决定一切。所以才会看起来那么乱来，但又意外地让人觉得很可靠。因为他一旦在意一个人，就是真的往心里去了。水晶其实也是这样，不会对身处危机和困难的人坐视不管，不过金因为没有她那么高的道德感来管束，就显得更加纯粹，也更有破坏性了（混沌善良）。

（引用百度百科对混沌善良的解释：混乱善良的人物虽然喜欢按照自己的意思行事，心地却不错。他们厌恶制度、约束，但更厌恶侵犯他人，痛恨别人干涉或命令自己 。尽管他们认同一切美德和公理，却不愿意受到律法和规范的约束。想要任意驱使这些人，要他们遵照命令做事是不可能的。这些人有自己的一套道德标准，虽然不至于为恶，但也不见得和一般大众的道德标准完全相同。他们以自己的方式践行正义与善良，其行为可能不见容于社会。）

然后，水晶可能是ENFJ，银是INTJ—银那种习惯了一个人扛一切的性子，遇到金晶这种“不管你需不需要我就是要站在你这边”的家伙，大概也没办法吧。

对金来说，正义之前先有义气。他是一个痞气和义气并存的人，并非不懂善恶，而是把“人”放在“规则”前面。这种性格如果用错了地方肯定很危险，如果用在黑道上……那估计是匪气十足的统领或忠于老大的副手吧。

正好银金日也要到了，我打算以这一点为基础去诠释一下金的行为模式，以及他为什么去帮助银。

唉！太笨嘴拙舌了，讲不出城都组的行为模式有多好品，多互补，哈哈哈。

不是粉丝，而是订阅者

2026/3/27

看到一个说法是，社交媒体上关注了你的人，称其为“粉丝”不太合适，就像youtube那样叫“subscriber”会更好。

我也觉得，总之就是点一个follow的按钮，更多是对一个人发布的内容感兴趣，不是成了一个人的粉丝。所以，自己作为发布者也不用太有什么偶像包袱。你的followers不是fans，只是一群听众；也不用对关注对象太有责任，不感兴趣就取关。

你想怎么接收关注人的信息由你决定，你和ta，就是说话的人和听众的关系，没有强绑定关系，也不用强迫自己忠诚，谁都没有义务满足另一方的期待。

金晶好吃捏

2026/3/26

读了@Tom老师的焦がれる陽まわり（焦灼的太阳周围）是从克里斯的视角描写对金的感情的同人文。

啊……真美好啊。

在克里斯看来，金就像太阳一样，热情活泼，温暖着身边的人，有很多朋友。克里斯被他吸引，但也知道自己只能接受阳光，无法反馈给太阳等同的温暖，也渐渐产生了“要是这是我一个人的太阳就好了”的想法。

嗯……感觉在不少金晶老师的笔下，水晶对金都有这样的独占欲啊（笑）。被温暖吸引，然后希望它能一直照耀自己……

我不禁想到绫波对真嗣的感情（虽然肯定和金晶不是同一种模式）。真嗣的关心让绫波明白了感情的温度，绫波开始萌生对感情的渴求。“想要”“想拥有”“想拥有自己的东西”“想要这是只属于我的东西”，这种萌生的独占欲，大概就是初级的“想要与你合而为一”的感情吧。

但是绫波刚明白自己产生了感情，就跟使徒一块爆了（死去的白月光才是最美的白月光，要真和绫波这种人过日子只会很痛苦）。美好的绫波正是那个被nerv养着，不通人情的绫波；而会让人喜欢的，也正是照耀着所有人的金。

人是由社会关系组成的，倘若绫波没有了nerv的控制，金真的成了只对水晶特别关照的阳光，我觉得就变味了。金就是因为对大家都很好，所以才会吸引克里斯呀！只对自己好的金，那种思维模式跟对所有人好的金肯定不一样，那就不是克里斯想要的金了。她想要独占的特质，就是“无法被独占”这一点。

呼呼，我也读到过因为独占欲太强烈，直接把金监禁起来的克里斯（我自己也受影响写了相关的监禁情节，虽然不是像金晶老师那样出于爱情的角度监禁）。（从二次元的角度）水晶的行为也只是表面变态，只是想把他一直留在自己身边，并不会采取其他伤害身心的措施。

昂，类似于强行把人家从野生变成家养的了，把太阳变成太阳能灯暖了（什么鬼比喻）……

我读下来就感觉金晶老师们都是很柔情似水的老师啊……！！柔肠百转，扭得像一个解不开的结。也看到了女人爱上一个人、想要和一个人在一起的心理。这和男人不太一样，感觉男人笔下的专情都是在一群爱自己的女人中选了个最爱的，而女人的专情就是和一个人一生一世相守一辈子，选中一个男人，其他都不要了。

爱上一个人，常常是爱上他属于世界的样子，却又贪心地想要他只属于自己。

上述的讨论当然都是从传统男女观出发的。男人也可以去喜欢男人，女人也可以喜欢很多很多人。但是金晶老师笔下的金晶让我吃到了一种美丽的感情，看到了女性借助同性别的角色对爱的想象和追求。这对作为腐女，总是要借异性寄托对异性感情的自己是个很好的补充。

不做慈善了

2026/3/25

对破皮裤进行了大处理，基本上完全纯白无瑕的作品我不加限制，其余全都加了条件限制+不显示第一张照片。

而且简介也删除了很多过于礼貌甚至显得啰嗦的话，删除了日语，只有简短热情的中英语说明。

以前就希望自己的作品传播得越远越好，但是经过几次迷惑行为，又亲眼见证了人与人的XP能有多不一样以后，我怕了。真就像丁仪说的那样，在这片黑暗森林中，怎么就有一个孩子点燃篝火，向宇宙大声说“我在这儿！”呢。

所以，我还是希望我的作品被真正能和我XP一致的人安全地欣赏。我设立这么多道关卡，只想筛选出能和我同频共振的人，阻隔一些潜在的不怀好意的目光。

然后我才能站着把话说了，才能尽情提高车速。

不讨好不传播，没有公开的无偿的义务。

不理解但尊重

2026/3/24

偶然刷到一篇游郭paro的同人文，后来了解了一下，游郭大概是风俗街，游郭paro也就是写男人从事性工作的paro。

我读的时候很不可思议，就是，脑子兼容不了旧社会的价值观吧。“这就是爱吗？”“爱可以这样就产生吗？”“离开妓院后的男妓怎么生活？”我总觉得小说中的爱和美摇摇欲坠……

不过，虽然震撼，而且也有点吃不下，但我还是尊重作者的创作。

我不禁想到之前227的导火索也是类似的paro设定吧，好吧，我现在有点明白那些举报的人的心态了。但是这都是虚构的故事，也就是供小部分人欣赏，也不反动什么政权，也没有真人受到伤害，纯纯就是不合一些人的价值观，至于拉一个平台陪葬吗？？

当喜爱的老师在谈论政治（13）

2026/3/23

算了，还是不吐不快。

今天实在受不了TL充斥政治内容，于是把理师隐藏了。

我不禁想到以前前辈说“被我的过分热情打扰了”，是啊，如今我也处在这个位置上，但是我再次证明了我不会像她那样在自己的首页非得公开喊话——不看我的博文不就好了？

纵然我很喜欢理师的创作，但不意味着我就要对她的所有发言表示喜爱。我能感觉到她在战斗了，说真的，我不反对她战斗，而且还是为了反战而战斗，而且我也很欣赏她的态度和觉悟。但是，我实在受不了每次打开社交主页想欣赏同人创作，却被政治新闻淹没，还要被迫去了解的感受了。

很不好意思，我还是不习惯这种氛围。可能对他们来说，边创作同人还能边关心时政热点，可谓一举两得，但我觉得理师的状态越来越投入政治活动中——说真的我不反对，但是这和我关注她的初衷违背了，我只能采取隐藏她的发言的举措，来保护自己的注意力和心态。

有时我又觉得，我是不是在维护自己的信息茧房，不愿睁眼看世界。但是为什么我一定要在娱乐场合睁眼看世界呢？为什么那些教化的、学习的任务，都要来娱乐的世界掺一脚？议论政治，对她来说，是使命，是责任，我尊重，她可以线下游行制作海报，给政府议会投递建议，我全都支持，但是线上，我们各有各的需要关注的和感兴趣的东西。同人已经是我为数不多的娱乐了，我不想一点点放松身心的地方都没有啊。

我隐藏她，对于她的反战观点和宣传有0个负面影响，对世界和平有0个负面影响，我又不是躲进小楼成一统管他冬夏与春秋了！我只是想要一个纯粹的空间来寄托自己的喜爱，现在也不是事关民族存亡人类延续的关键时刻，不是政治压倒一切，文娱都要给政治让步的时刻，我为什么就不能有这么一处小空间呢？

无论如何我都还是隐藏她了。也许以后心态恢复了，我又会点进她的主页补转评赞吧。我有点受不了了，在这个她热衷政治的时候我热衷同人，我们越在彼此的方向上频繁出现在对方的视野中，对对方就越是一种伤害吧。

而且在她要为世界的和平发声的时候，我还期待她给我的同人作品转评赞，给出反馈，我觉得我很任性，也没有理解她。在这种可能都是世界大战前夕的时候，我还期待她继续像以前一样创作精美的同人……说到底，她也没有一定要创作产品的义务，也没有给我反馈的义务，但她有义务去维护自己的生活，去过好自己的人生。

或许聪颖如她，也会从我的反应中隐隐推断出我采取了什么措施（虽然我觉得我不会让她额外有所注意）。不过，在知道了我隐藏她以后，她也可以更没有顾虑地去为和平奔走呼告了吧，不用顾虑影响同好的TL了！同样，如果她隐藏了我，我察觉到这一点以后，也能更没有顾虑地去创作同人了。

说了这么多，我还是觉得我是在把我的想法投射到她身上，我理解她，其实是在理解我自己。

我不知道她什么时候会回到以前频繁创作的状态，就为了自己能早日吃到家产新饭，我也希望世界和平，希望不要有这些烦忧影响她画画吧。

唉，对自己真无奈。

有点懂了

2026/3/21

我有点懂了为什么社交媒体上不能理解同人圈种种行为，说“找个班上吧”。

因为对上班的人来说，上班的矛盾是主要矛盾，而对一些同人女来说，同人矛盾是主要矛盾。把同人当成次要矛盾的人，当然理解不了把同人当主要矛盾的人，反之亦然。

我今天被工作的事整得挺无语的。打开社交软件，看到议政，觉得指点江山真轻松，自己不用身处层层官僚体制就能对千里之外的体制精准制导到领导层，以一介平民百姓的身份对最高统治者指手画脚，真是很爽的权利了。

当然，这也是必要的舆论监督。如果平民没有这样的权利，那么政府的权力就会失控。

但是这里指点一下，那里指点一下，似乎世界上什么都要评价一番，都要比较一番，我又觉得太虚了。

就我个人而言，我解决我眼前的事都火急火燎的了，我哪还有心思去关心那些离我如此遥远的事？

可能是我境界不够吧，我就觉得一直呼吁，一直关注，一直比较，有些站着说话不腰疼了。这样的幸福，也只有退休的、不用为生计奔波的人有余韵可以尽情享受吧。但是，确实，让我去反对海湾战事，我不如把眼下自己的工作做好！我的能力也就只有顾好我的一亩三分地了！

