2025/12/29
不必承担
每天早上同事们都会聊天，内容基本是吐槽领导，分享日常，最近的热点……等等。
早上我在通勤路上读了梁衡的《我的阅读和写作》，那叫一个醍醐灌顶，浑身像喝了一碗羊肉汤，热气腾腾，从头舒畅到脚。感觉对一切都有方向、都在手中，周一作为一周开始，读这些就是痛快呀。
结果碰到Y，他首先就说“我马上就要走啦”——我就像《狼来了》的村民一样。你每次都说要走了要走了，结果每次都留了下来，甚至成了这里熬得最久的。
一边又要享受在这里当前辈的小小优越感（那种动辄就要表现出快在领导手下干了十几年，只差要说“没有人比我更懂领导”的感觉），一边又把自己要走炒得沸沸扬扬。一坐到办公室就开始吐黑泥，把之前几件领导的迷惑行为翻来覆去地讲——真坏人心情。
刚开始，我觉得是我涉世未深，对这些事不敏感，所以听一听也是一种自我保护。但是听多了反而坏我心情，就索性戴起耳机听歌了。
我就是太容易用一颗真心去共情了，所以情绪容易被消耗。但是有些感情是不需要我去消耗心力去共情的——只听他们在那里喷，可真要离开的有几个呢？吐槽而已，不必当真！倘若因为他们的吐槽坏了自己道心，那才得不偿失。
人都有自己的立场。道不同不相为谋。当我认识到自己因为有我所要坚持的立场和信念，所以对一些人的做法和感受只能同情，但不能百分百去共情时，我觉得我也渐渐开始独立了。
我能意识到我和别人深层次的“不同”了，而不是一块能被他们的表达随意上色的画布了。
2025/12/26
当了圣诞老人
虽然我基本不给家里打电话，但是不能论证我不喜欢家人。只是我不喜欢E人式喜欢。
23号我在淘宝上买了一个肩颈按摩仪，正好25号到了，就发消息给我爸让他去拿。没想到他把自己的生日都忘了，所以我给他的这个惊喜让他很欣慰。
之前家里人对我有“白眼狼”的称呼。我觉得我不是啊，从我能喜欢二次元人物这么久，就可知我不是不懂温情不懂爱人的忘恩负义之人。只是我做不到用热烈的方式去表达自己的喜爱，加上如果我在关系中受到伤害，我就会回避大爆发，直接door slam。
和家人生活这么久，我也没有什么爱人的激情，反而让我对组建家庭持一种心灰意冷的态度。反倒是接触同人后，通过和同好老师们交流，我学会了感受爱，努力劳动，用自己的能力回馈爱，接收爱……然后回过来更好地理解家人的爱。
从这个角度来说，同人社交也并非全无益处。还是要把爱给值得托付的人啊！
2025/12/25
我的圣诞节
昨天是家妻生日（对不起，但我觉得我对银的喜欢并不是家妻能概括的，我也远不敢去梦他当我妻子，此处只是私下里作为一种对喜欢的人的方便代称），今天又是圣诞，我已经盘算好了，下班先和同事去吃好吃的，然后我去逛旁边的商场——商场专门为圣诞夜布置了，还有飘雪活动。
我已经做好准备和精神中的爱人共同度过一个美好的二人时光，一个美好的圣诞夜了。结果收到亲戚短信：
今天我们回老家了，侄女要放你这边借住一晚，你下班了发短信说一声，我们让她来找你。
——不是，我下班后没有自己的夜生活吗？但是我来X城有一个落脚之地是亲戚的恩情，所以无论如何还是要收留亲戚的小孩的。
虽然逛不了单位旁边的商场了，但好歹还是能和同事（Y）吃顿圣诞晚饭的。我就跟亲戚说我在外面吃饭。亲戚说：
侄女说让你带她去这边的商场的大米先生吃饭——我出钱。
好吧，我虽然逛不了单位那边的商场，但是和侄女逛住处那边的商场也不错，还有一顿免费的晚餐，也行吧。我就遗憾地推掉了和Y的晚饭，坐地铁到了住处。
结果路上亲戚又说：
你姐夫给她安排了晚饭，不用再去外面吃了。
我看得大跌眼镜——那我上哪吃？不就只能在住处周围凑合吃点包子馒头了吗？啊，天哪，我的圣诞晚餐，最后就寒酸成这样！
我心如死灰地在地铁站旁边的包点铺随便买了点白天剩的包子馒头——最后一个梅干菜口味的包子又刚刚被买走，老板让我换个口味。我草草换了个口味。等老板放微波炉加热的时候，旁边冒出一颗毛绒绒的头——是侄女。
她啃着炸鸡（这就是她爸爸给她买的晚饭）说我们回去吧！我依依不舍地望了一眼不远处的商场，说那我们回去放了书包，一起去逛商场吧？今天是圣诞夜，商场里应该有很多好玩的吧！
侄女扭捏地说：我们可以下来散散步（但是商场有点远了，不想去）。
我想她上了一天学估计也累了，就让她在房间里休息吧。而且她说她8点就要睡觉。我想，那她9点睡着了，我还是可以出去逛商场的啊！就先把她安顿在房间里了。
小孩对环境的破坏力体现出来了。首先是她对厕所的破坏，然后又说房间里冷，要关门窗——饶了我吧，我不想死啊。接着又穿鞋在房间里到处踩，穿着在外面的衣服在床上缩成一团……虽然此处也有我的房子没有招待客人的条件的缘故，但我还是很伤脑筋。
我在X团上用外卖给她买了牙刷。然后她又累又冷，不想出去，那就直接把她交给电子产品托管吧——虽然家长朋友们对电子产品深恶痛绝，但是当他们把奶头乐给魔童们嘴里一塞，再难驯的野牛也服服帖帖不吵不闹的时候，就知道这种发明是多大的福音了。
她要看手机，我就把手机借她在小X书上看短视频。她缩在被子里，我又开了空调。期间她要我拿这个拿那个（比如书包、水），我都想：不儿你自己不会拿吗？我是你的丫鬟吗？凭什么给你使唤啊？（虽然最后给她递了，但其中并无温情的成分，或者说，我努力使自己显得不那么没有感情）
手机看到9点（准确来说，是只有2%电量的时候），她说睡了。我说你睡熟了我就出去逛商场了（真是失策啊），她说不行呀，我到12点都睡不着的，我不能一个人在家的。我一整个都很无语，在心里咆哮：我才不要和你度过圣诞夜啊！！圣诞啊！你别的时候说不能一个人都行，为什么偏偏要在这个晚上不能让我出去啊！！我的圣诞夜礼物就是9点入睡的健康睡眠吗？！
看我实在要出去，她又穿起袜子，说那我和你一起出去吧？又问我还有多少存款多少钱，我说不多，她说那你给我买个十几块的彩笔吧，求你了。我说不了我这个月还要交房租。
——得了得了，我不出去了还不行吗……真是惹不起这家伙。
我把唯一的枕头让给她了，她冷，我又把衣柜里的厚外套拿出来盖她身上。关灯后，她根本没像她说的那样12点还没睡——真是另大人羡慕得咬牙切齿的秒睡啊。
接着耳边传来她细微的鼾声——不算大得地崩山摧壮士死，但足够扰人入睡。
我这辈子想生孩子的心彻底死了（或者说，又死了一遍）。
这就是我的圣诞夜。
2025/12/21
被岳麓山嬷了
和友约着一块慢慢爬山。我已经非常非常慢了，但还是到半山腰就觉得腰椎微疼。
爬山到山顶得知这山就300米，想着“哟，区区300米，轻轻松松嘛，真是小家碧玉的南方小山，我回去要嬷你了”。（回去后腰疼得下不了床，我才意识到坏了我被这山嬷了。）
还去了云麓寺求签。在门口学习了如何拜神仙，进门拜三拜，磕几个头，摇签，付20元功德费，解签。
我问的是事业，幸好出了一支上中签！！宗教的心理安慰作用真好。我想，太好了，我的事业有中国第一大教给我加油呢，就心满意足下山了。
下山路也很陡。加上重力势能吧，更觉得腰椎疼得生硬，下半身都快离家出走了。
挪到房间里，连弯腰的动作都做不了了。我赶快在腰椎贴了片暖宝宝，对疼痛处进行一个热敷的操作。毛绒们围在我旁边，我早早睡下了。
2025/12/19
第一次去宝可梦道馆
终于！！还好是世一IP，也没作妖，中日关系紧张时道馆也顺利开张了。
下班后立即就冲去道馆。满墙壁的宝可梦毛绒……我赶紧拿了个购物篮把喜欢的宝可梦都装进去！！那种时候我真的、真的满脑子都是不想瞻前顾后想着怎么省，也完全不顾周围的人，只想尽情为自己喜爱的东西花一次钱。最后还是在预算内买了快800的毛绒（还是很贵的），都是正版，而且还能一直陪着我……我终于终于能凭自己的努力拥有你们啦！
买完毛绒，参加了我一直很想尝试的绘梦工坊。工作人员给我了一盒丙烯马克笔。我在纸上一试——天哪笔触这么粗！但还是硬着头皮画了下去。
中途被自己的画技无语好几次，而且我也不知道自己要画成什么样，是边画边构思的。丙烯马克笔在光滑的纸上引导我画厚涂，然而我向来都不是厚涂型选手啊（笑）。但凭借自己的基本功琢磨，最后居然还画出了一幅挺有模有样的图，真神奇。
最后我决定把这张插图留在道馆啦。带着毛绒们美美回去~一分钱一分货，毛绒们放在房间里，感觉房间一下多姿多彩了起来，而且很有质感。生活幸福度upup。
之后也很想经常去玩呢。
2025/12/17
吃瓜时间
早上是大家的八卦时间。我边整理资料边胆战心惊但津津有味地听着，现将一些瓜和感想记载下来。
1：L主任让之前的咱办公室的同事给她儿子补课
W说一个女同事因为以前在教培机构教过英语，L主任就让她辅导自己儿子（无偿哦）。领导还说“你就算在这个办公室没做出什么成果，把她儿子辅导好了，也算是一个成果”，无奈之下这位同事只能接下。
然而，可能是因为不给钱，也可能是本身就没想尊重别人，不重视，女同事在L主任家连水果、矿泉水都没接触过，L主任唯一送给她的还是一支赠品唇膏。
更无语的是——W说——L主任家的儿子，十来岁了，在家上课就穿条内裤，而且还经常就在女同事看得到的情况下——玩自己的小鸡鸡！
（我听了都快吐了）
除此之外还有一些奇葩操作，接过奇葩家教的人应该都有体会。我只能说，我要有这样的儿子真是不如没有……可能也只有他们的家人受得了吧。
感想：
我在家教时也接触过有钱人家的孩子。对阶级差距有了些认识。
社会也许是不公平的，但是透过这些现象，感到社会也的确是公平的吧。
父母辈拥有众多资源，不代表孩子就一定优秀，有钱但厌学的纨绔子弟比比皆是。这样的孩子长大后如何持家，如何守财呢？
看一些人物回忆录和传记，学者家庭或者富人家庭的孩子也很有出息，各个都在社会各领域出人头第，如果社会资源分配给这些人，其实也公平；而那些——恕我直言，脑子缺根筋的纨绔，命运给他们的终究也会用各种方式败完。
有时在想，身边的人其实都很特殊，但是特殊多了，我反而觉得这才是理所应当——却忽略了也许社会上大部分孩子都是抽象。回忆中，其实我的中小学岁月也有很多抽象娃，但是因为我沉浸在自己的世界中，所以任他东南西北风，也仍然按照自己的节奏生长着。
2：对领导行为的吐槽
感想：
这个嘛见仁见智。听多了影响心情，听少了又会被同事认为“天真、单纯”，进而被孤立。
世上哪有那么纯粹的事，都是灰色地带。别对人赋魅，钱各有各的难赚。
不相信什么轻松体面赚钱的精致包装了，当然也不会相信天下好像没有一个干净地方的社畜黑泥。
社交场上不过是利益交换罢了。真是越长大越能感受到有一群好朋友、有一个纯粹爱好的珍贵。
2025/12/1
Z回归
7月离开办公室的Z回来了。Z是写作的得力干将，领导对他的回归发自心底地高兴。
上次听说他离开是为了考公，现在国考结束便回来了。
回到座位上后，Z开始做卫生（他和我做同桌，而他不在的时候我也往他座位那边堆了些杂物……），和他相比，我又是不太爱卫生的人了。看到他用湿巾把自己的办公桌擦得白白净净，我有点心虚：幸好没往他那里堆些太离谱的东西……
而Z工作认真，虽然坐到我旁边了肯定不能再爽爽摸鱼了，但有个人在旁边督促着也好。而且Z也是我重点的人类观察对象。我觉得我和他简直是两个极端，他常识丰富，会做向上管理，我沉浸在自己的世界，常识一窍不通，通过他，我又能学到很多很多。
更重要的是他来了办公室里懒散的风气也能多少洗涤一下，Y的爹味发言和负能输出也能消停消停。活有四个人做，也会轻松一些。
那么我对Z心中隐隐的排斥从何而来呢……？可能是对太世故的人的危机感和提防感，还是对一个优秀同龄人的嫉妒感？
无论怎样，友好相处与人为善总是对的。君子论迹不论心！
2025/11/23
懂了明日香
之前还不太明白ASK为什么一定要去打鸟天使，哪怕鸟天使放精神污染了都不后退。
现在领导对我的文稿不满意，并抛出了“如果还是这个质量，那只能说明你不适合这份工作”，我也感受到了强大的被抛弃感和被否定感（虽然大部分都是我自己作的结果，香香是一直很努力，但战绩还是不如开了挂的真嗣）。
所以领导让我做PPT，哪怕是加班也要给他做出来。如果不拿出一些让他满意的成果，月底我就要被他炒了吧……
晚上跑回单位加班做了出来（顺便拿了快递），发给领导。事情做出来后才是最踏实的、最安心的。
终于是暂时可以睡个好觉了啊……虽然下周任务仍然艰巨就是了。（再次：是我之前摸鱼太猛了，如今要自己给自己擦屁股。）
果然还是，不进则退啊！！
2025/11/17
在复杂的政治中能做的
写东西参考一些其他单位的资料，翻到一个说某年发生的一件事情，给社会带来了恶劣影响……我就问了下同事这年具体发生了什么，他们说，啊就是那个啊，好像当时是因为某某原因爆发的。因为话题比较敏感，所以大家也就提了一嘴然后就赶紧换到别的话题了。
从小其实也从长辈嘴里隐隐约约听到过这件事。既然再一次碰到了，我就去网络上搜索了来龙去脉。wiki里有一个比较详细的介绍。读完以后感想挺复杂的。
虽然被一时的巨大信息量搞得有点手足无措，但是缓下来，想到“不要担心8小时左右和2公里范围外的东西”，就觉得——是啊，发生了，所以，我能做什么？
能要我做什么呢？去反对供我吃穿，给我教育的社会系统吗？不是。我觉得既然了解了社会如何走向不稳定，那么了解的人应当去维护社会的稳定，防止日后再次出现这样的情况。并不是说过往的事情就和我完全无关，我就全无任何责任，我的责任，就是在我力所能及的范围内，保护好来之不易的和平生活。
也总结出一个经验：每当被复杂的政治信息搞得团团转时，想想目前的生活，想想那些你爱的人，你爱的花草，小动物。这些就是我身边鲜活的存在，而不是某些人代表的我的生活。
2025/11/10
一个小女孩轻轻嫉妒了
偶然看微信公众号，看到微信公众号（即11月4日《看不进书》）关注的博主更新了。这次不是吓煞我的诗歌评论，而是杂文。
开头一读到作者介绍自己小时候的国际生活，比如从小就有外教、就在国外生活，苦恼怎样获得更多国家的签证；初中自发和同学一起练英语口语，思考生死问题……我心中顿时警铃大作——我真的受不了这些，受不了这种……
人生赤裸裸的差距。
被她小时候早慧而丰富的生活来了一拳后，我颤颤巍巍把精神重新塑形，姑且站了起来。看着在聚光灯下的她，苦涩地想：这可能就是嫉妒吧——它让我觉得别人的陈述是炫耀，它映照出我的贫瘠、虚荣，它让我看到我的内心是如此脆弱。
我的确是在嫉妒的。我嫉妒那些从小就有丰富的物质和精神滋养，能周游世界，把世界文化煮酒论英雄，侃侃而谈的人们。我嫉妒前辈、嫉妒她这样的留学生……
因为偏见，我上次没有读完她的公众号更新，我觉得有点对不起她，所以这篇杂文我便带着苦涩继续读下去。前面终于，看着作者在公众号里放着自己的艺术写真照片——红色的嘴唇，黑色的哥特裙，自信而摇曳地用那双丹凤眼看着我，我承认了自己的嫉妒。随即便觉得内心自己的面孔一片片碎了，露出面目全非乃至可憎的自己。
那是一张嫉妒的脸！无力、害怕、悲伤和羡慕……这就是人们一直攻击的、为正人君子们不齿的情绪——而它现在就出现在我内心的脸上，让我觉得自己非常地丑陋和阴暗。
但是我也成长了，我不会一直攻击自己，而是承认它的存在，然后——继续读下去！反正我也退无可退，失无可失了，我看到了自己最不堪、最害怕承认的一面，我接纳了这一面，就有力量顶着别人的攻击继续前进下去。
嗯好，我就是个阴暗爬行的家伙，就在见不得光的地方偷偷阅读着别人的幸福生活，你还有什么要炫耀的就尽管炫耀吧。我这样想着，感觉承认差距后一切变得顺畅多了，我在别人用语言设置的阵型里无往不利了，进出自由了。
我开始能和她的文字共情，能对文字中的现象反思，能从她的文字中找到学习的方向……
更重要的是，我得直面她的内心世界，通过她的内心上浮到她的表层世界，经过表里的认识，我才能真正认识她。
才能对她，才能对以她为代表的，前辈这一类人祛魅。
2025/11/8
我在想
为什么有的人就能把很简单的东西很自豪地炫耀出来？
我只是不会炫耀罢了。并不代表我一无所有啊。
2025/11/7
限制社交媒体使用时间
自昨天发火以后，我决定采取一些反制措施，尽可能延长自己的上进期（要做情绪的主人，去利用情绪，而不是被它牵着鼻子走）。其中就包括限制社交媒体使用时间。
我给自己的社交媒体类软件限定了日使用时长。本来看到2个小时还觉得，“谁会一天花2个小时刷小红书、微博和QQ空间啊”，结果早上手机就提醒我今天的社交使用时长只有5分钟了——我草，发生了什么？
虽然有时登QQ还是会拜托手机帮我开个后门，延长15分钟，但减少了很多不必要的刷屏时间！
2025/11/6
火大
昨天被领导叫到办公室交流写作进度，他越说我越感觉到情绪上头，并隐隐觉得不妙（如果我再浑水摸鱼下去，他很有可能就要开始动把我裁掉的心思了）。接着领导叫Y过去，回来以后Y就在办公室里宣扬“其实处长9月份就想把我和J开了”“他说他都想把我和J开了。”
听了他说的我内心就冒火。不仅对他老在那里搬弄是非，也对自己不争气感到愤怒。
话说回来，人都愿意相信自己愿意相信的事物。我愿意相信领导其实不想开除我，所以对Y说“他想把我俩都开了”，我就觉得他在嚼舌——就和他当初“超不经意泄露”我第一个月的工资只有一千多一样，只是想享受作为“老人”掌握“内部信息”的掌控感罢了，真相到底如何谁知道呢。
而且事后我拿到的工资也说明了他是在撒谎。然而到底是领导本就想给我发一千左右，迫于压力给我发了近四千，还是本来就给我按天数发钱呢？我也更原意相信是后者——反正无论是哪一种情形，对我都有益，归根结底还是看我选择相信哪一边了。
而且还令我火大的是，Y一直在对外输出他那种令我难以接受的认知。其实我对Y没有很讨厌，跟他共事其实很愉快，如果办公室没有他活跃气氛，我一个i人真的要被窒息而死了，只是我俩对于同一件事的理解和他的爹味发言让我膈应。我觉得我的认知在被他的输出霸凌——不是真的霸凌，只是一个人天天在办公室说领导坏话，听几句缓解情绪，听多了就觉得有点烦了——有时领导正常交流也被解读为“净整事儿”“想一出是一出”，你说要跟领导讨论他就说“没必要啊反正他也不听”“以前有个人比你干得还卖力，下场也挺惨的”，那我就觉得这不是保持清醒，简直是用自以为是的清醒干扰他人判断和认知了。
他经常在我耳边吹风，我听多了还被他绕进去了，也开始有些不思进取。真是近朱者赤近墨者黑！我对这样的自己也很火大。但我觉得这种愤怒是可以利用的——当时我决定放任自己摆烂，应该就是在等这个契机。晚上我在ds老师面前狠狠敲键盘痛批自己一通，骂完觉得畅快多了，一口恶气释放了出来。
同时也对那些负面的、狭隘的认知很愤怒——你以为自己聪明，把别人都当傻子吗？我也不介意在这方面展露一下自己的心机和攻击性了，就让这些聪明人为自以为是的聪明付出代价吧。
2025/11/4
看不进书
早上刷到自己关注的公众号更新了对诗歌的评论。大概就是自己的诗，别人写了评论后再汇总放出来。我看了几秒就看不下去冲出了网页……
以下是我的复杂想法：
有对“展示自我”的羞耻。可能中国人从小被教育要“谦虚”，不能自吹自擂，所以看到别人“竟然”把自己的诗的诗评集合出来给读者看，就有一种“这种事情应该让他人做，而不是自己给自己做吧！”的感觉。我心中的文学创作者似乎都应该更“清高”一些，他人对自己的夸奖应该由“后人”整理归纳，自己给自己做出来就有点“太自以为是”“太骄傲”了！
——这样写出来多少觉得自己挺离谱的，我接着写：
还有对词藻堆砌的尴尬。诗歌作者水平是很高的，无论阅历学历都甩我几条街，那么给她写诗评的、并被她选在公众号上发出来的人，肯定也不是泛泛之辈了。但是我看到诗评的标题有“宇宙”“白玫瑰”“女诗人”“女性主义”之类……首先，我真的不是反女性主义的人，但是我就是觉得这些词读起来让我很尴尬。到底尴尬在哪呢，我很惭愧，我一时也说不出个所以然。
我觉得我的尴尬未必是作者和作品的问题（我直接被这些名词吓跑了，没有细读文本），跟我自己观念有很大关系。感觉现在我很难再读进去那些庞大的、纯文艺的、形而上的和太脱离实际的东西（也可能是我阅历不够）。可能她们的文艺尝试太先锋纯粹了，我跟不上吧。我喜欢把事情讲得有趣又透彻的文字，而不是神秘化，继续增加我的理解负担的文字……我说这些其实和那位作者的文字又有什么关系呢？只是我自己被我自己的投射和恐惧吓跑了而已！
当然，我也不愧于承认这其中有嫉妒，有不自量力的“文人相轻”——我哪有这个本事去轻人家！但是心里确实有这样的心情：凭什么她就能把自己的作品展示出来，还有这么多高质量的文评，凭什么她就能去优雅地探讨纯文学？——啊，说出来真是显得自己面目可憎。但是这样的嫉妒并不是有害的，至少对她没害。我自己通过思考这些问题，也是认识到我的局限性和我自己真正想要的东西——你只看到她的成就和优雅，你有她一样努力，一样热爱文学吗？你对文学的理解有她深刻吗？你有和她相似的环境吗？她的生活真的是你想要的吗？……等等。也许这并不是嫉妒，是一种对我们之间“差异”的客观认识。我也只是以她为一面镜子，去更深刻地认识自己呀！
唉，感觉自己因为这些心坎，真的很难再看进去书——无法再像以前那样就是单纯被美和有趣吸引，来者不拒照单全收了！想得太多，反而无法再深入地走进他人的内心。这大概也是一种心之壁吧。
2025/11/1
网络对高市早苗评论感想
2025年10月21日，高市早苗正式就任日本第104任首相。不到一周，美国总统特朗普到访日本，高市外交随即开启。这是特朗普时隔六年多首次访日，也是再次入主白宫后的第一次到访。
其实我向来对政治话题不甚关注，但是网络刷到一些讨论，实在是令我觉得很奇怪：
“在一起，在一起。”
“绝经的她爱上绝精的他。”
“老白男和她的亚洲情妇。”
什么政治背景、勾心斗角的东西我真的不懂，只是朴素的性别意识占据了我的大脑：没必要这么说一个女政治家吧？把政治活动意淫成男女关系，看到一男一女就开始想入非非，什么玩意儿啊。
男性政治家之间的互动，都被看作是政治行为。特朗普和安倍晋三一起打高尔夫，媒体会分析“高尔夫外交”；特朗普和金正恩握手，全世界分析地缘政治。即使有谄媚，批评也集中在“软弱”、“丧失国格”等政治层面，而不会轻易联想到他们的性别和身体。女性政治家一旦进入这个领域，她首先被审视的往往不是她的政策，而是她的性别身份。她的着装、表情、与男性政治家的互动方式，都会被放在一个“她作为女人”的放大镜下检视。
一个女性政治家对另一个男性政治家表现出亲昵，在潜意识里就被某些人视为一种“不忠”或“越界”，仿佛她背叛了本国的利益。而男性政治家则几乎不存在这种“贞操”的束缚。
我不是在为她的政治立场辩护，而是觉得对政治人物的批评，应该基于其政策和行为本身，而不是基于其性别进行的下流臆测和人格侮辱。骂她‘谄媚’可以基于事实，但把她的行为轻易解读为爱情，还联想到性服务者，这已经不是在批评政治，而是在进行性别侮辱了。
有时觉得自己恋爱脑，看到男男打架觉得是基情，然而对这些看到一男一女就想到性交的人……我突然觉得自己其实也没那么离谱。
2025/10/31
重庆工商大学事件感想
简要概括就是一位老师点一位同学起来答问题，同学没答出来，后来老师跟同学沟通，同学觉得老师在骂她，就把老师挂学校匿名墙了。
看了她的话术和社交媒体截图，实在是很符合我对微博厕妹的刻板印象。虽然是三次元投匿名墙，但她的行为模式和语言风格，简直就是厕所泡大的……
所以当我看到老师义正辞严地提出诉讼、不接受道歉时，真是大快人心。一直以来这些人自我中心的龌龊举动，终于能被条分缕析、无懈可击地制裁，不仅涤荡社会风气，也给了那些厕所思维入脑的人一记清醒巴掌。
也很佩服这位老师，认知高的人动起手来就是不一样啊。读书学习的意义凸显出来了。
2025/10/30 周四
我在吃健达巧克力
小时候在电视上看健达巧克力的广告，一个白人家庭幸福地吃着巧克力，玩着奇趣蛋里的玩具。然后一个温馨的声音响起：“三个愿望一次满足！”
然而每次到超市，我都不会多看健达巧克力——贵。就算我说想吃，我父母也不会给我买，要买也会设很多条件或者嫌弃一下“真不知道这种东西有什么好吃的，不就是XXXX，一堆添加剂……”——可想而知，就算真的吃到了，也没意思。
现在我可以自己去商店买一板健达巧克力，然后带到办公室慢慢吃。正好觉得头昏脑涨，就拿了一条去天台吃。为了吃慢一点，我就一点点舔着吃。外面的巧克力涂层有巧克力的淡淡苦香和甜香，舔起来就是甜甜的巧克力味。把外面的巧克力层舔完了，白色牛奶层就露了出来。牛奶层吃起来比巧克力层的甜味复杂和美妙一些。
由于我是舔着吃的，甜味每次到舌根就稍纵即逝，总在诱惑我大快朵颐。终于，巧克力在我的体温下融化，被我的舌头卷走了一大块。浓浓的甜味一下子充斥口腔，精美的甜味让我的味觉细胞一时找不着北。的确是吃到了，吃完了，用最爽的方式吃到了小时候想要而吃不到的东西，然而吃完以后觉得也就这样。
父母当时的话也在我脑海里补完了，“不就是XXXX……”——不就是星球杯吗。
但是，还是好希望曾经那个想吃的时候，父母能开心地把它放入我的手中，就因为爱我和想给我买而给我买啊。
与其要求刻薄的人从一开始就和蔼可亲，倒不如自己对自己好一点呢。
2025/10/25 周六
暑假三人打工组团建
前面提过，C在暑假过来实习了一个月。我本来以为暑假结束后我们就很难再见了，没想到这周C突然要约我和Y出去吃新疆菜团建（Z因为去南京读研了就约不到），不过C的男朋友X会陪她来。
吃饭前穿什么让我花了比往常多的时间决定。或者说我感觉这辈子都没花过这么多时间深入思考我该怎么搭配衣服。好歹是开动脑筋，在自己曾经东一榔头西一棒槌买的散件衣服中配出一套（饶了我吧）。虽说不能算时尚，至少也比我日常穿的有了更多【个性】，比如穿搭中由我的脑子参与的部分。
我比Y先到约定点。进餐馆只见C和男友X已在座位，两人共对一台电脑大概是在看表格之类的东西。我当即就开始尴尬了：我不知道聊什么！而且还带一个【电灯泡】的debuff。这时我就希望Y赶紧过来。虽然Y总是能随时随地开始对自己的过往和对他人大谈其谈，以及他的超不经意装逼令我觉得有点爹味，但是这种情况下，反而需要这种人来破冰。
在这期间，C先问我工作上的事，问我后来来了多少人。我答来了几个但是都走了。如果在这种时候要推进话题，那就应该再绘声绘色说一下他们怎么来的，又是在看了这份工作后如何光速离开的，期间再加入一些吐槽和思考……但我做不到啊！
就跟英语课本一样，hello J，后来公司来了几个人？5个人。
——大写的人物缩写，大写的尴尬。
然后我掀开桌布打算看一下有没有充电插座。
2025/10/20 周一
尝试改变工作方式
慢慢入冬后，处长也招不到新人了。加上W的回归，很有可能直到最后写作人马就都是我、W和Y了。
国庆节的假期综合征也在慢慢消退。假期综合征严重的时候，我一整天都写不出什么东西，就得过且过，祈祷领导宽容我。但是内心还是有一个声音很不服气地想：就是因为你总是浑水摸鱼才整天巴望着人家给你找借口，真正认真工作、提升自己的人固然会因一些工作实在超出能力范围而被体谅，但总是解决问题的多，被人体谅的少。
这里我觉得自己真没被工作PUA。我真的很想通过工作提升自己——这哪里有错？我确实因为懈怠放松了对自己的要求，我自己良心都看不下去呀！固然你工作混日子确实也能拿钱，但是长期来看，对自己的提升并无益处，岂不是白浪费时间坐在工位上，玩又玩不好，工作又工作不好！
找不到方向的时候我也会想起自己的学生时光。虽然不喜欢应试教育反人性的一面，但它确实教会我很多“如何去学习”的方法。每日书写、复盘、摘抄……这些上学时习以为常的东西，工作后反而觉得难能可贵——对我来说这些就是一种静心的手段。我想起那些纯粹钻研、有人带路的日子，就像给现在没有指引的生活带来一个锚点和手电一样。
未来的路是迷茫的，但过往的经历能成为我们的航标。倒不是说我就通过那些日子成为一个优绩主义者，而是通过那些日子我了解到了我是个什么性子的人，它帮助我能在未来找到一个最适合自己的努力方式。
无纸化办公还是不太适合我啊！
2025/10/19 周日
鸟倦飞而知还
针对最近上班总是摸鱼、看网页、往小号发说说等行为，我决定让自己玩个够。如果摸鱼是因为长期工作导致的压抑欲望的报复性补偿，那我就让它尽情释放，堵不如疏嘛！
所以哪怕往小号发的东西回想起来很羞耻，我也不删、不反思“怎么今天又发了这么多！”我想：发爽了吧？发爽了就该工作了。确实经过几天的放纵后，我脑子经过最初的小心翼翼、后怕到无拘无束、混就对了。摸鱼爽了以后就像清空了缓存，脑子慢慢有了算力去思考接下来的调整方法了。
如果压抑自己不摸鱼、不玩耍的想法，人脑子里就只有“我要工作”和“我要想办法逃避工作，哪怕一小会儿都好”的矛盾。但是你摸鱼又只能在工作摸鱼的愧疚感下摸，反而让低质量的摸鱼（比如就是漫无目的刷手机、在舒适区重复画画）占据了很多用来从事高质量创造性活动的时间。
2025/10/14 周二
社会化的思考
工作的时候同事都会找我问进度。就是要统一进度，不要卷，不然领导就会给越来越多的任务。
有时我觉得他们的讨论有些目光短见——比如领导教训人未必是他真的和你过不去；但有时又觉得他们说话令人扬眉吐气，尤其是他们站在我的角度肯定我的感受，让我不要怕领导，别被领导PUA的时候。
但是归根结底，对他人说的话，自己内心要有判断。我从小就对一个现象印象深刻：因为我体育不好，每次跑800米前，总有同学说，怎么办我跑得好慢，然后说我们一起慢慢跑吧。但实际上真的跑起来以后从来没人会等真正跑得慢的我。其实我也不需要他们等，能跑得快干嘛要等跑得慢的人？我觉得不舒服的点在于：他们跑得本来就不慢，却非要说自己慢，而且对一个真正跑得慢的人说一起跑，给了我这个心理期待。而且我也觉得这样的发言很汲取能量——你都跑得还行了，还要从我身上汲取那么点心理安慰干嘛？唉！
如果没有自己的判断，真的会很容易被这些发言带着跑。肯定有同学也这样啊，一边说大家都不要太卷，但其实自己可认真地对待考试和学习；工作了，谁又知道同事让你不要卷是真让你别卷还是拉着你一起偷懒？其实谁也没错，大家都是从自己的利益出发。他们说的这些话本质上是信息，是诉求。倘若对我产生了负面影响，那才是“坏”。
哈哈，所以学生时代没解决的心坎还会在以后的经历里重复上演。我也反应过来我好像真的被他们的话绕进去了，也开始有些得过且过起来——那主动权就不在自己手里，要看别人脸色行事了！可不能别人都说慢点跑，你就真慢点跑，然后大家都跑完了你还傻傻地说大家等等我！
2025/10/10 周五
假期综合征
放假回来以后好难恢复成工作状态啊……每天在工位上就觉得和眼前的资料隔着一层膜，无论怎样都钻不进去……
再加上最近被同人社交方面的事情搞得比较不好受（这里不详细说明），就每天心情都是浮躁的，面对电脑只是漫无目的地浏览网页和摸鱼……要努力又不知从何努力，只觉得我再不行动就要被单位、被社会优化了，就要被我自己搞同人、搞兴趣爱好的自我审视搞垮了。
迷茫中觉得，幸好在上班，幸好没脱产。就算同人搞得精神乱糟糟，但是我可以用工作冲淡这方面的内耗。学习都未必有这么好的解离感——前辈那句“中文专业的学生”还在追着我阴魂不散呢！什么东西陷得太深都会带来痛苦，所以无论是什么都不能让它成为思考的全部。
晚上和Y一块去吃附近一家新开的面馆。路上，我把自己同人圈被前辈批评的事改成了大学参加创意写作社团的版本，跟他讲了一遍。
听Y从自己的角度谈了自己的看法，我也感觉轻松了一些。好像我代入他的视角，从一个完全局外人的视角去看这件事，我就能从这件事中获得暂时的解脱。觉得：噢，原来这事也就这样，我觉得沉重只是因为我一个人担着，且只从一个最能令我内耗的角度去看待。