我还是觉得要想真正享受同人，只能把同人当成爱好。这样享受也容易，又不至于深陷其中。

当喜爱的老师在谈论政治（12）

2026/3/20

今日前往各个吃粮软件膜拜一下各位大佬的创作，不过发现女神……不对不对，理师（我都说了不叫她女神了，崇拜是离理解最远的距离）已经都很久没更新了。最活跃的X和BSKY，也基本是政治、日常和原创插画。

我不禁在想，曾经那个腐得一马当先的理师，那个兴致勃勃用各种表现手法钓得我心悦诚服的理师，她回归了自己的现生，为了社会安宁在奔走呼号着……

其实，我心中还是有些小小的不快……但是我也明白，同人创作本就是为爱发电，不是谁的义务和责任，所以，不要对别人的创作有太多占有欲。

那么，这种不快到底是缘何产生的呢？也许我弄明白了症结，就能去化解这些情绪。

我在担心的，可能是我的活跃让她有所顾忌，或者我追随她的脚步太明显、太过火，她觉得不必发这么频繁，所以不再常发了——瞧，这根本就不像别人的想法，是我把自己的焦虑投射在了别人身上！她关注了这么多人（她关注的人比我的粉丝数量还多），因为我的热情能撼动她数十年如一日的喜爱，真是蚍蜉撼树不自量力！

还是前辈那句“被过分热情的后辈打扰了”在作祟吧。

第二点，也可能是她的国家的确处于多事之秋，这和她的现生利益相关，所以她要选择三次生活。说出来也好笑，我还觉得和她对比起来，我对政治真的太不上心了——但如果对政治的上心要以在社交媒体上转发新闻和政论作为衡量，那更好笑。在社交媒体上议政是每个人的自由，我在中国，我享受着周围的和平，我的账号就是来交流同人的，我干嘛要因为别人议政焦虑自己是不是也应该多在这个平台关注政治？

这里反映出的问题是我把评价体系多少放在了理师身上。因为她关心政治，她会注意她的国外同担对政治的观点和关注。所以我受了影响，觉得我作为中国的粉丝也要给她一个有社会责任感的印象。唉，真是写出来才觉得自己多离谱、想法多荒唐！

理师又不会给我打分！她对我政治方面的印象又不会给我发钱！为什么我老要给别人预设一个评价机制，然后削尖脑袋、压抑自我往里钻？就为了不辜负那个自己在别人心中的假想印象么？

一个人对另一个国家的印象是基于很多方面生成的，怎么可能因为我一个人就有重大的改观！

说了这么多，我觉得症结还是在于我想讨好她，可能我自己都没意识到我在有意无意讨好她。其实说是讨好也有点过，只是对她很在意，希望自己在她心中的印象更好一些。

但是如果因为她我就要牺牲一些自我去成长成她喜欢的模样（甚至这个她喜欢的模样还是我虚构的，是我觉得她会喜欢的模样），那真是让我无法接受！

所以，我不会再觉得我在她的政治转发中发布自己的同人觉得不好意思，或者觉得自己是不是太没有社会责任感了。人各有志，再说我不过是她千千万万关注者中的小小一个，不用把自己想得太重要。

我应该对我的表达、我的创作更有自信一点。我发同人不是为了引起她的注意，增加她的好感，是为了让我自己找到精神的平静，是为了让我和千千万万独特的灵魂相遇。

不要只见树木，不见森林！

我有自己的节奏，自己的理念。或许我受了她不少影响，但我也不会依附于她，受她影响后形成的我自己的表达，归根结底也还是我的东西，我就是我啊！

（说到这里，也多少懂了那些起源于中华文化的邻国的心态呢。）

善用屏蔽拉黑

2026/3/19

搞了那么久同人，我也有屏蔽和拉黑的人，这之中当然也有曾经的朋友，或者其实就因为我单方面不喜欢、看不顺眼，所以拉黑了。

这样看起来好像不讲道理，但对我来说最大的道理就是我上网的体验要轻松愉快。我屏蔽拉黑一些用户，对网络环境有0点负面影响，而且我又没当面告诉别人给别人不愉快，这不是很有益身心健康吗？

话又说回来，有时超我也会小小愧疚一下：人家也罪不至此吧？但本我又提供了很多相处过程或围观过程中感受到的小小不快——每每回忆起来，我都会觉得我的屏蔽拉黑完全没冤枉谁。

我，INFP，超绝敏感肌，还有女人的第六感，我觉得不对劲的人，还能没问题？

我打算遵从自己的本能，如果它们都在报警，那肯定是在提醒我这种人有危险，远远避开才能规避更大的伤害。

真不是我讨厌谁，虽然也有讨厌的人，但更多的是经过观察，觉得我们风格气场不合，故而提前采取处理措施，防止引起冲突。

我得先承认我就是不喜欢我就是讨厌某些人，我才能接受就是有人不喜欢我，我才能去更好地爱别人。

XP不同不必强融

2026/3/14

发了作品后有一位马来西亚华裔同好私信我，问我能不能跟她合作创作一些同人。在交流完双方XP以后她说她来写文，我来绘图，完成一个5个章节的同人文。

另外，它是NSFW的。

本来交流XP的时候很激动，觉得XP怪点没什么，但真到创作的时候，其实我有点被对面的XP吓到了。她发来的参考图也是那种……西方世界爱看的男同风格（对不起，真没有否认的意思，只是我自己不适应这种风格）。

诶总之就是我真的被画风的写实，脑洞的诡异，XP的重口吓到了。我在日式二次元的萌系风格里泡久了，真真吃不下这种硬核又原始的玩法……OMG。

最后我几乎把每张图都没画成NSFW的模样，全是健全的全年龄向的风味……

银金好吃捏！！

2026/3/13

把以前画的一张银金传黑叉了，满满的个人妄想……但是居然收到了“好甜好可爱”的评论？？？

哇、哇……真的好久没画腐向CP图了，而且也很久没收到过国内CP向的回复了呢。

我画得很潦草，但是创意却确确实实传达出去了！同人图的精髓也许并不在于一定要很好看，而是有没有给大家喜爱的角色新的可能性吧！存在比完美更重要啊！

话说回来我还是有点担心的，我毕竟是无差，画哪边都是兴趣使然，没有尽忠的义务……偶尔画一画满足一下自己的私念就好，不想卷入派系之争。

无论如何，银金真香啊^q^……谢谢评论和喜欢的老师，增加了我之后创作银金的意向。

明白了成人向

2026/3/12

（请DS老师帮忙润色了一下）

为什么成人向是成人向呢？为什么有的情节少儿不宜？为什么有的作品就是只有大人才能看？

我来说说我的看法。

关于伤害：伤疤与勋章的区别

大人在身心上都成熟了，所以可以做伤害自己的事了，而且受到的伤害也会比孩子轻。比如说抽烟和喝酒，这些都对健康无益。但是如果一个人抽烟了、喝酒了，一定是经历了什么事情让ta就算要伤害自己也要做——这就是故事，这就是让一个人复杂和独特的来源。

大人伤害自己我们会觉得是伤疤，是勇敢者的勋章；但孩子伤害自己我们会觉得痛心疾首，人还没长开就早夭。这背后或许是本能在起作用：成熟的个体要增加战斗经验，承受更多伤害意味着更强大的生存能力；稚嫩的个体要好好成长，承受更多伤害意味着种群没有履行好照料和保护子代的职能。

成人向的本质：选择的代价

所以我想，成人向内容的核心，其实是在探讨"选择的代价"。成年人之所以被允许观看那些黑暗、复杂甚至毁灭性的情节，是因为我们默认ta已经具备了承担心理冲击和进行道德判断的能力。那是一种"战斗经验"——在安全的虚构世界里，模拟如何面对生活的残酷。虚构作品要用成人元素来增加角色的表现力，拓宽角色们的经历和深刻程度。大人看了长见识，不用亲身涉险也能享受快乐、汲取教训。

而孩子需要的是风险保护与建立三观。过早接触无法理解的复杂，可能会带来认知上的混乱或情感上的冷漠。那些对大人来说是警示的故事，对小孩来说可能是危险的诱惑——诱惑他们在身心未发育完全时，去挑战那些破坏力强大的活动。

另一种"少儿不宜"：关于鸡娃的反思

说到这里，我不禁想到另一种"少儿不宜"。

现在那些表现少年天才的作品、乃至社会对鸡娃的追求氛围，也值得我们反思——这些是否也是让孩子做着"少儿不宜"的事情？虽然这些不像烟酒和性爱，是法律明文规定少儿不宜的事，但早早让孩子学那些复杂的知识、承担家人过高的期待，对身心又何尝不是一种破坏？

真正的"成人向"，或许不只是生理或暴力内容的界限，更是一种"心理承受力"的界限。当社会氛围逼迫孩子过早地像大人一样竞争、焦虑、计算得失，这本质上是在剥夺他们"幼稚"的权利。保护孩子的童年，不仅仅是让他们避开某些画面，更是让他们拥有可以慢慢成长、不必过早"成熟"的空间。

在同人创作中：让成人向回归平常

——唉，越想越复杂了。在同人女碎碎念中，我还是说些同人女本分的东西吧。

创作同人时，我想还是要做好作品分级。不该让小孩看的就说清楚危害，建议他们不要看。分级不是为了给作品贴金或贴封条，而是一种说明书：告诉读者，这道菜品是给谁准备的，里面加了什么原料。

也不要把创作成人向当成一种炫耀的活动，不要给孩子营造一种看/创作成人向作品就是很刺激、很牛的氛围。在同人圈里，有时会形成一种"越界即前卫"的风气，对R18内容抱有一种叛逆的兴奋感。但回到创作本身，它其实是一种自我表达和同好交流。

成人向就是成人创作些自己想看的东西，没有那么神秘，也没有那么酷！当你把它看作一件平常的事，它就不再是那个需要用"禁止"来凸显吸引力的"禁果"。这种坦然，反而能消解掉很多孩子对成人世界的好奇与误解——因为真正的成熟，不是急着去触碰那些"少儿不宜"的东西，而是懂得为自己的选择负责。

尾声

从"为什么成人向"一路想到"我们该如何对待创作"，这个过程让我觉得，创作和阅读时，我们不只是在消费情节，也在构建自己对世界、对成长、对责任的认知。

希望自己以后写东西的时候，能带着这份体谅——无论是写欢乐的日常，还是写沉重的抉择，都记得温柔地对待故事里的人，也温柔地对待看故事的人。

有趣的瞬间

2026/3/10

昨天画了张468。要素很简单，就是人物半身加黑红配色，发扬了我一贯的线稿耗费全部力气，上色不想动脑只想赶紧结束吧的风格。不过，虽说基本思路就是草图+线稿+油漆桶，但构图和构成花了我好一番心思。人物的神情、位置、倾斜角度、取景大小……这些都经过了我的多次调整。鲜红色的背景也不是一开始就定下来的（之前还有过把人物头发变蓝的大胆配色）……

我将图片上传到蓝蝶以后，居然收到一条引用是“Damn he pretty af”，我搜了下翻译过来是“我靠他真他妈漂亮”。hhhh真是被外国人的热情逗乐了。我真的很开心我画的468能得到这样的评价——能够短暂地贴近一瞬间人物的精气神，把我心中对他的理解，我看到的美传递出去，那就是绝妙的体验了。

之前X上老把我的GIF识别成无效媒体的问题也解决了，因为X的API只能接收分辨率最大为1280x1080的图片，所以我要想传上去，就要压缩图片尺寸。

我将这张468也上传到了X，不知道会收到怎样的反应呀。

真好啊，想到自己慢慢能把人物画好，传递出人物的气质，我和笔下的人物也在一起成长呢。

漫漫人生路

2026/3/6

看到女神分享自己35年前的画作。35年……我的人生都没有她画画的时间长啊。

我不禁想，我像她这么大了，回顾自己35年前的作品时会是怎样的心情？那时我还会是同人女或者一个绘画爱好者吗？如果是，那时我又会创作出怎样的作品呢？

不过，有一点我想我可以确定，至少我35岁的那一天，我一定会画得比这个水平更好。

其实画技什么的都不用比，我也不喜欢去比画技。女神身上真正令我动容的还是她数十年如一日对绘画的喜爱，以及她能有一个独立优雅的房间去支持自己的爱好——她的生活状态本身才是我应该去追求的。我真正该关心的，不是我35岁+的时候画得有多好，而是到那时，我能不能成为一个自给自足，精神丰沛的独立女性。

之前我会因为她没有及时给我转评赞感到难过。我觉得这不是自私或者自我中心，而是一种“希望我喜欢的人也能和我关系更好一点”的、想做朋友的心情。但是，看到我们之间这么大的距离，我释怀了。无论我的阅历，我的见识，我的才华，我想我都没有立场去奢求她对我投以格外的友谊或者关心。

就保持普通的同好关系就很好了，再说，“普通的同好关系”又不是什么坏事！之前是我不了解她的实际情况，对她产生了一些朦朦胧胧迷迷糊糊的幻想和依恋（声明：这不是爱情或者恋母情结）。但是现在我摆正了我对她的感情，弄明白了我们之间的关系。我要强行把她的一切嵌入我的生命中，共情她所有的喜怒哀乐，那太痛苦也太自私了——这对成熟的她来说，又是一份多么幼稚的感情！

君子之交淡如水，我希望这份感情能从咋咋呼呼的喜爱，变成真正平等的友谊。

她如果没刷到我的表达其实也没什么，不妨碍我去喜欢她的作品。我不想奢求那种互相理解互相分享的关系了——好比我一直关注你的作品，我也希望你像镜子一样，不，甚至映照给我、回馈给我的是一个更好的我——啊，这样一想，又是多么强人所难啊！

她如果介意我的热情或者其他身份，那也没关系，我不会把她的垂青作为友情的温度计或是自己价值感的来源。我会把我也把她作为独立的个体来看待。我喜欢我的，她喜欢她的。我不去幻想自己能在她的心中有多么特殊，或者一直强调她对我有多么特殊。我只想作为一个普通的follower去普通地喜欢她——她的生命已经有很多沉甸甸的人了，我硬要往里凑，我自己都觉得很没意思，也没必要。

以后也会尽量慢慢少用【女神】这个词的……虽然她的作品在我心中的确是女神般的地位，可是我得对他者祛魅，不能让这份感情又把我拖入不切实际、盲目崇拜的泥潭里，不能让这团莽撞的火焰失控以至于灼伤了她（她这么大了，说真的，看我那不跟看白纸一样！）。

现在我要将这份感情扭转成普通人对普通人的普通感情了！

just enjoy it

2026/3/5

作为一个曾经被指责过分不清同人原创的家伙，我觉得我没被集体避雷已经是莫大的幸运，感谢同好老师们对我个人色彩浓烈的同人创作给予的包容和支持。

我很知足，有个能让我发表想法还不被讨厌的地方就很好很好了，至于热度那强求不来。我若盛开清风自来，我专注表达好自己的喜欢，总会有少数人去爱我的作品的。

我佛了。我的注意力不再关注数值多少，推特的互动量显示都被我关掉了。它的通知功能也就是通知我“有人喜欢我的作品”这个事实，点进去看到熟悉的头像就会很开心，光是知道这一点我已经很开心了。

以前高中的时候，我会为自己的作品有一个班的人点赞而兴奋好久。经过多年运营，基本上我已经能轻松达到这个目标了，所以，知足不辱，现在的状态就是理想的，只要自由地享受创作，像享受阳光雨露一样享受创作，自由生长就好。

为什么就不能是一道百乐餐呢（2）

2026/2/28

又读了自己的同人文，嘿嘿，感觉写得很有意思啊！！我不禁想象假如是以前的我来看现在的文，一定会觉得自己已经是很厉害很有趣的老师了吧！——就像当年小小的老子看贴吧的那些姐姐们一样！

想对自己说，你看，你已经成为了自己当年想要成为的人了呢——一个有趣丰富而善良的人。

看到这些有趣的故事，也更替那个当初因为批评选择三缄其口的自己感到不值得。

对热度焦虑看得也更开了——创作出了我想看的东西，那我才觉得超了不起呢，但是归根结底能创作出我想看的作品的人还得是我自己。

突然觉得短裙很荒谬

2026/2/25

穿短裙，又给内裤赋予一种私密着装的含义，那既然内衣裤不能随便露出，为什么要穿容易露出的短裙？

这种类似情趣的操作居然能作为一种尤其是对女性的日常着装（甚至校服）固定下来，就更觉察出一种来自社会的恶意，理解了那些“你穿成这样在外面走，不就是勾引我吗”的狡辩。

明明知道上战场不能只穿比基尼，但还是有很多美少女穿比基尼打巨型怪物，这是游戏，这不该是现实。

我的立场是，削弱乃至消除短裙的性别权力色彩，让这种容易暴露的短裙成为一个情趣着装，无论男女都能用它展现身体的美和表达喜爱，而不是作为一种对女性的意淫服装成为一个刻板印象符号。

为什么就不能是一道百乐餐呢

2026/2/21

关于处理搞同人的热度、技艺和同担焦虑，我觉得可以把搞同人看作一道百乐餐：大家一起出菜共同组成一次快乐的聚餐。

写作的目的

2026/2/20

昨天朋友跟我交流自己的一些困扰，我觉得和我之前的困扰有相似之处，甚至在同人女碎碎念中都写过心得感触。

我在朋友基本描述完自己的感受以后节选了一些自己当时写的感触发了过去，没想到效果很好，引起了双方的共鸣，共鸣过后，朋友的情绪振奋多了，我也很为她发自心底高兴。

我已经对自己的写作非常佛系了，没有热度的追求，放在这里，最大的读者也就我自己。但是通过这件事我倒是发现了一些写作和记录的目的——指不准有一天就能把它分享给别人，在别人需要帮助的时候起到作用。

我自己也不记得那些文字的具体内容，只是觉得，朋友说的事情和我当时的心境有点像。我就从柜子里把这粒时光胶囊翻出来，说不定服用以后负面的情绪能得到纾解。而且我自己此情此景再读那些文字，对如今对当下又有了新的体悟。

一个人写文，给过去的自己看，给未来的自己看，给他人看，三个人各有各的感触，又各有各的舒缓。有点像花间一壶酒，对影成三人——打开一篇文字，三个人一起喝。

写作其实是非常宽广的一件事，我却很长一段时间囿于前辈的批评之中，怕屋及乌。她不过是说我不懂叙事理论，我却以偏概全，觉得我的一切写作都是没有意义的，愧对了中文系的帽子。我能理解我的逃避是为了保护自己，也确实起到了作用。生活和写作都是如此宽广。我逃开暴风圈，朝未知的边界去体验，发现了这个领域远远不是凭她一句话就能崩坏的大小。

或者说，是我看到的领域只有这么大，我被她的一番话造出了心魔，限住了视野，闭锁了心门。写作远不止写那几篇同人文，还有很多很多写作的场合。难道就因为我在同人创作上理解和她不同，我连中文系都不配读啦？——倒也不是对这个专业身份耿耿于怀，只是我自己也在思考中文系到底该是什么模样，在思考我一个专业知识一问三不知的摆子是不是真的忝列师门了。

保持写作，保持思考，这或许就是中文系给我带来的财富吧。不过，写作和思考谁都可以，其实这些和中文系关系也不大。

友情的认识

2026/2/13

读了rio老师的彼らが友達になる一日前，真是太感动了……

它让我对城都组的友情，乃至友情本身有了更深刻的认识。啊，友情和爱情为什么一定要分个高下呢？友情明明也有着不输爱情的真挚和美好吧？rio老师的文章把三个人意识到彼此是朋友的过程写得太生动了，简直像润物无声一样唤起了我心中太多太多美好的感情。

我不禁开始思考我为什么会被城都组的关系吸引……大概就是对真挚的、平等的友谊的渴望吧。现在这个环境下，大家说“好磕”的感情有太多太多残缺的、遗憾的和扭曲的感情（无贬义，就是形容这些感情的状态），友谊也会被刻画为浪漫关系加入爱情范畴。或者说我们说“好磕”就是在指代令人上头的爱情——如今令人上头又有太多博人眼球的刺激性方式，似乎越变态越好磕。

小时候我单纯作为腐女被男男关系吸引，过了很久很久，才愈发体会到城都组作为一个整体，三个人互相的关系，越来越能感受到友谊的感染力。所以终于能嗑到友谊的美好了！

读完同人文后我也去看了自己画的三人组友情向同人图（感觉自从23年我大销号，基本退出国内同人圈后，就转向从嗑金银无差到城都无差了。如今我反而觉得作为腐女的自己好像已经是很久以前的自己了……真是转变了很多啊）（括号的内容是否太多了），画面上的三人笑得那么开心，真是一幅理想的友情绘卷。我理想中的友谊也许就是这样的吧。

修养间隙（7）

2026/2/12

其实这之前已经克服障碍发画了。

我把心态调整为：

文野是一个发同人创作的账号，它一直都喜欢发画，它一直都喜欢画自己喜欢的东西。正好，这个账号还带有一些粉丝。

从创作和发布动机来看，粉丝是附加物，我天生就要发自己喜欢的东西——而不是顾忌那些粉丝，想要维护自己的形象去画。

真奇怪

2026/2/10

昨天阿符生日，旧情复燃看了些同人和漫画月影篇，搞不懂怎么把符华从能用眼镜接收装甲的人变成了连电子支付都不会用的老年人。

实在是刻板印象太重了吧？编剧团体内部怎么通过这种剧情的？阿符作为能接触天命核心科技树的人，连电子支付都不会用吗？

再加上几次性格的修改和变化，我觉得这个角色在策划们的手中变得——往好了说是复杂，往坏了说是不知所云，性格难以捉摸了。

好怀念宝冢系的帅气姐姐符……

宋娜？？

2026/2/9

看到理师的一些日常碎碎念，我猛然意识到，她可能40岁……不，可能50岁了？？？

那那些议政行为完全可以理解了吧，这个年纪不就是国家的中坚力量吗，这还不议政那也太没社会责任感了吧？倒不如说，这个年纪还在燃烧御宅族之魂才是非常稀奇的……

我在了解到她的年龄可能是我的2倍或者2.5倍后，我一整个人都愣住了……shocked！

——难怪她RP我的同人都会说可爱！原来，原来……代入这个年纪的人看孩子们的作品，那什么不可爱啊！啊啊，那种慈爱的姨母笑……“年轻真好啊”的感慨……

不过我内心深层更不好意思的是……我的同人创作模式多少追随着她的脚步，无论模式还是风格都有受到她的影响。但是我真的很羞于被她意识到这一点——我就这样“单相思”就好了！我就这样悄悄地跟随就好了！下意识模仿自己喜爱的人的行为，这是很自然的事情。我不想被她看出我在偷偷追随她的一些脚步，是我不想被她看出我其实很喜欢她——我只想淡淡地、保持距离地去喜欢她。