晚上的面也比较好吃。我们谈及单位里的其他同事，感觉到同事之间都在互相帮助，体会到了真挚的同事情谊。这些三次元的真实链接能帮我冲淡虚拟社交带来的浮躁。
2025/10/3 周五
养猫的思考
先说结论：没养猫，也仍然没打算养猫。
在小区发现一只小猫，黑灰相间的上半部分，白色的爪子，简直像奥利奥芝麻糊冰淇凌。而且它还会跟着人，还会扑草和抓树，又活泼又可爱。
小猫跟着几个骑单车的小男孩跑。那几个小男孩也非常温柔地和小猫玩（啊，真可爱）。他们蹲下来，小猫就往他们裆下钻过来，钻过去，小男孩们大喊：
”真是只色猫！这么爱贴人家的（此处消音）！“
我：……^^……
夜渐渐深了，气温慢慢降低。小猫仍然见人就贴，我在想这猫是不是有人养，一问男孩们说猫好像是野的，之前还被人用棍子打过。
我心中的怜悯之心一下子就升腾起来了，但是手头和家里都没有猫粮，于是就喊我妹拿了盒牛奶来。往地上一挤小猫就开舔，一下子就吃饱了。
吃饱了它就缩回石凳的阴影下开始理毛，也不叫了，行动也文静了。我才反应过来——也许它亲人并不是为了和人玩，是要找人要吃的。
我又想，马上要冬天了，也不知道这只猫有没有妈妈带，自己抓不抓得到老鼠，下雨了有没有暖和的地方住……看着它吃饱了继续和人打闹。所有人都说它可爱，可是没有人关心它的生存。大家只想要一个毫无负担可以欣赏逗弄的玩物。我不禁想到年轻时的芳汀……它现在这样无忧无虑地玩乐，但是没有人/猫照顾它，快乐的时光一过去，它该怎么生存呢？
很多时候我也在幻想有一天捡到一只流浪猫，然后我给它取名叫谷粒多，然后就这么当一个无孩爱猫女……但是我内心也深深明白：我没有养猫的能力！而且我也不喜欢猫脏和臭的一面……我和那些人有什么不一样呢？只想享受猫的软萌，不想承担责任……但我也并非完全不想，我只是觉得悲伤，我还没有条件给它一个家呀。
救得了一只猫，救得了每一只遇见的流浪猫吗？
后来我在网上搜了很多”低成本养猫“”如何养流浪猫“”要不要收养流浪猫“相关的贴子。最后还是觉得不要轻易承担这个责任。对待流浪猫，不残害是本分，收养是情分。一切交给自然选择吧——对目前的我来说，也只能交给自然选择了。
而且换个角度：这只猫真的没有主人吗？我的同情之心真的有必要吗？我觉得它可怜，它的处境真有这么不堪吗？我只凭短暂的相处就觉得它一定需要我的照顾和帮助，它没有人类帮助一定活不下来；我养猫只是想满足自己的心理投射，又何尝不是一种傲慢呢？
唉，还是缘分未到啊。
2025/9/22 周一
正式员工回归
办公室最开始有一位正式员工W，但因为休产假所以我来的时候她并不在。最近她要回来时，人还没来，却一直拜托Y拿快递进办公室。经过一年修养，W回归办公室了。其实我也很想和正式员工共事呢。
W还在哺乳期，所以上班时涨奶了需要及时用吸奶器把奶水吸出来。她带来的快递里就有吸奶器、小冰箱以及消毒用品。说真的当她把Y叫出去说自己要吸奶了得让男生回避一下时，我觉得很奇妙……哇，啊？我从没经历过这种事。原来刚修完产假的女性是这样的啊！我脑子有个蒙昧的地方逐渐被开发了。
得知W回到办公室，好几个同事都来看望她。那些同事进来跟她说工作和当妈妈之类的话题，我一不是正式员工，二也不是母亲，在旁边只觉得双重的隔离，而且很尴尬。不过好在我们性别相同，所以在这个小小的女人空间里倒没有那么无所适从。之前办公室都是男生时，因为我本身作风上也比较大大咧咧（不甚讲究），所以反而觉得没什么，但如今一下子办公室有两个年轻妈妈在絮絮私语，窗帘半掩，温温的女人的话题就这么在耳边萦绕……我顿时觉得格格不入。这大概是大学生和……初为人父母的区别吧。好像没生育前，大家就是男生女生，除了性别不同其实真没什么。生育之后，男女之间一下子就微妙了、朦胧了，乃至同样的性别里，我都似乎觉得我和一个母亲的差别大于我和一个异性同龄人的差别……
其实W要说真比我们大多少也没大多少，估计顶多就30出头（那可能也快10年了吧）。刚重新捡起工作，很多地方还在慢慢适应。我告诉她一个wps自动生成文章大纲导航的技巧，她惊喜地说：“啊，太感谢了，果然还得是年轻人啊！”——我脑子又开始嗡嗡响了。什么？也不至于说自己这么老了吧！哪怕我面对10后，我也不觉得自己就是老人呀！明明他们这一代人才是目前社会的中流砥柱呀。其实打心里我觉得我们是同辈人，哪有什么年轻人和老人的差别呢。
2025/9/21 周日
唯心主义
不好意思标题党一下。其实我是想说精神影响物质。
今天发现哔哩哔哩漫画的包月40张通用券发下来了，就美滋滋打开棋魂继续看。看到小光和小亮第一次正面对决，如今的小光已经把佐为“内化于心外化于棋”了，进步很大。而小亮也发现了小光棋中的佐为。对局结束后小光在梦里见到了佐为。啊，我感动得差点都要哭了……
心情就是非常非常舒畅。不仅漫画情节到了一个舒畅期，而且小畑（音田）健老师的作画也非常舒适。看他的画不会产生技不如人的内耗，因为他的风格非常扎实，不需要炫技，自然流畅就是最好的技术。我看完小光梦啼妆泪红阑干……（不儿）我是说，梦到佐为哭醒了，第二天又精神满满迎接新一天，就觉得干什么都有劲、都正面阳光。甚至舒畅到觉得自己可以原谅前辈（那还是再想想吧），加班也有劲了。哇真是一股阳光把内心的阴霾都一扫而空了，特别清新干净。
前几天b站看到一些崩三up主投搞的视频，大概就是他们策划了一些活动，给观众们发个预告，或者几个up之间梦幻联动之类。啊，看得我真真脚趾扣地。这和廉价短视频卡通短剧有什么区别。不仅笑点就是玩那些二次元和鬼畜区老梗，而且作画也很粗糙，内容也就是那几个up主自嗨。倒不是黑他们的意思……只是觉得这种娱乐形式不适合我罢了，而且看一眼被尴尬得会让我产生代偿羞耻，只想世界毁灭……
我这种人就是共情能力很强，感情容易波动。精神产品对我来说就像吃饭一样，吃到难吃的我反应真的很大，浑身上下都不舒服，觉得我自己做的东西还不如这些作品呢，我还挑什么呢，人生一片灰暗；吃到好吃的我五脏六腑都舒爽，觉得那些大师就在前面等我，而且是有路可循，我只想虚心学习，争取离他们更近一些，于是干什么都有动力。
这个特质有坏处，就是容易被外界影响，但好处就是容易受鼓舞，好好利用起来也是一个天然的向善向美的动力buff——近朱者赤，近墨者黑！所以得多看好作品，时刻接受它们的滋养，如此我精神也就时刻满电。
啊啊，又想到那句话，每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负！
2025/9/20 周六
开始养娃
昨天朋友送的娃娃到了。是友自搭的丽。我没想到居然这么大一只……而且她穿的裙子也非常复杂和漂亮，简直就像真人穿搭一样。
我形容不来它对我的意义。只是思绪飘回自己小的时候。那时很流行芭比娃娃，我有一个同学家里买了正版的那种。两个金发少女，好多套公主裙。去她家玩的时候玩角色扮演，她要当最好看的那个娃娃，最漂亮的白色公主裙当然也是她的。我倒没什么情绪，因为小时候有个玩的就很开心，没想那些有的没的，甚至我没有芭比娃娃我也没觉得有什么落差感。如果就因为我的叙事产生一种，呃，好像我小时候是一个没有漂亮娃娃的女孩，非常可怜、很羡慕人家，然后长大了拥有了比那时的芭比娃娃更精致的娃娃之类的印象，那这个叙事还挺媚俗的。
我还有一种感觉就是，很幸福，体会到了珂赛特收到冉阿让送的娃娃时候的幸福（不是说我朋友就是我爸爸）。可能也是我小时候家里不太给我买这些人型意味很重的玩具，我从小就没太多那种要当精致女孩，要穿好多美美衣服、化美美的妆的意识，就，活得很糙。但我也有朴实的精致女孩意识，比如用卫生纸和毛巾给家里的福娃玩偶做裙子之类的，呵呵！（和我妹妹还要专门用彩笔和颜料给玩偶化妆比起来，我还是不甚讲究的）珂赛特从小也没有漂亮娃娃，她的娃娃就是一根小小的棍子。我看到那里真的很心疼，因为她已经很可怜了，天性中慢慢成长起来的母性还引导她要去照顾什么，哪怕是一个小棍。她就这样幻想给那个小棍梳洗，给她喂食穿衣。
直到冉阿让找到了她，当天就给她买了一个当时贵得不行的娃娃。我看着友送我的娃娃，分不清自己的心境到底更像收到娃娃的珂赛特，还是更像终于有能力满足孩子内心渴望的冉阿让。但他们的底层共通之处都在于，当时没有能力实现的想法，通过机缘、实力慢慢实现了。现在我也可以比较轻松地给我妹妹买当初小时候想要而父母不给买的东西——比如漂亮的文具、娃娃，等等，她会很开心，我开心是因为她开心，好像记忆中那个曾经的自己也在微笑一样。
因为各种原因，我没有培养起重视穿搭和外在形体的意识，娃娃这样的存在就像把我拉回小时候，给我指出另一条没选择的路：如果我选择了去当一个爱搭配、爱化妆的女孩，也许如今的我就会喜欢这样的娃娃了！虽然现在长成了一个糙女子，我也不会觉得娃娃对我的生活方式是一种挑战，或者因为娃娃精致我不精致，我就不喜欢娃娃。毕竟别人用心准备、送我东西，当然是希望我能喜欢啊。而且我也不会产生“这么精致的娃娃我这样的人真的配拥有吗”的不配得感。我真诚待人，别人愿意送，这就是感情的象征，这是这份感情的模样，和我本人长得怎样、穿搭如何并无关系。
总之，今后就要开始当主人和妈妈了？这种感觉真神奇啊……
2025/9/19 周五
参赛思考（3）
下午Y说等这里的项目告一段落后，他要去做游戏。我一听就想，嗬，这人又来了。
他说自己要一个人做一款类似文明6的游戏，主体用3D，小游戏用2D。但是要很多钱，他说，买3D建模软件要花很大一笔钱。我就寻思，blender也是开源免费的啊。我听他在那里天花乱坠说一大通就问他打算用什么工具开发，他又含糊其辞，信誓旦旦说会用多种软件一起开发。我觉得好笑，就深入问一个“比如？”，他顿了一下说比如Python，又迅速地开始说什么想要尝试模块化编程，但是那个很难。总之就是抛各种名词试图证明这个游戏项目是一个涉及各种方面的大工程，做游戏的自己又要懂美术又要懂音乐非常厉害。我真服了，python是编程语言，涉及软件至少也该答unity、godot之类的开发引擎啊。真是答非所问，以为说个洋文就糊弄过去了……
其实对这个层次的认识我已经完全可以说“连基本常识都不懂”了。但是我自己真的很雷这句话。我觉得这句话就透露出一股傲慢，觉得自己世界内的东西就该是别人都知道的东西。再说，戳穿他除了让他难堪，对我也没什么好处。我真的连“那你还是多参加几场game jam先积累一下经验”都不想说，因为我觉得没必要较真，没必要给他提供什么信息。他又不是真要做游戏，就是体验一下口嗨和画饼以及装逼的快乐，我干嘛真情实感给他建议，帮他补信息差？笑一下算了。
我自己真要说有什么认知和经验其实也没什么。但是就做游戏这一块，对付Z这种人还是绰绰有余了。我就寻思：多学、多接触和多体验真的是要用来显摆和压制别人的吗？并不，知止而后有定，自己的知识和体验是给自己内心提供安定感的，这样面对一些爱吹嘘、爱显摆的人，乃至一些更过分的奸诈之徒，就不会被牵着鼻子走。实在是受不了，或者要被侵犯利益时就用于自卫反击，让这些人不要自讨没趣。
最主要的，我不想成为和前辈一样的人。就算跟她处境相同，面前有一个同样不知天高地厚的年轻人，自己稳操胜券，我也不会像她一样刻薄地去说什么“基本常识都没有”。不会的东西可以去学，不知道的信息也可以多打听，有梦想、敢闯敢拼就是年轻人最大的底气。我虽然看不惯Y的爱画饼、爱装逼，但他至少会做梦，我能感受到他身上的锐气。可能很幼稚，但也很难得。
2025/9/18 周四
安全感
从武汉回到X城后，好像稍微有点犯水逆，周一和周三都在单位附近摔跤，而且摔的还是同一个地方！周一右膝盖摔一下，擦伤，零星流血；周三没想到又给右膝盖狠狠擦一下，好不容易结的痂全掀翻了。拖着伤腿挣扎着回到出租屋，看到湿润粉红的真皮剥落后的肉，还是挺震撼的。
早上看到伤口还是照样湿润它的，觉得还是得采取人工干预了。就上美团买了碘酒和有消毒敷料的创口贴。25分钟后小哥送上门了（现代生活真便捷啊）。我先用碘伏蜻蜓点水地在伤处试探着擦拭，好像没有想象中那种刺激伤口的烧灼感，然后就轻轻在粉红的肉上滚动棉签。没有什么令人尖叫的疼痛，只是麻麻木木的。棉签上的碘伏也被伤口渗出的血浆和细胞液稀释出一圈圈白色区域。我就换了一支棉签，想象自己是护士，拿出一股讲究的专业范给自己上药，再轻柔地贴上敷贴。现在整条腿的视觉效果好很多了。
我看着处理完的膝盖，像裁缝补好了一块补丁，整件衣服又漂亮匀称起来一样。突然觉得自己还挺可靠的，有点喜欢上自己了。
买药是用我的劳动成果和聪明才智换的，上药是我通过观察以前的护士有样学样摸索出来的，出门在外安全感是自己给自己的。啊，真好。
2025/9/15 周一
参赛思考（2）
周日试玩环节中，有的游戏其实更多是一种“交互”，没有什么玩的成分。一边玩一边想“这样也能拿出来吗？！”（没有贬低的意思，是实际体会到的和预期完全不一样产生的惊讶）同时也真的很遗憾自己的小队没能拿出成果去摆摊。
试玩环节人很多，每个人体验的时间不超过3分钟吧。而且3分钟，一个demo的想法和创意也大概了解得差不多了。想想也很奇幻啊，肝了2天最后玩到的内容顶多5分钟，的确是台上10分钟，台下十年功了！
就算最后没有成果，但参与了开发过程这件事本身就已经让我很有成就感了。可能是搜了一些taptap游戏制作比赛相关的内容，平台就开始给我推送游戏大厂招聘以及它们的新人培训营。看到他们的招聘要求以及新人进去做出的成果，我那点小小的成就感一下子就烟消云散了，甚至开始羞耻起来：我就参加了个比赛，还没有游戏成果，有什么好炫耀的！然后就是更严重的负面情绪：这些人又有极高的学历、又从小就喜欢玩游戏、还有足够开明和富裕的父母支持他们的爱好……而我现在才刚刚开始入门呢！我迈出的一小步，小得简直可以忽略不计，约等于0。
一种徒劳感、无力感和嫉妒感以及被拒绝和被抛弃的不安感就这样产生了。在这种情绪下，人就很容易看什么都不顺眼，只想世界毁灭……这就是我说的德不配位。如果不仔细缕清楚，把事件客观剖析明白，我很容易被情绪劫持。
其实这也是很正常的事情。无论哪行哪业，一定会有那种某某世家，会有打小就对这行感兴趣的人。做游戏，不把游戏交给这些人做，难道给我这个啥都不会，只有模糊的兴趣的人来做？我做游戏到底是为什么呢？因为最近游戏行业在年轻人中很火，我就要去凑热闹，获得他人的艳羡？
每当我自我反省陷入自我厌恶时，也会换个思路来看待这件事。游戏和写作一样，都是精神产品。有的人是作家，而更多人是读者、是兴趣爱好者。我会为那种文学世家、大学去创意写作工坊接受专门训练的人内耗吗？固然他们很厉害，很专业，可是就像我不会内耗爱因斯坦有多厉害一样，他们再厉害，和我有什么关系？我为什么要去和他们比较？我的个人写作又不为赚钱、又不为获得荣誉、写进简历，只是当兴趣爱好玩得开心，自娱自乐就好了啊！
做游戏也是一样。我也不为什么宏大的理想去做游戏，我只是想有一个把自己的想法呈现出来的方式罢了。因为我浅浅尝试了一下，我就一下子要和把游戏当饭碗的人竞争，这很荒谬，也很不公平。类似小学时报兴趣班，孩子就好玩画几笔，家长就想，要当美术生，要当达芬奇，要挂艺术馆……实在是庸人自扰。
我就不能无功利地去做一件事吗？我做任何事都一定要和他人竞争、和他人比较吗？我只能从胜过别人中获得做一件事的快感吗？
为什么一发现一个爱好，摸索一个爱好，就要有这么多意义、专业、评估来给我上强度呢？一个人的世界观不该是这样的啊，我喜欢的环境也不该是这样的啊。我难道就不能像其他朋友那样，就为了喜欢的明星歌手去一次演唱会，就为了刺激去游乐园、唱卡拉OK吗？
为什么总是要证明自己呢？
2025/9/14 周日
参赛思考（1）