虽然越说越性缘脑，我也在反思我刚想明白我不是女同如今就又要困扰自己是不是恋母了（真是才下眉头又上心头！），但是，但是我很清楚这不是恋爱。只是仰慕。我只想以平等的角度和她相处……但是被这种上了年纪的人，还是自己仰慕的人看穿了自己那些蹩脚的小模仿和小心思，只是想到这种可能性我都会很羞涩（请剔除性缘成分）。我装作超绝不在意只是为了掩盖我已经非常在意，在意到甚至在这里写小作文的事实罢了。

哈哈，说起来，我当初对前辈也是这种感情。现在意识到这份强烈的感情以后，我也苦笑：自己就是会反复给自己找到一个追随和仰慕的人，总会有更好的人去取代我心中那个重要的位置。

当喜爱的老师在谈论政治（11）

2026/2/8

实在是累了……不想再关注政治了啊。

这些主要都是现象、碎片化的东西，是另一个人非常个人的东西，我却被这些东西占据了注意力，忧他人之忧，而且最后问题还解决不了。

日本选举结束以后，政治的激烈讨论氛围又要褪去了。我除了了解一堆突然出现在我生命中的名词以外，就是不知道整日在忧心忡忡什么。

我没有这个心力再去关注别国政治了，我只想把身边的生活过好。这件事，我觉得还是我自己内心不够坚定，把太多心思用在揣测别人的想法上了。

虽然我内心深处还是倾向于更喜欢把政治活动和创作活动分开的人，但既然喜欢的老师要用自己的社交影响力为社会做点什么，我也尊重理解祝福。

只是，我也有自己的道。接下来很长一段时间我不会再去开翻译查看政治相关的推文了。我承认这些信息固然是重要的，但是不适合我，关心它们给我带来的负面影响大于正面影响。我不会滥用自己的共情力，而是让我们坚持各自认为正确的道路，在创作这条道路上相遇吧。

还是想说高市妨碍我搞同人了。要是她代表的势力别对中国搞这么多幺蛾子，哪里要这些创作者顶着心理压力去做政治立场的传声筒。在我使用X的9年来，日本只有这一次选举吗？为什么这次反应就这么大？

搞得大家人心惶惶的，最后还不是该干嘛干嘛——当然，这之中有很多力量都在化解风波，为大家争取到了“该干嘛干嘛”，我非常尊重和感激。不过这些人拿着薪水就是要去关注政治和维护和平的啊，那这样巨大的心力消耗让他们承担，再让他们以此拿报酬吧。我做这种事情，不专业，而且吃力不讨好，影响我的个人生活。

我自己就算不靠维护和平吃饭，但我的存在和表达本身就是我这种人能做的对和平最大的贡献吧。所以我要过好自己的生活，努力维护触手可得的安稳，不想再为远方的事情盲目焦虑了。

50岁的人有50岁的人要关心的事，20岁的人有20岁的人要关心的事，如果我们都是向着和平的方向努力，那也是殊途同归啊。

当喜爱的老师在谈论政治（10）

2026/2/6

看到理师说自己最近议论政治，X的粉丝掉了不少。而她是18年开始推特议政的，今后也会去当一个对社会必要的，不被人喜欢的“扫兴”的议政人。

的确啊，既然选择了议政，就要承担被自己的才华吸引过来，但却因为政见不一而离开的压力。一方面是政见不同取关，一方面可能也是不喜欢议政本身取关。

但政治就是代表不同利益的人去争夺利益，你不发声去争取自己的利益，那谁会大发慈悲帮你争取呢？

凭我现在的眼界，我也难以对理师的做法有什么评价，只能说自己的感受和思考。但我始终尊重她的表达。

可能对于我这样在推上坚持只发同人和萌宠美食，杜绝了一切政治相关的现实话题的人，理解不了理师的做法吧。这之中不仅有中日的政治体制不同，还有推特的平台性质不同。

我觉得同人和政治得分开——人是完整的，每个账号发什么由自己说了算——当然，不过我得想清楚我在互联网上想交流的是什么。发政治是自由，关注政治是义务，但我也有选择不发政治的自由。同样，也不能把不发政治当成不尽义务和不关心时事。我可以决定自己参与互联网的侧面（哈哈，像是人格面具呢），我在推特上只想露出同人女的一面，作为政治人的一面有其他平台/账号可以让我发声，我为什么一定要用搞同人的账号发表我的政见？

也有日本没有自己的社媒（也许有但我不知道）的缘故。日本人的赛博政治生活是高度暴露在国际中的。我可以用微博转发国内时事，推特搞同人，但日本人似乎没有自己的本土社媒让他们议论国事，所以推特成了包揽万象的平台。这样好也不好，好在于可以呈现一个立体的、多面的人；不好就在于太没有距离感——本来这平台就注定人会吸引国际粉丝，那国际粉丝的时间线上充满着另一个国家的国事的话，当然会觉得莫名其妙。

好吧，我觉得这样思考下来，谁也没错。作者没必要因为粉丝感到莫名其妙而放弃自己的表达自由，粉丝也没必要强迫自己去关心作者生活中离自己太遥远的地方。受得了就继续相处，受不了就取消关注，这是很自然的事情。

当喜爱的老师在谈论政治（9）

2026/2/5

从理师转推中我大概了解到日本最近在举行选举。而且，她似乎对自己作为一个创作者一直转发政治内容有些……不安？我看到她转发的好几条观点都是在论证“创作者转发政治观点是合理的”类似的观点，以及“粉丝把自己当成上帝，就因为自己是粉丝而要求关注的创作者不发政治相关，这是不对的”之类。

就我关注下来的感受来看，似乎在我关注的一众创作者中，理师确实是表现得政治参与程度最深的一位老师了。其他老师谈论三次元时基本发的是以自己为中心的生活工作碎碎念，但是从理师的转发区我能看到国际时政政治观点等等……她确实很不一样啊。也许她也觉察到了自己的不同，所以多少有些怀疑“我这样是否合理”，进而从他人的观点中找自己的合理性？

我不敢、也没有立场妄论他人的想法。而且其实我还真担心我在这里阐发一些和她有关的事情被本人知道（哇，那可真是太羞耻了）。我先叠甲吧，我这些全都是个人单方面的感情，只是我的擅自思考，我是不会让它们对现实的他人产生实际影响的。

现在就是我的观点表达了。首先我也不觉得创作者不能表达自己的政治观点，其次，我觉得我心里有些咯噔的不是创作者议论政治，而是像个政客一样滔滔不绝地大肆宣扬自己的主张，或者动不动就对某个观点进行粗暴的批评或刻薄的嘲讽。当然理师并不是简中互联网上那种键政人，我想我的担忧还是来自中日的政治立场本身不一样吧——我害怕她从频繁的政治观点转发中流露出直白的反华倾向，或者说，我害怕以我多虑的性子渐渐能从她的观点中拼凑出反华的态度，那我们就做不了朋友了。

归根结底，我是害怕失去这个朋友吧。本来中日韩三国关系就是敏感话题，大家又好不容易因为同人爱好走到一起，这样难得的和平（哪怕是表面的和平）就像伊甸园一样。是的，就算你是和平主义者，你如何能保证自己的政治观点不会被其他人误解呢？在政治话题中游走，以我目前的认知看来和雷区蹦迪差不多，我真的很担心有一天谁踩到了雷，这个小世界就被战火焚毁了。

关心政治时事是每个公民的义务和权利，谁也不能剥夺。从这个角度来说，就因为自己是粉丝所以就觉得自己能对关注者发什么指手画脚，这不是侵犯创作者的基本权利吗？但作为创作者既然选择触碰政治话题，那就要承担相应的心理负担了，就要平衡粉丝的期待和自己的责任了，这种事情没有成熟的观念和审慎的态度可是拿捏不了的。倘若理师真的是一个政治高度很高的人，是一个真正理智客观的世界公民，那我真的会深深感谢命运让我能认识一位如此深刻的灵魂。

唉，虽然不愿意去想这种可能性，但如果喜欢的老师在大是大非的民族立场上和我不同，我也不会让个人的崇拜冲散基本的判断。哪怕遗憾，但该断的还是会断的。

修养间隙（6）

2026/2/4

我终于意识到，或者终于承认了潜意识里的不舒服——我就是在闹脾气、闹别扭。

我沮丧地承认这个很好笑的事实：因为女神没转评赞，我感到失望，然后决定很久很久不再发图了，还要说什么“沉淀自己”“准备作品”——其实我就是不开心了，赌气似的就算画了作品也不再想分享出来罢了！

今天上社媒看到女神转了别人的一条贴文，RP说“为什么这个精美的作品没出现在我时间线上啊！”。看来，她的确是没有刷到而非出于顾虑要放置我一段时间了……但是我也只是稍有好转。不如说，当我了解到女神是一视同仁地刷不到时，我才终于看到内心里那个孩子已经哭了很久了。而当我看到她时，其实她就已经得到安慰了——重要的是我看到了她的情绪，光是这一点对她已经是种慰藉了。

以往到这里，我就会开始劝导自己不要把认可都放在女神身上，这样做很卑微，是在重蹈覆辙，然后鼓励自己没关系的我们继续努力。然后，那个小女孩就继续憋住眼泪往前走了，因为她要做一个坚强的人。不过这一次，我承认我就是在意女神的认可，我就是很想被她看见，我就是很想和她交流，我就是希望和她共鸣。而她没有回应我如此失落，让我更加认清了她在我精神世界中的地位——承认这种感情，很羞愧么？这也被我划进不健康的依恋范畴了吗？

这不是女同性恋也不是恋母情结，只是同好之间对分享喜爱的渴望吧，是同人女之间惺惺相惜的感情。她对我很重要、很有意义，并不意味着我就要对她产生恋爱般的感情。我只是，只是希望我用心创作的东西，我的想法能被懂的人、能被真正热爱原作和有独特理解的人看到，然后我也能吃到独特的想法罢了！我根本不是想恋爱或者想找一个母亲！

不过区分这些喜爱之间微妙的差别也很困难。因为没能区别开，我就一概当成不健康的情感隔绝在外，而不是进一步思考下去，导致正常的情感表达也被强制忽略了。其实仔细分析下来，我真正想要的不是被转评赞，是付出的心血得到回报——是实实在在地去看见我的思想，交流共同的喜爱。

啊，哪怕只是“被看见”，心灵都会得到宽慰啊！人与人的交往，就是这样的么？

接下来发图又该怎么办呢？我该如何安排同人创作、如何面对我的作品？——哈哈，女神的一举一动，就这样牵动我的心弦，但是我绝对没有爱上她，不是只有恋爱才能让一个人产生这种感觉的。

（其实这到底是不是恋爱我也不清楚，但我觉得我想要的恋爱不会是这种感觉吧。）

修养间隙（5）

2026/2/3

继续低浮上。

也许，本来就该是这样——本来就不用每天都浮上的。哪有天天有东西发的人啊……

也看到活跃的老师锁推了。我知道这是暂时的行为，不过，大家在公开之后多少都有一段时间调养，这也是人之常情（点头）。

然后女神那边的心态我也调理好了——也许人家只是看到了，不好意思转评赞呢？因为人就这么少，如果被我刷屏了也不好吧……我有暴露恐惧症，我害怕成为众矢之的，我也不想关系发展太快回头看都不理性。

可能是回避发作吧！呜呜，关系一旦发展太快，太符合我的预期，我就想赶紧冷却一下，不然总担心出什么问题……换个角度，这也是一种理智嘛！

也不用理解成回避这么负面的词，蓄力，我在蓄力。等我想发图的心情达到了巅峰，等我的图在我的反复回味中确认为【无害】，那时我肯定会大大方方分享出来的！

——我就是一个不爱想到什么就广而告之，想到什么就立即行动的人嘛！

修养间隙（4）

2026/2/2

持续停止发图中。原本今天想发一张，但想想还是算了。

我无法从画面中看到纯粹的分享欲，看到的全是问题，全是我不够好，是这些简单笨拙的画面背后透露出的一个浅薄的灵魂……这样的画面和我这样的心态根本没办法去分享的，我还是选择了继续转推不发推。

不发自己的作品的话，就品味别人的作品吧。结果又给自己看破防了。大家画得都很好。完了，看谁的画脑子里全都是“画得真好看，我没有这个技术，我不行”，又为自己的浅薄和贫瘠感到深深地自卑……继续任由这样的欣赏心态发展下去也不好。我的心越来越混乱了。

我喜欢一个角色到底是在干嘛？我想画得更好看，到底是为了更好表现我心中的ta，还是为了得到一个好看的数据，还是让别人觉得我很厉害，还是去让别人内耗？

之前本着“留下正能量时光胶囊”的原则，我一直不记录负面想法，但久而久之却又显得像是自我催眠。太积极，没有一丝阴霾的记录反而也构成了我迷失的一部分。哪怕有那么多正面的东西，我居然也觉得它们美好得虚假。

要说解决方法也有，我想就是继续沉寂下去，给自己一段闭关修炼的时期吧。

买了平板以后画画变得便捷，学习临摹也更方便了，但是带来的熬夜问题以及进步速度不在预期内的内耗让我心态挺崩溃的。我都无法从自己喜爱的角色中获取精神滋养了，那和饿死我有什么区别？所以我真的很讨厌这样的状态，但是调理又是一团乱麻，不知从何开始。

唉，真是无能狂怒，埋怨自己不争气。靠近画画就靠近了痛苦，远离画画又离开了幸福。我都不是专门画画的门外汉都内耗成这样，专门画画的人要承受的心理压力简直比我大得多啊……

我该怎么办哟！要开始自救了！

修养间隙（3）

2026/1/31

说说我对绘画的思考。

怎么回事，我感觉最近就在清醒地堕落。一边觉得“不对不对不对我身边的人，我所接触的观念有问题”，一边眼睁睁看着自己越来越滑入内耗的泥潭。

我觉得画画这事儿不对，我接触到的画画人不对……因为有这个爱好所以关注了很多以画画为专业和职业的人，我觉得我目前的绘画人际圈太浮躁了，我也太浮躁了，浮躁就定不下来。

我真的渐渐觉得，画画怎么就像一种化妆。大家都在用各种照片展示着华丽的妆容，高级的工具，而且它的效果又是直接的一针见血的——好不好看一眼就能看出来。而容貌焦虑又能那么轻而易举地诞生……

是啊，这事儿不对吧。大家都在追求着漂亮的妆造，追求着影响力，一进去都是各色闪闪发光的美人儿，大家都在交流如何把自己化得更加美美的。这里在分享高级工具，那里在说自己又要去上精英培训班……等等，等等，越来越内耗了，我不知道为什么，我仅仅只是想画得更好，好像不知不觉就陷入了他们的话语体系和竞争中。我的思考就被人群拥簇着推着走了。

我也开始思考，我是不是要买更高级的工具？我看着一根勾歪了的眼线觉得天哪整个妆容都丑爆了我怎么长得这么丑；我看到别人分享自己上培训课程的心得和练习感到焦虑……咦，为什么？为什么会这样呢？我为什么要这样想？为什么一眼看过去我的价值就被打分评定完成了？为什么一旦陷入这个体系里，我就无法真情实感去爱和感受了？

画画圈真是太危险了。当表达都牵系在一张几秒的图像内，不觉得什么思考都很多余吗？有了图像，一切都可以在短时间内接收和判断。而且由于绘画作品的情绪性直观性，欣赏的时候不需要调动很复杂的理智思考——哪怕有，更多都是停留在画技而非画的内容之中——更别提作者的思想感情和心理状况！

啊，看看这样的快速和浅层的思考带来的都是什么观点！几秒钟的刺激，带来的就是好坏之分，产生的就是比较——总之就是很情绪化的感受：喜欢或讨厌，以及比大小似的比技巧。看得越多，人越只能接收情感刺激，思考就越情绪化和浮躁！于是就愈发容易一点就着，一触即碎。

至少我想做一个真心喜欢画画而不是被这些焦虑裹挟的人。我只是个普通爱好者，我只想好好感受创造的幸福。画面是我体会思想的渠道，而非绑架蹂躏思想的工具。

内容和形式的矛盾也是如此吧！当形式过于繁杂时，画面就流于空洞。但是好的内容，也需要适当的形式去体现它。现在画画圈里感觉一味追求形式的东西太多了，到处是技巧、运营，但是很难看到形成内容的人——我说的并不是一定要能画多厉害的故事，而是这个画师精神和人格的澄明和健康——看ta的画能感受到对绘画和生活的热爱，而不是对美的恐惧和对他人的嫉妒。

我还是觉得，真正美好的作品是让你看了会想动笔去创造的作品。以这个标准而非热度的高低来选择我心中认可的作品吧！

修养间隙（2）

2026/1/30

hhh昨天银蓝老师在BSKY宣传自己的同人本，我进行了转发，并说我买了她的happy endroll，结果在评论区收到了银蓝老师的感谢，她用了中文呢！很开心……

老师还说“认识你是我的荣幸”，我的天，这我哪担待得起。除了努力创作作品，用精美的故事说话，真是没有其他回报方式了。

虽然还想买本，不过最近给同人花钱比较饱和了（手头还有好多没汉化的东西），所以银蓝老师的另一本同人本我就稍后再吃吧（鞠躬）。

登黑叉又有些道心破碎……很多画得潦草的作品收获了很高的热度，但一些精美的作品却又无人问津……我有些迷茫，真不知怎么做才好。而且大家画得都那么好，我该相信自己的表达是独特的吗，我该相信自己的表达真的有价值吗？

但是刚才写下“自己要努力创作作品”后，我多少找到了自己的方向。现在我的主要任务是沉下心来为CLCS3.0做准备，我的目标是创作一个完整的同人本，挑战自己的上限。大家在一个大操场里跑步，我的目标是长跑，有的人已经在短跑的终点了我才刚刚开始起步。我们的目标不一样。

所以现在更要能坐冷板凳，要耐得住寂寞和自我怀疑，一心一意把作品打磨好。

虽然我也很希望女神能来看看我的作品，不过缘分没到，我也不想强求什么，更重要的是我不想变成一个巴巴等着被看见的人——那很卑微，也很可怜！我也有自己的骄傲和矜持呢！

被聚光灯照着的时候当然是对努力的嘉奖，可灯光移开，自己在黑暗中的积累与努力，也更见一个人的实力啊！

修养间隙

2026/1/29

现在开始进行休养了，每天上推转发点赞，暂时不发自己的作品。我想等自己先积累一段时间再发。

而且…最近女神也不对我转评赞了。我发出以后等了几天，没有她的反应，虽然有点失落，不过其实也没关系，她没刷到嘛！

接下来我更专注于沉淀自己就好了！

不过今天看到女神转发了一个太太的作品，哦天哪……美得惊心动魄。我点开合集链接，每一张都是神图。

我冒出来的第一个想法是：好美。然后是，不知道我多久以后才能画成这样。然后是，啊啊，女神转发了她的作品。然后是，我嫉妒她。

当我发现自己一边被作品美得心驰神往一边却又因为嫉妒面目全非时，我觉得自己真是……太复杂了！而且，这种情绪也不太好，它阻止了我去欣赏作品背后的灵魂，是我审美的阻碍。再说，其实我根本没有嫉妒她的立场——我怎么对女神的关注有了这种占有欲？把自己的价值体系寄托在别人身上，可是相当危险的事，我吃过苦头！

我产生“不知道多久以后才能画成这样”的想法时，其实我已经在和她比较了。一旦比较，就会有落差。我不打算阻止比较的出现，但是可以调整进行比较后的心态。我的确画得不比她好，但是我不会因此去回避她，或者觉得她抢走了女神的注意力之类的（天哪，说出来真羞耻），我承认这个客观事实，然后去尽情欣赏她的作品，这不就好了？

唉，我意识到自己创作隐隐有种献媚和讨好的意味时，也的确该停一停，纠正心态。我自己就吃了讨好型人格的亏，而在同人创作的感情上，我希望给我喜欢的人（无论虚拟的还是现实的）最健康的爱，用赤诚之心去对待这件事——对我来说创作他们的同人是纯洁和高尚的事，我怎么能允许这种曾经让我饱受内耗煎熬的有毒心态玷污这件事！

一旦发现苗头，我就要先“关门整顿，停业修养”。我的同人创作忠于我自己，才不是为了讨好谁或者获得谁的认可的产物。有优秀的作品我也会好好欣赏学习，这样就能给我喜欢他们增添更多爱和美的成分，让他们更加臻于完美了。

最近用平儿陆陆续续画了些练习，不过我也没到处发（除了小玟那里）。其实我很喜欢我的作品——因为它们在慢慢变好！如果一画好就送出去给别人看，就容易和别人比。我得先自己把玩欣赏够了以后再发出去，到那时无论有多少反馈我都是赚了，呵呵！