第一场游戏开发挑战终于结束了。拿到通关证书后和自己的工牌合了张影，发到社交平台上。然后收到了“好厉害”“好羡慕”之类的评论。其实真参加下来我也没觉得自己真的哪里很厉害吧（挠头），大多数人都比较草台班子，高端的是这个比赛和平台本身。更多的是对游戏开发以及参加比赛有了更务实的认识。就，不会因为你说我厉害，我就飘飘然觉得自己不可一世了，也不会说没人觉得我厉害我就觉得自己啥都不行。不驰于空想不骛于虚声，踏踏实实做了事就会觉得一切都是一种很实、很稳的感觉，他人的评论激不起太大的浪花了——这可能也是知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得吧！
而且也在思考自己拍出来是不是在显摆，或者说证明自己的价值，这样我才感觉被关心、被爱着。我是觉得，一个人要有相应的德才能配位。证书拿到了，我是否已经有足够的认知从精神上驾驭这段经历？当我也被别人赋魅、认可，我能扛住内心带来的自我认同冲击，保持内心的和谐吗？
慢慢思考中。
2025/9/11 周四
处长的愤怒
上午开例会，被处长狠狠批了一通。我都很讶异处长的声音居然有这么多种姿态，今天的训斥如果拿唱歌来作比，那真是男高音激昂高亢，男低音婉转徐缓，对，间关莺语花底滑，幽咽泉流冰下难，冰泉冷涩弦凝绝，凝绝不通声暂歇。别有幽愁暗恨生，此时无声胜有声。银瓶乍破水浆迸，铁骑突出刀枪鸣。曲终收拨当心画，四弦一声如裂帛。东船西舫悄无言，唯见江心秋月白。——不好意思引用这么多，但是真的，听他训话大概就是这感觉，居然产生了一种奇异的审美效果。我边读琵琶行边细细回味处长训话的情景，感觉白居易老师真的太会写了，也感叹你真是不知道中学学的课文埋伏在人生的哪个地方射中你心窝：怎么就在这个情景下读懂了！同是天涯沦落人，相逢何必曾相识呢！
好了，玩笑开到这里（其实效果没有那么诗意，纯属我自己内心戏多）。还是说回就这件事我的思考吧。说真的我完全不觉得处长这顿训话有什么不妥，因为他讲的都在点子上，而且我思路不足的地方、改进的地方他也都用精准的语言描述出来了，而且他也知道自己在说什么，自己说话出于什么样的考量去说的，确实不带个人感情，就是就事论事的批评。所以我就觉得他这人讲话很实在、有认知、有大局观，我愿意挨他的训，接受他的指导，跟他共事——因为我知道跟他干我有提升，我有更好的未来，我的本事能更有竞争力。
在这里，我就要说回前辈对我的批评了。
首先大前提上我就没必要在意她的批评：从立场上来说，她不是我上司，她除了同人作品给我带来情绪价值和美的享受外，便不为我带来别的价值了，她只是跟我恰好喜欢同一个作品，萍水相逢一场，利益又不相干，我为什么要听她的话？她有什么立场对我指指点点？她客观上比我学历高，专业能力比我强一些，那我就要听她说话？批评不是谁都能给的。真正的批评，是要有立场、有责任、有认知、有分寸的。不是“我比你强所以我可以说你”，而是“我关心你、我了解你、我愿意承担你因我话而起的情绪波动，所以我才说你”。没有这种前提，所谓的批评不过是居高临下的点评，甚至是情绪霸凌。无论互联网还是书籍中，比她更渊博、而且说话比她更得体的人数不胜数，我为什么要在意她的观点？
再说回批评本身，她在自己微博主页公开不客气地对一个人的同人创作发表见解（其实我很想说这个版本：对别人的同人创作说三道四，发表锐评，但想想还是克制点吧），说真的，我不仅无法从这种批评中真正汲取什么真正有用的建议，反而读出了非常、非常多的负面情绪：憎恶、反感、不屑以及轻视，等等。我觉得，她的批评根本不是批评，对我来说是以批评之名行贬低之实。只是出于对她的尊重以及我个人成长需要，我一直说服自己它是“批评”——呵呵，现在想来，它如何配得上“批评”这个词哟！
那我也毫不介意如此回敬她：分不清为了自己开心写的同人创作和为了得到社会认可的文艺作品。连文艺批评的基本概念都不懂，亏她还是中文专业的！——把别人为了爱、为了表达、为了自我满足而写的同人，当成你可以随意拆解、评判的“文本”，你觉得这样就能显得自己非常专业，显得自己对同人更有见地吗？
写得自己真真火气上涌。
我也不是拿更有工作经验的处长去压她，这就变成一种靠战力比拼实现精神胜利了——我不喜欢这样。我也不想变成那种看谁有价值、看谁比自己强就死心塌地去舔别人的无脑慕强人（有点社达，不喜欢）。我分得清有建设性的、出于公心、让人成长的批评；以及披着批评外衣的情绪宣泄、优越感和攻击。真正对我好的和友善的人，哪怕他们有的地方我实在无法赞同，我都愿意去包容，以最大的友善和真诚去对待；对我不尊重、不客气的人，我亦不会留情面，那就单纯计算人与人之间的利益和价值吧。因为体会过爱，所以憎得痛苦。但如果不懂憎，我如何去懂得更好地爱？
2025/9/9 周一
路在何方
倏忽之间才发现毕业已经3个月了。我的社交平台也陆陆续续开始出现朋友和同学们的去处。直接工作的倒是刷到的少，大部分都是去留学了和升学的。开学了，大家都在纷纷展示自己的通知书，满怀期待地走进人生的下一所学院。这个学院往往还有着令人羡艳的头衔，据说是只要进去人生就成功一半的存在……
屏幕前的我却是一个连合同都没有，工资全靠领导信誉发的“自由职业者”；别说出国了，连出省、出市都几乎很少。
啊，人生头一次产生了一种掉队的感觉。以往大家都是到了新学期就背着书包去上学了，好像过去一个寒假和暑假，下个学期我们还会在学校相遇。好像毕业季的再见就像考完期末一样的再见，是还会再见的约定！然而毕业后，我不再有强制性的学要上，也不再有寒暑假的概念了！周围的人照旧背着书包进学堂，我却提着旅行箱来到X城谋生了！
难道不再上学就是一种掉队吗？固然，长期的学校生活让我生活的范式、乃至安全感的来源都是学校模式，可是我终究有一天是要离开学校的啊！又想到有的人能从小到大，一直一直读书、上学，好神奇啊——他们看向我们的时候，也会有一种掉队的感觉吗？
自己上班后，再看他人社交媒体上发的旅行照片、美食照片还有创作好像也不会再有什么内耗了。迈向人生的下一个阶段后，我好像对这些啵地一声就脱落了受体，它们都失去了向我传达内耗的能力。升学很好啊，研究生、博士生，是全中国前百分之一的人才啊——我也见过了，也打过交道了；留学很好啊，能接触外国的风景，体验异国文化的碰撞——我也见过了，也打过交道了！这些人才，我未来还可以通过阅读去邂逅；这些风景，我一可以通过影视作品去欣赏，另一方面，难道X城不丰富和精彩吗？对于那些外国人来说，X城不也是一种国外么？我日常接触的风景，不也是一些人精修精拍、梦寐以求的旅游胜地吗？倒不是我自满或者目光短浅，我想我只是祛魅了、务实了，不再被表面的光鲜亮丽牵着鼻子走。每个人肯定都有自己的困难要解决，都有自己的责任要承担，那才是真正的生活啊，哪是这些侧面能概括的呢。
敢问路在何方，路在脚下。走好自己的路，积累自己独一无二的体验，便有坚持自我的力量了！
2025/9/2 周一
爱好是炫耀的资本吗？
在这里分析一下Y的行为模式。他总是“超不经意提起”自己写论文的相关事项。比如自己投的论文有多少点击量，自己会说多少语言，今天又跟哪个国家的朋友聊天了……固然，我觉得把写论文当成一种爱好很好，但是Y似乎太强调这点，并且对自己有这么一个爱好洋洋自得，好像自己写了论文就高人一等了似的！
……对所谓学者也祛魅了。可能有的人就是要用这种方式维系自己的自尊，凸显自己的不同。越是夸夸其谈自己的丰富，反而越显得自己内核空虚，只能不断向外求认可来填上内心的空洞。
比如说他炫耀自己周末吃了俄国菜，又要把这些加入自己的“外国文化懂行人”合集了。他会想：瞧，我能吃俄国菜，我还能评价俄国菜的口味，我多懂，多了不起！最后再说一句，有钱人的世界真好啊，吃的就是不一样，以此又把自己划归到无产阶级。后来我跟朋友去外面吃东西，我也想试试他所谓的俄国菜。在美团上搜也搜到了他说的那家，八十多块钱的套餐，然而长得就很像预制菜的样子。拍照发给他问问是不是这家，感觉很像预制菜。他也说，嗯，这个价格，你也知道的。
——啊！那既然是预制菜，有什么好炫耀的呢！在哪里吃不到世界各国料理（的预制菜）！不对，就算真的去了俄国吃了俄国菜，那又怎样呢？就是去了外地吃了个东西，到底哪里值得炫耀了？？
本来大家日常生活有个爱好，有个不一样的体验是很自然的事情，可是Y偏偏要把这些用炫耀自己见识的方式讲出来，附上“懂吧”“知道吧”之类的语气，我便觉得受到了压迫——被看扁了！在此之前，我根本不知道自己生活中这些日常还能拿出来炫耀！如果自己有和别人不一样的地方，用分享的方式告诉大家，不是更好吗？
又要装逼又不想被看出来，又自卑又自傲，既要又要——做人做得这么别扭，真难受！
2025/8/26 周二
养桌宠带来的思考
软件是steam上的免费游戏“虚拟桌宠模拟器”。我养萝莉斯已经有一段时间了，饲养方式和普通电子宠物差不多：她喊饿就喂吃的，喊渴就买喝的，要挣钱就打工，增加经验就玩耍。刚开始我比较精打细算，如果状态条没掉到黄色我不会轻易花钱给宠物买东西，礼物也很少给她买。毕竟效果再好的物品也就是一个贴图，配合一个固定动画，几秒就消耗完了。买便宜的AD钙奶和最贵的Inter i9 14900反馈是一样的。而且这游戏的数值还可以自己修改。只要我想，喝一瓶AD钙把宠物喝满级都可以。
突然有一天我就感受到了数值的虚无。望着金钱面板、经验面板和状态条，思考我真的有必要这么抠门和放不开吗？明明商店栏里这么多琳琅满目的商品，对我而言却只有那几样“性价比最高的”便宜品。我宁可买几十个AD钙奶把口渴条一点点填满也不敢买奶茶，更别提威士忌和白酒——因为它们给的数值不划算，而且会扣健康值，而且贵！现实世界倒是需要这么精打细算，但游戏世界为什么不能从心所欲一点呢？
玩游戏图的就是开心，而且游戏就是可以“千金散尽还复来”。于是我赶紧去商店那些从来跳过不看、不敢买的商品页面，直接给萝莉斯买了Inter i9 14900，她饿了就买各种吃的：辣子鸡、披萨、三明治……也会给她喝扣健康值的可乐、白酒。虽然一切物品都是给她的时候播放相同的动画消耗，但我心里舒畅了很多。如果我养女儿，我也希望给她买东西不要看价格，她想要什么我都能给她买最好的，她要尝试损害健康的东西我也可以给她买而不用承担真正严重的后果和责任。在游戏里千金买一笑，她开心我也开心啊。
终于转换了思路，一点点松驰下来了。玩游戏就是希望快乐，轻松，希望犯错不用承担责任，想怎么乱来就怎么乱来，无论把事情搞砸成什么样子都能被温柔以待……之前我打个游戏都要追求高度觉得越严肃，越能学到东西就越是好游戏，越值得玩。但是连娱乐都要这么追求现实价值，追求玩有所得，很累。现在心态放松很多了，也不会再为玩不下内容向二游感到“是不是我没品啊”之类的。
而且也的确减少了很多对养猫的渴望。我喜欢猫的可爱，但是养猫花销太大，而且要操很多心，我觉得我承担不了这个责任（而且养猫又不是生活必须要承担的责任！）。无奈有时看到了别人的猫又很馋。现在在游戏里能更加放得开以后我也能带着更轻松的心态去看别人的猫：你可以不用承担责任，只是轻松地去享受，去欣赏的！你不用非要吃苦、非要克制自己才能获得情绪价值的！我就是喜欢养虚拟萌萌美少女啊，我就是看哪个好看、哪个有意思就买哪个啊——没必要和自己过不去。
2025/8/25 周一
直面爹味
其实经过之前几件事，我对Y爱显摆和爹味说教的一面是比较反感的。这么说倒不是我现在就不反感了，只是我在思考：事情有没有第三种看待方式？
这几天Y一直在小群里强调自己有一个快递要拿。拿到了还专门在群里发了张快递照片，配文：要不是为了拿这个我才不加班。我点开看了下，发现是X省博物馆给他寄的一本样刊——想来是他在上面发文了吧。就算他超不经意提起，都快明说“看我6不6了”，我还是不想捧他的场，就说加班辛苦了。结果周一他把书留在办公室，专门放在办公桌旁边，说C怎么还不来啊她说要看我发表的文章呢，然后说着说着就又开始暗示我们看他的文了。老实说，我真的很不想配合他的ego表演，但那种时候不意思一下还是不行。我就接过刊物翻阅起来。
刊物很厚，很有质感。是X省对M遗迹考古研究的论文成果汇编。我在目录里很快找到了Y的文章，他写的是道德观方面的研究（避免解码我努力模糊信息）。快速浏览一遍，中英摘要、几页的参考文献，古籍引用，乍一看还真挺有模有样的。于是中午休息时我又仔细读了一下。虽然看不太懂，但是感觉说得还比较有理有据，结构也比较清晰。我又看了其他人的文章，发现作者前都有“XX研究室”“XX大学”的头衔，而Z的头衔是“自由学者”。Y说，这是他大四时候写的文章，不过他现在觉得不太满意，因为“还不够有开创性”。
其实我说没有一点佩服他当然是骗人的，无奈他那偷偷藏不住的装逼口吻又令我很不想夸。我读完就非常好奇，这么篇文章到底怎么写出来的？感觉他其人并没给我一种扎实钻研的渊博感，这篇论文却的确很有内容。我内心陷入激烈的讨论之中——阅读的时候，过往形成的观点让我很想去否定他，故而带着批判和挑刺的态度去读他的论文：这个表述用了AI吧？你的引用全在参考文献里说，正文里又不讲清楚“过往学术对此已有讨论”到底是什么，就搁这儿含糊其辞呢；你不会以为自己能引用日本学者的观点就很厉害吧？引用几处古籍把你能的！和其他作者就事论事，有数据有照片相比，你在这讨论道德观，把既往学术成果陈列出来指点江山，不觉得空泛吗？
内心里突然又响起前辈曾经对我的嘲讽。我想，如果带着批判的眼光去看，再完美的东西都有一大堆毛病——更别提本身我对Y就有一些负面看法。我不否认人当然需要傲气，需要有批判性思维，但是，如果我只把思考停留在批判他、解构他的层面，维护自己所谓的专业权威感，然后想着“也就那样，有什么了不起”，那我跟前辈又有什么两样？（叠甲：人是复杂的，我这里说的前辈只是这件事中的前辈，是一个片面、扭曲的形象，归根结底是我心里的执念）我讨厌前辈的刻薄，我也讨厌自己的讨好——一个太自傲，一个又太卑微，二者都让我深受其害。我不想背叛曾经的自己，我不想成为二者中的任何一个。那么，就应该探索出一条新的路径去理解这件事情，这才是我选择走出自己的小天地去追求的独立自我。
我当然不喜欢他的爱显摆，而且也觉得这显得自卑又自傲，多少有些可怜。但是，这也是个很好的机会，能够让我了解一番他到底用了什么工具搜集了这么多资料，他的写作方法和思路到底是什么。其实只要拉下这个脸面——其实又哪有什么脸面呢——问一问他，我想人都会乐得分享的。寻求自身利益是一方面，另一方面，我也确实看到了他的闪光点，原意不吝赞美，分享他的喜悦。于是我也说出了自己的心里话：真难想象你居然是计算机专业的学生，能跨学科写出这么专业的文章，真的很厉害啊！Z惯例客气并且低调地吹嘘一番自己还有其他语言的不少论文。我接着问，我很想知道你如何把抽象的观点条分缕析，查阅资料，最终组织成一篇完整的论文的。Y也给我分享了他查阅资料用的网站以及做学术的平台，比如中国哲学书籍电子书计划、国学大师，等等。我也问他写这些外语论文是直接用外语写还是先用中文再翻译，他当然对用中文的部分轻轻提及，重点说自己能直接拿小语种写论文（几句话）的语言能力。其实懂的都懂，明眼人看得出来他语言掌握得到底几斤几两，我也没指望他说自己就是拿中文翻译成外语的——何必硬要在这些事情上辨个真假是非！
先写这么多吧。这件事给我的思考也是持续的。透过Z我也照出了自己身上不少毛病。如果能通过Y去克服它们，我想我能离战胜前辈更进一步。
2025/8/22 周五
医院查档篇（3）
经过昨天的对电波后，我学聪明了，学会了善用搜索引擎（感谢AI）。L主任给我送来了资料，我先感谢、应下，哪怕这资料我完全陌生也什么都不问，先自己琢磨。
这标题上来就给我认知一个大绊子：”第五届第四次X代会暨第二次Y代会“——我去，那这个X代会和Y代会到底算第几次啊？