幸福潜水中——没发图就是在和自推偷偷幸福，嘿嘿。

神交的幸福……

2026/1/28

噢噢，以后为了称呼方便，我的ipad就叫平儿了。（阿哲）

买了平儿以后，肯定是要拿来画画啦。虽然有些不适应，但是用平板随时随地开画的便捷感真是太舒服了^^。

虽然因为画技有限，我有很多不会画的地方，但是我也能的确感受到自己变强了，能画出来的地方多了。笔下喜欢的人物能够更加体现出我心中梦想的模样……这种幸福令我沉醉。

我可能也懂了一些艺术家画心中女神的心态吧。就是用自己的双手把自己所信仰的、所热爱的那个人创造出来，带到眼前，就好像引渡ta降临于世，感受ta赐予自己的恩泽一般……创作的过程也就是寻觅摸索ta的模样，感受ta的一举一动的过程……哪怕ta是一个不存在于世的、看不见摸不着的存在，但是通过创作，我可以想象ta的心跳呼吸，联想ta的感觉，把世间千千万万美好的存在和ta相连……这就是神交吧，这就是神交啊。

体会到这样的幸福之后，我对同人创作的本质也有了更清晰的认识。都有这种丰盈的体验了，社交对我的阻力就更小了。因为比较起来，社交带来的情绪会表层一些——甚至大部分社交的情绪都是很表层的。有一个好看的数字，然后呢？什么都没有啊！但先有一颗丰沛的心灵，享受到了至高的快乐，社交才是一个副产物，至于热度和互动更是附属品了。这大概就是以中有足乐者不知热度之奉不如人也吧！

虽然也可以理解为热度不高的自我调理，但是对我来说我所有的热度已经很令我满足了，而且能被一些真心喜欢这个作品和角色的同好看见并与他们交流，我也已经很幸福很幸福了。

当我觉得自己的方向出现偏移时，我就会赶紧想到这些珍贵的感情，把自己拉回正道。

啊啊，喜欢了这个角色快十年才能达到一种快圆融澄明的境界，在面对浮躁的信息时，你是该听信那些随波逐流的浮萍的喧嚣，还是沉淀了十年的表达？所以还是听凭内心，我自岿然不动，任他天边云卷云舒吧！

当喜爱的老师在谈论政治（8）

2026/1/27

前7条请见2025年版同人女碎碎念。

今天看到一条转发新闻：日本一大学的某学生反对日本使用以色列产的无人机进行军事演练（因为以色列使用无人机在加沙对巴勒斯坦人进行了屠杀），在防务省门外进行绝食。

唉，看到这条新闻后，我的第一个困惑是：为什么要因为国外的事情在意到自己绝食的程度？第二个困惑是：他们现在倒是有立场反对屠杀了？日本对自己犯下的南京屠杀罪行都还没正式道歉，为什么对这个西方世界的屠杀就能好像和自己的生命息息相关一样？

我又理性地思考了一番。首先，公民的想法不代表国家的立场。屠杀就是屠杀，是全人类的悲剧，只要是人，都有立场同情和反对我们种族内部发生的这种残忍的事情。

其次，公民的反应也会受国家媒体的宣传报道影响。日本对南京屠杀避之不谈，对加沙屠杀追踪报道，那么唤起的良知当然只会是对加沙屠杀的同情和反对。人性都有悲悯之心，国家会出于自己的利益将国民的感情引导向对自己有益的一方，这也是我可以理解的。然而这也说明，只要日本原意正视历史，向国民做好对南京屠杀的报告，也会唤起国内坚持正义和人道主义的力量吧——日本不缺善良和正义的有识之士，只是政府不去让人们了解这段历史啊。

以及对日本文明程度的思考。作为一个日本人能对千里之外的民族纷争有这样的使命感，其实我很钦佩（也很遗憾他们政府不把这种使命感引导到对战争罪行的反思上）。我自己能做到如此心忧天下敢为人先吗？当屠杀发生的时候，这就是来自国际社会的和平力量吧。我也懂得了以前学过的那篇雨果给法国政府写信控诉英法联军火烧圆明园罪行的课文。这样的正义的确很耀眼啊。

最后则是对屠杀事件的思考。虽然以色列对巴勒斯坦屠杀有独特的民族宗教冲突的缘故，但我从中看到的还是对自己国家曾遭遇这样命运的反思。只有国家强大才能保护好自己的国民不受伤害啊！为了不让这样的命运重演，一定要自立自强，珍惜来之不易的和平。

（附：ds老师的解读和建议）

一、关于“为何为他国事件绝食”的思考
你提出的第一个困惑触及了一个根本问题：人类同情心的边界在哪里？从普世人性角度看，对不公与苦难的共情并不受国界限制。历史上许多伟大的人道主义者——如辛德勒、拉贝、何凤山——正是跨越民族身份，对“他者”施以援手。那位日本学生的行动，本质上是对“屠杀”这一反人类行为的本能抗拒，是对生命尊严的捍卫。这种超越国界的正义感，恰恰是人类文明进步的微光。

二、历史记忆与选择性正义的悖论
你敏锐地指出了关键矛盾：日本社会对加沙事件的敏感与对南京大屠杀的回避形成的鲜明对比。这揭示了集体记忆是如何被政治叙事塑造的。国家媒体如同探照灯，照亮某些角落的同时，有意无意地让其他角落沉入黑暗。南京大屠杀的淡化，是战后东亚历史和解未完成的一个缩影；而对巴以冲突的关注，则可能源于日本作为美国盟友的立场（本人注：未必，了解到以色列背后有美国助推）、媒体议程设置，或全球化的社会运动浪潮。

你提出的设想——如果日本政府能正视历史，同样会激发国内正义力量——很有洞察力。事实上，日本国内一直存在坚持真相与和解的学者、市民团体和部分政治家，只是声音常被边缘化。真正的文明程度，不仅体现在对远方苦难的反应，更体现在能否直面自身的暗影。

三、“心忧天下”与本土责任的辩证关系
你钦佩那位学生的使命感，又反思自己能否做到，这其实触及了行动伦理的核心。我们不必将“为他国绝食”视为唯一崇高的标准。正义的表达有多种形式：在国内推动历史教育、反对战争美化、促进区域和平，同样是至关重要的实践。雨果谴责英法联军、那位日本学生抗议以色列无人机、中国古人“位卑未敢忘忧国”的传统，其实共享同一种精神内核：对权力的监督、对弱者的声援、对人性底线的坚守。这种精神，在任何社会都应被珍视。

四、从历史悲剧到“自立自强”的启示
你将加沙事件与中国历史创伤相联系，得出“自强才能保护国民”的结论，这是历史赋予的深刻领悟。中华民族近代的苦难记忆，确实让我们更深切地理解“落后就要挨打”、“和平需要实力捍卫”的道理。但需注意，“自强”的目的应是保卫和平、促进人类共同福祉，而非走向孤立或强权。中国倡导的“人类命运共同体”理念，正是将民族自强与国际责任相结合的智慧——只有每个国家都尊重他国主权与人民尊严，普遍安全才可能实现。

总结与延伸思考
同情无国界，但历史教育有国别责任
我们赞赏任何对屠杀暴行的抗议，同时更应呼吁各国——包括日本——完整、诚实地教育下一代关于自身历史的所有篇章，尤其是那些血腥的章节。唯有如此，跨越国界的同情才不会有选择性失明的嫌疑。

媒体的伦理与公民的独立判断
作为信息时代的公民，我们需要多元信源与批判性思维，避免成为单一叙事的被动接受者。那位日本学生的行动可贵，但若更多日本年轻人能同时追问：“我们的教科书如何记载南京？我们的政府为何回避道歉？”——那么，本土与全球的正义才能实现真正联结。

和平的珍贵与我们的角色
你感叹“珍惜来之不易的和平”，这是经历过战乱民族的共同心声。我们每个人都可以成为和平的守护者：通过理性对话抵制仇恨言论，通过支持人道援助缓解苦难，通过促进文化交流消弭偏见。这些看似微小的行动，正是在构建“不让悲剧重演”的社会基础。

女神已成家立业

2026/1/26

今日看到她在社交媒体上说到自己有一女，而且丈夫会怎么怎么样……

我：诶哟！！

——她已经有了家庭，这不是理所当然的嘛！

我钦佩的是，她有自己的生活和自己的思考。哪怕已经是一个母亲，她也坚持着自己的爱好，而且能创作出这么多精美的同人，积极关注时政新闻和选举投票，坚持阅读文学和科学，还热爱生活，拥有很多生活技能甚至有自己的农家庭院……

啊，真想成为一个像这样优秀的女性呀！也许我们这一代人成家立业了，就会是这样一批有情操有生活的女性吧！

真是亲身体会到了中日之间的文化发展差距。我推测她可能是85~ 90后——那大概是10~15年的差距吧。

没关系，我要用自己的经历去证明我生活的社会能够滋养出怎样的女性。

噢天哪

2026/1/25

之前我买了一位银蓝老师的同人本，后来我在X和BSKY上看到她的账号发布的作品，就一口气转评赞加关注了——实在是，太太太可爱了……不仅有精细的画面，也有温柔的剧情，看得我太喜欢了。在内心狂呼“太太我要追随（FOLLOW）你！！”

她先是给我的RP点了喜欢，好的，很礼貌，我此时还在疑惑她怎么看到我的RP的（我是按日本习惯没直接评论而是发新帖文RP的）。结果，啊？

——她居然X和BSKY都回关了？？？

我一时惊喜极了，但是又很怕因为我们属性的差别以及我的风格和审美让她最终取关了哈哈哈。

她是基本只发作品的人，而且作品很唯美纤细。我看到的是一个精细、严谨的灵魂，但我是一个……混乱邪恶的人，像个乱糟糟的毛球一样，滚来滚去。其实我对她的喜爱和友善都是不求回报的，没奔着要她回关的目的去关注啊哈哈哈……

真没想到她会回关。

好啦好啦，配得感高一点，对自己的表达自信一些！！我觉得我的作品是有些我吐爽了就行你们跟不跟得上我的电波就全凭个人造化了的不顾他人死活的感觉（哪有，说是这么说其实我在让人看懂上下了不少工夫）。也许她的确从我那些缭乱的笔触背后看出了同频共振的电波？

倘若能惺惺相惜，自然是最好！倘若她最后发现我的表达不在她的舒适圈内取关了我，我也不会太遗憾，毕竟我能找到她和关注她，我已经很满足了！

（呵呵，她要是知道我买了她的同人本，可能会很惊喜吧！！）

不好要沦陷了……

2026/1/24

明明都像《少女革命》的OP中唱的那样“もう　恋は二度としないよって”（明明说好不谈第二次恋爱了），但还是被外网的同人氛围钓成翘嘴。

总是这样：

创作激情高亢，像摇可乐一样，脑浆激烈摇晃——理智稀释，悬浮在空中，一顿操作猛如虎——欧耶，我表达爽了，我发了——静置状态下理智沉淀——我超我都干了些什么啊——我超不会被觉得我是strong姐吧——完蛋，我又搞砸了一切——对不起对不起我又过度分享了我再也不这么莽了——对不起我又给大家舞了个大大的尴尬——疯狂干别的转移注意力——好像事情没我想的这么严重——鼓起勇气登上平台看反应（边登边对自己哭笑不得：明明说了发了这个以后就至少三天保持高冷的！！）——哇，被温柔地托住了。

虽然我没有什么大红大紫的数据或者痛哭流涕的REPO，但是，但是有那些温柔的老师的RP，读起来真的暖暖的……哦天哪，我要流眼泪了……原来我的表达没有我想象的那么糟糕，原来他们是很可爱的表达。

就这样一边被自己尴尬得想着“不发了不发了绝对是最后一次了”一边又被那些真心喜欢和包容我的老师们钓着不停往外掏心掏肺。

唉，其实这样也很好啊！！如果大家都温柔一点，那么会有更多我这样的问题小孩被爱感化，也多少变得健康阳光积极向上一点吧！

啊，前辈的世界，我也不再留恋了。我已经找到了能托住我的环境啦！

爱自己的作品

2026/1/23

以往我总是看到这种帖子：

（一张很好看的作品）配文：哈哈，我画的真是问题一堆，毫无技巧可言。（大概是这样的发言）

很久以前我会说：“哪有哪有，你画得明明很好看啊，你看你的ABCD处都很好……”

更近一点，当我被负面情绪席卷时，我会想：“你明明画得这么好看，为什么还要贬低自己？你这样，把我们架在什么地方？”

现在，我往往一笑置之。

——如果作为创造者的你都不爱自己的作品，就像一些中国式家长，对公众介绍和展示自己的孩子时总是要当众贬低它一番，那么，你又为什么要指望别人去爱你的作品？而且过度谦虚反而是一种骄傲，你哪怕画得不如那些达芬奇级别的画师好，但是作品中也有不少可圈可点的地方，你却要把这些地方都说得一无是处，这不也是对自己水平的认知不清？

我不喜欢这种观念，我和它抗争的方式，就是我从自己开始去做一个喜欢自己作品的人。我在发自己作品时的配文就是“我发一张我很喜欢的图”或者“我画这张图时很开心”，这样，我留住的和传递给观众的第一印象就是积极温暖的，而非别扭贬低的（哪怕贬低的是自己）。

说真的，我们很多人都不是美术专业，就算是美术专业，直接画画的也少，就算是直接画画的，画不好自己作为兴趣爱好的图也没什么——总之，无论你是谁，只要发心是善良的，且图片是无功利的，都不该因为画技受到批评。

先喜欢自己的作品，并传递出积极的态度后，我觉得自己也更容易收到正向反馈，也更容易感觉到爱了。

承认自己就是不会被所有人喜欢以后

2026/1/22

刚开始我希望所有人喜欢我，形成了讨好型人格。

后来被前辈明确表达了对我的表达的反感，陷入巨大的挫折中。

在企划中接受了就是会有一些人不会喜欢我的事实。

有时回忆起被一些人讨厌、被一些人反感、被一些人否认的经历，那股敌意总是会令我窒息。因为我不知道这种敌意到底是怎样的，它可以被我想象得无限大，也可以被我想象得无限小，完全是未知的，而且最终解释权还在释放恶意的人那边。

我得到的一些敌意来自我的确把事情搞砸了，所以被讨厌是我应该承担的责任；但是哪怕我做的事情谈不上是坏的、伤害了别人的事，也会被讨厌。

曾经我被这种感情搞得晕头转向。它就像埋伏在黑雾里的敌人，时不时就偷袭一招，我还没反应过来，它又钻回黑雾里。我搞不清它的来源、它的性质，甚至它什么时候给了我一拳都不知道，只有内心感受到的被伤害感和不安感提示我它们的存在。

慢慢地，我想明白了：这是因为我们的理念不合。我们谁也没错，但是因为理念不合，注定会有摩擦和碰撞，也就注定会有伤害。

想通这一点，我的手中仿佛凝聚出了一把剑——经过长期的体验、积累，慢慢凝聚出的，发着光的属于我的剑！我要握着它斩破现实的内心的黑暗，去证明自己的“道”，让它发出的光芒更加明亮。

我从被动挨打的境地中站起来了，我感到自己的心在发光。它用自己的光芒提醒着我它的存在，它的力量——属于我个人的，理念的力量。

我不怕再被讨厌了。如果是因为理念不合，那我就用自己的“拳头”去告诉你：我到底是一个怎样的人。不是去伤害那些讨厌我的人，而是用我的理念开辟出一片天地，证明我的道是正确的，证明我的理念在闪闪发光。

也许有一天，当我斩破的黑暗足够多，我的光足够强，也能成为引领他人的存在吧——就像那些已经熠熠生辉的灵魂们一样！

押题成功

2026/1/18

今天看到一条关于谷粒多的签绘。签绘中的他穿着皮丘连帽衫，说“帅哥穿什么都合适，真令人困扰啊！”

我当即就想到我画《假问》中他穿着女仆装说“真羡慕自己穿什么都很帅气啊！”

忍不住笑了。可能这就是搞同人的乐趣吧，和作者想到一块去了。同时我也很高兴自己的角色理解能和原作者若合一契，这真是对我的创作莫大的鼓励。

所以对自己的创作也更有自信了——我并不是前辈口中那个“分不清同人和原作”的人呀！我哪怕打着“OOC”的预警，但其实我的角色理解还是很可靠的！

好吧，最主要的是，对老金的普信上限有了更深刻的认识……

20年内没人能懂我的电波艺术

2026/1/17

最近终于把以前的一个脑洞画完了，就是我家产的幽灵系宝可梦拟。

我自己觉得还挺有趣的，结果投到X上以后，我超，7个赞。

什、什么（反派的腔调）！你们都不懂我高超的引申和化用！不懂我对角色印象的再创作！！真没品！

——好了好了开个玩笑。我确实画得不够直观，说得也不够直观，观众们可能不知道我画的是谁。扫一眼看到没有人形生物就忽略了。好吧，你们真是不动脑子，非要我掰碎了喂给你们非要我把一加一等于二大大地写在黑板上才知道我说什么——诶真是，罢了罢了，抛开这些不谈我自己画得很开心，车开得也很开心。

而且这张画真正看懂了的老师也留下了很让我惊喜的评论，所以数字的多少我也不是那么在意的——深度链接对我更重要。

母性观察

2026/1/16

看二次元作品的看评论或弹幕我注意到了一个很有趣的现象。

当角色遇到挫折、难受的时候，女观众会表达理解、安慰，有的像是“不哭不哭，你很努力了”的表达，简直就像哄小孩一样（无贬义）；而男观众看作品的时候会表现出一种……征服欲，就是仿佛这个作品里的资源都是自己的，自己可以调配可以评判可以占有的感觉。

更直白点，看到自己喜欢的角色，男观众看到女角色就会想占有，完全没考虑这个女角色在作品中的人际关系，就因为她是女的，而且长得漂亮、身材好，就能触动他们的感想，发出一系列感慨和评价；而女观众看到男角色会从这个角色的关系出发，去喜欢这个角色在特定情境下的感情、关系和反应，然后表示理解和共情，发出一系列感慨和评价。

我尽量不去带优劣之分看待这两种倾向。男性视角发展得好，就能指点江山激扬文字，分析利弊权衡是非，容易跳出情绪，去分析剧情的逻辑、资源的分配利弊，能产出很硬核的分析内容；女性视角发展得好，就能深入剖析角色的灵魂和内心，给作品增添更多人道主义的理解视角。

不过话说回来，感觉母性在女观众的视角中起到的作用还挺大的啊！因为母性，所以就会把凝视的客体幼稚化、柔弱化，仿佛一切都是需要自己投入温情去关爱呵护的宝宝一样，是一种保护性的凝视。我觉得适当的母性对促进共情、增进理解和让人心生爱意是有帮助的，但是太多了就会导致走火入嬷，容易用温柔消解掉角色的复杂性和主体性。

当然关于男凝的抨击也够多了，我出于自己的视角更是很乐意不遗余力地去喷男凝视角生成的离谱思维和表达。不过这里我主要还是对女性因母性形成的视角进行反思。

健全的人格一定是男女特质兼备的。既能有男性的理性剖析——分析剧情结构、世界设定、战略得失，又能有女性的感性共情——体会角色心境、关系张力、情感暗流。我不想对二次元观众的随评做优劣评判的原因还有一点，就是他们（包括我自己）年纪都不大，人格还未健全。

尽管评价是一种需要理智参与的行为，但因为年纪不大，理智脑未发育完全，语言中还是受各自性别的本能影响居多。对于还未成熟的观点，我还是会观察居多而非上来就指指点点（除非特别离谱比如涉黄炼铜的）。

世界大同

2026/1/15

标题居然这么大吗？不不不其实我说的是很小的一件事。

之前不是说女神有的图没给我转评赞我有些小失落嘛，但是我认识到我发画不是为了看她反应而是为了自己开心，就这样调理了自己的心态。

今天打开蓝蝶，想着今日发哪张呢，就鼓起勇气把之前一张参考冲麻实也老师风格的釹发了——反正没人看，那我不随便发！

好好，你若盛开清风自来，我没想到又把女神钓着了（big胆，居然敢用钓这个词！）。我想，可能有的图她的确是看到了也未必反馈吧，不过也没关系了，我发爽了就好。毕竟日本人血统里带点不安的，她可能觉得太亲昵了不太好呢？反正我没事的，我会自我调理！

我看不太懂她的RP写了什么。每个翻译软件都是一个说法——她到底希望我画什么呢？因为之前我画了一张钕，然后开车了，女神可能觉得，我这张釹可能也会是行车记录，但是不是啊，她下半身穿得严严实实。我想，果咩，如果你想的是我今日又有性转车车，那你要失望了……

但哪怕我不知道她说的具体含义，我也知道她肯定希望我多画。不管你有没有这个意思，我反正都会把这个想法排上日程的！——就是不知道多久以后实行罢了。想到这里，我就觉得，果然好色之心人皆有之。看到俊男靓女，什么对立都没了，真是世界人民大团结，都望着美人流口水。

大家都是饿鬼啊，或者官方一点，都有对爱与美、情与欲的追求。如果打起来，大家的精神世界会遭受多大的损失！！所以为了能够看到更多车车，一定要捍卫世界和平啊！！

一叶障目不见泰山

2026/1/13

很多次发了图，女神都会给我转评赞，我每次都特别开心，久而久之就形成了一种期待，期待她会把我的作品传播到什么地方，会有什么感想。

不过，当我发了以后她没有进行这番操作时，当作品发布的时间已经久到足够我认为“行了再过去多久她也不会看到了时”，我就有一种微妙的失落感。

先是失落，然后怀疑自己是不是不够好，再然后告诉自己“怎么会呢她是单纯地没刷到啦”，然后安定下来，抖擞羽毛准备发下一张。

这样的次数多了几次，我就开始警惕自己是不是失去独立性了——什么时候，她的反应对我竟然如此重要了呢？我居然已经对她产生了这样的心理预期，这对我、对她，都是不公平和不合理的！

我期待她给我的每个作品转评赞，那我能拿出同样的关注去对她的作品保持这份热情吗？我得承认，很多时候我也没有及时刷到她的作品，而且我会转赞却没有评；但是我却对自己的忽视非常宽容，却对别人的忽视感到应激！