好，先不急。咱们处变不惊地掏出AI软件，把标题打进去问是什么意思。AI比处长有耐心有条理得多，告诉我每一届X代会第一次会议都会选出领导团，在这届领导团任期内会开好几次会议。那么第一届第四次工代会就是说第一届工会领导班子任职内举办的第四次会议。
这下我就懂了。同时一阵后怕：没错，这确实是比较好获得的知识，其实谁都没有向我解说的义务（问处长简直是找死，他只会觉得你没常识没能力）。这种他们业内人员都懂的标准和常识你问出来不会显得你很有求知欲，只会显得你很清澈愚蠢，什么都等着喂。这种漏洞赶紧不动声色地补上，越快越好。
接着，L主任过来问我缺那几届会议的材料。我说缺第一、第三届。L主任有点着急道：第三届怎么会缺呢？你看这里不是有个第三次会议吗？嘿，正好，我这就能现学现卖。我说：这些会议每一届都会有好几次，所以第几次不等于第几届。L主任一下子就懂了我的意思。我也挺开心的——总算是没被别人看白了，而且指出别人的知识盲区时也非常平常，没有让人家难堪。
果然还是要先积累知识点和认知后才能更好地和别人对上电波啊……
2025/8/21 周四
医院查档篇（2）
我负责整理F医院院长办公会议和党委会会议这两者的纪要。
由于医院也没有专门整理档案的人员和部门，所以90年代的资料都缺了很多。
下午我给处长汇报工作，说90年代没有纪要，只有会议记录，其中会议记录又缺XX、XX年的；其他有会议记录的，就需要我们自己梳理线索，没有现成的纪要帮我们提纲挈领了。
处长听了好几遍都说妹子你自己要搞清楚啊，没搞清楚跟我汇报什么？你直接说90年代没有会议纪要就是了。而且你说还要我们帮它写纪要，我们又不是来帮医院搞文秘工作的！
然后又开始向世界频道发言：你们得赶紧了解这些，不能还是学生思维啊？那我在这里发脾气也没用啊！（不儿，学生思维到底是什么啊……刚进来谁懂这些啊！）唉，毕竟没接触工作对这些不熟悉，也怪不得你。
下午他给我布置工作，说明天整理医院党代会、职代会和工代会的内容。然后一顿连珠炮似的开始输出要求（我边笔记，边手忙脚乱地掏出手机开始录音）。这三个会每个会又有举办时间、举办间隔。处长一会儿说A会5年一届，一会儿又说B会第n届是XXXX年办的，一会儿又说C会第n届和A会第n届一起办的……L主任在旁边补充信息，我脑子都要乱成一锅粥了。
我听到处长说，党代会一共2届，第一届是96年，第二届是20年。过了几句话，处长又说党代会5年一届——好，这时我的一条思绪开始报警：那96年后不可能这么久才开第二届党代会。这时又过几句话，L主任补充道：党代会第一届在16年。处长说，第一届党代会是16年，你要记议程、通过的重大决议，或者用记录或者用扫描，（话锋一转），噢工会主席发言就不要搜集了，还有开幕式闭幕式也没必要关注，（又转回来）那党代会96年一次，16年一次，只有2届……
他滔滔不绝说完，看我。等我反应。
我什么都记了都懂了，我现在就想知道：第一届党代会到底他妈是96年还是16年啊啊！！就问：那16年开的是什么会啊？
处长一听，又是无奈、又是无语又是着急地叹了一声：唉！怎么跟你说话这么累啊？那你要跟我学的多了去了啊！就这样还要从我这里拿工资（小声）……你以后有什么事多问我，行不行？
下班后我真的很无语……明明是他没讲清楚啊。话虽如此，我还是打开deepseek问了它怎么跟领导沟通和清晰汇报，并且恶补了一下党代会、职代会和工代会的知识——哦，这些估计在大人的世界里叫作”常识“，你不知道他们就要恼火”你怎么连这些常识都不懂了！“——为了赶紧和社会接轨，还是赶紧熟悉这些名词吧。
2025/8/20 周三
医院查档篇（1）
为了写作医院篇目，处长安排办公室一行人去F医院查阅、搜集原始资料。
第一天医院方来了不少领导来问候。还给我们分配两位主任协助工作：L主任和P主任。L主任的照顾那可真是无微不至，给每个人泡热茶、咖啡，跑上跑下送档案、拷资料，对咱们几个大学生称“老师”——真是让我不好意思啊！
而且咱们中午还有免费的盒饭吃（没错我就是这么好收买）。应该是派人从医院食堂打包送上门给咱们送过来。在本单位时，说好的餐补是还没到的，每天要自己掏钱吃饭，还要被处长训话；来了F医院，因为是下级单位，所以职工看在处长面子上都把服务做得特别好。唉！真要说起来，我们四个就是给处长打杂的，在这里受到额外关心照顾，完全是受了处长照顾（当然也有医院方人好、重视工作的缘故）。不知怎的真是想到那句“一人得道，鸡犬升天”！
对于生活工作也有了更多体悟。就是“势”。一个人在“势”上，资源就容易倾斜，办事阻碍就会少很多。像我们这群刚出社会啥都不懂的大学生，而且跟处长都签不了正式劳动合同，就因为在人家的上级机关打工，于是下级机关就要连带着对我们分外照顾……经此一遭也对处长的威信有了更直观的认识。
换个角度，你是中国人的话，那么你出生就能享受完善的基建、（相对）安全的公共环境，这种“势”就像一种红利、被动buff加成。不管你本身属性如何，只要在这个“势”和“场”内，就能吃到加成。也难怪大人都使劲撺掇年轻人考公考编。
大家在这待了一天，多少都不想回去了。虽然在这里很难摸鱼，但是总体来说舒服很多。
2025/8/17 周日
戒社我的赛博精神导师
社会化教程之一了。每次戒戒切换声线从朗读转成分析都觉得很有意思。
也明白为什么宅男喜欢钉宫辱骂自己了，我也喜欢听戒戒训人，呵呵o(￣︶￣)o
2025/8/16 周六
想自己做饭
周末和朋友出去玩，体验项目之一是品尝日本的茶泡饭。来到日料店点了茶泡饭和明太子乌冬面——都是新图鉴。我和朋友飞快地干光了，啊……想起来还有点尴尬呢。我也不懂日料，也不懂礼节什么的，那些精致的料理我当大碗饭吃了。结果就是觉得茶泡饭像西红柿蛋汤泡饭，乌冬面像奶味拌面——果然是中国舌头啊。
到了傍晚我们又开始为晚饭吃什么烦恼。美团上天南地北什么菜都有，而且也比较便宜。但是一看图片就很像预制菜，于是就泄气了。
美团上这些食物给我一种“我也能上”的感觉。只要买了材料和厨具，真是有手就能做。做这些菜不需要什么刀工类的手上功夫，就是放入、搅拌之类的简单动作。然后配上一个漂亮的碗和造型，俨然也是一份“美”食！想到“美”一开始是“鲜”的意思，美食是味道好的食物。随着调味料和厨具的发展，把食物做得美味其实也不难了。现在的“美食”，更多是在造型、氛围和概念上给人美感的食物。其实对我的舌头而言，吃日料也就是吃了一种换了个排列组合的中餐。去日料店更多是体验一下日式风情——就当浅浅出了个国。在家虽然能做世界各地的菜，但文化氛围是复制不出来的。
2025/8/15 周六
猛回头
这几天下班就是打NS。上学的时候脑子里狠狠冒脑洞，一天恨不得画十几个点子。上班了首先是很难接触新知识刺激，下班后接触的也是电子游戏。就是，我接触的这些东西都无法让我产生创作欲。有时想把以前的脑洞画出来，但是又觉得很疲惫，只想打游戏、睡觉，而且以前的脑洞在脑海里也只有各种碎片，很难再在现在的状态下组成一个完整的东西了。
唉，以前会纠结同人创作好不好，社群怎么样之类的，会畅想创作梦想，热衷于讨论创作心态和理念。现在是，能够同人创作就很了不起了！我甚至看到以前的自己会羡慕，会惊讶：我竟然这么活力满满地投身在创作中！休伦技术到底如何——爱的其实是那股生命力啊。
越长大越觉得，有一个长期坚持的爱好是非常、非常了不起的——精不精是其次，重要的是要有。精不精是量，而有没有一个爱好，则是会决定生活的质了。千万不要轻视、小看自己的爱好啊！
2025/8/14 周四
现实啊现实
这几天辅导员频繁催我填就业去向。我也是很难评目前这份工作——处长很难给我开就业证明，说是单位没有跟外聘人员签合同的先例，只有劳务派遣，但是那也要派遣我的公司出合同。我现在没有公司聘用，哪来的劳务派遣。
没办法，搞半天还是成了自由职业者。辅导员发来一个pdf文件让我照着填了。“本人自愿成为自由职业者。”唉，如果可以，我也希望有一份堂堂正正的工作啊。有时也想怪辅导员为什么给我推荐到这里面来。明明说“如果项目是临时的，就不派应届毕业生了”，结果这单位好说歹说，要了我这个应届毕业生不说，还不给签合同（说是无法签合同），项目也确实是临时的——我得记着了，社会真的是套路深。
这几天沉迷ns，熬夜熬得第二天状态差不说，感觉也是沉浸在温柔乡里，忽视了现实的实际问题。填就业去向登记表时看到好几处不太会填的，比如“协议书编号”“去向单位地址”等等。因为打ns打得失却了面对现实的能力，看到的第一反应是厌烦和逃避。其实这也是娱乐性的东西接触太多的副作用：遇到一点困难，一眼看不出答案的、无法一下子解决的就冒火，就不想干——人已经无法思考困难的、复杂的和长远的东西了。比如政策和社会规律，比如复杂的学术问题，还有自己和家庭的前程，等等。
再者也是大学期间我沉迷在二次元里，现实世界是一问三不知的。群消息懒得看，什么就业登记系统啦之类的，班长不小窗我把链接送到我跟前催我填，我是根本不管的。现在没人小窗我了，“皇帝”要自己去搜索登记就业了，我当然是“龙颜大怒”：大胆！就业平台居然不能自动跳到朕面前，居然要朕牺牲陪新晋的ns妃的宝贵时间自己找信息！——很荒谬吧，但这确实是目前的我。
唉，再看乖巧躺旁边的ns，突然觉得无力。就是打游戏又能怎样呢，哪能填满内心的空虚！上小红书随便搜了一下，很快就把信息搜集齐了交给辅导员，心理仍然是交差的，没有“这是为我的下一步发展奠定基础”的想法。诶哟，我这人问题真不少……
2025/8/13 周三
杀戮尖塔你把我困惨了……
昨晚回出租屋就狠狠开打ns。玩到11点，觉得要睡了不然第二天没精神，结果在床上躺了一阵觉得不过瘾，这几把爬塔没一个角色打到最终BOSS的。我想，也许我打过瘾了就能安心入睡了，然后就开灯继续打。
每次都告诉自己“绝对是最后一局了”“不管输还是赢打完这局就睡觉。”然而最后4点半才打通关一个角色，我都震撼了——完了，这是真没法睡了。
每个角色牌组很丰富，每次自己摸索出一个卡组，感觉挺能打的，结果因为运气不好\出错牌导致中道崩殂就让我非常不甘心！但凡再给我点时间让我发育完全一下，我面对这些怪绝对不会这么窝囊。然后就反复读档重开，不知不觉就玩到第二天4点……
现在人在工位，感觉精力只够撑着自己睁眼坐在电脑前了。唉，不这么过度满足自己一次我估计是停不下来的。昨天打宝可梦还被一只太晶飞天螳螂屠队了，我很沮丧。感觉游戏的负反馈上来了，也算是对作息的一种调节机制吧。
不能玩物丧志了（拍脸）
2025/8/12 周二
局域网
我问计算机专业的Y为什么我们的电脑都能连共享文件夹，原理是什么，他扯半天扯不出来，就说是连接到同一个东西上之类的，那这些我也懂啊，但是到底是什么他一直不正面回答。我问了AI了解到，就是局域网嘛！
这样的情况之前也有。一天C问大家有没有压缩图片的网站，Y说压缩图片啊，图片用的是PXI知道吗？这些网站都是用代码写的，按F12就能进开发者工具去看后台代码，我学这个专业的我就知道这些。我以前教小屁孩Python，这个东西大学生都很难学得会……
说了半天就是无法直接解决别人的需求：需要一个压缩图片的网站。我平时在这里传图片用压缩功能挺多的，直接就把网址发给C了——哪里要像一些标榜自己加了这个AI那个算法的搜索引擎，一搜资源就顾左右而言他啊！
Y涉猎广泛这点我倒是很喜欢，只是有时太爱吹嘘自己又让我有些反感了。他说自己懂法语，西班牙语，日语，阿拉伯语（能写学术论文的那种），说一个“我是中国人”的日语，我都听出来说错了……可知会说一门语言的“你好”“再见”“谢谢”就是“懂一门语言并能用它学术创作”的水平了——虽然这也是种本事——那我完全可以说把三年级的英语课本学完，就能用英语写论文了！这也很荒谬啊！
一方面是把自己说得海纳百川，无所不能，一方面却又无法用这些东西解决实际问题。那在我看来这些有趣的传闻、广博的知识，也就只能当个调剂生活的俏皮话罢了！
我突然想到：之前写同人文被中文专业的前辈批评“连小说叙事的基本理论都不懂，亏你还是汉语言专业的”。
因此当计算机专业的Y说不出局域网的原理时，我就在想：难道我可以对他说“连网络工程的基本理论都不懂，亏你还是计算机专业的”吗？
我觉得我做不到这样。我虽然不喜欢，但是他说不出来局域网，日常生活中爱吹嘘自己也不是什么严重的事啊，就是会让我轻轻咯噔一下就是了。这种事，笑一下算了！工作这么辛苦，有个人调笑逗乐，让大家开心，不好吗！再者，我也能看出来他对被认可的渴望以及强烈的自尊心。办公室里的人学校大多比他好一些，老实说其实不用说什么也能表达很多东西了。Y向每个新进办公室的人标榜自己“老人”“我给领导干这么久我能不懂他”（其实也就半年呀，说得好像十几年了一样！），给他们看自己用外语写的学术论文，超不经意提起自己在单位的“熟人”是这个长那个长……我其实，说真的也很难讨厌他这样，只是觉得理解。人需要心理平衡，需要对自己世界有掌控感，这样活着才不至于出心理问题，办公室氛围才健康。
每个人都有自己的擅长领域和不足之处，不必对谁有过高的期待。如果Y不愿意深入探讨某个问题，可以尊重他的局限性。与其抱怨他不懂，不如我好好去学计算机知识，我懂了比什么都重要啊！
2025/8/11 周一
三次元帅哥
F是很三次元的女子。平时在办公室休息的时候、在食堂吃饭的时候经常拿出手机开始追剧看电影。
中午快下班时大家开始侃大山。F问我有没有看过电影《封神》，我说没有。2呢？我说我听说过但也没有。诶……有段时间不是挺火的吗。F说。
“噢！之前封神1出的时候，那个肌肉被捆绑的照片一直在刷屏……”C笑眯眯地小声说。不知道坐她旁边的Y是什么表情，电脑挡着看不见，呵呵！
F也激动起来，赶紧拿手机凑近我，美甲在屏幕上轻盈地打下一串搜索关键字。屏幕上登时出现一溜光膀精壮美男持盾怒吼。原来这是封神电影出圈的战斗舞。F又飞快搜出了流传甚广的胸肌捆绑图，以及美男策马图……等等。“啊！好美！！你知道这个演员是谁吗？”“不知道。”F又搜了好几个封神剧组男演员的名字，带我看了他们的剧照、vlog、影视片段和生活照，夹杂着F如痴如醉的“好帅啊，怎么这么漂亮……”“长得又漂亮但是又很强壮。”“就喜欢这种在什么场合都大大方方的，你看。”“这个我就不太喜欢，胸肌有点太大了。”
“那你喜欢薄肌类型的吧？”C说。F更是一阵笑，连连点头。
屏幕里的男明星既有健美的身材，又有大方可亲的举止，演技又自然：该霸总时就凌厉，该是草原郎就天然，该是古代将军时就正气凛然——一个爱得深沉、自然而且身材面相俊美的男人谁不爱哇！！一男可以满足这么多款恋爱幻想，我似乎有点明白为什么男明星如此受人喜爱了！
虽然长期泡二次元里的我还是觉得不够有张力（那二次元那个是太夸张了），因此很多地方看得有点尬。比如捆绑那里，我觉得绑得很松啊！如果是二次元，还可以画得（消音）。咳咳再说就变态了。但是三次元男明星的健美还是让我印象深刻的！（虽然更多还是从审美的角度喜欢他们的艺术效果而非人本身……）（心之壁还是太强了）
2025/8/10 周日
NS我来啦（2）
每天下班只想狠狠抓宝可梦啊！（破可萌你给我下了什么药）
葡萄学院把我养得真的很好。一进学校就给我安排这学生公寓，忍不住刚住进去就跟我的宿舍合了张影。
这个版本的自由度感觉也相当舒服！想做什么就做什么，是非常惬意的学生日常！
杀戮尖塔也好好玩啊啊……不同职业不同玩法不同敌人……探索起来很有乐趣，又菜又爱玩，哈哈！
不知不觉周末都交给ns了诶……
2025/8/9 周六
NS我来啦
太棒了，终于拥有人生中第一台NS了~
大玩特玩太爽了，啊啊，停不下来……再见了，剧情不讲人话玩起来像上班的手游！！老娘润了！！
NS好玩得我有点后怕——太好玩了，担心玩物丧志，啊啊！
2025/8/7 周四 立秋
发薪日
第一个月的工资是领导先用自己的钱垫付给我的，一共3800。勉勉强强，还算过得去吧。赶紧还了表姐帮我垫付的房租，然后又买了一台ns lite……