这是什么“宁可我负天下人，也不愿天下人负我”的逻辑啊！

而且这也暴露出，我自己的账号太依赖她的曝光和反馈。虽然客观来说人家关注者比我多，人脉比我深厚，她转了我的数据自然好看很多，但是，长此以往，我会丧失主动权——每次发了作品就等着人家转发，而不去自己探索人脉、自己推广自己，这不是等着天上掉馅饼吗！而世上哪有这种好事！

综上我觉得，女神的正反馈把我有些惯坏了……而且对于潜意识把女神当成了“什么都能满足我的”那种母亲一样的角色，我也感到比较羞愧。

如果我们的关系不是对等的，那就难以维持。我迟早会觉得“我配不上她”或者“她太亏欠我”就自顾自闹脾气……这可真是太幼稚了！！

好在当我的图片就算没有女神支持时，也会有其他关注者给予点赞和转发，我就觉得非常踏实和感激。鸡蛋不能放在一个篮子里，支持系统也不能吊在一棵树上。女神的反馈对我是很重要，但这不是、也不该是我期待的全部。

一叶障目，便会不见泰山啊！

自由的快乐

2026/1/9

其实就是小头控制大头画了张性转作为人体练习，然后愉快发破皮裤了。

真好啊，这种能站着把话说了的感觉，这种能和主流世界并行的飙车的感觉，这种我想画什么就画什么，不用考虑社交啦伦理道德啦的感觉。

我不仅画得爽看得也爽。

更重要的是，女神点赞了！！

嘿嘿嘿（阴险一笑），如果最后能把女神的车车钓出来，那我便功成身退，美美享用女神的豪华跑车！

开车好啊，开车不仅爽了自己，还能鼓励更多人开本命牌车车，我就这样阴险地钓鱼，桀桀桀桀桀。

女神啊！我的贡品您吃着是否满意？什么时候也显现一下神迹，造福广大同人女吧！！

（SOS这种羞耻的幻想我一个人脑嗨一下得了可千万别被女神知道了）

企划心得体会（6）

2026/1/8

前5篇请参阅同人女碎碎念（2025版）

下午收到了井师寄来的物料。打开礼物盒，最惊喜的莫过于老师把合绘活动中的三人做成了拼豆！

毕竟活动设定基本是我设计的，我把设定画出来，做成无料，送给各位老师，本质上是我重复已有的东西给别人，但是，但是今天收到了一个相当于“同人创作”般的存在，真是令我太激动了！

我可万万不敢把自己当成“官方”，或者霸占角色的话语权什么的（真是匪夷所思），但是那种他人把你的设定用一个和你相当的（甚至比你更加用心）方式回馈给你的感觉，真让我幸福地眩晕过去了。眩晕是因为——我还从没处在这个位置上呢！

不过，我可没什么不配得感了。2年来我尽心尽力地做出了成果，如今这些反馈，当然是我应得的呀！它们让我经历了一个“有付出就会有回报”的朴素历程，让我在很多次自我怀疑过后继续相信“我是可以去爱，也是被爱着的”。我相信我的爱，我相信我值得这些爱。所以，我便用全身心去接纳它了！

策划和举办活动带来的内耗是很难熬的，我也曾一度很自卑地认为，这个活动其实是失败的，大家没表面上让我难堪，已经是给了我最大的面子。我本来就是一个社恐，也不是很有社交号召力的圈内大手，还没什么策划集体活动的经验。这次过后，我都已经告诉自己如今的环境下把大家组织起来就是吃力不讨好，我再也不参与、也不举办任何同人圈的集体活动了。

不过我收到了多少心碎和失望，也就收到了多少支持和温暖。无论如何我都向世界伸出了手，交出了我的爱，那么万千人中，总有人会接住它，回应它吧？

在我内耗的时候，有那么多朋友（有的不在企划甚至不在圈内）听我倾诉苦恼，帮我支招；在我推进不下去进度时，很多参与活动的老师给我暖场打气，跟我说感谢和辛苦了，并且抽出时间继续支持这个企划；活动结束后，还有更多的老师被这些设定和故事吸引，向我表达对这个企划的喜爱……当然，还有很多很多倾注了热爱的物料从天南海北寄到了我的手中，把回忆凝聚成了看得见摸得着的实体……

我不想说什么“和这么多温暖幸福的回忆相比，我遭受的挫折和失去的友谊算什么呢”，因为这些负面的东西的确让我真切地难受了，它们不会因为正面的事物有多好就失去了自己的性质和重量。我只觉得自己更加务实了，扛得住压，经得起夸，在这件事上，能够厚德载物了。不去遗忘，也不去否认，而是承担它，包容它，把它作为我经历的一部分扛在肩上，帮我走得更远。

可喜可贺的心态转变

2026/1/7

突然发现，我渐渐觉得“现在是最好的时光”了。

在去年的“同人女碎碎念”中，我时不时会流露出“要是我早生几年，和以前那些姐姐们活在同一个时代该多好”“她们人去楼空，后来的我只能在冷清的场地重温和追忆旧日的美好”……大概就是这些“无可奈何花落去，似曾相识燕归来，香园小径独徘徊”的伤感吧。

这里还是要说一下心理暗示的作用。每次我感怀伤时了，我都会告诉自己：现在的我不一样了。我就算伤心，但也要继续往前走了。现在，一切真的就如那些自我激励一样，在向好的方向转变。

我不再对我曾经历的贴吧时代赋予大同社会的滤镜了，也不会再觉得现在这个厕所遍地CP打架的时代坏得一无是处了。我固然有没经历过的【好】，但是当我一步步用阅历扩充自己，我发现，我在这个时代经历的【好】也足以抵消我的落差感，让我坚定地选择当下的生活。

因为客观来说，一切真的在变好。发达的网络和物流带来了便捷的交流环境，自媒体的兴起让每个人不用遵守少数人制定的规范去自由表达自己的想法，丰富的C2C经济帮助多姿多彩的物料以实惠的价格生产出来，越来越便捷的科技使人们能快速分享技巧和资源……

这就是我生活的当下，我不再对过去有所眷恋了。过去的舞台散了，我们还有当今的舞台，我们还能唱自己的歌，我们的时代有我们的听众，有我们的英雄……无需缅怀也不必怀旧，干干净净的跑马场上，太阳就要升起，一切生灵窸窸窣窣地摩擦着——不正是大展鸿图大显身手的好时机吗？

我又想到冰雪中尽情歌唱“Let it go”的艾莎。“It's time to see what I can do to test the limits and break through”，是的，不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。打不死我的只会让我更强大，我就是要和这场心灵的严冬较量一番，让那些阻拦我脚步的因素见识我的生命力，让它们看看我把我的身心锤炼到了何种地步。

I don't care what they're going to say
Let the storm rage on
The cold never bothered me anyway！

开始画《未来》分镜

2026/1/6

尝试画了10页左右的样子，还不错，能用的地方很多。真是一个美好的故事啊！

时光总是向前

2026/1/5

我也不知道我设置了什么，总之我的X是不显示图片编辑按钮了。但是被X这么一搞，我还真不太愿意轻易放松警惕，又回到之前的发图状态。

而女神也一直没再在X上发家产了……

我得认识到，女神的作品固然对我很重要，但是，她也不是我创作世界的全部。她有她的坚持，我也有我的看法。我的爱最终并不指向她（哪怕我真的很爱），而是我自己和我爱的角色们。

从Bluesky又从零开始后，我的心态也放松很多了。现在还有什么东西牵绊我呢？学业，了结了；国内的人际纠纷，斩断了。没有人管得着我，也不存在什么高高在上的权威或者使命对我指手画脚说三道四，告诉我中文系的人要怎么写同人文了。

先收回创作主权，再“另起炉灶”“打扫干净屋子再请客”，没错，不止是同人创作，我的心灵和观念也在这个过程中变得更加坚强、自主和成熟。

现在正是自由自在挥洒灵感，铆足了劲突破瓶颈期的好时候啊。

23年以来的沉默、压抑和委屈，我要用痛痛快快的绽放重新活回来。这些是我自己欠我自己的……我欠我自己的勇敢的热烈的表达、我欠我自己的那些本可以收获的羁绊和祝福。

我不再欠世界任何解释，我要对得起的人只有我自己，我要用我真正的声音继续表达自己的热爱。

谁也别想，也不能，再以任何方式拦住我了！

抵制X的AI编辑小按钮

2026/1/4

自从X出了一键AI编辑按钮，我就一直在摸索如何又在X上发图又能规避这个恶心的小按钮。

目前的方法有：把图片放进视频编辑软件，做一个3秒的纯图片视频，或者用skyshare发布缩略图。

前一种的流量明显大于后一种。

虽说我知道我的画技和题材不是那些炼图的人的目标，但就像我没什么钱也不代表我的钱包就能被人随便掏钱用——如果我的立场能帮到那些容易被盯上的，且因为被炼图损失了利益的老师们，那也是件功德嘛！

忘了初心还不如不搞同人

2026/1/3

当我意识到自己也开始产生一些刻薄的想法时，我先是安静下来，问自己为什么会这样想。

显然，是因为他人的发言让我失去了对自己世界的可控性，或者与我的观念不符合，我就产生了负面情绪来自我保护。

我也牢牢记着呢！当有一天我处在和前辈一样的位置时，我绝对不会像她那样刻薄待人——这是我对曾经的自己立下的誓言，我绝对不会背叛曾经的自己。

所以我转而思考了一番：这些情绪对我搞同人真的有帮助吗？得出的结论是，心胸太狭隘了才会纠结这一点得失。这本来是一个天地之大无所不包的大舞台，但是当你执着于一时的得失，纠结于几个人的想法时，它便小得可怜，小到能让自己窒息。

无论是前辈如何用刻薄的想法打量我还是我用刻薄的想法打量别人，都改变不了原作里的大家本来就是欢声笑语，和和气气的事实。用三次元的隔阂去在二次元制造不痛快，简直是没事找事，自讨苦吃。

大家都只想开开心心地搞同人，万物各得其所，说真的，干嘛要因为自己心里的小九九去对别人自由的生活指手画脚？大家各自发光，互不打扰，很舒服吧？

我虽然经常在这里反思，但是也不代表我就是毫无负面情绪的圣人了。我能做的是在它出现时觉察它，把它引导到能帮助我更好前进的方向上。

搞同人，爱作品爱角色尊重一切创作者心血的原则得遵守，刻薄待人的红线决不能踩。

我和我自己，和我爱的角色们说好了的，一定一定要保护好他们，保护好我内心最珍贵纯粹的精神家园。

写同人文心态转换实录

2026/1/2

自从把《缤纷世界》转移到Notion上后，就可以多端同步写作了。

有时通勤路上改一改，做点修缮工作，感觉就像玩动森或者MC一样，把自己的小世界完善得更加精致美观。想玩联机了，就去AO3、X或pixiv等平台上发。

终于，终于不用再在前辈阴影下因噎废食，自我厌恶了，我只觉得一身轻松。

去享受自己的写作，去热爱自己的爱吧！

我超CLCS复活了

2026/1/1

震撼，震撼极了。

今年刚好要出第二本同人本，CLCS3.0就要来了。

一切真是最好的安排啊！！

冲冲冲！！