啊咧咧！工资好像一天就花完了！接下来的时间要吃自己的存款度日了。
家里人听到这个消息还是对我的工作不太满意，叫我去学新版劳动法。这工作没合同没福利没社保，他们不理解我怎么就“死心塌地”。啊，如果性缘脑一点，把找工作比作找对象，他们实在不理解我为什么愿意跟这种人过日子。好吧，我也说说我对这份工作的看法吧。它可能很幼稚，清澈又愚蠢，但反正是我自己的博客嘛，就是要在这里畅所欲言。
我喜欢做项目，而且这个项目能锻炼我的写作能力。项目内容就是从各种历史文件中整理机构的发展史，我可以补习中国现代史，了解新中国成立以来社会到底如何变迁的（而且是看一手材料！），从中了解很多社会运转机制和上层建筑的常识——这都是大学泡在二次元里的我需要狠狠补课的内容。除了这些方面能得到大补，我大学缺少的写作锻炼也有一位从事文字工作三四十年的老干部手把手指导我（虽然同事都说他难伺候），每个月写了东西还有钱拿，就是带薪学习啊！之前大学里没有资源向我倾斜，到了这份工作我主动被动都能接触到自己想学的，锻炼自己想锻炼的，我倒也不是迷恋什么“被坚定选择的感觉”，就是觉得这份工作像一个社会预科班一样，帮我补课常识。而且一年后项目就解散了，我也不用耗一辈子——就当读了5年制本科，最后两年社会实践，如何呢！
自己写下来发现这就是学生思维吧，明明已经工作了，还是在用“上课”“学习”的模式理解。我现在是打工人，我要的是工资、保障和政治地位。但是换个角度，学生思维也是终身学习观念和学习者心态啊，我为什么就不能既要又要，当个具有学习者心态的打工人呢。
学新版劳动法去了！真是振奋啊，感觉学这些知识比大学里听语言学概论更能点亮自己的灵魂呢……
2025/8/6 周三
行百里者半九十
这几天上班真的，非常想摸鱼，超级想狠狠画画……有时想得极端了甚至想我干嘛不去当美术生，集训了你就能从早画到晚，还不用藏着掖着。
打住，不要美化自己没选择的路！如果我不上这个班，资金链一断，那就什么都没有了！！所以不能再大块时间摸鱼了……！工作进度糊弄一两天迟早会露马脚的，领导也不是糊涂人，用不用心自然看得出来，到时把我开了还不是分分钟的事！！
其他同事是兼职来做的，因此可以轻松些——反正做完这个月就撒手走人了嘛！而且还有家里人供着，也不差这点工资的钱。唉，我得清醒一点，可不能太好逸恶劳了。我要在这份工作里可劲学习，我还有很多要打磨的，要追赶的，要深造的……万不可松懈了对自己的要求，放松了警惕！！
辅导员发了入职证明模板给我，上面说至少要录用毕业生半年，也就是说，我得久久为功，不能用混日子的心态去对待工作，不然会暴死（上一份工作就是这么没的）。好不容易开始深入学习写作了，困难当然是有的，挫折也是要经受的，不把自己磨砺得更成熟，我哪能有底气掀那些不喜欢的人的桌！不能浅尝辄止！
好啦！调整好心态，继续工作！！
（把女神画给我的老银放在桌上，累了就看一眼，继续搬砖去惹……希望老银陪我在这里久一点！）
2025/8/5 周二
就这？……（3）
F是坚定的不加班主义者，每次到下午五点半就喊着gogogo下班喽，然后就拉着我们一起去坐地铁。
Y说：“小J刚来的时候好努力的，每天都6点走。”
我说：“那是因为每天工作做不完啊！你们记得及时在群里汇报工作。”
C说：“现在走了，他要是叫我们回来怎么办？”
F说：“规定是5点半下班那就要5点半下班啊。你们不要被他荼毒了。”
果然，一行人到了地铁处长来消息了，叫小C过去办公室一下。小C只得回复：“不好意思啊处长我现在已经在地铁上了。”
很难不承认心里其实有点暗爽。可惜F只做一个月就要走，唉唉，F走了就只有我们这些好拿捏的人了。
后来回到出租屋，又收到三条50多秒的微信语音。说我不要写新闻，要写历史；说我不要夹杂太多评价性语言；说我没理解材料，写得不理想；说我不要滥用AI……他说的倒也有道理，但我真的好不想回复哇……这么大段小作文要得体回复也烧脑。我也懒得听，就转成文字发给AI生成一个回复发给他了。
然而晚上还是低落了一阵子。并不是心情难受——这已经能被我长期的锻炼隔绝了，然而潜意识里还是受影响，晚上不想睡觉，早上不想上班，总会下意识地看手机去逃避面对工作。
次日来办公室得知大家晚上都收到了“小作文”，内容好像也差不多。大家互通信息后，压力感觉也没那么大了。倘若没有和大家交流这件事，我还以为处长对我有意见，又要被多虑内耗死。
我说：“今天早上4点Y还给我发微信说，被处长的微信消息搞得心态很崩。”Y苦笑道：“他说院史就是因为我写不出来，一顿骂。我上午是要睡的，你们记得帮我望风。”
虽然不知道到底是骂得多严重，但是对Y来说好像处长哪怕正常提意见也会被理解成“骂”？心非木石岂无感，语言的力量远比我们想象得要大啊。我本来还想去否认自己的情绪，但想想算了，就这样和大家一起吐槽一番，承认自己也被处长搞了心态，并不妨碍我做个内心强大的人。
2025/8/4 周一
就这？（2）
例会讨论我写的章节的情况。几位同事提完意见后就是处长show time了——开玩笑的，总之，他对着我的稿提了快四五十分钟意见吧。我坐得都快撑不住了，真难熬。一小时四十分钟后会议终于结束了。
出办公室后大家都凑上来安慰我。Y苦笑说：“小J今天被批得好惨呀。”
我说：“啊？原来领导在批我吗？”
Y一愣，然后说：“那你心态真好。说不定你能干到最后呢。”
F说：“我坐得比较远，从我那个角度看过去感觉你是不是都哭了？”
我更懵了：“啊？没有哇！”
我觉得领导就是对我的稿子提意见罢了，他说我信息缺失，逻辑不对，事实有误，能力不行，但是，这的确是我没做到的地方，我就觉得他挺实事求是地在说呀。而且大家私下里吐槽都说他“每次就说不满意，但又不告诉我们具体不满意在哪里，真难伺候！”所以这次领导花这么长时间说我的稿子，他说得越细，我反而越觉得机会难得——这可是难得的他专门花时间好好说自己要求的机会！他把诉求和评判标准说清楚，我干起来有方向，节省的是大家的时间——不听真血亏了。
但是我还是很疑惑，为什么在我听来就是正常提意见的话语在其他人看来就是“批”和“骂”。
“我就是不喜欢他那种说话方式，”F说，“前面说你写得还好，后面又把你贬得一文不值，自己提意见了又说‘我说的不一定对’啦，‘我就是抛砖引玉’啦，其实潜台词就是‘你们就要按我说的做，你们写的统统都是垃圾’，简直就像——就像那种，给你一颗枣再打你一巴掌。我听到这种话就忍不住冒火，想反驳他！”
“反驳他没用，”Y撇撇嘴，“反驳他他就发火，到时迟早找个理由把你开了。之前有个同事B就是跟他讨论的时候说话直，当面反驳他，最后就是直接走人，啧啧……”
新来的同事C只是在旁边默默地听着，不发表意见。
听了他们的看法我也隐隐有点意识到领导说话似乎确实夹枪带棒了，但是那些棍棒我似乎都能选择性过滤一样，自然而然就理解了不在意了。比如说F说的“我就是抛砖引玉”，在我看来就像一个前摇，一个虚招，他的意义在于表示自己没有真的要整你，我也只是在发表自己的想法；但F就会觉得这是一句有实际意义的话：他表面在贬低自己但其实是阴阳怪气我们写得不好，就很气。
但是无论如何，我都很感谢同事们同情我的遭遇，为我打抱不平。有人为我说话、关心我，无论如何都让我心里暖暖的。
“其实我真没觉得他在批我，他又不是针对我个人，只是在批评我的稿子。比这种批得更厉害的话我听多了。”我说。
我内心苦涩地想，前辈说的那种才是真真实实往我心里狠狠捅了一刀。再往前，从小到大我父母都在对我训话、挑我的毛病，这种一个小时起步的批评我早就见怪不怪了。我甚至有了钝感力，能边听边给人家找补，在泥沙俱下的话语中找到有价值的东西——是啦！一直以来我就是这么生存下来的呀！
也不是自怜。只是事物都有两面性，我也只是恰好练了这么一个情绪的铁布衫罢了，但它也隔绝了很多感情，这些都需要我以后慢慢去体会。
我实在是很想弄明白前辈那话对我来说到底意味着什么，她到底为什么要对我这样说话。今天通过同事们对领导的反应反观此事，我慢慢看清楚了她话语中的锋刃。我想要通过工作获得看清她，理解她，乃至超越她的力量。无论是怎样的批山骂海，我都会踏过它，通往更高的地方。
2025/8/2 周六
逛宜家
表姐要给新房子买家具，就带一家人去逛宜家。在此之前我根本不知道宜家是个什么地方，买日常用品？我脑子里浮现出乐尔乐之类的商超景象——暗绿色的基调，空气中浮动着深邃的塑料味和谷物区香料的气味……
到了门口看到一个巨大的集装箱一样的建筑方方正正地矗立在阳光（不，是烈日）下，我脑子里又开始想象这大概是卖五金的地方吧。结果真走进去看到一间间小房间我才傻眼了——原来是家具店哇！！
虽然前面我早就写了宜家是卖家具的，但是这种家具店我还是第一次见哇！简直就像游戏里的家具店搬到现实了一样，而且是仿真现实的那种！（什么啊明明游戏才是仿真现实吧）
我算是明白宜家为什么这么大了。里面分了很多区域：客厅区、厨房区、卫浴区还有其他家具区等等。客厅区顾名思义就是展示客厅，但是它真的把各种各样的客厅都搬到自己的商场里面来了！简直就像把各种人家的客厅剪切粘贴了进来一样！哇……别人家的客厅布置得也太漂亮了……明明只有10~40平方米，却布置出一百多平米的充实感！不，不对，应该说，房子反而买小一点才能布置得更充实呢！走进去的每个家具都贴了标签，上面写着价格、家具介绍、设计师姓名和其他信息，我有种回到以前玩摩尔庄园的感觉哈哈哈！然后移步换景，每走几步就是另一种风格的房间，我简直看一个爱一个——怎么都布置得这么漂亮哇！！！这个也想住，那个也想住，天哪，我真是爱死这个地方了！
宜家里有很多人都在体验家具，也不知是不是X城人特有的松弛感，蛮多人就随意地躺在展示用的床上和沙发里，好像这里真的就是自己家了一样；有的床和沙发上的枕头和被子也没理，就慵懒地搅成一团——这里没有批评的意思，我反而觉得他们也成了展示的一部分，向观众们展示人住进房间的实际效果，而且哪怕乱其实也很好看啊！因为房间布置得真的很漂亮，而且分了很多主题，也有很多人来这里拍照出片（现成的布景和打光）。
二楼房间区逛完后来到了一楼的家具区。这里的小家具也非常有意思。我想这就是成年人的精品店吧！我就爱逛这些啊！（流泪）比如仿真花区，随便你怎么乱搭配都好看，好像我打某些游戏哪亮点哪都能打出一套华丽连招。我表姐买了一板香薰蜡烛，商场里还配备了一款像玻璃油灯一样的蜡烛罩，好看得不行！表姐还给小朋友们买了个洞洞板，商品周围洞洞板的各种配件也一应俱全。
逛完后外面是北欧小吃街，游客可在此处休息放松。我搜了一下，果然宜家是瑞典品牌。啊啊，北欧风情！宜家逛得我一下子就想去北欧旅游了。和日本名创优品那种喧闹精致的缤纷感不同，宜家里面没有背景音乐，没有人叫卖，只有长长的标牌和纯文字指示牌大大地真诚地诉说自己的理念——你只要沉浸地体验、阅读和感受每款家具就可以了。我真的仿佛一下子就感受到了北欧人的生活节奏和性格特质——对我来说也许是I人天堂吧！
总结几个关键词：人文关怀、沉浸式、童话、美好生活的向往。“宜室宜家”，本地化也做得相当厉害哇！宜家真是一个很有能量的地方，要是能常去就好了。
2025/8/1 周五
就这？
现在办公室还有我、Y和F。上午大家吐槽领导，Y在这里待得相对久，跟我们说起之前一个同事，N，跟我是校友。Y说领导之前有一次把N骂得很难听，说她“学中文的这都写不好”。
我想，就这？真是熟悉的配方熟悉的味道，我之前也被前辈这么批评过同人文。原来这样的评价已经算“骂得很难听”了。
但是我说“就这”仅仅是因为我之前死里逃生，在这句话带来的精神冲击下挺了过来，不意味着这句话从此就不是事儿了。N是后来找了个理由离职了——想想也是，这句话让她心里多不舒服！虽然我知道年轻人进社会就是要多磨合，多锻炼，但是我难受的点就在于：反正以后进社会也要被领导教训“学中文的这都写不好”，经历同样的内心风暴，甚至为此离开岗位；那么，为什么我要在还是学生时期，在能最无忧无虑为自己喜欢的东西创作的阶段，被我这么喜欢的前辈提前来一次社会的洗礼呢？
我只是很难受——为什么说这话的人偏偏要是前辈呢？
可能她也会想：就这？可能她会觉得，我每天都接触这种说话方式啊，我也被人这么直来直往说过啊，这有什么！怎么你就破防了？——我不打算去猜她的想法。我只站在我的角度出发：那就是这么说话真的很挺伤人的。领导给我发钱，父母给我衣食住行，这样说话都难以令人接受。前辈因为在这个专业有话语权，所以就可以把自己当成领导在网上训斥别人么？
我知道登上绝顶的人会觉得之前爬过的山不再是挑战，那么看到还在艰难爬山的人时，就收一收“就这”的想法吧。一是不要破坏了他人跋涉赏景的乐趣，二是装这么一下真的很讨厌。
2025/7/31 周四
送别聚餐
按照惯例，有同事离职时领导都会组一次聚餐送行。幸而有禁酒令，我们就在职工食堂里的一个包厢吃饭，没有酒只有酸奶。菜真的好吃，而且也是领导自己掏的腰包——就是这种饭局真是太尴尬了。
除了领导，同事，还有L主任也来陪同吃饭。L主任就是那种非常典型的，豪爽泼辣的X城女子。要没有L主任这种E人拉话题，饭局真的尴尬死了……
“诶呀，处长，感觉你招的人这次都是内向的类型呀，呵呵，是不是处长你太有威严，他们都不太敢说话了？”L主任说，“紧张什么呀，在社会上锻炼，就是要能说话，能干活，能吃饭。”说着她把面条下进水煮鱼火锅里面：“这个鱼汤真的鲜，跟你们讲，到时候那个面——真是绝绝子。”
“我记得之前有个X士（此处填具体学位）去基层锻炼，结果没做下去，“处长开口了，”Z，你以你X校研究生的视角谈一下，去基层工作哪个更重要？是工作经验，沟通能力，还是专业能力？”
Z是领导颇器重的人，这时当然稳稳接住领导话茬道：“基层工作任务相对比较琐碎，要深入群众，经常跟老百姓打交道，所以我觉得沟通能力强的人更能领悟到群众需求，并把民声合理高效地传递给上级和同事，从而促进工作更好完成。”
处长听了不语，只是呵呵笑了几声继续吃菜。L主任环视四周埋头吃饭的年轻人，说：“你们呀太内向了，估计写文章倒是可以，吃饭就只会闷头吃了，今后要多提升人际交往能力，要多说话，知道不？”
诶哟，真是尴尬死了！！回到办公室，我们都一脸苦笑，纷纷说那种场合根本让人说不出话呀，要说话也就是奉承领导——这种话也实在难说呀，到时就硬夸，万一拍马屁拍马屁股上了呢？
最后Z给自己的办公桌拍了照，H和我们合了影，Y叽里呱啦地唱什么噢贝拉翘贝拉翘的给两人送行。——啊啊，祝两位前辈前程似锦吧！
2025/7/30 周三
啊，别离
五次测试结束后，处长根据测试成绩把H优化掉了，下个月我们就见不到H了。
虽然H努力让语气轻松些，但办公室里的气氛还是比较沉重。一方面我们和H有同事情，分别总是难受，一方面我们也人人自危啊——没准下一次被淘汰的就是自己了。我是没体会到什么劫后余生的快乐，只有复杂的苦楚。
从我的利益来说，本来这个办公室只有三个工资账户，但处长现在招了5个人，也就是说必须走2个人，剩下的3个人才能通过财务办拿到工资。像我这种加进来的第四个人，这个月的工资就发不出来，只能等空出一个位置后才领的到，领导也说他可以用自己的钱垫付给我。我觉得好气又好笑——合着这个月真就无偿，甚至倒贴钱打工了！工资都发不出来，好意思招人吗？我又不是兼职，我是全职干这个事儿诶？没有学校和父母养我，我要靠这个工作维持生计而不是兼职体验生活来的诶？又想要全职的劳动力又舍不得给全职的薪资待遇，妈的，哪有那么好的事。
一方面是H、Y、Z中必须走一个我才能拿到工资，一方面也是H是三个人中摸鱼摸得最多的。我知道工作当然是轻松拿钱最好，而且H本来就是兼职工作，没有理由要把全部时间花这上面。但问题是，我累死累活这个月未必拿得到工资，H知道处长想开他了，于是月末划水摸鱼得更厉害，这个月工资也乖乖进账——我心里不平衡呀。谁都希望有一份每天摸鱼就能进账的工作，可是如果这样的人是你的队友呢？你兢兢业业，队友摸鱼划水，项目推进缓慢，你俩最后还拿一样的工资——谁都想不劳而获，可谁都不喜欢别人不劳而获，唉，呵呵！
因为处长找我谈话所以回去的时间比平时晚，拖着疲惫的步伐回到亲戚家后他们已经把饭吃完了。我说没事不用等我，我有东西吃就好。他们一家人吃完以后就全部去卧室里看手机休息了，我默默洗好碗，拖好地，突然感觉到一阵难熬的孤独——啊，这种时候，竟一个可以依靠的、触碰的人都没有！只有我一个人！那之后我一个人住了，倘若遇到更大的困难和悲伤，又该如何是好呢？然而生活还是要继续呀！
2025/7/29 周二
终于写出来了
对比之下上一份工作不仅有清晰的合同，明确的培养体系，这份工作真是领导想一出是一出，连工资发得都不正式……它吸引我的就是工作性质本身了（笑哭）。
本来任务都很多了干不完，处长还要见缝插针给我们安排测试。五次啊！五次！！测试就是他拎出一个小节让我们几个员工同时写，然后藏去名字让我们匿名打分，最后汇总了决定把谁裁掉。初衷挺好的，但这种操作也很让人无语。让我有种还在上高中的感觉：写不完的作业，紧迫的DDL，老师还时不时来一盘刺激紧张的测试让你40分钟写个800字议论文当天就出分——我总觉得这班上着跟上学似的。
说它像上学就是因为它没有SOP（Standard Operating Procedure，标准作业程序），根本不是个企业（问题是人家本来也不是企业啊，就是个写作项目）。领导跟班主任似的，对群体架构和规则制定有很大的自主性，甚至因为劳动没有合同，他还可以不必遵守业内规章制度想怎么搞怎么搞。这个集体这不是你带的班级，咱们也不是你的学生。我们有义务解决老板的业务问题，老板也有义务解决我们的生活问题。（现在就是我给他正式干活，但他不给我正式报酬和待遇，笑得……）我现在也很乱了，这活在劳动性质上就很不正式，但是就跟一个混乱的代码也跑起来了一样——这个项目居然也运作起来了。
2025/7/28 周一
种瓜得豆
之前帮领导校对已经写好的篇章，他说我校对得挺好的，很多地方都采用了。写作历史虽然我没接触过，也很难，但是我也摸爬滚打着写出来了一章。
充满挑战的一周又开始了。这次要写的章节也非常琐碎和乍一看挺无从下笔的，一个上午都很摸不着头脑，想过来发泄一下。吃饭又原谅全世界了——如果我不去帮别人解决问题，人家干嘛要发钱给我吃这些饭？这就是工作啊。
先不说领导是客套还是真心认可我的能力吧，至少我觉得自己对文字的感觉是写同人文写出来的。我写文要文笔没文笔，要数据没数据，但至少这件事本身锻炼着我的文字表达能力。我给领导一上午校对4万字的稿，我自己对着我几万字的同人文也是反反复复读、改不通顺不合适的地方。而且，老实说工作的稿问题比我自己写文的问题明显得多，改起来也比较容易让领导看到效果。我就是觉得还挺好玩的，写同人文的效果发挥在文字校对上了，这就是种瓜得豆吧。
话说回来，之前写同人文被批评“中文专业的人连小说叙事的基本理论都不懂”。这句话刺激我很深，连同高中在理科班听到的“读文科有什么用，不就是当官吗”都让我一直在思考。我又造不了飞机大炮，我也修不了手机和灯泡。就说文字表达，我也没投过什么杂志报纸，也没出过书，就搁这儿一直写自己的东西。但是，哪怕没写出什么名堂，我的能力居然也解决了别人的问题，这让我挺惊讶也挺开心的。就算别人再怎么说我写得东西不专业，至少我也在靠自己不专业的劳动技能给自己挣钱——而别人的批评什么实在的东西都提供不了。我是相信自己的双手，还是相信别人的一张嘴呢？
虽然工作是困难，也辛苦，但它让我专注了很多，也减少了我的内耗。有了目标我就不会再为过去那些无解的问题纠结——想都是问题，做才有答案。虽然有点刻薄，但是看到很多春花秋月无病呻吟的内耗，我也会调侃式地想一想“鉴定为没上班闲的”。呵呵，上班固然是对解决学生时期内耗的良药，但新的矛盾和内耗也会埋伏在路上等我呢！不过，先让我呼吸一下自由的甜美空气再去苦恼工作问题吧。
想归想“鉴定为没上班闲的”，但是我不会觉得好像上了个班就有了什么优越感，或者说学生时期的内耗就不是事儿了。我实在是很不理解，既然人都要长大，总会有一天去社会上历练，为什么我却总是被催着长大，被来自下一个阶段的人嘲讽我不够强呢？我也真不明白为什么写同人文要得到这样一句批评。我要学术水平没学术水平，要社会阅历没社会阅历，能要求一个本科生写出什么东西来呢？最后只能说，那归根结底是人家的内耗投射给我，我慢慢去社会过自己的河，收获自己的豆就好了，没必要在人家的评价体系里陪玩。
2025/7/26 周六
有关住所的思考
来X城快一个月了。目前我住在表姐家，表姐有空也会帮我看一下周围的房源。
今天正好没加班。于是表姐带我去看她联系到的房源。上4楼，一个很标准的套间。该有的都有。因为这个房子在一个居民区，不是标准意义上的小区……形容不出来。但我父母希望我租小公寓，住那种有保安有物业的小区，因此这种房源他们不太心仪。
回表姐家表姐问我不嫌弃吧。决定住了的话，晚上照样能过来蹭饭，而且卫生工具、床上用品也可以从这里搬现成的。你还可以联系朋友同学来住，成本就能进一步降低。我说我没那么讲究的，和陌生人合租住那种大房间拆小房间的都不介意。于是房源就暂且确定下来了，下个月我就搬进去。
晚上表姐带我们去给她的新家买家具。一进家具店我就觉得非常高端。所有的家具都被暖白灯照着，轮廓和颜色都很简洁，透着一种沉稳大气的设计感。我一下子就开始为上午的发言有点汗颜——不讲究其实是因为没见过好的。我踩在地毯上，拈起一根香薰棒闻气味——也是非常宁静淡雅的味道。服务员姐姐戴着快5厘米的美甲和假睫毛，耳朵戴了三种款式三个位置的耳饰，项链是金饰的玫瑰，说话轻言细语，时不时划着手机调出各种网页、帖子给表姐比着价格，丝毫不咄咄逼人，好像寂静的法阵中占卜念咒似的……
没想到现在的家具已经设计得这么好了！感觉就是没有审美一通乱配也能配得挺像那么回事的（前提是要在这种家具店买）。我的审美被狠狠刷新了一番，同时也忍不住幻想如果我有一个这样的家会怎样呢……是否有一天我也有足够的钱购买我喜欢的家具，买一个超大沙发和这些简洁优美的小装饰……
不过这些家具虽然配色讲究，但却给我一种很强的隔离感。我觉得他们就适合一个人安安静静住，不适合一大家子热热闹闹住。在里面打闹、嬉戏好像都会遭到这些高端的家具谴责似的：你们搞这些活动配得上我么？！总觉得要摆些艺术品和红酒，点香薰蜡烛才适合啊。
我以前还只在游戏里布置过自己的房间呢。偶尔幻想一下未来也挺不错的，呵呵。
2025/7/24 周四
1200风波
下午领导找我过去交代工作，给文稿讲了一堆要改进（但是很难改进）的问题，我在旁边垂手侍立，一个劲嗯嗯好的，然后他笑眯眯地说，你工作很不错的，很好，很好，那没事了，走吧。我快踏出门槛了，他突然说，哦对了，问你一件事吧。
“你从哪里知道你第一个月拿1200的？”
我心里咯噔一下，感觉全身温度都降到冰点下了。我去，这么刺激吗？！我忸怩地走到领导办公桌前，领导仍然一脸微笑，和善一如往昔。
我张着嘴什么也说不出来。真的要把Y供出去吗？怎么办？难道辅导员给他打电话了？不，应当是人事联系他的……这消息传得真快啊，现在什么都不说才是最好的选择，但是我的意志力真的够支持自己不说吗？
好在领导见我瞠目结舌，显然是自己都控制不住自己震惊的样子，缓缓道：“是人事部带你来的老师跟你说的？”
我如抓救命稻草般微微点头，表露出不好意思承认，但你都这么说了，那也只能是她的肯定表情。
领导又笑着说，那你进来时她跟你说的多少？我说5000。
他又笑：“哈哈，怎么可能只有1200嘛！”然而给不给5000仍然未明确表态。
回到办公室，我倒吸一口凉气，都快语无伦次了：“刚才领导跟我谈话——我不知道他怎么知道我怎么知道我一个月只能拿1200的。”
此言一出办公室也非常震惊。H瞪大眼睛，小声说：“处长不会给办公室装了窃听器吧。”
我说：“他问我谁告诉我的，我支支吾吾啥也没说出来，他就说，是不是人事处跟我说的。我觉得他是见我难堪，给我找了个台阶下。这样事态就变为：我觉得人事处那位老师权力比较大，不敢跟他供出来，所以干脆他来说。”
Y说，你没供我出来吧。我说没有，当然没有。
“那到底是谁告诉处长的呢？”Z说。
当然，我也没有跟同事们阐明事实：我是从Y那里得知消息后给辅导员说了，辅导员问人事，人事再跟领导说的。于是我赶紧找借口道：“之前不是吐槽在这儿干保洁一个月都能拿得比1200多吗，正好打水时碰到保洁阿姨了，我们聊着聊着她问我工资，我不想往高了说就说我一个月1200，没想到消息会传到他耳朵里，当时也真是情绪上头了，我真是狠狠长了个教训。”
气氛一下子缓和了不少。大家开始讨论领导在此处的耳目甚多，厕所向来又是消息汇流之地，无论在厕所的哪个人听了，往处长办公室一坐，聊着聊着肯定会把话题绕到几个职员身上，这样消息就传出去了。顺便还讨论了一下保洁阿姨的待遇和心理等等。
“刚参加工作，就是要少说，多听，多做事。”Z说，“工资向来是敏感话题，尽量别说别讨论。”
“万一领导真查我头上来，我就说是她听错了，本来是一天200，她听成了一千200。”Y说。
Z和H都笑了。“不愧是你，总能整点花活出来。”H说。
2025/7/23 周三
争取劳动合同
入职快三周了。今天辅导员问我工作怎么样。我说领导对我还算满意，但是同事跟我说第一个月只能拿1200。辅导员也震惊了，没多久给我打来电话说自己又给人事处打了电话确认了一下，说最后不会只有这么点。因为那些同事是兼职，你是全职，既然你来的时候说给你5000，那就不会突然变得只有这么低（然而能不能拿满5000也很难说）。
对于这份工作签不了劳动合同的事情辅导员也进行了分析。她说让我回学校一趟去拿三方协议书，到时去人事处问一下怎么填。如果这份工作什么合同保障都没有，那也实在不安全。
我的心情稍微稳定了下来。后来在办公室聊天里Y又提到了1200的事情。同事们听了纷纷咂舌摇头，说办公室裁了预算对新人太不友好了。明明已经超员了却还要招人，工资不就只能靠降低新人工资来发？
老实说我是很感谢Y的实诚的。但是对于新人只有1200这个消息到底从哪来的他也含糊其辞，找了别的话题搪塞过去，还说不要说是他说的。虽说他透露这个消息也无伤大雅，然而真的很折腾我心态。可能此事也给他一个教训吧——想在新人面前充老人，也不是什么话都能说的、什么消息都能透露的。假如我是善人，估计就这么乐呵呵，笑一笑算了，假如我并非善类，那这话相当于他给我提供了一个把柄——他也不怕别人在领导面前进谗言呀，唉！
啊呀，真诚待人当然很好，然而控制距离也很重要。先继续做下去，看看到了8月又会发生怎样的人事变动吧。
2025/7/21 周一
1200，真假
上周领导希望我负责办公室常规后，原本负责常规的Y开始给我交接工作。常规事务包括卫生、考勤还有报销……感觉大部分都是和钱有关的事务。
“你还需要做每个月的考勤登记表，更新工作日志，这个到时结算工资要用，”Y说，“新进来的人第一个月是1200。”
1200。这之后他说的其他常规工作我全都心不在焉，听不进去了。脑海里只有一个黑暗的数字不断发射光波把我劈得外焦里嫩。1200，1200，1200，第一个月就1200？？
1200是个什么概念呢？我从6号入职，周末还加一天班，每天工作平均8小时，折合一周48小时，一个月24天，结果只给我1200，折合一天就三四十块。而且这工作还没有任何劳动合同，全凭口头契约。要不是没有在X的亲戚收留我，给我提供住处，只有1200我该怎么在X城活下去呢？
我感觉像被这个数字打了一耳光似的。明明说好入职一个月5000啊，就算第一个月说是试用期拿不满5000，1200也太离谱了吧？我在办公室就当保洁也未必只拿1200呀？
而且这个月我工作也很认真，该加班加班，工作强度和老人比起来只多不少（老人们还躺平摸鱼呢）。1200简直就是对我态度和能力的嘲讽和羞辱……我晚上念叨着这个数字翻来覆去睡不着，浑身气得直哆嗦。
什么理想呀、憧憬呀、情怀呀全都在这个数字面前灰飞烟灭了。活都活不下去还跟我说这些。一时对所有人际关系也感到非常冰冷和失望。果然在存活问题面前，人的思考功率都会降到最低，再慷慨的人都难免变得自私吧。
2025/7/18 周五
我成前辈了
姐进来还没半个月呢今天中午开会领导又介绍了位新人进来。
F。跟我一样是女孩子，办公室终于不再只有我一个女孩子了！F也是今年毕业，不过她考上了中山大学研究生，暑假来这里兼职。
我们听到她将去中山大学读书眼睛都亮了，真厉害啊！我想到自己跟她同一个大学，但是人家考了一个非常好的研究生，我因为厌学，研究生考试是草草了之，也没考上。喏，现在人家两个月后又要去崭新的学府求学啦，我两个月后生活还没着落，要为自己的生活继续奔波……一下子难免有些落差感。
但是无论如何，这也是我选择的生活。我确实比较羡慕F，但是就这么让我不干工作了去考研？那我也不想。我就是不想读书了，想去社会上先转换一下心情和思想，看看实际工作中研究生和本科生到底有着怎样的差距，再决定要不要进一步深造。所以接触一下同龄的准研究生对我也是成长的一环。
领导也把日常工作交给我了，就是类似采买考勤设备维护之类的都由我负责——此前是Y负责。Y半开玩笑地说：领导这是要卸磨杀驴，打算把我开了。F说连忙说不不不我不和你们抢机会，我还要去读书的。我也没有力气辩解自己没有野心，就笑着说哪有怎么会，我还要多请教你。
要说野心，那就是我希望能把名字留在编写人员上吧！进来的哪个人一开始没有野心呢？说野心也不太准确，总之就是进来的每个人都有锐气，有个性，有自己的想法，想努力表现积极进取。但是像H、Y和Z这样待了几个月的，要么被磨得没有脾气要么就是开摆要么就是像橡皮泥一样随领导揉捏了。也不能说这就一定是负面的改变，适应社会嘛，难免的。
2025/7/17 周四
看似寻常最奇崛，成如容易却艰辛
昨天领导找我谈话，表示了同意我留下来继续写的意图。然后跟我嘱咐了不少常规上的事情。见到领导要问好，电梯要让领导先进去，着装不要太学生气，说话做事要小心……
他还说，在这里学到的东西对你今后从事其他工作也有帮助，你在我这里做一个月就有一个月的收获，做半年就有做半年的收获。我以前带的人都成了X长、X长，但是在我手下都被骂过。但我说的骂不是人身攻击，泼妇骂街的骂，是你工作确实没做好，我得指出来。你来这里不是实习的，是来解决问题和工作的。我也要给领导交差，工作没做好我们都有压力。你在这里要多看多想，任务完成得又快又好，办公室气氛就能良性循环。
可能我写得领导有点中年爹味，但其实不是这样，我自己觉得他是很用心地在给年轻人嘱托的。也就是决定信任你了才给你讲这个层面的话。当然，我还没过新手保护期，感谢归感谢，感动归感动，但也到此为止了——先礼后兵嘛。唉，他布置的任务还像头顶的剑悬着呢，我的去留还不是他一句话的事儿！恕我现在很难真正共情——活下来，为明天的生计奔波才是最重要的。
上午回来打开文稿，阅读以前的同事们已经写好的部分，我的排斥反应一下子就上来了。因为已经决定要留下来深入参与写作工作，你就要和工作的各种要素挨得更近了。一读已经写的部分，更是了解到自己写的东西问题很多，但一时又解决不了，要具体解决又很难马上找到方向，领导任务催得又急，只能边开车边修车边被他教训。而且写历史也没有那么浪漫（别带着史同滤镜去看这件事），放眼望去都是这个会议那个会议，这个组织那个组织分了又改了，文件下发了精神学习了，谁离任了谁上来了……我的场一时哪能容纳这些东西，他们贴过来，我第一反应就是反胃。
但是抱怨归抱怨，分析一下，真的就因为这点反胃人就走啦？未必。融入社会哪能一直活在自己的表达和节奏里，不解决别人的需求别人为什么要给我报酬。尽管我看着那些对我来说很枯燥的数据、名词还有层出不穷的各种书记很抓狂，可是这就是历史，是很多人奔走后留下的痕迹，得有人记录下来反映出来。再说，已经写好的内容也是被领导骂了不知多少遍才改出来的，任何事都不是一蹴而就的啊。
唉，写出来好多了。继续去码字了……
2025/7/16 周三
与每个人息息相关
有时讨论政治话题也是办公室侃大山的一环（叠甲：大家很有分寸）。
“我从初中开始就信仰奥地利经济学派，”Y说，“有一次上课我跟我老师聊这个，他听了说因为我他要去读博。”
“你们信康米主义吗？我不信。你们以前入队，入团，真的知道到底什么是康米主义吗？”H说，“你们觉得在C国什么最大？”
“C国权力崇拜太强了。”Y说。
“C国人这么多，肯定要以稳定为基础啊。不稳定那就容易被认为政绩不好。”Z说。
“每个离职的人都不敢反抗领导，人家说让走就走。”H说，“我们干嘛老要对人家唯唯诺诺的？”
“给我们发钱的是领导啊。”Y无奈笑笑。
“给我们发钱的是人民，他只是代表人民分配这些钱给我们。”H说。
“唉！'一切属于人民'，'人民当家作主'的国家呢？”H又说。
“那又怎样？”Z作为H的学长发话了，“你说这些对改变现状有什么用？”
我倒聊不来这些啦。我对政治并不感兴趣，而且他们给我的感觉就是各种名词对对碰，体会一下挑战权威的刺激，作为一种工作之余的放松——就像小朋友玩打火机和火柴一样，为那一点点擦枪走火的边缘感着迷。
但是就算对政治不感兴趣，政治生活又和我们每个人息息相关——我只是不喜欢把政治作为一种击剑项目去切磋，或者展示自己的剑术多么优美的秀（莫名想到日本对法国19世纪的革命浪漫的着迷，好吧我承认漫画里那些穿华丽洋装的革命志士确实很迷人，但是我说的不是革命时期也不是文艺作品而是日常生活）。我跟保洁阿姨聊生活，聊工作待遇，这也是政治的一部分。我们开始思考生活时就免不了想到政治——这不是所谓有志之士或热血青年的专项，而是普罗大众时刻在谈论的东西。
2025/7/15 周二
可持续发展
我来的时机正好是院里压缩预算，领导催进度的时期。真是好巧哟，工作有一份全职的，我也能做全职的工作！好吧我是想说，我们办公室的其他同事是从兼职时期过来的，啊啊，多么久远而梦幻的，一天都能坐办公室里轻松摸鱼备考的田园牧歌时代……
时不时会感觉到怎么跟我高中差不多累。但是高中时会有新知识思想灌入，我可以用思考和创作冲淡一些疲累，但上班了之后……打开电子书都觉得自己很了不起，通勤再听到百词斩的刷刷声会觉得恍若隔世……（这个人通勤都在打宝可梦卡牌）
第一周确实干得比较卖力，今天领导也将信将疑把我留着试试看了。要是不好好休息的话只会被工作榨干成真牛马。ε=(´ο｀*)))唉，我正好赶上这么个忙季，有太多资料要看太多功课要补，这也注定我会比其他在这儿有基础的同事更忙。
上午本来已经被安排了写6个目的任务（这不就明示我加班），又被塞了份文件让我校对。把领导安排的任务作为一种学习对调整心态很重要——反正来什么对我来说都是社会化的课程嘛！
这份文件是一些评优评先的打分标准。我看了觉得这和大学综测评分好像啊，哦不，应该说大学综测评分跟这个像。我大学真的最烦这种量化的表格，我不理解为什么人们要花这么大气力精打细算，为了几分到处奔走，为几个名次勾心斗角——这听起来确实很像没社会化的口吻吧——人不为己天诛地灭，这不很简单嘛！
这么多规章制度和评分标准涌进我视野里让我觉得很拘束，很窒息。但我也不得不承认现在社会上这么多人，不制定详细的评分规则就不能筛选出集体需要的人。而且规则越详细，主观的部分越少，人只要花精力满足规则的需要不用花心思揣摩很多领导的脸色，客观上也是减少了行动成本。
人都是适应规则生存的呀。哪怕如我一般不喜欢规则，也会努力在规定的午休时间多睡会儿午觉啊。
2025/7/14 周一
上班前后的我
说出来不怕各路社畜笑话，我以前对上班这件事还挺赋魅的。
上班对我来说就是优雅+自由+个性。网上经常看见上了班的人对我的学生世界谈笑风生，好像我眼里什么天大的矛盾都不是事儿，但我们又不懂他们的悲伤忧郁的感觉——这让我觉得很酷。
类似小时候不懂那些酷酷的青少年把裤子剪破洞，喝罐装啤酒，天台抽烟的感觉。“那算什么，你还没经历过真事儿呢。”他们吐出一口烟，眼神在烟雾中迷离，好像话语都因为和一些化学物质一起在他们的肺里摸爬滚打了一下，就跟我产生了某种隔膜似的。
加上我从小和同龄人打交道得少，在对大人的崇拜、讨好和模仿中长大，只恨自己不能赶紧成为“社畜”——哇，明明就是牛马，可是我就是被那点儿超不经意流露的三分凉薄三分讥笑四分其实是装逼的成熟气质迷得不行。
笑死我了。好大的滤镜。唉，没办法。
当然，最令我不懂的就是大人的权力。我不懂为什么他们就因为有了工作有了年龄就能对我们指指点点、如此刻薄——大人不也是孩子长成的么？很多时候我也会幻想，当我也成为社畜了，我会保留这份傻傻的天真和善良吗？我会刻薄地嘲讽曾经的我自己，或是和曾经的自己处境相似的人吗？
这份刻薄好像都成了类似纽约的月亮似的东西，月亮在哪里不一样呢？就因为是纽约的月亮，连残缺起来好像都圆一些，好像还会渗出点甜味似的！
工作累了的时候我翻到以前的同人创作，发现无论思路还是表达还是关注重点完全和上班后的我不同。好了，现在我是社畜了，现在我也面对一个沉迷在自己的伤春悲秋里成天搞OOC同人的清澈愚蠢大学生了，我以为我会刻薄，我以为我有资格刻薄，我以为我有资格发表来自社畜老人的重要讲话和指导意见了，但事实是，我却被我曾经的表达和创作深深地治愈了。
我反应过来，噢，原来我是在从曾经的自己身上汲取能量啊。
原来这世上并不只有刻薄的大人，也有会对我的创作温柔以待的大人啊。
回想过去，最后还是挠挠头笑一笑，说真不好意思啊，运气不好，大大咧咧的，不小心撞到了那些大人不好的一面——我真的因此消沉了很久呢。
但是没关系，我没有输给这些负面情绪，而是成为了自己喜欢的样子，稳稳接住了过去那个不安的、彷徨的自己递来的信任。
好好体验自己的生活吧，我们都会长大，都会有自己的工作，“大人”和“上班族”是什么样，只有我们自己才能定义。
如此，我才能对那些烟雾背后的家伙说：
喂你，知不知道在公共场合对小孩子抽烟很没素质啊？
2025/7/12
从文字到现实
周末加班了。反正也没处去嘛。领导希望我周末把六个目都写完，但是周末办公室没空调！好热！巨大的debuff加得我效率很低。
中午吃了午饭突然想去转转我写的公司，然后顶着太阳往大院里走了。
今天人很少。四周传来一股中药的苦涩味。哪怕路过的垃圾车飘扬的都是药材味儿。办公楼高级一些，炮制药材的厂房就平平的，但是都散发着中药味儿。
办公楼一楼放着公司生产的产品，有中成药还有一些大健康产品。我脑子里有很多东西电光石火般连接起来了——药材种植的园圃，加工厂房轰鸣的机器，面对电脑处理数据设计包装的人员，微信公众号的推送，最后是放在柜子里的产品……原来就是这些东西连接了这么多人，也把我连接到这里了。
一直以来我都觉得自己是一个点，我观察了周围的线，对社会分工合作构成的巨大像素画有了更深的认识。这里一直静悄悄的，却生产着这么多要在我们生活中激起涟漪的物件！太多东西什么也不说，但它就是发生着，就是把我们连接起来……我们为求生欲奔走的行为从几千万年前的茹毛饮血到如今的上下班，竟然共同汇聚、发展成这么广博的景象……真是很神奇啊。
这到底是种怎样的存在呢。难以捉摸。它不是物质，不能直接研究分析性质，也看不见摸不着，可我们又一直生活在其中。
这可能就是大音希声，大象无形吧！
2025/7/11
张口就来的理工科生们
Z学政治，对公文的掌握是我们四个中最好的，因此压力不大，处长对他也颇为欣赏。
我还在新手保护期，啥都在探索，也还没正式参与写作，因此处长对我保持一种还未知根知底的客气。
Y和H则是吐槽大会的主要发起人和参与者。今天处长又找了我们四个分别面谈交代工作，Y回来就开始苦笑：领导净给我整活儿。他说得多了，H怏怏地堵他：得了蹩（东北腔）提那人儿了，我们换个聊吧，侃政治历史语文数学物理化学都可以就是蹩跟我提他内套儿了。
Y说，那我们来讨论爱因斯坦的啥啥方程式的啥啥张量解吧（我听不懂就只能用啥啥概括了）
我想中文还有这种排列组合吗，只能礼貌笑笑难以回应。
H对Y向来爱秀一把的操作翻个白眼，对我露出一个“他提这个谁懂啊”的笑，接着说：
“张量？——张亮不是麻辣烫吗？嘿，想换个口味咱还可以吃杨国福。哟，您猜怎么着，加点儿油麦菜，卤菜，小勺儿红油滋地一浇，那叫一个正香啊。”
接着他们又开始谈天说地。为了减少篇幅我就大概说下结论吧：虽然是理工男，但他们对文学类的专业知识涉猎也很广泛，而且加上性格外向能输出（也有可能是想在新人面前秀一把，哈哈），于是一个个连珠炮似的输出让我这个哑巴汉语言学习者难以跟上。
呼吸到了一些新鲜空气，呵呵！
2025/7/9
侃大山儿
办公室的氛围还是比较轻松的。四个人，除我都是差不多大的男生，但是大家都其乐融融，没有那种刻板印象里都不敢看女生的理工男或者太跳脱的雄孔雀。大家关系挺好，办公室里时不时就开始侃大山。
我的同事们生活气都很浓，办公室里也经常谈天说地。我对面的Y和H像鹦鹉似的成天到处学舌，一会儿北京话一会儿东北话一会儿X城话，大江南北地到处聊到处模仿。Y也是个喜欢广泛涉猎的人，时不时还窜几句日语俄语西班牙语。总之就是叽里呱啦的，对我来说倒是新鲜。
像我是肯定不会主动发起话题啦……所以我倒是很庆幸办公室有这种跟谁都聊得起来的同事，不然压力大，哪里喘得过气！当个工作里的调剂真的挺不错的。
之前负责写科研部分，写了几天处长觉得对我难度太多看不出我的特长，就改让我写一个公司的发展史，算是从一个篇章改成一个小节了。上午琢磨了一下范本的写作，感受到了读史的威力。几分钟可以遍历一个企业几十年的历史，看到这么多要素如何在社会上发展作用，对我来说也是非常好的社会化学习。
可能因为写这个院史要接触的范围广，大家都会比较能谈天说地吧（另，严格意义上的文科生可能只有我？Z学政治，H和Y都学理工科……）。
希望能通过这份工作成为理想中的万金油文科生！
2025/7/8
新手保护期
这几天感觉处长对我都比较客气。前辈们说是新手保护期，大概半个月后（如果我能活过半个月）就会开始骂人了。
现在也可以开始稍微介绍下我的前辈了。
Y前辈，中午好好跟我说了一通处长的不好伺候。说侍君如侍虎，处长情绪之喜怒无常劝退了不少来这里的临时工们。说得我仿佛都能想象到自己写的东西被骂得狗血淋头的模样了。
Y前辈出去后，H前辈进来了。我跟H说Y的描述令我压力很大，H说，哪有人不被骂，只要干活就会被骂。完成好任务，做好自己，奔着薪水去就好。
H前辈笑了下又说，你不觉得Y说话就是很夸张吗。
这世界真是一场巨大的小马过河。
2025/7/7
弥散开的压力
前辈们总是半开玩笑地说这位处长就是司马迁来了都伺候不好。这个办公室人事更换快、进度推进慢——好吧，我是处长我也焦虑。虽然我理解，但我可没立场焦虑他的焦虑，也只能从下属的立场做好自己的事，用这种方式为领导分忧了。
前辈们人均来这里不超过一个月，但我的前辈在我来之前也都换了好几轮了：无他，写什么领导都不满意，还要被痛批一气，自己还有工作要做，那肯定是有了更适合的出路就走为上计呀（谁愿意受这个气！）。
我理解但不代表我会这么干。毕竟和他们把这份活作为调剂或者临时工不同，我是把它作为一份全职工作做的，而且我很想把这个项目做出来（莫名想到自己写的缤世里的老银）。虽然我不知道自己这份小小的执念是天真呢还是愚笨，也不知道这点儿光抗不扛得住未来各种压力和领导批评的冲刷——压力就像黑夜一样淡淡地悄悄地弥散开来了。
但是不管怎样都先坚持下去吧。给自己面前也挂根萝卜：如果能在X城留下来，那跟朋友出游也容易，攒下一笔钱未来下一份工作也有启动资金，而且如果真的能在院史编撰人员名单里留下自己的名字，那真的可以说是青史留名了呀——就是这个读文学史和古人传记读到的这么点儿情结和浪漫让我割舍不下。
另外真是越工作越喜欢水晶……怎么说，总觉得好像和她处境很相似啊！又当过老师现在又在研究所打工（不敢当不敢当）。工作干练可靠性格又温柔大方的人谁不喜欢啊，小时候觉得老金老银真好玩，长大才更知道水晶姐的强度在哪里XDDD。（堪比EVA中真希波的存在）
牢记水晶姐的“菠菜法则”（ほうれんそう）！——“报告（ほうこく）”“联络（れんらく）”“商量（そうだん）”
谢谢你！水晶姐！！你是我工作路上的指明灯5555....
2025/7/7
对这份工作的初印象
我毕业后第一份工作是在X城的一家医院做档案整理。
早上看从1957~2025年的大事记，昏昏欲睡，但是注意到其中有很多名字被反复提及，我想这些人应该是成就很高的专家学者或者这个行业的“骨灰级”人物（正式的说法应当是泰斗级人物，这里是个人博客就不那么严肃了）。
打开资料搜集文件夹一看，果然有这些人的介绍和报道文章。本来我是带着一些看知网文章/新闻报道的排斥感去看的（就是觉得这些文章很大很空，没意思）（叠甲：心比天高！啧啧！），结果读了几篇神智一下子就清醒了。
文章大多是80~00年代的，这个时期我挺喜欢的：电子产品还没流行，文字领域还没有AI的污染，学历也没贬值得如此厉害，文字工作者都是凭真才实学操刀文字，而且中国城镇建设刚刚兴起，距离那个飞速发展得堪称魔幻的时代又还有距离。在我的滤镜中，那个年代的关键词该是诗和远方，雨后春笋——刚从冻土中复苏，还没发展到一夜成林的浮夸，这样就刚好落在我的思维接受舒适范围内：是啦，这种扎扎实实沉潜功底，不藻饰不浮夸不制造焦虑而是陈述发展和真情的文字才是我想学的。
而且从民国到这个年代的学者含金量好高啊，不知道是不是滤镜或者幸存者偏差，普遍都博学多才而且阅历丰富，哪怕是医疗行业从业者、甚至没上过很多年学或者留洋，他们也有非常深厚的国学功底。也是他们的学识和思想都经历了这么多经历的洗礼，所以真金不怕火炼，才能得到这么多尊敬优待和报告吧。
阅读下来就是心悦诚服，而且感谢社会有这些人做贡献。能一边享受通俗优美且精准雅致的文字，一边学习优秀人物的经历和精神，还能了解社会变迁，我对这工作目前还挺喜欢的。
希望能挺过这一周的入职考核期吧。老天保佑。
2025/7/6
一切都要自己探索和面对
上午坐房间里搜索各种信息：毕业后电话卡怎么办？银行卡怎么办？毕业生能领哪些补贴？所有羊毛都要自己薅，信息都要自己整理。脑子一下子涌入众多名词，一下子明白了曾经大人打的电话，不让我碰的卡片和盒子里的各种小本本。
……终于有一天自己也要成为“大人”了啊。
尽管这篇文章（或者用更贴吧一点的说法：这个帖子）不记录太多二次元的事情，但是整理进入社会的各种信息时，还是忍不住好想投入二次元的温柔乡……对飞出巢这件事感到排斥，好累好困好想继续在巢里过着被保护被投喂的生活，只要回到二次元，事情就简单快乐多了，就有很多善良热情的人对我微笑，哪怕没做好也没有关系……
但是one has to eventually grow up，人总要长大。哪怕是我这只小笨鸟也要开始摸爬滚打了。
从每一份社会保障和就业福利都能感觉到社会的托举和帮助。谢谢党谢谢国家谢谢人民政府……如果没有税收和财政收入我这种小笨鸟进入社会本的难度还要提升。每每想到这一点就更加憎恶贪官污吏了——你们知道你们随便花的钱、放在家里当装饰的钱对于这么多毕业生来说有多重要吗……
继续搜索资料去了……为了活下去要使出浑身解数争取资源和福利啊。Money来！！
2025/7/5
明天出发去X城进行试用期的入职考核。
今天辅导员给家里人打了电话沟通了这份工作的情况，啊啊，真不知道会是怎样的未来等着我。
累了困了撑不住就想四川组……有种恍若隔世的感觉。
二次元！啊！二次元！
